Токсичные родители

[КаИра]

@Malёk какие такие неудачи? Например? 

[ЮнаСлавкина]

5 минут назад, КаИра сказал(а):

Вы абсолютно не вникли в суть темы. Если у вас это был единичный случай, когда мама распустила руки, то это можно понять и простить. Здесь же пишут о регулярно повторяющихся действиях со стороны мам, и проблемах, тянущихся из раннего детства. К чему вы привели свой случай?

Это я к тому,что даже в сознательном возрасте,мама дала мне по шее, а я лишь извинилась..

Не стоить бережно хранить все ваши обиды на родителей  из прошлого..идите дальше. Живите своей жизнью.

[Озадаченная]

@Malёk расскажите. У Вас есть лично знакомые 18+ из детдома, которые обожают своих алкоголичек-матерей?

@ЮнаСлавкина забудешь, отпустишь, уедешь, а тебе внезапно напомнят. Любовь. A кто не оценил, то свинья неблагодарная, смеющая не понимать такое проявление любви. 

БП тоже из самых лучших побуждений советует.

 

[pretty-katty]

Девочки, полностью согласна с Наисчастливейшим тараканом и Чувством весны. Но... Скажу я вам перестроиться ооочень сложно и оочень долго. Но, после "перестройки" прошло уже несколько лет, и я вам даже не могу привести пример токсичности моей мамы, это просто испарилось из меня, реально все обиды растаяли. 

Как прийти к принятию мамы - мне кажется на старте у меня была Ольга Кавер "что делать если ребенок к вам не торопиться"... Ну, понятно что в книгу эту я заглянула немного по другим причинам, но там были поставлены такие вопросы, что я неделями рыдала, когда все это дерьмище в виде обид из меня выходило. Потом наверное общение на БП, а потом когда дети уже появились - Петрановская, но больше наверное Гиппенрейтер, в моем понимании все эти тенденции в детской психологии прямо вытекают из... принятия мамы такой какая она есть. 

Все это "воспитание" оно передается из поколения в поколение. Ваша мама такая, какой была ваша бабушка, вы такая как ваша мама, ваши дети такие как вы. Есть такое выражение, дословно не помню, смысл в том что если ваши внуки счастливы, то значит вы в воспитании своих детей все сделали правильно. И чтобы не обращаться к психологам, нужно задать себе вопрос, ваши дети счастливы так, как вам бы хотелось по вашим мечтам в сравнении с воспитанием, которое дала ваша мама? Ну... Например одежда. Позволяете ли вы одевать ребенку то, что ему нравится "в люди"? Вы разрешите одеть поверх джинсов юбку. Думаю каждая из нас путем уговоров добьется того, чтобы ребенок вышел так как люди сказали бы "как красиво одет". А даете ребенку прочувствовать самому что уместно в определенных ситуациях, что комфортно и т.д. А если все-таки разрешите... Наверняка первое что будет сказано "вот видишь, я тебе говорила"... Что чувствовали вы когда ваша мама вам так говорила? Тоже самое чувствует ваш ребенок сейчас. Хотите чтобы он это чувствовал, хотите чтобы передавал эту эстафету своим детям? 

[xoxoxo]

14 часов назад, Озадаченная сказал(а):

@Чувство Весны на расстоянии легче, чем лично? Безусловно, не спорю. Но слово не воробей, что сказанное, что написанное. Только расслабишься, начнёшь с мамой общаться как с мамой и вдруг летит в тебя какашка. Надо сделать вид, что какашка летела мимо и вообще всё показалось и продолжать мило общаться, это ж мама. Вот такая задача.

У Ва есть дети? Они всегда ведут себя хорошо? Когда они ведут себя плохот- в чем проблема обычно? ...С родителями точно также.

59 минут назад, Озадаченная сказал(а):

расскажите. У Вас есть лично знакомые 18+ из детдома, которые обожают своих алкоголичек-матерей?

У меня есть. У нас долго не получалось, и мы ездили по разным детдомам одно время. Пока не встретили в одном детдоме маму и Сына... Ребенка забрали в детдом в 6 месяцев, после сотрясения мозга и множественных ожогов от окурков... В 4 года его усыновила семья американцев. В 25 он приехал из США в Полтаву и нашел свою мамашу. Она его в 17 лет родила, то есть нашел он ее в ее 42 года. Бухую, больную, нищую, и с кучей других детей по детдомах. ... Вылечил, купил квартиру, забрал сестер-братьев из детдома... Сложно комментировать эту ситуацию.

[Озадаченная]

@xoxoxo поясните? Зачем приравнивать малых детей к взрослым ещё не на стадии деменции? Зачем виноватить во всём себя? Чтобы обрасти неврозами и сесть на колёса? А будет ли от этого польза детям? Ну и гипотетическая для нас пока ситуация: мама из лучших родительских побуждений чехвостит дочь, какая тa по жизни бездарность (возможно, такого и не будет, но вдруг) при внучке, подросший ребёнок внимательно слушает и какой делает вывод?

