Разные методы воспитания в семье

[unika17]

5 минут назад, Тише сказал(а):

У меня ощущение, что автор темы проходит какой-то тренинг личностного роста или типа того, может какие-то курсы по психологии, типа "как нести идеальную картину поведения в массы", ну и упражняется здесь на форуме по этой теме. В других темах ведь тоже это видно 

Да, и про отношения с мужем, там тоже трешачок 

[неЮля]

@Тише автор темы исповедует родительство без назидания. Результаты видны всем, кроме автора. 

[Seneechka]

2 минуты назад, неЮля сказал(а):

@Тише автор темы исповедует родительство без назидания. Результаты видны всем, кроме автора. 

При этом назидает мужа! 

3 минуты назад, unika17 сказал(а):

Да, и про отношения с мужем, там тоже трешачок 

Ох, мужа мне жалко в этом замесе больше всего! Если так и продолжится, то он самоустранится, либо вообще из семьи либо внутри семьи забьёт на всех. Может пить начнёт, может любовницу заведёт. Честно, вообще аж плохо становится, когда ставлю себя на его место. 

Про харчки за диван промолчала, но вернусь к этому и выскажусь. Это уже не проявление синдрома, это результат вашего "безназидательного воспитания". Берегов уже нет. А в психологии так и говорят, ребёнок река, родители берега! Что значит, аккуратно, чтобы не заистерил объяснила что так будет грязно? Да если б мне хоть кто за диван соплями нахаркал (фу аж дурно), то чайкой истерила бы уже я! Пулей бы оттирал всё САМ! и ещё впридачу весь пол в квартире вымыл, чтобы закрепить любовь к чистоте! А то, что брезгливый ещё и лучше, сильнее закрепиться, что так делать не надо. При чем тут вообще сдвг? 

24 минуты назад, Seneechka сказал(а):

При этом назидает мужа! 

Ох, мужа мне жалко в этом замесе больше всего! Если так и продолжится, то он самоустранится, либо вообще из семьи либо внутри семьи забьёт на всех. Может пить начнёт, может любовницу заведёт. Честно, вообще аж плохо становится, когда ставлю себя на его место. 

Про харчки за диван промолчала, но вернусь к этому и выскажусь. Это уже не проявление синдрома, это результат вашего "безназидательного воспитания". Берегов уже нет. А в психологии так и говорят, ребёнок река, родители берега! Что значит, аккуратно, чтобы не заистерил объяснила что так будет грязно? Да если б мне хоть кто за диван соплями нахаркал (фу аж дурно), то чайкой истерила бы уже я! Пулей бы оттирал всё САМ! и ещё впридачу весь пол в квартире вымыл, чтобы закрепить любовь к чистоте! А то, что брезгливый ещё и лучше, сильнее закрепиться, что так делать не надо. При чем тут вообще сдвг? 

Нет, ну серьёзно, он нахаркал за диван, а где естественные последствия? Почему аккуратно, как вы там умеете не заставили всё отмыть? 

[Коза Дереза]

@Наисчастливейший таракан ну так я всегда и на стреме.

2 часа назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

пока дети не научатся решать конфликты без вашей помощи, нужно им показывать. А для этого нужно быть с младшим ребенком рядом, занимать его, если старший пока так и не научился относиться к младшему соответственно его возраста. 

тем более, у вас старший особенный!!! почему-то здесь вы не хотите его оберегать и всячески защищать, только от папы у вас это работает. 

К этому.

[Наисчастливейший таракан]

Только что, Коза Дереза сказал(а):

@Наисчастливейший таракан ну так я всегда и на стреме.

вы и тут разницы не видите... 

[Коза Дереза]

2 часа назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

Конфликт решен, когда обе стороны поняли, что они сделали неправильно и больше так не делают. У вас этого нет.

Больше так не делают, из мира фантастики. Особенно у детей. У которых лобные доли недоразвиты, и они не способны контролировать волю. У СДВГ детей именно с этим и проблема - для справки.

4 минуты назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

вы и тут разницы не видите... 

Я не считаю, что должна стоять над душой ребенка. В 80%времени дети проводят без ссор либо сам.и их решают

3 часа назад, Seneechka сказал(а):

Нет, вы делали не так! Вы говорили ребёнку, что проблема в папе, а я бы так никогда не сказала! Я бы сместила вектор на поведение ребёнка, про папу бы упоминала вскользь. ПОЧЕМУ папа наказал, а не про то, что просто папа у нас ку-ку, не обращай внимание. Я часто дочери говорю, что "ТЫ не права" и никогда не говорю, что папа не прав! И если муж дочери скажет когда-нибудь, что мама не права, это будет для меня предательством! 

