Никогда раньше не писала на таких сайтах. А сейчас просматриваю, изучаю. Сколько же здесь надежд на чудо, сколько неожиданной радости и сколько разочарований.

У меня своя история. Быть может, она воодушевит кого-нибудь, я буду только рада. История моя начинается, когда мне было всего 14,5 лет. У меня вдруг откуда ни возьмись начались болевые приступы. Да такие, что 1,5 суток, с рвотой. А когда рвать уже нечем, то просто желчью и воздухом. Я от боли пододеяльники ногами рвала. А врачи ничего не находили. Подозревали песок или камни в почках: "Попрыгай, пусть песочек выходит". Какой там песочек. Это сейчас я знаю, что если началось и нарастает - лечь и лежать, как бревно, хоть день, хоть сутки, иначе боль нарастает и ничем ее уже не уймешь. Никакие обезбаливающие не берут.

И вот, в очередной раз забрав меня по скорой, врачи, наконец, докопались до истины. Как сейчас помню, как меня врач спрашивает, а я не могу слова сказать из-за рвоты, стою над раковиной и только успеваю выкрикнуть в паузах односложное "да" или "нет", как я никак не могла наполнить мочевик для УЗИ (я выпью, а оно обратно), осмотр молодого мужчины гинеколога (а я ревела на кресле от стыда и боли, ведь это было только второй мой осмотр, я подросток, а тут еще мужчина, а мне плохо)... В общем, врачи докопались до истины (боли у меня были слева) и решили вопрос довольно радикально. В 14,5 лет мне сделали вторую после аппендицита операцию: удалили левый яичник и кусочек правого (на нем тоже кисты были). Сейчас я бы ни за что не согласилась, а тогда одна мысль была - все, что угодно, лишь бы так не мучаться. А у меня до операции всего одни только месячные прошли.

В общем, порезали меня. Заключение об исследовании удаленных органов (даже не знаю, как это точно называется, но должны были исследовать на доброкачественность или злокачественность) куда-то пропало. Ну да ладно.

Хуже всего то, что "счастье" мое длилось недолго - начались такие же боли, только в правом боку. Такая же дикая боль почти до потери сознания, словно тебя червь какой-то изнутри грызет, такая же рвота. Это оказывается во время предполагаемой овуляции фолликул пытается прорваться через кисту и ее то ли разрывает, то ли перекручивает...

Тут я хочу сделать небольшое лирическое отступление. Я верующий человек. Нет, я не молюсь иконам, святым, не суеверна, не верю в гороскопы и прочее. Я верю, что молиться нужно одному Богу, я верю в Его Сына Иисуса, Его смерть, воскресение и спасение только через Него одного. Как-то представилось сейчас, что некотоые скажут - "сектанкта". Что ж, у каждого свое мнение. Я не буду писать, какой деноминации принадлежу, просто скажу, что я к этому отношусь совершенно спокойно. Я знаю, что есть искренние верующие среди любых деноминаций: и православные, и католики, и протестанты - все мы христиане. Многие здесь молитвы пишут из-за отчаяния. Так вот я молюсь тому же Богу.

Ладно, я не об этом хотела писать. Врачи мне сказали, чтобы я родила, как можно раньше, лет в 18. И вот с таким диагнозом началось мое вступление во взрослую жизнь. Дество у меня было, мягко говоря, несчастливое. Отец сильно пил, мать из-за этого была нервенной и постоянно на меня орала и лупила (не избивала, но прикладывалась хорошо, раны на душе тяжелые). И я решила, что я не хочу детей (это было до операции). Я подумала: "Зачем рожать, чтобы дети мучались на этом свете, как мучаюсь я, и физически, и душевно? я не хочу замуж, не хочу детей, и вообще жить долго не хочу". Плюс еще к тому мою маму в детстве (до 2-х лет) бросила ее мать (просто бросила и исчезла), бабушка ее воспитывала, и, вероятнее всего, была к ней жестока и била ее (мама не любит об этом говорить, иногда только прорывалось), но, я думаю, что то, как надругались над ее душой, все это она перенесла на меня, повторяя свою бабушку. А мой дед (мамин отец) вел, мягко говоря, не слишком целомудренный образ жизни. У него, как я потом выяснила было кроме мамы еще 3-е детей (это те, о которых известно), и все от разных женщин, и все внебрачные, кроме мамы. К чему я все это пишу? К тому, что я расцениваю все эти вещи, как проклятия, которые пришли в мою жизнь и предков, и от себя самой со своими внутренними клятвами. И что, скажете вы? Я поверила искренне в Бога, когда мне было 11 лет, но потом моя вера разбилась о невыносимую боль и страдания, ужас семейного быта, да и в школе ко всему прочему я была "чучелом" и изгоем, хотя у меня всегда были верные подруги. Я очень хорошо умела дружить.