@pretty-katty и после прочтения всего, что Вы чувствуете в случае очередного маминого выпада?

[xoxoxo]

Только что, Озадаченная сказал(а):

@xoxoxo поясните? Зачем приравнивать малых детей к взрослым ещё не на стадии деменции? Зачем виноватить во всём себя? Чтобы обрасти неврозами и сесть на колёса? А будет ли от этого польза детям? Ну и гипотетическая для нас пока ситуация: мама из лучших родительских побуждений чехвостит дочь, какая тa по жизни бездарность (возможно, такого и не будет, но вдруг) при внучке, подросший ребёнок внимательно слушает и какой делает вывод?

...Понимаете... Если бы я маме своей позволяла - она бы меня тоже при моем ребенке чихвостила. Но я не позволяю. Вот и все. Причем с самой беременности не позволяю. Мой ребенок с утробы знает, что его мама главная)) ... И моя мама тоже это знает с его утробы. Все просто. Как с ребенком. Какие границы позволите - такие и будут. 

[pretty-katty]

Улыбаюсь и тут же забываю что она сказала. Да я и не помню когда последний раз "выпад" был. Я вам даже больше скажу, часто я обнаруживаю что одну и ту же ситуацию мама излагает мне и моей сестре совершенно разными словами. Сестра все еще что то доказывает маме, язвит в ответ, ругается с мамой. 

@Озадаченная , да, кстати, после прочтения ничего не изменилось. После переосмысления - да. Хотя даже не после переосмысления... После того как я увидела результаты своего труда на своем ребенке. Это уж если совсем точно. 

[Наисчастливейший таракан]

11 часов назад, Озадаченная сказал(а):

Думаю, что те, кто оправдывает такое поведение мам, скорее всего, сами такие же мамы. Типа раз мама меня так вырастила, то это нормально. Редко кто, как Сарочка, углубляется в психоанализ, пытаясь измениться. И на выходе всё те же недолюбленные дети, с низкой самооценкой, которые потом вымещают негатив на своих детях, партнёрах, подчинённых на работе и всех прочих, кто не может их остановить. Замкнутый круг. И совет не тормозить маму, а проглатывать негатив, с пожеланием удачи, деструктивный.

я уже вроде попрощалась, но промолчать не могу

Смотрите, автор, если разложить на пальцах.

Вы идете по улице и вас материт прохожий - местный городской сумасшедший. Неприятно? да. Но не смертельно?

Материл он, его зона ответственности - это его слова. На них вы никак повлиять не можете, он отдельный человек. 

Дальше начинается зона вашей ответственности - это ваша реакция. Вроде неприятно, шла, никого не трогала, и тут огребла, за что? Можно начать жалеть себя, расстраиваться, копаться в себе, думать, чем привлекла его внимание, испортить себе день и т.д. А можно подумать, что он не в себе, что к вам это никак не относится, пройти мимо и забыть.

Чувствуете разницу? Это ваш выбор - реагировать на слова бомжа или нет. Ваш выбор. За него отвечаете только вы. 

Вы мне парируете, что если бы вы встречали этого бомжа каждый день, ситуация была бы другой. Нисколько. Наоборот, вы были бы уже готовы к тому, что он скажет, и бодро ответили бы ему - и тебе привет, доходяга. Или - ничего нового? а я ждала свежих эпитетов и т.д. Это если у вас есть задача не портить себе день и не страдать потом о несправедливости жизни. Это если вы делаете выбор не реагировать на эту фигню. 

Кстати, вместе с привычкой видеть хорошее в этом случае можно еще и приобрести привычку хвалить себя. Я молодец, я не повелась на глупый выпад бомжа. И порадоваться собственному росту.

Понимаете, принципиальная разница между "глотать весь негатив", как вы его называете, и не реагировать на него, не считать его негативом, а слушать как белый шум, как шелест листьев за окном, как радио фоном. Он к вам не относится, он там, в голове вашей мамы и больше нигде. 

11 часов назад, Озадаченная сказал(а):

И совет не тормозить маму, а проглатывать негатив, с пожеланием удачи, деструктивный.

вы просто не понимаете глубины этого совета, его основной мысли, и вам очень хочется отмщения. Ну то есть ты меня постоянно обижаешь, вот я тебе сейчас как скажу. В вас говорит обида, именно обида не дает вам спокойно смотреть на слова мамы. Вам обидно, что мама не такая, как вам бы хотелось. 

Но я могу понять, когда об этом говорит ребенок. Но когда женщина 30 лет видит свою маму и знает ее как облупленную, ждать, что она изменится? 

