Токсичные родители

[Чувство Весны]

20 минут назад, Озадаченная сказал(а):

Если поддерживать отношения, то они должны быть нормальными. В жизни и так много гадостей, так зачем мне ещё уколы от близкого, вроде как, человека?

Есть люди которых можно и нужно выкидывать из жизни, а есть те, за которых стоит хотя бы побороться. Но это долго,сложно и тяжело. 

Меня мама до антидепрессантов довела. Но я очень рада что смогла, я выросла, работая над собой. Мне теперь не только с мамой проще, а вообще. Она не изменилась, изменилась я. Одна и та же ситуация где раньше вызывала взрыв негодования, сейчас улыбку. Не, я конечно, не достигла еще просветления. Иногда прям маму заносит, тогда я ей об этом сообщаю и прерываю разговор если она не меняет тональность. А она, представляете, теперь иногда меняет))) 

Короче, это мама. Не подружка, не коллега. У вас не будет другой мамы. Это важные отношения. Я всегда за то чтобы отсечь всяких подружек, свекровей, соседок. Но за маму надо хотя бы побороться прежде чем рвать. 

[Алекса2001]

8 часов назад, Озадаченная сказал(а):

@Baba

её в детстве не любили, как я понимаю, начитавшись статей по психологии в инетах. Брата и его детей обожали, а ко мне и к ней какое-то пренебрежение. При том, что родительский долг выполнялся. Кто там самый токсичный был (пра/пра-пра..), не знаю.

Не созванивались давно, у меня все гаджеты поломаны или устарели :(, некогда определиться с новыми, но она и по телефону, при условии регулярного созвона, комментариев припасёт.

Мою маму тоже не любили. Дед пил, бабушка очень строго воспитывала детей. Но она не стала от этого злой. Согласна с бабой это дурной характер

[Эльф35]

Не общаюсь и увы не страдаю от этого. Хотелось бы чтобы было по другому, но не получается. Пыталась менять себя, подстраиваться, понимать, прощать... Устала, поняла, что еще чуть-чуть и мне будет нужен психиатр и стационар. Стало легче. знаю, что когда ее не станет буду жалеть об этом потерянном времени, но не могу... Просто не могу. И самое противное, что больше всего я сейчас боюсь, что она узнает, что я беременна ... Боюсь, мне 36 лет, а я боюсь человека который меня родил.... Дичь, но это так((( 

[xoxoxo]

9 часов назад, Озадаченная сказал(а):

Там вагон обид на весь мир и меня и мужа моего и т. д. А главное, других детей нет. В ином случае я бы просто самоустранилась, так проще.

Так Вы и самоустранились. Вы уехали и оставили ее одну. Вот это и есть главная ее претензия к Вам. А все остальное - пыль. ...Единственная дочь уехала на другой конец света, и к ней не достучаться. Ни чайку по вечерам не попить, ни внуков не потискать, ни стакана воды не принесет... Это очень грустно(((

1 час назад, Чувство Весны сказал(а):

Есть люди которых можно и нужно выкидывать из жизни, а есть те, за которых стоит хотя бы побороться. Но это долго,сложно и тяжело. 

Меня мама до антидепрессантов довела. Но я очень рада что смогла, я выросла, работая над собой. Мне теперь не только с мамой проще, а вообще. Она не изменилась, изменилась я. Одна и та же ситуация где раньше вызывала взрыв негодования, сейчас улыбку. Не, я конечно, не достигла еще просветления. Иногда прям маму заносит, тогда я ей об этом сообщаю и прерываю разговор если она не меняет тональность. А она, представляете, теперь иногда меняет))) 

Короче, это мама. Не подружка, не коллега. У вас не будет другой мамы. Это важные отношения. Я всегда за то чтобы отсечь всяких подружек, свекровей, соседок. Но за маму надо хотя бы побороться прежде чем рвать. 

Вот согласна с Вами. Такой себе квэст человеку дается. И от того, как он с ним справится ‐ зависит как сложится его дальнейшая жизнь, как он сможет справлятся с другими квэстами. 

[Чувство Весны]

28 минут назад, Эльф35 сказал(а):

Пыталась менять себя, подстраиваться, понимать, прощать...

Нужно не это. Нужно вырасти. Понять, почему вы, 36летняя, взрослая, состоявшаяся женщина, так боитесь что скажет мама на вашу Б. При чем не просто мама, а человек, которого вы фактически вычеркнули из жизни. Однако продолжаете зависеть от нее. 

