Родительство без назидания.

[Коза Дереза]

4 минуты назад, Kotushka сказал(а):

Да, я писала про специально подобранные сказки и рассказы ,ибо в них не напрямую даны способы взаимодействия, как попросить помощь, найти помощников, что случится, если пойти по одной тропинке, а что, если по другой( выбор) и много того, что важно понимать детям, а иногда и взрослым.. если я видела, что у кого-то из детей начинает проявляться поведение, которое мешает нормальному взаимодействию ребёнка с миром, подбирала соответствующие сказки. Естественно ,мы потом сказки обсуждали, рисунки рисовали. Это не одномоментная работа. Всё постепенно. Но вот если бы эффекта не было, поведение отклоняющееся продолжилось- просила бы помощь семейного психолога потому, что находясь «внутри ситуации» можно не правильно поступить, не понять. Нужен взгляд извне, не предвзятый. Возможно, проблема у реб связана с моим определенным поведением. Возможно, с поведением других людей, а ,возможно с медицинским диагнозом реб.  В зависимости от этого может или сам психолог поработать, или нужна психотерапия  или психиатр. В любом случае спец. Посоветует наилучшие формы взаимодействия в семье, в различных типовых ситуациях. Про данный ваш конкретный случай с дорогой сложно сказать , не зная всех данных про детей. Я бы постаралась увлечь их по дороге загадками, интересными историями, игрой( ну, например, в слова) .поинтересовалась у старшего, какой мульт хочет посмотреть( или что там он любит?). Вообщем всячески отвлекала его от зацикленности на брате, задавая ему даже неожиданные вопросы. Старалась бы переключить.

Да, переключить внимание это отличный способ. Согласна. После признания чувств, времени пережить чувство. И после этого, если вижу зацикленность, пытаюсь переключить внимание. 

В той ситуации я так же пыталась это сделать, и помогало сбить ровно на один вопрос-ответ. Часть дороги таки удалось пройти в более менее адекватном состоянии. Вторую часть я так же пыталась сбить с толку, но сын становился все агрессивнее и агрессивнее. 

И ещё момент. Это круто так сидеть и разбирать ситуацию, что бы я могла сделать по другому.  Тогда же, нужно принимать решения мгновенно, особо не раздумывая, и не забывайте, второй ребенок идет тоже не молча ))) И мозг должен расспаралелить задания, обеспечить безопастность у дороги мальчиков, слышать одного, другого и ещё реагировать на выпады старшего, при этом младший орет, нее перебивай. И тд и тп. Для меня в тот момент была реально нетривиальная ситуация.

Я всегда анализирую такие ситуации, особенно, когда я не справилась, и сорвалась. Я даже стала записывать их. Чтобы в подобной ситуации уже применить заготовленный шаблон. Кстати эта тема и была создана для этого. Как помощь в разборе таких ситуаций. 

[Марина❤️❤️]

29.01.2023 в 16:21, КаИра сказал(а):

Ну, вот тут мне очень нравится, что он говорит. 

Александр Колмановский: Я должен сказать еще одну крамольную вещь: детям вообще вредно общаться с детьми. То есть общаться нужно, это очень хорошо, но только под присмотром взрослого, который не просто присутствует, а выступает как регулятор общения.

Без этого в любом детском коллективе, начиная с двоих, а уж тем более когда их больше, устанавливаются животные конкурентные отношения. Кто первый, кто быстрее, кто сильнее.

В этой ситуации все дети проигрывают. Тот, кто внизу пирамиды, — по очевидным причинам. Тот, кто наверху, — по менее очевидным. Он быстро усваивает соблазнительный урок: «Вот как надо в жизни преуспевать — всех растолкать локтями».

Конкуренция вредна для человека любого возраста. Она подменяет мотив деятельности с содержательного на спортивный. И человек уже не прислушивается к себе — как ему интереснее, как ему кажется правильнее. Он смотрит по сторонам: как бы кто его не обскакал.

В детских садах с этой конкуренцией не только не борются, но эксплуатируют как инструмент воспитания.

Это как раз та социализация, которой все на свете родители хотели бы избежать.

До какого возраста общение детей под присмотром? А во взрослых коллективах тоже конкуренция, над ними кого присматривать ставить?