Так и я не критиковала или опровергала то, что сказал муж. Ни в ситуации с другом, ни в ситуации за столом. И ни только для сына. И для себя. Я согласна, что ребенку надо стараться одеваться ко времени. И что бить брата нельзя.  сыну не нравится форма, как об этом говорят.

[Seneechka]

39 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

 

Так и я не критиковала или опровергала то, что сказал муж. Ни в ситуации с другом, ни в ситуации за столом. И ни только для сына. И для себя. Я согласна, что ребенку надо стараться одеваться ко времени. И что бить брата нельзя.  сыну не нравится форма, как об этом говорят.

Во первых вы не поддержали, во вторых сместили вектор на отца, в третьих вы кртиковали форму мысли. Всё, в глазах ребёнка, вы команда против папы. И да мало ли что ему не нравится! Завтра он захочет, чтобы вы ему поклоны били перед тем, как ему что-то сказать, а иначе истерика, тоже будете выполнять? Конечно ему не нравится и он манипуляциями заставляет вас, родителей подбирать слова для замечаний! Минимум презедент у вас в квартире проживает, воспитал маму, воспитывает теперь папу, харкает за диван, отлично устроился. Не много ли чести для 10 лет? Границы и чувства есть не только у вашего сыно, но у вашего мужа, например. Ещё раз. Учите ребёнка экологично справляться с диагнозом. Он умеет контролировать волю, сжатые кулаки вместо слёз тому пример! 

[Шарлин]

48 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

сыну не нравится форма, как об этом говорят

Не цепляйтесь к словам, все люди разные и информацию доносят по разному. Нужно научить видеть суть инфы, а не цепляться какими словами она была сказана, если это не в супер грубой форме. Да и то бывает не лишним порой в зависимости от ситуации.

[Seneechka]

Методы воспитания ни ваши, ни вашего мужа не учат и не помогают ребёнку с сдвг! Но! То, как воспитывает ваш муж хотя бы не вредит, а то, что делаете вы это тихий ужас! 

[Коза Дереза]

3 часа назад, Seneechka сказал(а):

Вы не главные. Главный ваш 10летний сын. Отец ещё пытается там на вершине устоять, но вы его напару оттуда быстро скинете. И тогда вообще круто, верчу кручу, запутать хочу, родителями, жизнь удалась. Но не долго, потом подсознание начнёт понимать, что родители амебы, я главный, а где опора под ногами в мои 10 лет? А нет опоры, нет авторитета. И тут посыпятся проблемы, что разгребать за$ъ€сь. Спасибо мужу скажите, что он ещё держится! Ваш муж не обижает вашего сына! Это ваш сын раздувает из мухи слона и обижается! А вы его поддерживаете! Вы потакаете неправильному поведению! А не учите вести себя правильно! Ещё и мужа дрочите! Вам бы основы психологии изучить, а вы по верхам на собирали и радуетесь. Конечно, УЙТИ от истерики ЛЕГЧЕ, чем научиться и НАУЧИТЬ с ней справляться. Вот мне заловка так и говорит, ну что ты пол часа дочери доказываешь, объясняешь, она истерит, да дай ты ей, что она хочет и сиди спокойно чай пей, МОЛ, я так стала делать и жизнь стала намного ЛЕГЧЕ! Вот и весь расклад! Потакать просто легче! Ещё б мужа заставить потакать, чтобы не приходилось в их конфликты вникать и младшего чуть подрастёт научите и красота! 

Я другого мнения. И если вы хотите, можно обсудить это в другой моей теме, про методы воспитания.

Кратко, опора не есть диктатор.

[Seneechka]

12 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Я другого мнения. И если вы хотите, можно обсудить это в другой моей теме, про методы воспитания.

Кратко, опора не есть диктатор.

Опора- не есть мама, бегущая на выручку от каждого пука и дующая в попу! 

[Коза Дереза]

7 часов назад, Нaвсикая сказал(а):

Это пока оно для него «опасно», сами ж писали про единственный сдерживающий истерики фактор))) вырастет лоб и все вдруг станет безопасным. Про его собственную семью вообще молчу…безопасней некуда ж своя жена и мелкие дети

Вы не правильно поняли в каком смысле я использовала "опасно". В том смысле, в котором вы поняли, он и с учителем и знакомыми более безопасен, чем дома. Папа ему поджопники давал. 