[Раксалана]

Я Вас понимаю - это морально очень сложно. Мне только после рождения дочки удалось хоть немного не обращать внимания, и то не всегда. Любая моя промашка, даже самая незначительная - это осуждение, любые планы неправильны, эмоции я тоже неправильные испытываю, надо вот так чувствовать и вот так. Последней моей попыткой достучаться был рассказ о своих страхах в больничной палате. У меня была ЗБ, с 2 чистками, одна из которых на живую. Я месяц ещё лечилась, были осложнения. Это было спустя 4 года после страшного КС, когда я очнулась от наркоза прямо во время операции, задыхалась, успела с жизнью попрощаться, вызывали реанимацию. С тех пор у меня дикий, просто бесконтрольный, животный страх перед КС. А до родов было ещё 3 ЗБ, первая с огромной потерей крови. И вот говорю я маме, что больше не планирую, т.к. ни ЗБ, ни еще одного КС я морально не переживу. Она на это ответила, что просто я себя накрутила, всё это глупости и надо рожать. Больше не делюсь ничем. Ну, так всю жизнь было: как только я пробовала поделиться чем-то сокровенным, тут же следовал шквал осуждения и советов, как надо чувствовать. Сама она никогда и не спрашивала. Понимаю, что человек такой, её не изменить. Просто так иногда хочется иметь в жизни островок теплоты, где примут, поймут, пожалеют...

Мечтаю выстроить такие отношения с дочкой. Внутреннюю работу веду каждый день. Можно сказать, внутри меня постоянная война между записанными на подкорке моделями поведения и тем, какую модель поведения хочу применять Я САМА, исходя из СВОЕГО видения отношений "мама-дочь". Иногда очень трудно, но я не сдаюсь  

[_Clever_]

19 минут назад, Чувство Весны сказал(а):

Нужно не это. Нужно вырасти. Понять, почему вы, 36летняя, взрослая, состоявшаяся женщина, так боитесь что скажет мама на вашу Б. При чем не просто мама, а человек, которого вы фактически вычеркнули из жизни. Однако продолжаете зависеть от нее. 

Моя мама- золото, но я сейчас пытаюсь побыть в тапках автора и мне кажется, что мама как главный человек в жизни каждого ребенка всегда ассоциируется с защитой, безопасностью и безусловной любовью. Потом это проносится через всю жизнь. А у автора диссонанс: тот, кому сама природа и предназначение велит защищать и оберегать творит ужасные вещи, чего же ожидать от остальных, от неродных, от прохожих? Если самое родное к тебе так враждебно, то человек человеку волк, никто не поможет, только загрызут и добьют... Ну как-то так. Сложно жить и взаимодействовать не чувствуя тепла с детства

[Mnenosina]

10 часов назад, Озадаченная сказал(а):

Как полностью выключить эмоции и правильно ли это?

Зачем? Полностью отсутствуют эмоции только у мертвых.

10 часов назад, Озадаченная сказал(а):

Мама на другом конце планеты, из-за короны не виделись дольше года и не сказать, что я безумно расстроена... Давно для себя поняла, что кроме "Погода отличная, у нас всё хорошо" ничего писать не нужно, никогда. Напишешь чуть больше, а сейчас есть, о чём (пишу подробно, хотя далеко не всё, чтобы удовлетворить её любопытство - зря!), прилетит предсказуемый комментарий "Да у тебя же всё всегда через ж.../"Ты всегда/никогда..." в разных вариациях.

Можно написать: "Мама, когда в ответ на мои рассказы о себе я получаю оценки или обобщения, я чувствую разочарование и отсутствие желания переписываться вообще. Если ты будешь давать оценки тому, что я тебе рассказала, то мне придется прекратить переписку."

10 часов назад, Озадаченная сказал(а):

Главное, она это всё пишет из лучших побуждений

Это Вы так думаете или это она Вам внушила?

Вот если, скажем, я Вам скажу (из лучших побуждений): "Вы, Озадаченная, совершенно никчемное существо, плохая дочь, отвратительная мать, подруг у Вас нет, сама думать не умеете, только на форуме ныть", и обижаться буду на любую Вашу реакцию - Вы что будете делать/говорить при общении со мной?

[Озадаченная]

@Чувство Весны а как Вы работали над собой? Что читать, к кому идти? Кроме как включить полный блок/убедить себя что человек не соображает, что несёт (хотя это далеко не так), ничего на ум не приходит. Антидепрессанты - это слишком, у меня не настолько крепкое здоровье, a ещё детей поднимать.