[U.N. Owen]

5 минут назад, Маринa сказал(а):

До какого возраста общение детей под присмотром? А во взрослых коллективах тоже конкуренция, над ними кого присматривать ставить?

Думала тоже об этом. Я так поняла, до момента, когда дети осознанно смогут относиться к своим правам и ответственности за свои действия 

[Марина❤️❤️]

Только что, U.N. Owen сказал(а):

Думала тоже об этом. Я так поняла, до момента, когда дети осознанно смогут относиться к своим правам и ответственности за свои действия 

Ну он видишь и про взрослых пишет, мол конкуренция везде плохо. И что теперь делать?

[U.N. Owen]

6 минут назад, Маринa сказал(а):

Ну он видишь и про взрослых пишет, мол конкуренция везде плохо. И что теперь делать?

Взрослые хоть способны решить - ввязываться или нет. Всегда могут делать выбор, конкурировать или просто заниматься в работе тем, что нравится

Это если не брать в расчет проф спорт или там театр, балет. В этих занятиях наверное для психики все негуманно

[Коза Дереза]

11 минут назад, Маринa сказал(а):

До какого возраста общение детей под присмотром? А во взрослых коллективах тоже конкуренция, над ними кого присматривать ставить?

Во взрослых коллективах люди уже со созревшими мозгами, хорошо знакомы с нормами поведения, и вполне способны контролировать свои действия. Не все конечно)) но как правило. Но даже во взрослых коллективах есть такой человек, кто следит за поведением ))) У меня муж со времен ковида из дома работает, и вот однажды я наблюдала картину, когда его менеджер журил за то, что мой муж слишком прямолинеен со своими коллегами 

9 минут назад, Маринa сказал(а):

Ну он видишь и про взрослых пишет, мол конкуренция везде плохо. И что теперь делать?

Ой, с детьми бы разобраться... Даже думать не хочу в ту сторону.

[Марина❤️❤️]

Те кто идёт в рост по карьерной лестнице всегда конкурируют. Да и вообще в жизни во всем конкуренция на мой взгляд. Женщины конкурируют между собой, ходят в зал,наводят фигуры, одеваются модно, красятся. Это все конкуренция же.

Мужчины тоже конкурируют, машинами, должностями, и т.д.

 

[Коза Дереза]

21 час назад, U.N. Owen сказал(а):

например, поздний вечер, спать надо, а ему приспичило в кафе пойти, упёрся и все. Родитель, лишь бы не скандалил, соглашается

И в другие разы, когда Ретенок скандалит, родитель уступает в аналогичных ситуациях. Когда явно не хочет уступать и сам злится

То есть это не доброе отношение, когда родитель понимает потребность ребенка. А уступает чтоб не скандалил. Не может вынести скандала ребенка

Я все думаю над этим. Я всё таки жестковата в таких ситуациях, и чаще конечно свои интересы отстаиваю. Хотя мне кажется, что это не совсем честно. Так у меня есть пример моя подруга, которая выросла в семье, где не ругаются и не поднимают голос. Её дочь, подруга сына, избалованная ( в самом хорошем смысле с моей стороны, и в плохом со стороны консерваторов в воспитании) девочка, мамой, папой и бабушкой с дедушкой, у которых она является единственной внучкой, и у других детушка с бабушкой самая младшая и ближайшая из внуков.

И вот я вижу, как часто девочке уступают, и если это никак не вяжется с планами взрослых, то идут на компромиссы, удовлетворяя интересы девочки, мягко направляя в сторону своих планов. Это вот прям мой пример для подражания. Надо вспомнить какой-нибудь пример показательный.

10 минут назад, Маринa сказал(а):

Те кто идёт в рост по карьерной лестнице всегда конкурируют. Да и вообще в жизни во всем конкуренция на мой взгляд. Женщины конкурируют между собой, ходят в зал,наводят фигуры, одеваются модно, красятся. Это все конкуренция же.

Мужчины тоже конкурируют, машинами, должностями, и т.д.

 

Не все. Но я не знаю, плохо это или хорошо. Я совершенно не амбициозный человек. С одной стороны это плохо, могла бы достичь большего в жизни. С другой стороны мне и без этих достижений комфортно )

Мой муж так же. Работал с коллегой, у которого опыта меньше, и знаний соответственно. Мой муж постоянно за ним ошибки исправлял. Но компания, чтобы не потерять того коллегу ( у них недостаточно кадров) подняла его даже на должность выше. Я спрашиваю мужа, тебе не обидно? Он, да все равно. На той должности ответственности больше, и когда тот накосячит, руководству придется решать эти вопросы самому. Не накосячит, считай повезло им.