Я безопасна сыну, потому что принимаю его любым. А вот для других он хочет быть хорошим. Поэтому и ведет на людях себя идеально.

7 часов назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

человек насрал вам на голову (прошу прощения за пример), вы ему говорите - твой друг срет своей маме на голову? Человек в ярости - как можно меня сравнивать! Зовет отца, отец - да как ты посмела сравнить моего ребенка!!! и все заняты фактом сравнения, а не фактом того, что на голове. 

вот как у вас развивается конфликт.

Ладно ребенок - дурак. Но в чем проблема взрослого человека прямо сказать, что так не делается? Можно вообще из далека начать. Или прочитать сказку, и разобрать, правильно ли, что петушок покакал там кому-то куда -то. В чем сокральный смысл?! 

7 часов назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

главные в семье самые прогибающиеся еще :-)

А что для вас компромисс? И как ему учат детей? Опять же вопрос в тему воспитания.

6 часов назад, Seneechka сказал(а):

Вот он в обществе научится сжимать кулаки до боли, но это его метод и он ему помогает.

Вот тут вы не правы. Это первая стадия. Человек не справился с переживанием, а заглушил болью. Это неправильная стратегия. И продолжение вектора я описывала. От этого уходить нужно.

6 часов назад, Seneechka сказал(а):

И вообще не понимаю этой позиции, он особенный, будем вокруг него плясать все. Надо не среду вокруг него менять, путем воспитания мужа, а его учить жить с этим синдромом! Приспособиться к своей особенности! Если слепого возить в коляске, читать за него и прочее, то он не научится это делать сам! Учите ребёнка, про сборы вам сказали про схему, карточки, может таймеры. Про импульс вносить, надо научить сливать её экологично. Не криками чайкой и битьем об стену. Вот он в обществе научится сжимать кулаки до боли, но это его метод и он ему помогает. Если вы считаете такой метод неприемлемым, то найдите другой метод вместе с сыном. Вот вы говорите, что он ИНОГДА глубоко ВЫДЫХАЕТ, чтобы успокоиться. Попробуйте развить это во ВСЕГДА. К врачу, искать причину срочно! Возможно препараты ему какие-то нужны. Надо вместе с ним пройти этот путь вливания в общество нормотопиков, как вы говорите. Не общество должно ему в попу дуть, потому что он особенный, а он подстроиться под общество. Ищите специалистов и работайте. А пока вы растите эгоцентрика и манипулятора. И многие родители инвалидов (вы сами так назвали сына) идут вашим путём. Начинают весь мир заставлять плясать вокруг ребёнка, а потом и вокруг себя. И вырастают очень избалованные, психованные, неадекваты. И дело не в их заболеваниях вообще. Подруга работала в школе для инвалидов, рассказывала много чего, при этом инвалидность была физическая, а не психологическая. Плюс у знакомых сын инвалид, уже взрослый мужик, а там печаль печальная. Ещё раз повторю, дело не в диагноз, а в отношении к этому родителей. Даже сама подача "ты особенный", вдумайтесь, особенный, уникальный, пуп земли. Не стоит идти этим путём! Ничем хорошим это не кончится! Учите ребёнка экологично справляться с импульсивностью, а не обходите эту импульсивностью стороной. 

Москва не сразу строилась. Ещё полгода назад, ребенок не выдыхал. И пр.и пр. Мне не хочется это здесь обсуждать. Потому что работа идет, и изменения есть. 

6 часов назад, Тише сказал(а):

У меня ощущение, что автор темы проходит какой-то тренинг личностного роста или типа того, может какие-то курсы по психологии, типа "как нести идеальную картину поведения в массы", ну и упражняется здесь на форуме по этой теме. В других темах ведь тоже это видно 

Вас это задевает?

6 часов назад, Seneechka сказал(а):

При этом назидает мужа! 

Здесь вы правы. Каюсь, принять мужа мне плохо удается.

6 часов назад, Seneechka сказал(а):

Про харчки за диван промолчала, но вернусь к этому и выскажусь. Это уже не проявление синдрома, это результат вашего "безназидательного воспитания". Берегов уже нет. А в психологии так и говорят, ребёнок река, родители берега! Что значит, аккуратно, чтобы не заистерил объяснила что так будет грязно? Да если б мне хоть кто за диван соплями нахаркал (фу аж дурно), то чайкой истерила бы уже я! Пулей бы оттирал всё САМ! и ещё впридачу весь пол в квартире вымыл, чтобы закрепить любовь к чистоте! А то, что брезгливый ещё и лучше, сильнее закрепиться, что так делать не надо. При чем тут вообще сдвг? 

