Я иногда шутила, что не знаю, с кем мне больше повезло: с мужем или со свекровью. Я знала ее 10 лет, из них 6 лет была ее невесткой. И за эти 10 лет ни разу, вы понимаете, ни разу она не дала мне повода не то, чтобы для ссоры, а даже для того, чтобы обидеться или рассердиться на нее... И я очень рада, что я сказала ей, что люблю, ценю и уважаю ее еще при жизни. У нее была онкология, и она сильно мучалась последнее время. Она проболела 2 года и 9 месяцев. Как раз, когда я забеременела Миррой, мы вскорости и узнали ее диагноз. Узнали мы поздно, когда уже пошли метостазы. Свекр иногда винит врачей в этом, потому что ей полгода не могли поставить диагноз. Пока она болела, у нее родилось 2 внучки (всего у нее 4 внучки): Мирра и Влада (от младшего сына) с разницей в год. Когда я была беременна, ей сделали операцию, а потом, когда Мирра родилась, она, уже больная, после операции, ездила ко мне из другого города, чтобы помочь мне первое время, потому что она была очень жертвенной и заботливой. Она никогда не лезла в душу и не читала нотаций, как жить, и умела очень деликатно давать советы.  

Я верю, что сейчас она с Богом, Которого очень любила и знала и Которому служила всем сердцем при жизни, там, где больше нет ни мучений, ни слез, ни боли, ведь она умерла в сильных физических страданиях, в сознании. Она умерла 2 января, утром, а похоронили мы ее 3-го числа. Мы все уже знали, что дело шло к концу, но не думали, что счет шел уже на дни. В ту ночь, когда она умерла, я легла спать поздно, в час ночи, и не могла уснуть, и вдруг, ни с того, ни с сего начала плакать о ней. Я плакала, потому что мои девочки не запомнят ее хорошо, и не будут помнить ее, когда вырастут, плакала, потому что люблю ее, и за те моменты, которые в нашей жизни уже пройдут без нее. А потом подумала: чего это я плачу, и стала отгонять эти мысли (я не думала, что она уйдет утром), а утром позвонил муж с сообщил... я была у своей мамы в другом городе.

Я ненавижу похороны, и те, на которых я была оставляли у меня ужасные впечатления, чувство тяжести и страх (особенно страх покойника). Но я очень хотела приехать и проститься с ней. Добиралась почти полдня (и я, и Виталик родом из разных городов Минской области). Я не знаю, что произошло, но вместе со скробью и болью утраты на этих похоронах я испытывала мир и покой в душе (и это не только мое мнение, что атмосфера не была тягостной и гнетущей, но была печаль и мир). Может быть, потому что у меня есть твердая надежда, что я встречу в небесах. И у меня не было никакого страха. Вообще никакого. Не знаю, по каким причинам и по каким традициям считается, что покойного нельзя оставлять одного, но все были твердо уверены, что с ее телом нужно было сидеть всю ночь. И большую часть ночи (до начала 5-го) с ней сидела я и ее старшая сестра, с которой они были очень близки.... Так получилось, что больше некому было. Я пробыла там всю ночь, но я не боялась. И не потому что рядом была тетя. Я могла бы посидеть там и одна, потому что удивительно, но страха не было. У меня было понимание, что ее уже нет с нами, а это только тело, в которое Бог поместил ее душу на то время, пока она жила на земле, а сейчас пришло время, и тело уйдет в землю (погребенное с почтением), а душа и дух к Нему.

Очень жалею тетю Тамару, ее сестру, для которой это тяжелая утрата, потому что они были очень дружны, родные души. Вторая невестка тоже много плакала и тяжело прощалась, как с родной матерью. Но больнее всего мне за свекра. Они прожили в крепком браке почти 42 года, вырастили двоих сыновей, которые оба в свое время наделали седых волос им в голове. Но я точно знаю, что мой муж был для нее отрадой и утешением, и его вера стала и ее верой тоже. И Виталик, мой муж, утешался также этой мыслью (что мама в последние 10 лет видела в нем доброе, то, чем может гордиться любая мама). Мне почему-то вспомнилась история о жене, которая сильно поссорилась с мужем, уходя на работу он сделал попытки к примирению, но она отвергла их, а вечером узнала, что муж погиб в несчастном случае. И как она желала бы вернуть то утро, чтобы примириться, чтобы сказать, что любит, но уже было поздно. Я не пессимистка и не призываю смерть (в смерти нет ничего привлекательного или благородного, что ли), но все же никто из нас не знает, что может случиться завтра. Поэтому нужно быстрее мириться, прощать, говорить, что любите, как будто каждый день последний.