Вот пример вчерашний. 

Гуляли мы с детьми вчера на пляже. Те возились с камнями и песком, строили кемпинг. И вот, прошло время, мы уже с подругой начинаем подмерзать, стоять то на месте холоднее, чем лопатой камни ворочать)) да и голодно уже становится. Подруга говорит, ну что дети, пора собираться домой, 15 минут и уходим. Дочь, нееееет! Мы ещё играем! 

Подруга - мы уже мерзнем, и кушать пора

-ну так идите походите, согрейтесь.

Подруга видимо не может сообразить конструктивных причин, ищет помощь зала, - вот Козе Дерезе надо домой к младшему.

Я- да, кстати бесплатное время стоянки заканчивается.

Дочь- мама, иди переставь машину 

- мы голодные, пора ехать домой, но у вас есть полчаса доиграть, и поедем.

- нам надо час

-45 минут.

Хорошо 45 минут и уходим.

Мы перемигиваемся, у детей нет часов.

Проходит какое-то время, опять обращаем внимание к детям, пора домой, и нужно собираться.

Девочка истерически, ну мы же не доиграли ещё. Мама знает, девочка истерит, когда голодная, обычно она более сговорчивая.

Тут я вспомнила, что мне срочно нужно в туалет, да я ещё и прокладку забыла . Говорю подруге об этом, вы можете оставаться и разбираться дальше, а мы тогда пешком до дома дойдем, тут рядом. Спрашиваю сына, согласен ли он со мной идти прям сейчас, потому что мне нужно срочно домой, и я не могу больше ждать. Сын соглашается.

Я прощаюсь с девочкой, та невероятно расстроена. Садится на камни надутая, видимо думает, что я так собираюсь манипулировать?! Не знаю, но наши игрушки в машине у подруги и я напоминаю ей об этом, чтобы решить, что делать с игрушками, потому что они очень важны сыну. Подруга, мы сейчас с вами пойдём. Подходит к дочери, что то с ней перетирает, и слышу от мамы, конечно мы сейчас сфотографируем ваши постройки. Илет фотать их постройки, собирает игрушки и мы идем к машине.

Я сократила рассказ, и так длинныц получился. Но там был длинный торг со временем, несколько напоминаний, что время заканчивается, и предложение моей помощи собрать игрушки, на которое девочка отреагировала криком, что я всё ей порчу. 

Девочка на полгода младше сына. 

Есть там кое-что меня настораживает у девочки, но это не касается этого примера. В целом хорошенькая девчонка, умница, помощница, хорошо учится и даже не вспомню ничего плохого о ней. Не вредина, и не ершистая. Ну есть такое, когда может скандалить, когда голодная. 

 

[U.N. Owen]

13 часов назад, Маринa сказал(а):

Те кто идёт в рост по карьерной лестнице всегда конкурируют. Да и вообще в жизни во всем конкуренция на мой взгляд. Женщины конкурируют между собой, ходят в зал,наводят фигуры, одеваются модно, красятся. Это все конкуренция же.

Мужчины тоже конкурируют, машинами, должностями, и т.д.

 

Это же не значит, что надо с двух-трех лет ребенку сделать выбор - он впереди или не видать ему карьеры😀

Взрослые - имеют выбор, могут отказаться от конкуренции и не лезть на вершину карьеры, не ввязываться в конкуренцию за местного олигарха и тп 

А ввязываясь - понимают, чего ради, могут получать удовольствие от процесса, сознательно выбрать такую жизнь 

13 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

И вот я вижу, как часто девочке уступают, и если это никак не вяжется с планами взрослых, то идут на компромиссы, удовлетворяя интересы девочки, мягко направляя в сторону своих планов. Это вот прям мой пример для подражания. Надо вспомнить какой-нибудь пример показательный

Интересно, какие примеры 😀

У меня сейчас один, и я вижу в принципе разницу с теми, у кого двое-трое, малявок особенно. Там столько не науступаешься, конечно. Не разорвешься же на части

А, почитала пример)) Со стороны кажется, у нас все не так «запущенно» педагогически 😆 Но догадываюсь, что это все ситуативная история.