Не причём здесь СДВГ.  Спросила у ребенка. Он считает, что не видно ж, поэтому можно. 

Аргумент, что харчки - пища для бактерий и насекомых, там будет размножаться и вонять, его устроил. И я надеюсь, что в следующий раз он не харкнет, не потому что папа его отругал ( а папа отругал потому что увидел, поэтому упреки легко обойти, просто плевать без свидетелей). А потому что не захочет, чтобы у него в комнате воняло и у него под кроватью развелись насекомые.

Кровать никто не отодвигал и не мыл. Это высокая кровать, с заполненными ящиками в ней. 

У меня ребенок не будет ни при каких условиях делать то, что он не хочет. Если бы он решил не идти в школу, его бы пришлось нести на руках и оставить у входа. Как заставить делать то, что он не хочет я и мой муж не умеем. Муж бы попробовал ещё ремень, но не может. Это запрещено законом.

4 часа назад, Seneechka сказал(а):

Во первых вы не поддержали, во вторых сместили вектор на отца, в третьих вы кртиковали форму мысли. Всё, в глазах ребёнка, вы команда против папы

Как не поддержала? Где написано, что я не поддержала?  Даже спорить не хочу. Я согласна с мужем по существу, но я не поддержала его. Назло что ли бабушке отморожу уши? 

Обвините меня во что-нибудь другом. 

4 часа назад, Шарлин сказал(а):

Не цепляйтесь к словам, все люди разные и информацию доносят по разному. Нужно научить видеть суть инфы, а не цепляться какими словами она была сказана, если это не в супер грубой форме. Да и то бывает не лишним порой в зависимости от ситуации.

Не я цепляюсь, поймите. Я взрослый человек. Мне всё равно в какой форме мне скажут. Вот мой папа, сын, и большая половина форума не могут услышать. Чтобы этому научить, нужно поднять уровень самопринятия. А чтобы его поднять, родителям нельзя критиковать, ругать, назидать детей. Понятно, что это работа для идеального человека, но насколько справишься настолько ребенок будет уверен в себе и не бояться совершать, осознавать и исправлять свои ошибки.

4 часа назад, Seneechka сказал(а):

Методы воспитания ни ваши, ни вашего мужа не учат и не помогают ребёнку с сдвг! Но! То, как воспитывает ваш муж хотя бы не вредит, а то, что делаете вы это тихий ужас! 

Хотите обсудить мои методы, заходите в соответствующую тему. Как я помогаю с СДВГ, есть тема про СДВГ. Про них я не упоминала, как вы можете судить о них )) 

3 часа назад, Seneechka сказал(а):

Опора- не есть мама, бегущая на выручку от каждого пука и дующая в попу! 

Дуть на попу не мешает маме быть опорой. 

Это не взаимоисключающие вещи. Опора может дуть, а может не дуть. Как ей хочется.

[Katusha111]

9 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

Это вы к чему? Ребенок в обществе себя ведет идеально и никто ему замечаний не делает.

Если бы мы мой  ребёнок хорошо себя вёл в обществе, а дома творил такую дичь, я была бы в дикой панике. Потому что это значит, что манипулирует он вполне осознанно, теми, кто ему  позволяет, и о диагнозе речи, видимо, не идёт. 

[Нaвсикая]

4 часа назад, Коза Дереза сказал(а):

Вы не правильно поняли в каком смысле я использовала "опасно". В том смысле, в котором вы поняли, он и с учителем и знакомыми более безопасен, чем дома. Папа ему поджопники давал. 

Я безопасна сыну, потому что принимаю его любым. А вот для других он хочет быть хорошим. Поэтому и ведет на людях себя идеально.

Все я прекрасно поняла. Самое противное, когда люди вытирают о родных и «любимых» ноги(нынешняя семья и будущая семья), а при посторонних «держат лицо». Ведь это контролируемое, выборочное состояние вседозволенности - этим можно хоть ускакаться на шее, любят любым, проглотят любое, а эти - малознакомые, не понятно еще проглотят ли, так что лучше тут я буду хотя бы по началу воспитанным. Хотя с возрастом (и с учетом мужского пола) и чужие бабушки, женщины, дети могут легко перейти в разряд «можно хамить, эти чаще тоже проглотят».