@xoxoxo мне некомфортно быть так далеко, именно из-за этого рассматриваем вариант переезда поближе, но не в одном городе точно. Совместное проживание было адом. Ор по каждому поводу (даже если я в ванной забыла переключить с режима душ). С переездом орать не на кого, соседи счастливы, её нервная система тоже только выиграла.

Для нормализации отношений меняться должны оба человека. Тут Сарочка писала, как свою маму отправила к психологу. Моя не пойдёт, возраст уже, да и раньше б не пошла. Она всегда права. Бабушка иногда передо мной извинялась за грубость, мама нет. Я по бабушкиному примеру извиняюсь перед дочкой, если психану - считаю, что так правильно.

@Mnenosina наверное, не достаточно конкретно донесла до мамы свою мысль. Попробую ещё... Шантаж прекращением переписки - не моё, тем более, планов таких нет. На расстоянии мама за стилем изложения мыслей стала следить лучше, раньше был полнейший трэш. Но тем не менее, периодически проскакивает, а в последнее время чуть ли не в каждом письме перл.

В своих высказываниях она ничего такого не видит. Она меня на путь истинный наставляет, ведь без неё я не справлюсь. Спрашиваю (не дословно): "Зачем ты меня моему мужу идиоткой выставляешь?" (муж был в шоке). - "Но ведь ты такая и есть".  

[Чувство Весны]

37 минут назад, _Clever_ сказал(а):

Моя мама- золото, но я сейчас пытаюсь побыть в тапках автора и мне кажется, что мама как главный человек в жизни каждого ребенка всегда ассоциируется с защитой, безопасностью и безусловной любовью. Потом это проносится через всю жизнь. А у автора диссонанс: тот, кому сама природа и предназначение велит защищать и оберегать творит ужасные вещи, чего же ожидать от остальных, от неродных, от прохожих? Если самое родное к тебе так враждебно, то человек человеку волк, никто не поможет, только загрызут и добьют... Ну как-то так. Сложно жить и взаимодействовать не чувствуя тепла с детства

Именно так. Сложно. Но и дальше что? Всю жизнь так жить? Или "снять эти тапочки"?

[Эльф35]

@Чувство Весны скандалов я боюсь, а не того что скажет, криков и оскорблений, а не того, что скажет  мама в принципе. Боюсь, что она может сказать по этому поводу моим детям и как они это воспримут (да дети 3-4 раза в год видятся с бабушкой в присутствии моей старшей сестры и под ее контролем, не считаю себя в праве лишить их этого общения совсем). да я боюсь таких вспышек с ее стороны, потому как это слышат мои дети, да и мне ее оскорбления и умозаключения не нужны и неприятны. Близкие люди для меня это прежде всего поддержка в любой ситуации, коротко если то можно выразить фразой- да ты можешь быть не прав, но я всегда с тобой. И да увы моя мама не такая...она очень любит интриги хоть какие-то, но интриги, страсти, скандалы. Пока это касалось только нас троих её детей, я еще как то терпела, но когда в это стали вовлекаться мои дети - это терпение кончилось. Звонить моему бм и рассказывать как тяжело живется детям со мной,им плохо и они почти что голодают и вероятно их бьют ( я и мой муж)...благо бм давно ее знает и не поверил, но звонил месяц наверно детям и всё спрашивал вплоть до того, что ели сегодня. рассказвать детям, что мать изверг, если не разрешает играть каждый день на телефонах и съедать целую шоколадку за один раз и да мама всё врет, что у дочери аллергия, маме просто жалко для вас оплачивать интернет и покупать шоколадки. Или звонит мне брат и рассказывает, что у мамы рак и ей 3 месяца осталось на вопрос о точном диагнозе объясняет мне, что я тварь бесчеловечная мать из-за меня болеет, а меня диагнозы интересуют. Потом такие же звонки моему мужу, бм, бывшей свекрови с формулировкой мать обречена, а она( т.е. я) абсолютно не хочет приехать, извиниться и помогать... Больше года прошло, мать жива и относительно здоровья чему я конечно рада, но не понимаю зачем концерты такие. Чего добивается?! К чему это всё вранье постоянное, стремление к конфликтам и да она никогда не виновата, ее не так поняли, она так не говорила, не делала и вообще она бедная и несчастная ( сразу сердце болит, давление скачет и тп) . Я должна до чего дорасти?! Такой же стать?! Совсем на неё наплевать?! Мне как любому человеку хочется общения с мамой, простого теплого общения. Мне не нужна помощь, я справляюсь сама, нужен просто близкий человек. И да я завидую мужу, с мамой у него ровные, но не очень теплые отношения, а вот с папой и мачехой очень теплые и меня и моих детей они приняли как родных сразу. У меня со свекровью сестры более теплые отношения чем со своей мамой уже много лет. И да я завишу от мнения человека с которым фактически не общаюсь потому что она моя мама, главный человек в жизни каждого ребенка вне зависимости сколько лет этому ребенку. 