Но, когда я поступила в ВУЗ и уехала относительно из родного городка, я опять вруг обрела ту самую веру, которую потеряла. Это было похоже на дождь, который впитывает иссохшая земля, на которой некогда был молодой погибший сад. Не буду вдаваться в лирику и пышные сравнения, но я хочу сказать одно, что мне пришлось покаяться и просить у Бога прощения за свое нежелание иметь детей и эту внутреннюю клятву, я просила прощения за грехи родителей и предков, потому как написано во Второзаконии, что проклятия идут до 3-го и даже 4-го рода, а благословения до 1000-го, я просила об исцелении. И мне пришлось верить, что у меня будут дети. К тому времени мне было около 20. А верить так нелегко. Хотя, я должна сказать, что после моего покаяния мучительные боли почти каждый месяц прекратились. И еще мне нужно было простить маму и отца, которого я презирала и которого нужно было учиться уважать, прото потому что Бог сказал: "Почитай отца и мать". И все. Не сказано, какого отца и какую мать. С мамой у меня отношения налаживаются до сих пор. Это и понятно, когда у тебя никогда не было с человеком нормальных отношений, и было много ситуаций (я уж со счету сбилась), от которых вся душа в шрамах, нелегко вдруг вести себя радикально иначе. Но я теперь не ненавижу маму, как раньше. И это прощение и принятие, особенно между женщинами, - важный шаг для исцеления.

Шло время. Как-то меня в университете выловила медсестра (я по идее со своими диагнозами должна каждые полгода бывать на осмотре, а я до сих пор к гинекологам просто так не хожу воообще). В общем, вызвали меня в поликлинику, назначили мне УЗИ, сказали, что это только для меня так расщедрились, потому что дело у меня серьезно. На УЗИ врач смотрела мой остаток яичника и под конец задала мне такой вопрос: "Ты чего не рожаешь (мне было тогда 22 года)? Без детей хочешь остаться? Рожать как можно быстрее". А я думала: "И что, найти мне мужика какого-нибудь подзаборного и родить, потому что страшно ждать?". Я не хотела так. Тем более, кто бы меня поддержал в содержании и воспитании ребенка. Я хотела выйти замуж и создать нормальную семью.

Бывали случаи, когда боль возвращалась (но не так периодически и остро, как раньше). И тогда мне приходилось верить, что я встречу свою половинку, что рожу детей. А кому-нибудь приходилось жить верой? Жить верой и ждать? Нет, у меня не было надежды каждый месяц, как у многих здесь. Я вообще даже не знала, когда начну делать детей. И жить так не год, и не пять лет.

Чтобы не растягивать рассказ, напишу, что в 24 года я вышла замуж. Мужу я о своих проблемищах честно рассказала. Сказала, что я верю, что у меня могут быть дети, и что, если он все равно хочет жениться на мне, то он должен верить вместе со мной. Мой тогда будущий муж как будто никак на это не среагировал, хотя я честно пыталась объяснить все серьезность своих дел. У него оказывается на этот счет была простая чисто "мужицкая" мысль: "Какие там диагнозы? Ты женщина - и твое предназначение рожать, значит родишь". Он даже вдаваться не хотел, насколько это серьезно.

Итак, в 24 года я вышла замуж... девственницей. По-моему, это сейчас огромная редкость (я не говорю за мусульман, где это норма, но надо мной подружка в университете смеялась, что вот мне 23 а я еще "целка", чуть ли не старая дева уже). Мы год встречались и полгода посещали курсы для желающих вступить в брак, которые вели пастор и его жена в нашей церкви. (Они, кстати, женаты уже 30 лет, у них 4-ро детей, две внучки, но такую любовь и уважение друг ко другу не часто увидишь, даже у молодоженов).

Нам порекомендовали год попредохраняться. Это нормально какое-то время пожить без детей. Я спросила мужа, он сказал "Давай послушаем совета мудрых людей". Это ж надо. И вот я замужем, но боюсь, как бы не забеременеть слишком рано? Парадокс? Кто-то скажет: "Ну, ненормальная". Разве не нужно было тут же пытаться стругать детей? Ответ прост: я верила, что в свое время у нас будут дети.