И самое основное, что меня удивляет, это то, что вы даже не по телефону общаетесь, где беседа идет в реальном времени и можно не успеть обдумать реакцию, а в письмах! То есть вы прочли, нашли те места, где мама обобщает и очерняет вас, и начали в них вчитываться, накручивать себя и расстраиваться. Если вернуться к зонам ответственности, то мама написала - это ее зона, вы прочли и сделали выбор, как на это реагировать - ваша зона ответственности. И вы делаете выбор страдать и переживать, вместо того, чтобы пробежать глазами, подумать - ничего нового - вычленить какие-то новости и ответить по существу. Все. 

В письме вообще легко, удалил ненужные строчки, прочел так, как хотелось бы. Но вам нужен этот мазохизм. Ответьте себе честно - зачем? чтобы получить порцию сочувствия? Чтобы почувствовать себя несчастной и жалеть себя? Чтобы подтвердить свои обиды? Чтобы нести их как флаг через всю жизнь?

8 часов назад, Озадаченная сказал(а):

Зачем виноватить во всём себя? Чтобы обрасти неврозами и сесть на колёса?

ко взрослым относятся как к чужим детям. Ну вот смотрите вы на чужих детей с умилением и все. Их поведение - не ваша зона ответственности. Поэтому и неврозов быть не может.

 

8 часов назад, Озадаченная сказал(а):

Ну и гипотетическая для нас пока ситуация: мама из лучших родительских побуждений чехвостит дочь, какая тa по жизни бездарность (возможно, такого и не будет, но вдруг) при внучке, подросший ребёнок внимательно слушает и какой делает вывод?

делает вывод, что бабушка не в себе. А если еще и отдельно поговорить с ребенком о том, что у бабушки просто склочный характер и надо спокойно реагировать на выпады пожилых людей, то у ребенка сложится пазл и он на примере научится не реагировать на слова других людей, плюс уважать взрослых. Еще нужно объяснить, что бабушка на самом деле так не считает и любит маму, просто у нее сложилась такая привычка демонстрировать свою любовь и беспокойство.

Маме в этот момент нужно спокойно и с достоинством ответить, что вы в курсе ее мнения, либо вообще не отвечать.

 

10 часов назад, ЮнаСлавкина сказал(а):

Это я к тому,что даже в сознательном возрасте,мама дала мне по шее, а я лишь извинилась..

не оправдываю вашу маму, но и ничего страшного в подзатыльнике не вижу. Ну дала и дала. Че теперь из этого целую историю разводить?

Мама не святая, мама тоже человек. Испугалась, дернулась, ну не извинилась, ну и что? Дочь извинилась и молодец, поступила мудро. 

 

[Aniyta]

@Наисчастливейший таракан спасибо большое. Я ваши слова заскринила. Вы так правильно пишите,на деле не выходит правда.точнее не всегда.у меня лично выходит . точнее я терплю,терплю и потом усталость ,и у меня взрыв.видимо ключевое,что я терплю

[Mirne]

 

12 часов назад, Озадаченная сказал(а):

@xoxoxo поясните? Зачем приравнивать малых детей к взрослым ещё не на стадии деменции? Зачем виноватить во всём себя? Чтобы обрасти неврозами и сесть на колёса? А будет ли от этого польза детям? Ну и гипотетическая для нас пока ситуация: мама из лучших родительских побуждений чехвостит дочь, какая тa по жизни бездарность (возможно, такого и не будет, но вдруг) при внучке, подросший ребёнок внимательно слушает и какой делает вывод?

@pretty-katty и после прочтения всего, что Вы чувствуете в случае очередного маминого выпада?

Некоторых взрослых приравнивают к детям, потому что они действуют по программе своих родителей и не могут стать выше этой программы - осознать и так же как дети лелеют свои обиды.

Но при чем здесь "виноватить себя" - надо просто взять ответственность за свою жизнь на себя - любить себя вне зависимости от того, что скажут другие люди (даже самые близкие, такие как мама). И ответственность(а также вину) как раз за жизнь мамы брать на себя не надо - в этом она взрослая - это её жизнь - она так её живет.

У Вас своя взрослая жизнь и в Вашей взрослой жизни ваша мама может вести себя как ребёнок (капризничать - командовать-качать свои права), потому что она следует программе своих родителей или в силу характера - любите (вы же любите своего ребенка), но не ведитесь на это, не позволяйте унижать Вас. Вообщем действуйте во многом как бы действовали по отношению к своему ребенку.

Просто станьте взрослее своей мамы и обиды уйдут моментом. Ну Вы ж не будете обижаться на своего ребенка, если он начнет кричать от злости, что Вы плохая мама - если не дали конфету (тут, конечно, косяк воспитания ребенка, но маму свою не вы ж воспитывали).