А еще когда-то я была на одной лекции "Брак без сожаления". И вот там я услышала такую мысль, что самая большая степерь родства, какая может быть у людей - это между мужем и женой. (там рисовались вложенные круги, и самый внутренний круг - это муж и жена), потом идут родители и дети, далее сестры-братья и т.д. Кому-то эта мысль покажется странной (кто-то считает, что роднее детей никого нет, и даже что жить нужно только для них), но я там, на похоронах, и теперь еще больше знаю, что это так. По сути у моего мужа и его брата свои семьи, свои дома, своя жизнь. А свекр остался один. Да, мы будем приезжать теперь еще чаще, да он рад поговорить с нами, но он до сих пор не может входить в комнату, где она лежала последние месяцы без слез (хотя его человеком эмоциональным или чувственным назвать сложно). А на первый взгляд ни за что не подумал бы, что у них какая-то была безумная старсть (да и возраст уже не тот) или чувства через край. Но между ними действительно была любовь, которая гораздо глубже всего этого. Он ухаживал за ней все время, как верный пес, когда она уже не в состоянии была ухаживать за собой, стирал грязные пеленки и делал другую неприятную и "пахнущую" работу, часто не спал ночами). А когда она ушла, то не вздохнул с облегчением (хотя он очень устал от постоянного напряжения).

На похоронах мы слушали на телефоне запись, сделанную за пару месяцев до смерти. Тогда из нашей общины (уж, простите, упомянула ее, но дело не в этом) приехали ее навестить. Ей было плохо. Но потом она как бы прорвалась через это состояние физической боли, и я никогда не слышала, чтобы люди так славили Бога, как она тогда. А потом она стала говорить слова благодарности за своего мужа. И я так благодарна Богу, что мой свекр это услышал...

Не хочу много писать о похоронах. Было много разных моментов: и приятных, и нет, и то, что меня сильно удивило, и очень необычных для других (например то. что на этих не было оркестра, а играла только скрипка, и когда она заиграла, я впервые увидела, как заплакал брат моего свекра, всего и не передать)... Но... как все же важно иногда перед лицом таких вещей задуматься, как мы живем, и когда придет время подводить черту нашей жизни, не станет ли нам стыдно за прожитое время? На что мы его сейчас тратим? Делаем ли мы достойные вещи? 

P.S.

Я хотела написать, что же случилось со мной (для тех, кто знает меня). У меня была ЗБ, чистку сделали еще в мае. Теперь я знаю, что значит пройти такое. Сочувствовать мне не нужно, потому что боль этой потери уже прошла полносью (я верю, что там, в небесах я встречусь с моим неродившимся малышом, и там я смогу его обнять и подарить ему любовь и тепло, которое не смогла подарить здесь, на земле, во мне живет такая надежда). Поэтому когда я писала блог "Сокрушенное сердце", то писала это, имея у себя сокрушенное сердце. Не хотелось мне тогда говорить об этом (ЗБ) из-за не очень (как сложно подобрать слова!!!) позитивных реплик что ли в свой адрес, особенно потому что кто-то сомневался, была ли Б. и вообще, женщина ли я (были и такие сомнения). Я уже не помню имен, т.е. ников совершенно, и зла ни на кого не держу, но если есть еще сомнения, я могу ответить на все вопросы, как все было. Да, и еще я могу предложить удалить ваши комментарии из своих блогов, если вы попросите. (Объяснять последнее предложение не хочу: кто поймет, тот поймет).

Сейчас я как бы не планирую. Планирует муж (все чаще говорит, что хочет сына). Честно. Я ни за и ни против, просто не гружусь и не напрягаюсь этим вопросом, и это так приятно и спокойно. Я бы очень хотела усыновить ребенка. Но пока муж не дает добро на это, хотя, в принципе, не против. (Говорит, давай пока попробуем своего, а я говорю: давай и родим, и усыновим, мне всегда хотелось иметь 3-4-х детей).

Относительно моих убеждений и веры - то тут все то же самое, ничего не изменилось, я все та же и все там же. Наверное, я поумнела тоже (кто-то тут писал об эволюции общения новоприбывших на сайте БП, кажется, Baba, и в чем-то в этом она права). У меня есть много тем, которые я бы хотела написать в блогах. Но, в принципе, этот блог не об этом.

Всех с наступившим НГ и Рождеством!