Токсичные родители

[Озадаченная]

 

Как полностью выключить эмоции и правильно ли это? Вопрос, наверное, философский, т. к. читала много похожих историй, и советов нет.

Мама на другом конце планеты, из-за короны не виделись дольше года и не сказать, что я безумно расстроена... Давно для себя поняла, что кроме "Погода отличная, у нас всё хорошо" ничего писать не нужно, никогда. Напишешь чуть больше, а сейчас есть, о чём (пишу подробно, хотя далеко не всё, чтобы удовлетворить её любопытство - зря!), прилетит предсказуемый комментарий "Да у тебя же всё всегда через ж.../"Ты всегда/никогда..." в разных вариациях. Я слишком бурно не реагирую, привыкла, но какое-то разочарование в очередной раз, т. к. проблем хватает, и ещё пинки из-за океана вот вообще не кстати. Муж недавно пошутил: "Tвоя мама - тот человек, который, если тебя арестует полиция, скажет: "Правильно делаете, дайте ей срок побольше". Это отпечаток советского воспитания: старшим можно тебя с землёй смешать, а ты старших уважать и обожать должен, её в детстве так воспитали. 

Главное, она это всё пишет из лучших побуждений и страшно обижается, если я отвечаю соответствующим образом. Бывает, удаляю сразу и отвечать неохота ничего с неделю и дольше. Чем дальше, тем хуже. Боюсь стать такой же.

 

[Верховная самка]

да никакое это не советское воспитание, у меня куча взрослых не такие. просто у вашей мамы поганый характер. и если вы пробовали говорить ей, что вас обижает ее отношение, а ничего не меняется, то общайтесь еще меньше, прям минимум на минимуме, уберите переписки. оставьте звонок раз в неделю, например

[Озадаченная]

@Baba

её в детстве не любили, как я понимаю, начитавшись статей по психологии в инетах. Брата и его детей обожали, а ко мне и к ней какое-то пренебрежение. При том, что родительский долг выполнялся. Кто там самый токсичный был (пра/пра-пра..), не знаю.

Не созванивались давно, у меня все гаджеты поломаны или устарели :(, некогда определиться с новыми, но она и по телефону, при условии регулярного созвона, комментариев припасёт.

 

[*Ма**Ма*]

6 минут назад, Baba сказал(а):

если вы пробовали говорить ей, что вас обижает ее отношение, а ничего не меняется

Могу предположить, по личному опыту, что меняется. В худшую сторону.

 

[Озадаченная]

Там вагон обид на весь мир и меня и мужа моего и т. д. А главное, других детей нет. В ином случае я бы просто самоустранилась, так проще.

[КаИра]

У меня тоже самое. Я уже перестала разочаровываться, потому что уже некуда.. я у себя одна. Так всегда было есть и будет, родителей не выбирают. Из недавнего я ей пожаловалась,это рассказала, что была у врача и про свой хронический панкреатит. Вообще редко-редко я делюсь с ней проблемами о моем здоровье а тут не выдержала и рассказала. Боже как я пожалела, что не соврала.. В ответ я услышала в очень раздраженном и осуждающем тоне, что мне стоило бы поменьше ходить по врачам и не придумывать себе болячки, и видимо раз я хожу по врачам, то наверное у меня много лишних денег. Все в таком ключе. Вообще у нее всегда было ко мне очень потребительское отношение: я должна много работать, должна быть успешной, здоровой, красивой и т.д. должна давать ей повод для гордости.  жаловаться нельзя, потому что если жалуешься и что то у меня не так - то я неудачница и разочаровываю ее. 

[Алена_1985]

Постою послушаю. Моя мама и моя бабушка живут через дом от нас. Я люблю их, они меня. Но я уже давно стараюсь им ничего личного и глобального не рассказывать.

Это печально, я хочу делиться радостями и трудностями с родными, но себе потом дороже(((

Нужно морально дистанцироваться, но сказать легче, чем сделать.

 

[Naudachu]

14 минут назад, Озадаченная сказал(а):

Боюсь стать такой же.

Почему? Есть предпосылки?

Вообще, можно только принять ситуацию, что мама такая и другой не станет, благо что вы уже взрослый человек, не зависите от неё и сами строите свою жизнь, своей головой. У неё были свои причины стать такой, она не захотела выбираться из этой назначенной с детства колеи. Пожалейте ее по-человечески, это и в том числе терпимость к ее характеру, но без подстраивания под ее ожидания, наоборот, своя позиция должна быть твёрдой, в ней нужно быть уверенной

[Алена_1985]

@КаИра у нас не одна мама?)))

Должна, должна..всю жизнь это слышала. 

Я тоже, как оказалось постоянно хожу по больницам, болезни ищу (просто пошла эрозию прижечь)))

 

[Шри-Мама]

22 минуты назад, Baba сказал(а):

уберите переписки. оставьте звонок раз в неделю, например

У знакомой с такой мамой был график - раз месяц. Она этого раза каждый раз как каторги ждала. Мы с ней прям план беседы рисовали - что сказать и как сказать. Очень трудно терпеть такое всю жизнь. 