 У нас бывает ситуативно, что уступлю в подобном случае, есть например возможность, и видно что ребенок более обычного увлечён, или уж очень занятие мне нравится, полезное, могу потерпеть свои неудобства

[Kotushka]

27 минут назад, U.N. Owen сказал(а):

Это же не значит, что надо с двух-трех лет ребенку сделать выбор - он впереди или не видать ему карьеры😀

Взрослые - имеют выбор, могут отказаться от конкуренции и не лезть на вершину карьеры, не ввязываться в конкуренцию за местного олигарха и тп 

А ввязываясь - понимают, чего ради, могут получать удовольствие от процесса, сознательно выбрать такую жизнь 

Это такая интересная тема- про конкуренцию. Вот вы написали про удовольствие от процесса. А ведь действительно, можно получать такое удовольствие, например, когда искренне восхищаешься успехом кого-то, иногда этим кем-то даже твой учитель( наставник) является. Ты стремишься достичь таких же успехов, а затем и сделать по-своему, лучше. Кроме того, учитель тоже может порадоваться за ученика. Да даже за постороннего можно порадоваться: надо же , у него получилось, здорово! Значит, и у меня может получится.давай-ка я попробую! 

@U.N. Owen вот про детей дошкольного возраста согласна с цитатой Колмановского , что общение должно быть под присмотром. Структуры мозга незрелы. Всё постепенно формируется. 

@U.N. Owen ,хорошо, что сейчас стараются воспитателями в сад брать только людей с вышкой, знакомыми с детской психологией. Чтобы умело могли перевезти «нездоровую» конкуренцию в « здоровую».

[Марина❤️❤️]

2 часа назад, U.N. Owen сказал(а):

Это же не значит, что надо с двух-трех лет ребенку сделать выбор - он впереди или не видать ему карьеры😀

Взрослые - имеют выбор, могут отказаться от конкуренции и не лезть на вершину карьеры, не ввязываться в конкуренцию за местного олигарха и тп 

А

Само собой. Я это к тому, что он про конкуренцию писал не только о детях. Нереально убрать конкуренцию из жизни

[Коза Дереза]

2 часа назад, U.N. Owen сказал(а):

А, почитала пример)) Со стороны кажется, у нас все не так «запущенно» педагогически 😆 Но догадываюсь, что это все ситуативная история

Вам кажется они не правильно поступают, портят дочь?

1 час назад, Kotushka сказал(а):

хорошо, что сейчас стараются воспитателями в сад брать только людей с вышкой, знакомыми с детской психологией. Чтобы умело могли перевезти «нездоровую» конкуренцию в « здоровую».

Да не бывает здоровой конкуренции. 

И мне кажется, не нужно знать психологию, чтобы работать с детьми. По такой логике и рожать детей без вышнего психологического образования нельзя. 

[Kotushka]

16 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

переключить внимание это отличный способ. Согласна. После признания чувств, времени пережить чувство. И после этого, если вижу зацикленность, пытаюсь переключить внимание. 

В той ситуации я так же пыталась это сделать, и помогало сбить ровно на один вопрос-ответ. Часть дороги таки удалось пройти в более менее адекватном состоянии. Вторую часть я так же пыталась сбить с толку, но сын становился все агрессивнее и агрессивнее. 

Если подобное происходит со старшим редко( единичные случаи), то понятно, что растерялись. Накопите приёмов психологических, сможете разруливать, не причиняя урона младшему( о нём тоже важно помнить). Но при повторяющемся ( не может контролировать чувства, ничего не помогает, становится агрессивнее и агрессивнее)- тут вам крепко подумать надо бы, кмк. Но это вам решать, вам виднее. Мои не впадают в такую агрессию, которую я не могла бы остановить приведёнными выше способами. 

[Коза Дереза]

@U.N. Owen или вот тоже пример, как мы с подругой разрулили ситуацию.