 

[Озадаченная]

@xoxoxo  в случае с усыновлённым: это зов крови, чувство долга может, не более. Жить с ней он вряд ли будет. То же по примеру Малька: дети любят любых матерей, потому что дети. А подрастают - делают выгоды.

Границы отстаивать сложно. Мне проще, живи я рядом, было бы иначе: подкинешь детей на час и всё, границы мамой / свекровью стираются у абсолютного большинства, много историй таких читаю. Вот человека выше дo АД довели.

@Наисчастливейший таракан @Mirne это сложно для моего понимания, на данном этапе. Мама написала много за последние месяцы, я стирала и забывала. Сейчас неподходящий момент, чтобы меня клевать. Постараюсь и забыть и отключить эмоции, о чём и спрашивала в начале. 

[xoxoxo]

3 минуты назад, Озадаченная сказал(а):

Сейчас неподходящий момент, чтобы меня клевать.

Я не знаю, что у Вас за момент. Но с этого и нужно было начать. Когда у меня сложные моменты в жизни - я с мамой не общаюсь. Просто она так за меня переживает, и так хочет все контролировать  и везде мне соломки подстелить, и все горести прожить за меня - что это не возможно, и ее это бесит. Она вибрирует, нервничает, и это передается мне. А в сложные периоды я хоть бы со своим бурлением справилась. И я маме это прямо сказала однажды, у нас тут без обид. Ситуация решается - и мы снова вместе тусуемся))

10 минут назад, Озадаченная сказал(а):

в случае с усыновлённым: это зов крови, чувство долга может, не более. Жить с ней он вряд ли будет. То же по примеру Малька: дети любят любых матерей, потому что дети. А подрастают - делают

С папами - да, такое бывает. Но я не знаю ни одного счастливого человека, у которого нет связи с мамой, понимания ... Это очень грустно.

[Mirne]

@Озадаченная , Вам не надо отключать эмоции - это не реально. Вам просто надо понять мотивы поведения Вашей мамы, чем они запрограммированы (она просто не может выбраться из навязанного ей в детстве и повторяет эту программу с Вами).

Вам просто нужно анализировать и анализировать только очень беспристрастно - без обид, представляя свою маму ребенком, который до сих не может справиться с эмоциями- грузом (и этой её программой). Что-то в детстве наложило на неё эту программу, которую она до сих пор неосозннано выполняет.

Найдите эти ключевые моменты, поговорите с мамой о её детстве - взрослым нравится его вспоминать - прислушайтесь к ней - о чем она часто вспоминает и повторяет ни один раз - что не нравилось ей в детстве, что нравилось? 

Через призму отрицания вас как личности и уважения к вам, что пытается скрыть от себя, может она пытается сохраниться за счет критики постоянной и уничижения Вас. Вы поймите, ваша мама человек и как человек пытается спасти своё эго, но не может осознать и действует по тем шаблонам, что ей дали, причиняя Вам боль.

[Озадаченная]

@xoxoxo развожусь, почти подготовилась морально. Предстоит подготовить ребёнка, не говоря о юридических, финансовых и прочих аспектах (пока бы разъехаться).

@Mirne там такой клубок обид на всех, не безосновательный, что лучше и не начинать и в психианализ её не впутывать, её нервная система не выдержит. Я её перлы по ходу дела притормаживаю, сбавляет обороты, хоть и не извиняется. За 10 лет она всё-таки поняла, что как-то автономно я прожить могу.

[Mirne]

12 часов назад, Озадаченная сказал(а):

@xoxoxo развожусь, почти подготовилась морально. Предстоит подготовить ребёнка, не говоря о юридических, финансовых и прочих аспектах (пока бы разъехаться).

@Mirne там такой клубок обид на всех, не безосновательный, что лучше и не начинать и в психианализ её не впутывать, её нервная система не выдержит. Я её перлы по ходу дела притормаживаю, сбавляет обороты, хоть и не извиняется. За 10 лет она всё-таки поняла, что как-то автономно я прожить могу.

Так и не надо её впутывать, это для вас, чтобы вы поняли, какие фразы у неё автоматом выскакивают и из-за чего. Вот когда вы проанализируете и осознаете, что это программа в маме говорит и четко будете фиксировать такие шаблоны - ваши обиды расстают под солнцем сочувствия и понимания и вы сможете относится к ней как непережившему свои обиды ребёнку.

Более того, когда вы по-настоящему сможете не реагировать на её оскорбления - они автоматом начнут исчезать - мама автоматически поменяет к вам отношение, даже не осознавая этого.

Вообщем - взрослейте, переживите этот отрезок времени с разводом и начинайте радоваться жизни. У Вас всё будет хорошо!