[Озадаченная]

@Naudachu бессознательно копируется модель воспитания, и хорошее и плохое, поэтому нужно контролировать себя во всём. 

Что детей я ращу не так, это классика у многих. Даже ГВ. Она докапывается, как успехи. Я молчу, она спрашивает и спрашивает. У дочки сейчас сложное поведение (причин тому много, разруливать очень сложно), и если они встретятся в реале, критики будет вагон. У неё и бабушки, кстати, педобразование (слово "педагог" просто ненавижу). В общем, корона мне дала время на перерыв.

Не, хоть за мои болезни не критикует (повода пока ттт нет), и нет потребительского отношения. Наоборот, вынудила принять сумму икс (я отказывалась), зато пришлось рассказать, как дела, и прочитать много того же самого о себе.

[Алена_1985]

@Озадаченная

Такой вы не станете! Не накручивайте себя!  Вы же помните, как вам было в детстве и сейчас? Не хотите такого для своих детей? 

Я стараюсь быть противоположностью моей мамы (естественно я слушаю, что порчу ребенка своим воспитанием). Помню, как мне в 5м классе девочки буллинг устроили. Мои родители за меня не вступились, причитали "А что подумают люди? Ты наверное сама виновата?" У меня тогда прям мир рухнул.  Не хочу разочаровывать свою дочь, потому не стану такой, как мои родители. 

А вообще нужно уметь абстрагироваться. Раньше мама любила прийти ко мне домой и при муже меня критиковать. Сейчас легче, например:

-у тебя плита грязная! Какая ты хозяйка?

-да мама, ты права, я засранка)))

 

 

 

[Озадаченная]

@Шри-Мама раз в месяц а жесть. Родитель помрёт там, а узнаёшь через месяц. Я же не капитан дальнего плавания.

@Алена_1985 уже ощущаю себя токсичной мамой. Читаю статьи, фильтрую комментарии, стараюсь обнимать почаще (в моей семье этого не было). Особенно после того, как дочка в виш листе для Санты, помимо игрушек, заказала обнимашки.

 

[Алена_1985]

@Озадаченная вы знаете свою проблему - это уже половина пути для ее решения!!! Все обязательно наладится с дочкой!!! 

 

[Aiva]

Ну и у меня такая) 

Например,  может мои вещи выбросить даже,  если они ей не нравятся. 

Даже тайно.  Просто взять и выбросить, когда ко мне приезжает. 

И в детстве все время сравнивали,  что какие Маня, Петя хорошие и умные,  а ты вот у меня не получилась). Не было ни особой ласки или дружбы,  ни спокойной атмосферы дома. 

Конечно у меня был бунт в подростковом возрасте. 

Сейчас стало получше,  хоть где-то видит во мне личность.

Но с возрастом я стала спокойно к ней относиться, ровно. 

Ну и оценила заботу её. Она хоть и ядовитый достаточно человек,  а все равно проявляет заботу как никто другой, это видно и это очень ценно. 

Ну просто вот воспитывала как могла,  может было время такое тяжёлое, 90-ые, потеря папы и бабушки,  тяжёлое выживание - это я потом поняла и приняла уже. 

Найдите хорошие качества,  они наверняка есть. 

 

 

 

[Olya75]

Сочувствую, очень ((( Представляю как тяжело иметь такие отношения с родной мамой (((

[Чувство Весны]

Я много написала а потом решила стереть. 

Подумайте над одним вопросом. Почему вас это так обижает. Ну помимо очевидного, что от родных ждешь поддержки и т.д. Без клише высокопарных попробуйте. Покопайтесь, если хотите сохранить отношения. Зачем вам ее одобрение, что будет если она вас не одобрит, вы же не измените решение или поведение. Вы уверены в себе. У вас достаточно поддержки от мужа. Что еще вы можете получить от отношений с мамой. Что еще кроме вашей личности вы можете обсудить? 

[lucky chance]

5 часов назад, Озадаченная сказал(а):

@Baba

её в детстве не любили, как я понимаю, начитавшись статей по психологии в инетах. Брата и его детей обожали, а ко мне и к ней какое-то пренебрежение. При том, что родительский долг выполнялся. Кто там самый токсичный был (пра/пра-пра..), не знаю.

Не созванивались давно, у меня все гаджеты поломаны или устарели :(, некогда определиться с новыми, но она и по телефону, при условии регулярного созвона, комментариев припасёт.

Ключевой момент. Просто примите тот факт, что ее тоже кто-то не долюбил, и она по сути искалеченный своими родителями ребенок. Это архисложно. Особенно когда в вас самой говорит обиженный ребенок. Нужно выйти за рамки обид, принять свою мать, пожалеть и простить. И тогда может быть и общение выйдет на новый уровень. 

Сразу скажу, что себя контролировать чтобы не стать копией мамы, это дохлый номер. Это не контролируемо. Вы либо ей станете, либо нет. Это вне вашего контроля. Не дай бог себя ещё винить будете в токсичности.