А надо бы хотя бы наоборот - любимых и родных берегу, слова мерзкого не скажу, помогу, а чужие - мне никто, делаю что хочу. Но что то это «наоборот» почти не встречается)))) в жизни имеем или первый вариант «домашнего тирана» или человек-нормальный, который и дома, и в обществе не распущен.

[Коза Дереза]

6 минут назад, Нaвсикая сказал(а):

Все я прекрасно поняла. Самое противное, когда люди вытирают о родных и «любимых» ноги(нынешняя семья и будущая семья), а при посторонних «держат лицо». Ведь это контролируемое, выборочное состояние вседозволенности - этим можно хоть ускакаться на шее, любят любым, проглотят любое, а эти - малознакомые, не понятно еще проглотят ли, так что лучше тут я буду хотя бы по началу воспитанным. Хотя с возрастом (и с учетом мужского пола) и чужие бабушки, женщины, дети могут легко перейти в разряд «можно хамить, эти чаще тоже проглотят».

А надо бы хотя бы наоборот - любимых и родных берегу, слова мерзкого не скажу, помогу, а чужие - мне никто, делаю что хочу. Но что то это «наоборот» почти не встречается)))) в жизни имеем или первый вариант «домашнего тирана» или человек-нормальный, который и дома, и в обществе не распущен.

В каком месте вам показалось, что об родных ребенок вытер ноги?

В каких словах было хамство?

[Снежано4ка]

8 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

В каком месте вам показалось, что об родных ребенок вытер ноги?

В каких словах было хамство?

 Со вчерашнего дня не могу отойти от ваших харчков. Хамство в том, что ребенок в 10 лет не может не знать, что харкать на пол нельзя, дома, в гостях, в музее, без разницы. 

Вспомнилось. Подруга отдыхала в Барселоне. И с таким восторгом рассказывает - Снежана! Ты не поверишь! Я не видела ни одного!!! Ни одного! Сморчка! Она знает, как меня выворачивает от людей, харкающих или сморкающихся на улице. Если б я дома такое увидела 🤔 даже представлять не хочу! 

И я, кстати, тоже раньше всем рассказывала, что если моя дочь чего-то не хочет делать, в жизни не сделает. Ну-ну! И вы правы, просто ни вы с мужем, ни я не знаем, как заставить. А мой муж нашел подход. Я, как ваш муж, сразу угрожаю ремнем, не применяю правда, но подзатыльник могу выдать. Что-то я мысль потеряла 😁

Ваш сын же не умственно отсталый, чтоб не знать, что гадить в квартире недопустимо. Значит да, это он вам нахамил. А тем, что отказывается помыть, вытер о вас ноги. 

Моя сестра живет с родителями. Мы гостим у них вот уже 2 недели. И я ни разу не видела, чтоб она помыла посуду или убрала в своей комнате. Унее была серьезная родовая травма, потом вседозволенность, все диагнозы давно сняты, но как-то все исправлять уже поздновато. Моя дочь обращает на это внимание, мечтает также, наверно, жить😁 сестре 34 

Ваши сборы куда-либо, истерики - это, наверно, про сдвг, но харчки, что тебе дороже я или стена, угрозы ножом брату - это вообще не про сдвг, какая-то гавнистость характера проявляется

[Коза Дереза]

38 минут назад, Снежано4ка сказал(а):

Со вчерашнего дня не могу отойти от ваших харчков. Хамство в том, что ребенок в 10 лет не может не знать, что харкать на пол нельзя, дома, в гостях, в музее, без разницы. 

Ха́мство (по имени сына Ноя — Хама[1]) — тип поведения человека, отличающийся грубым, наглым и резким способом общения[2].

Человек использует хамство в общении с целью явной демонстрации своего превосходства, более высокого социального статуса[3], осознавая при этом свою полную безнаказанность[4].

Ребёнок плевал, не потому, что хотел свое превосходство показать. А потому, что не знал этого правила.

Я не считаю своего ребёнка хамом. Да, он не понимает вежливость. Так элементарные правила вежливости младший схватывает с примера. Старшему нужно ткнуть носом, сам не считывает. Например, когда его одноклассники махали ему пока-пока, он шёл, как ни в чем не бывало. Только обратившись его внимание, и сказав, что нужно тоже махать, он стал это делать. 