Мы живем рядом с парком/лесом. У детей там есть свое местечко, под деревьями, где они играют. Там у них "домик". И вот картина, девочка достает лопату садовую и огромную пластиковую коробку. Здесь опять подруга попыталась поторговаться с дочерью, она не хотела нести этот ящик, но дочь сказала, он на колесиках и она сама его понесет. Ок, раз сама. Ну вот тоже, мама оказалась нести ей коробку - нет подчинения от дочери, как в тех ваших примерах, когда родители ночью идут в ресторан, чтобы избежать скандала. Хотя, когда девочке было 2-3 года мама таскала сумку с десятком!!!! мягких игрушек, без которых девочка не выходила из дома. Она с ними не играла, но мама все равно таскали их за собой. Каждый раз уговаривая часть игрушек оставить, но нет.

Ну вот мы идет по улице в сторону парка, мне чет смешно, дети как из Простоквашино идут за кладом. Но тот у меня мозг включился. Ребята, лопата это круто конеш, можете ее с собой взять, но в парке копать нельзя. ( Тут я добавила, что " я не разрешу" и сейчас понимаю, что можно было без моего "не разрешу" , нельзя и всё) тоже был торг, а почему и пр. Подруга - если хотите копать, то на пляж, поехали? А тут нельзя. 

Мне кажется моя подруга не будет делать чего-то такого, что ей будет втягость, если просит дочь. Но сделает всё, если это не сложно или сложно, но ещё в рамках её ресурса. Ну идти с двумя пакетами игрушек двухлетки, ей не в напряг. Но она не будет играть с ней же до ночи, потому что дочь не наигралась и просит ещё остаться. Мягко, торгуясь, местами подчиняясь, будет вести свою линию. 

5 минут назад, Kotushka сказал(а):

Если подобное происходит со старшим редко( единичные случаи), то понятно, что растерялись. Накопите приёмов психологических, сможете разруливать, не причиняя урона младшему( о нём тоже важно помнить). Но при повторяющемся ( не может контролировать чувства, ничего не помогает, становится агрессивнее и агрессивнее)- тут вам крепко подумать надо бы, кмк. Но это вам решать, вам виднее. Мои не впадают в такую агрессию, которую я не могла бы остановить приведёнными выше способами. 

Спасибо большое за совет. И не стесняйтесь делиться приемчиками. Мы их обсудим и раскритикуем  ))). Не, если они классные, то ещё и пользоваться будем.

 

[Марина❤️❤️]

@Коза Дереза Перечитываю сейчас книгу одного детского психолога, она мне уже без надобности, хочу подарить ее одной знакомой будущей мамочке и натолкнулась на то, что почувствовала между ваших строк, то о чем я писала вам тут выше. Хотя кто-то скажет, что это же очевидные вещи

[Kotushka]

39 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Да не бывает здоровой конкуренции. 

И мне кажется, не нужно знать психологию, чтобы работать с детьми. По такой логике и рожать детей без вышнего психологического образования нельзя. 

Про конкуренцию- бывает. Про то, что не нужно знать психологию, чтобы работать с детьми- забавно. Даже доказывать что-то не стану. Рожать детей важно и нужно, но знание психологии, некоторых приёмов позволит родителям наиболее спокойно и без больших проблем разруливать различные трудности, неизбежно встающие на пути родителя. Почему бы не воспользоваться? Но никто никого не заставляет же, верно?

[Марина❤️❤️]

52 минуты назад, Коза Дереза сказал(а):

И мне кажется, не нужно знать психологию, чтобы работать с детьми. По такой логике и рожать детей без вышнего психологического образования нельзя

Вот ваша подруга с дочкой может и не знает детскую психологию (в чем я не уверена), но взаимодействует со своими ребенком как раз исходя из нее.

[Kotushka]

8 минут назад, Маринa сказал(а):

Вот ваша подруга с дочкой может и не знает детскую психологию (в чем я не уверена), но взаимодействует со своими ребенком как раз исходя из нее.

Очень даже соглашусь. У некоторых мам вот есть внутреннее чутьё, как поступать, как взаимодействовать со своим ребёнком . Это всегда видно и приятно наблюдать. Прирожденные психологи,так сказать. Или, действительно, знакомы с психологией.

[Коза Дереза]

1 час назад, Маринa сказал(а):

@Коза Дереза Перечитываю сейчас книгу одного детского психолога, она мне уже без надобности, хочу подарить ее одной знакомой будущей мамочке и натолкнулась на то, что почувствовала между ваших строк, то о чем я писала вам тут выше. Хотя кто-то скажет, что это же очевидные вещи

Большое спасибо за скрин. Я думаю, что вы хотели обратить мое внимание на раздел о братьях. Но я зацепилась о строчку о вызывающем поведении. 