У меня тоже были всегда претензии к обоим родителям и по поводу любви и одобрения, которых никогда не доставало. Может конечно не в такой степени как у вас. Но мне удалось взглянуть на ситуацию со стороны, как бы выйти из нее. Теперь я испытываю только сострадание и нежность к родителям. И они сами по-другому стали и разговаривать, и относиться. 

[London-london]

Опять нелюбовь, а не думаете, что такой характер? 

Токсичными могут стать все. Родители, дети, родственники, друзья. 

[_Isadora_]

Долгое время обижалась на маму. С рождением первого ребёнка всплыли многие триггеры. Потом просто стала проще. Согласна с Чувством Весны, надо понимать, что именно хотелось бы. Маму ж не изменишь. Где-то бывает она права? Ну, а если нет, и вы все делаете правильно, то тут и обижаться не на что. Она, может, ляпнула и забыла, я поняоа, что у нас такое в 90% случаях, а потом я еще и права оказалась, и она не признает это, ну да и ладно) 

[Irinairina2012]

Мамочка одна и второй увы никогда не будет. Она лучшая, она дала вам жизнь, без неё вас бы не было. Маму надо принимать и любить любой! Думая так о маме, вы не принимаете половину себя. А это очень плохо. 

 

[Мама пупсиков]

Просто не общаюсь, я для своей матери виновата во всём. Последнее наше общение началось со слов:" Привет, ты наверное всё ждёшь, что я сдохну", " Другие дочери выполняют свой дочерний долг, живут рядом с родителями, ухаживают за ними, а я гадину родила." " Все мои беды и болезни от того, что ты не живёшь со мной и мне нечем заниматься, я хочу внучками заниматься" ну и ТД. Это прям моя боль. Особенно, когда на работе коллеги:" да мамочка, здравствуй мамочка, после работы заеду мамочка".

[Озадаченная]

@Чувство Весны

да просто. Если поддерживать отношения, то они должны быть нормальными. В жизни и так много гадостей, так зачем мне ещё уколы от близкого, вроде как, человека? И да, если спрашивают как дела, а я отвечаю, то ожидается поддержка. А так, конечно, могу и обойтись, ничего не рассказывая. Мне есть, с кем пообщаться. Корону обсуждаем, политику, погоду ту же, но тему как неправильно я всё делаю, не обойти. И ничего позитивного, один негатив.

@lucky chance приняла и простила, но не считаю нужным это терпеть. Мне и так сейчас сложно, она отчасти в курсе. Моральный прессинг подрывает здоровье человека, психическое, в первую очередь, не хочу болеть, не хочу потом отыгрываться на детях, если не справлюсь со всеми этими тараканами.

@London_muse oтчасти ты права. Много недолюбленных детей, вырастают они разными. Но характер формируется в детстве, и воспитание на него влияет.

@Irinairina2012 боюсь, Вы не поняли. Я обсуждаю только наши с ней отношения, а не личность вообще. С окружающими она другая.

@_Isadora_ если даже права, я взрослая тётя уже и знаю, что делаю. Тем более, формулировки её мнения настолько грубые, насколько возможно, а русским языком она владеет прекрасно, и знает, что одну и ту же мысль можно донести очень по-разному. Короче, вижу это как слив негатива и озлобленности, без основания.

 

[_Isadora_]

@Озадаченная дык и я о том, что вы взрослая и делаете правильно. А если каждый раз пресекать и просить выбрать другую формулировку? Утомительно, да, но капля камень точит. 

[bgtrdx]

8 часов назад, Озадаченная сказал(а):

Там вагон обид на весь мир и меня и мужа моего и т. д. А главное, других детей нет. В ином случае я бы просто самоустранилась, так проще.

Ситуация как у моей мамы. Ничего тут не сделаешь, только свое отношение менять. Мне тоже от бабушки прилетало частенько, что ни делай - все плохо. Так получилось еще, что все разъехались и я со стариками осталась выполнять их прихоти и капризы. Когда совсем тяжело было морально, говорила себе что это для меня нужно, что рано или поздно уйдут и чтоб меня совесть не мучила. 

Но у мамы моей всвязи с этим всем сформировался комплекс жертвы, чуство вины постоянное. И много чего она начала повторять по отношению к нам. Я это присекаю, а брат ведется и тяжело ему иногда. Бдите, чтоб с вами так не получилось.

Ограничить контакт... Я не знаю как. На тебя рассчитывают, ты чувствуешь себя ответственным за отношения. Еще раз скажу: менять только себя. Помнить, что мамино мнение очень субъективное и может быть для вас неправильным. И оценка ее тоже ошибочна. Быть взрослым в этих отношениях (люблю я все-таки Эрика Берна и его транзакции).

А вообще, конечно, сочувствую... Смотрю на своего мужа - он счастливый, спокойный, расслабленный человек. И понимаю почему - родители. Принимают, не осуждают, не лезут с советами и не навязывают решений. При всем этом совсем не безразличные, а готовы поддержать в любую минуту.