49 минут назад, Снежано4ка сказал(а):

я, кстати, тоже раньше всем рассказывала, что если моя дочь чего-то не хочет делать, в жизни не сделает. Ну-ну! И вы правы, просто ни вы с мужем, ни я не знаем, как заставить. А мой муж нашел подход.

Не понимаю необходимость ломать человека. Если старший не может собрать мелкое лего, и готов выбросить его, если ему дают выбор или собрал, или выкидываю. То ему пришлось согласиться на правило, играю в лего только тогда, когда у мамы есть желание собрать его. Тоже ныл, что правило не честное,  но пришлось принять. 

56 минут назад, Снежано4ка сказал(а):

Ваш сын же не умственно отсталый, чтоб не знать, что гадить в квартире недопустимо. Значит да, это он вам нахамил. А тем, что отказывается помыть, вытер о вас ноги. 

Мы когда переехали в нынешнюю квартиру, я пыталась отмыть стиралку. Раз 5 к ней подходила. Заливала спецсредство. Простирывала. Потом в перчатках, но не смогла пересилить брезгливость. Не могу её мыть. Лучше в ручную стирать, чем я её отмою. Пришлось менять. Я могу представить, что у человека могут быть блоки, на казалось бы элементарные вещи. Не вижу необходимости ради принципа принуждает кого-то что-то делать. Не можешь, ок. Тогда ищем другой способ, чтобы удовлетворял обе стороны.

1 час назад, Снежано4ка сказал(а):

Ваши сборы куда-либо, истерики - это, наверно, про сдвг, но харчки, что тебе дороже я или стена, угрозы ножом брату - это вообще не про сдвг, какая-то гавнистость характера проявляется

Я бы и истерики из СДВГ вычеркнула. Да, говнистость. Но никто ему не позволил, ни харкать, ни угрожать ножом. 

[Nelly S]

20 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Старшему нужно ткнуть носом, сам не считывает. Например, когда его одноклассники махали ему пока-пока, он шёл, как ни в чем не бывало. Только обратившись его внимание, и сказав, что нужно тоже махать, он стал это делать. 

Аутично 

[Коза Дереза]

9 часов назад, Нaвсикая сказал(а):

надо бы хотя бы наоборот - любимых и родных берегу, слова мерзкого не скажу, помогу, а чужие - мне никто, делаю что хочу. Но что то это «наоборот» почти не встречается)))) в жизни имеем или первый вариант «домашнего тирана» или человек-нормальный, который и дома, и в обществе не распущен.

Какие причины у человека быть тираном?

[Kotushka]

@Снежано4ка , на мой взгляд, тут с самого начала Мама создавала ребёнку « безопасную среду» с самого рождения. Она писала об этом( искать не охота). Так вот ребёнок жил в искусственно созданном мире,очень мало сталкиваясь с трудностями и не учась их преодолевать. Не видя последствий своих поступков. Плюс ребёнок оказался с « особенностями», которые родители « не замечали» и дотянули до 10 лет, когда уже всё всем очевидно, упустив ценное время для лечения . Сейчас Мама пытается разобраться, и даже очень продвинулась , но нужно время для полноценного понимания. Мешают стереотипы, каша в голове от обилия прочитанной психологической литературы и собственное упрямство. Но девочки и в этой , и в остальных темах автора много верного и полезного написали. Радует, что много небезразличных к судьбе мальчика людей. Кмк, автор прислушается, хочется надеяться на это по крайней мере.

[Коза Дереза]

1 минуту назад, Nelly S сказал(а):

Аутично 

Я знаю. Но на РАС не тянет. 

[Nelly S]

1 минуту назад, Коза Дереза сказал(а):

знаю. Но на РАС не тянет. 

На высокофункциональный нет? 

 А может папа как то резким тоном говорит? Он на тон реагирует? Тоже самое только более мягким тоном повторить?

[Коза Дереза]

2 минуты назад, Kotushka сказал(а):

Так вот ребёнок жил в искусственно созданном мире,очень мало сталкиваясь с трудностями и не учась их преодолевать. Не видя последствий своих поступков

В чем искусственность мира? В том, что я его не наказываю? ))) 

[Nelly S]

Только что, Коза Дереза сказал(а):

В чем искусственность мира? В том, что я его не наказываю? ))) 

 Я тему всю не читала. А замечания делаете? 

[Kotushka]

Только что, Коза Дереза сказал(а):

В чем искусственность мира? В том, что я его не наказываю? ))) 

Вы опять по кругу ходите. Никто не говорил про наказания. Это вы озвучили.