[Аватар]

Безусловно обидно состоять в таких отношениях с матерью. 
Как вы думаете, вы могли бы поговорить с ней не с позиции жертвы в этих отношениях, а с позиции, что это она жертва такого восприятия жизни? Что это ей тяжело, поэтому она так общается. Разумеется, никаких претензий не должно быть к ней в разговоре, иначе вы жертва.
А вы в свою очередь должны осознать себя полноценной и самодостаточной личностью, не зависящей от мнения матери, да и любого другого человека. 

[Mnenosina]

23 минуты назад, Озадаченная сказал(а):

Шантаж прекращением переписки - не моё, тем более, планов таких нет.

Ну, если Вам нравится происходящее, и Вам не нужно ничего менять, а нужно только чтобы Вас пожалели, это Ваше право.

Лично я шантажом никогда не занималась, если Вам хочется называть  предупреждение о последствиях "шантажом" - это тоже Ваше право.

И для каких целей ВАМ навешивать ярлыки на других? (можете не отвечать)

[Наисчастливейший таракан]

@Озадаченная а поступки от мамы есть? Какие они, о чем говорят?

[Mnenosina]

11 часов назад, Озадаченная сказал(а):

т. к. читала много похожих историй, и советов нет.

Да, пропустила. Это пред-вИденье и заранее-обесценивание - самое главное.

[Озадаченная]

@Mazda:)она закрыта для таких разговоров, психоанализов и т. п." Бабушка войну прошла, у неё жизнь была тяжёлая, бабушка святая и это не обсуждается". С бабушкой были сложности, которые матери психику расшатали.

@Mnenosina наверное, я Вас не совсем понимаю. Но она такую формулировку воспримет как шантаж, поверьте. Типа меняйся или я ушла. Так не могу. Менять человека в возрасте такое... 

По последнему: вот эта установка как раз у меня от мамы: всё плохо, лучше не будет. Согласна, что надо проработать.

[_Clever_]

1 минуту назад, Озадаченная сказал(а):

@Mazda:) она закрыта для таких разговоров, психоанализов и т. п." Бабушка войну прошла, у неё жизнь была тяжёлая, бабушка святая и это не обсуждается". С бабушкой были сложности, которые матери психику расшатали.

@Mnenosina наверное, я Вас не совсем понимаю. Но она такую формулировку воспримет как шантаж, поверьте. Типа меняйся или я ушла. Так не могу. Менять человека в возрасте такое... 

Маме вашей сколько лет? 

[Lapka83]

23 минуты назад, Озадаченная сказал(а):

Спрашиваю (не дословно): "Зачем ты меня моему мужу идиоткой выставляешь?" (муж был в шоке). - "Но ведь ты такая и есть".  

?а вы уверены, что у мамы всё в порядке с головой? Иначе я просто не могу представить ситуацию, когда мать своему ребёнку так скажет. Я однажды услышала, как мать сыну по телефону сказала «ты кусок дерьма», за то, что он в школе оставил куртку и пришёл домой в пиджаке.. ну она нормальная,? Думаю,нет. Даже не знаю, что тут посоветовать. У меня свекровь- токсик, общение с ней я свела до «привет, как дела, как здоровье». 

[Аватар]

1 минуту назад, Озадаченная сказал(а):

@Mazda:) она закрыта для таких разговоров, психоанализов и т. п." Бабушка войну прошла, у неё жизнь была тяжёлая, бабушка святая и это не обсуждается". С бабушкой были сложности, которые матери психику расшатали.

 

Это вообще не важно готова она или нет. Главное чтобы вы могли в любой момент  собрать себя и сказать беспристрастно и не быть в роли жертвы. То что она признает свою расшатанную психику это хорошо, но это не должно быть манипуляциями. 

[Lapka83]

5 минут назад, Озадаченная сказал(а):

 

@Mnenosina наверное, я Вас не совсем понимаю. Но она такую формулировку воспримет как шантаж, поверьте. Типа меняйся или я ушла. Так не могу. Менять человека в возрасте такое... 

Её вы поменять не можете; можете только изменить своё отношение к этому и своё поведение. «Я всё понимаю, тебя не изменить, но мне тяжело с тобой общаться, это портит моё здоровье. Поэтому если так будет продолжаться, не удивляйся, что общение сойдёт на нет». Наверное, здравомыслящему человеку я бы сказала так. Но если чел уже с отклонениями (возраст, диагноз), то это вряд ли поможет)) там просто «улыбаемся и машем».