Да, про братьев всё верно. Конечно ревность есть и будет, наверное. Поясню, почему мне кажется, основная проблема не в этом. Они часто хорошо играют и дружат. Старший брат даже иногда, когда родители не видят, заботится о нем. Я писала, как как-то мы лежали в кровати, а старшие сами накормили себя тем, что на кухне нашли, и старший помогал младшему разогреть молоко в микроволновке. Чаще старший "ненавидит брата" только когда у нкго плохое настроение и только на моих глазах. Нет, конечно они в игре что-то не делят и ругаются, я считаю это норма и просто не научились договариваться по мирному. Но он ненавидит брата показушно. Не хочу доказывать и приводить примеры, как я уделяю виемя старшему. Наверняка, даже если бы я явно перегибала палку в сторону старшего, ему могло этого всё равно оказаться мало, ведь когда -то я была вся его. И я уже так не смогу. Но вот мое материнское чутье говорит о том, что это все демонстрация, и попытка задеть меня через младшего. 

Кстати, что вы отвечаете, когда дети спрашивают, кого ты любишь больше?

 

1 час назад, Маринa сказал(а):

Вот ваша подруга с дочкой может и не знает детскую психологию (в чем я не уверена), но взаимодействует со своими ребенком как раз исходя из нее.

Да! Она жила в этом мире, она знает его только таким. И она призналась, что ни одной книги по психологии не читала, тем более детской. 

50 минут назад, Kotushka сказал(а):

Очень даже соглашусь. У некоторых мам вот есть внутреннее чутьё, как поступать, как взаимодействовать со своим ребёнком . Это всегда видно и приятно наблюдать. Прирожденные психологи,так сказать. Или, действительно, знакомы с психологией.

Секрет в том, что она воспитывалась в таком мире, у нее другие паттерны в отличие от меня. Мне же, что бы хотя бы узнать, что бывает по другому, пришлось прочитать книги. А уж что делать с нейронными связями, которые сформировались в детстве, и оплетают весь мой мозг.... Только переучивать.

[Марина❤️❤️]

14 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Кстати, что вы отвечаете, когда дети спрашивают, кого ты любишь больше?

У меня как-то дети не задают такие вопросы 🤷 возможно пока. Но если будут задавать, то буду говорить, что они у меня такие разные, друг на друга непохожие,  и я люблю их именно таких, разных, тоже по разному, но обоих очень сильно.

[Коза Дереза]

38 минут назад, Маринa сказал(а):

У меня как-то дети не задают такие вопросы 🤷 возможно пока. Но если будут задавать, то буду говорить, что они у меня такие разные, друг на друга непохожие,  и я люблю их именно таких, разных, тоже по разному, но обоих очень сильно.

Четырехлетка мне тоже ни разу ещё не задавал. 

[U.N. Owen]

8 часов назад, Маринa сказал(а):

Само собой. Я это к тому, что он про конкуренцию писал не только о детях. Нереально убрать конкуренцию из жизни

А ты чувствуешь в своей жизни конкуренцию? Мне кажется, я минимально сейчас чувствую

Возможно, период такой просто

[Марина❤️❤️]

6 минут назад, U.N. Owen сказал(а):

А ты чувствуешь в своей жизни конкуренцию? Мне кажется, я минимально сейчас чувствую

Возможно, период такой просто

Я из нее уже выросла 😁 не интересно

[U.N. Owen]

7 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

Вам кажется они не правильно поступают, портят дочь?

Грань тонкая думаю. Если мама что-то делает скорее в ущерб себе но чтоб дитё не скандалило - это не очень хороший мотив. 

Если действительно чувствует важность для ребенка и умеет при этом учесть и свои интересы - нормально думаю. Стараюсь такого баланса достичь.

А вот что получается - сама не знаю 😀

3 минуты назад, Маринa сказал(а):

Я из нее уже выросла 😁 не интересно

Так невозможно же её убрать 😀

Сама пишешь 

[Марина❤️❤️]

1 минуту назад, U.N. Owen сказал(а):

 

Так невозможно же её убрать 😀

Сама пишешь 

Ну я сама по себе такая, по характеру. А вокруг люди конкурируют во всю ))