[Озадаченная]

@Наисчастливейший таракан а какие, если я далеко? Денег вот опять впарила, я отказывалась: "Это для деток, зачем ты меня обижаешь". Спустя время узнаю, что у неё по счетам пусто. Думаю, как вернуть. То то радости банкирам.

@Lapka83 это всё не норма, но ничего с этим не сделать. Так что только 2-е.

 

[Mnenosina]

18 минут назад, Озадаченная сказал(а):

я Вас не совсем понимаю.

Что конкретно не понятно?

19 минут назад, Озадаченная сказал(а):

Но она такую формулировку воспримет как шантаж

А Вы как воспринимаете? И что услышали?

19 минут назад, Озадаченная сказал(а):

Типа меняйся или я ушла.

Так а Вы что хотите? Не делать ничего, но чтобы другой поменял свое поведение по отношению к Вам? Или найти волшебную кнопку на маме? Включающую одни опции и выключающие другие? Ее нет.

22 минуты назад, Озадаченная сказал(а):

Так не могу

Я ж говорю: цели изменений нет, об этом заявлено еще в первом посте ("советов нет"). Есть единственная цель, чтобы поплакаться.

[Чувство Весны]

6 минут назад, Озадаченная сказал(а):

@Чувство Весны а как Вы работали над собой? Что читать, к кому идти? Кроме как включить полный блок/убедить себя что человек не соображает, что несёт (хотя это далеко не так), ничего на ум не приходит. Антидепрессанты - это слишком, у меня не настолько крепкое здоровье, a ещё детей поднимать.

Я даже не могу вам конкретного совета дать, вы мало пишете о маме, взаимоотношениях.

Моя мама очень сложный человек. Она всегда меня осуждала. Вообще, хоть что я сделаю или не сделаю. Пойду гулять - опять куда-то детей потащила. Не пойду гулять - ленивая жо, лишь бы дома сидеть. Доходило до такого, что мы собирались в гости, а она такой скандал закатывала, что я за мать, опеки на меня нет, и мы оставались дома! Я звонила друзьям предупредить что мы не приедем и стыдно было сказать почему. Мама не пустила.. в почти 30 годиков. Я чувствовала себя ужасно. Дошло до транков и поверьте, когда они действительно нужны, речь не будет идти о том хотите вы их пить или нет. 

И я начала думать, почему так. Почему она такое влияние на мою жизнь оказывает. Ведь у меня муж, дети, работа, своя семья. Почему я ее слушаюсь, почему так боюсь ее мнения, хотя по сути оно не должно меня волновать. Я читала все, что могла найти по теме. Ничего конкретного, просто все подряд. Зависимые отношения, взрослый ребенок, эмоциональное насилие, токсические отношения. Пробовала какие-то методики из этих статей. Что-то помогало, что-то нет,что-то не получалось. Плюс я сама пыталась испытывать осознанные эмоции. Вот сейчас я боюсь. Чего? Что она мне сделает? Сейчас мне обидно? Почему? Она хотела меня обидеть? Ну и т.д. Очень долго и очень нудно, но результат есть. 

Я и сейчас ей не все рассказываю. Но не потому что боюсь, да и в конфликт меня уже не втянуть, я ее обрываю и заканчиваю разговор, хотя это не слишком приятно, я же не робот. Но скорее больше уже ее жалею.  Стараюсь найти нейтральные темы, говорить о ней, о ее жизни, не о своей. Что делала, кого видела. Она готовить любит, вот о рецептах можно, она просто кладезь идей. 

[Озадаченная]

@Mazda:) не она признаёт, а мои многолетние наблюдения. Там была жесть с самого её детства, типа неделями не разговаривали если не то скажешь и т. п.

[Чувство Весны]

39 минут назад, Эльф35 сказал(а):

И да я завишу от мнения человека с которым фактически не общаюсь потому что она моя мама, главный человек в жизни каждого ребенка вне зависимости сколько лет этому ребенку. 

Это не верно. Вы взрослый человек и должны зависеть от свего мнения, мнения вашего супруга, но не мамы. Вы же вместе не живете? 

Я, кстати, тоже боялась за детей. Но они как-то сами вырулили... Дети пластичные. И если в 5 лет они еще верили, что у них нет аллергии, а мама зверь, то сейчас в свои 10 они прекрасно все сами понимают. И кстати если раньше они тянулись больше к ней, то сейчас почему-то перестали. А у нас, наоборот, как раз наладились отношения.