И тут случилось так, что через полгода у меня задержка месячных. Первое, что приходит в голову - беременность... Но не тут-то было. Я сделала кучу тестов - все отрицательные. На третий месяц отсутствия месячных и имея понимание, что я не беременна, я тихо впадаю в отчаяние. Это заметила жена пастора (как я благодарю Бога за эту женщину). Я ей рассказала все (про мой диагноз она и так знала). Она приняла тогда во мне такое участие. Она записала меня на УЗИ в платный хороший центр. (Мы с мужем были м-м-м небогаты, так сказать. Зарплата у меня была - слезы, у меня подъемные после универа были больше, чем аванс, и чем зарплата. А нам приходилось снимать жилье.) Так вот эта женщина сама пошла со мной на УЗИ. В кабинете она не сидела. Я помню, как врач-узистка говорила цифры: размеры остатка яичника и размеры кисты на ней. Так вот получалось, что киста чуть ли не в 2 раза больше. Я лежала и чуть сдерживала слезы. УЗистка была без эмоций, даже официально холодна со мной. Я ее спросила: "Есть ли у меня шанс забеременеть?" Она ответила, что очень маленький есть, сказала очень сухо. Потом мы перешли к Г. Та оказалась более теплой и участливой. Прописала дюф для восстановления цикла, и Логест (чтобы чего-то там восстановить или Я дать отдохнуть), "Ничего страшного, цикл восстановите, три месяца попьете Логест, он же противозачаточный, - и беременейте на здоровье". Так меня врач утешала, видела, что я подавлена, надежду вселила. Жена пастора купила для меня эти лекарства тут же в их аптеке (у меня на такие дорогие лекарства денег просто не было). И вот цикл восстановился, три месяца противозачаточных. Я не могла дождаться, когда это время пройдет, чтобы скорее начать делать детей. "О, наконец настал тот час", как поется в одном мультике.

И тут у меня началось то, что происходит со многими женщинами здесь. Каждый новый месяц надежда, ждешь дней овуляции, как манны с неба, потом мучительное ожидание и гадание "Б или неБ", выискивание у себя признаков Б (тогда я про графики БТ (базальная температура) ничего не знала), критическое напряжение в ДПМ, и - облом. И когда это происходит раз за разом, это просто превращается в какую-то беременноманию, менструацифобию, и ты зацикливаешься. Не хочу об этом много писать. Другие женщины это очень хорошо описали. Наверное, у всех это происходит похоже. Прошло лето, мы съездили в отпуск, осень, заканчивалась зима. И тут я сказала "Хватит!". Жить в ожидании - это мучительно, тебе как будто хочется быстрее пролистнуть те дни, когда у тебя месячные вплоть до овуляции (или по меньшей мере середины цикла), потом секас, а потом опять пролистнуть скорее эти две недели. Но ведь это моя жизнь. У нас в церкви приходил один гость, тоже пастор (из другой деноминации, кстати) и говорил такое слово, что у многих людей жизнь проходит в ожидании, одно сплошное ожидание: вот я закончу школу, поступлю в ВУЗ, женюсь (он говорил от лица мужчины), получу желаемую работу, повышение в должности, построю дом, подниму детей... и т.д. И всего этого человек ожидает и стремится к этому, как будто это его цель жизни. А потом, когда достигает, ставит новую цель. И так всю жизнь. И что в итоге, когда ты стар и стремиться больше не к чему? Конец его небольшого послания я точно не помню, но сама идея жизни в ожидании просто поразила меня. Ведь я день и ночь жила только ожиданием. У меня было три вещи: я ожидала повышения на работе (после чего моя зарплата выросла бы 1,5 раза), ожидала, что нам должны были дать общежитие (комнату), что сняло бы с нас финансовую нагрузку значительно, ожидала больше всего беременности. Я так и писала в своем дневнике об этих ожидания по приоритетам. Ходила к начальству, которое кормило меня "завтраками", и "послезавтраками" и "мы-вам-позвонимами", и заведующая общагой ногу сломала, и мы еще не заседали по этому вопросу... И так больше двух месяцев, хотя сам и обнадежил на комнату.

"Хватит!" - сказала я. Ожидание больше не будет смыслом моей жизни. Вскоре я узнала, что беременна моя подруждка, которая была свидетельницей на свадьбе. (Мне приснился сон, что она беременна. Я подошла к ней и спросила ее об этом прямо, она на меня посмотрела круглыми глазами и спросила "Кто тебе это сказал?" Я ответила - никто, сон приснился. Оказывается, в этот день к ней подошла еще одна молодая женщина, которой тоже это приснилось. Она, кстати, тоже сейчас очень хочет ребенка, но у них не получается). Меня эта новость кольнула где-то в сердце, но я решила искренне благословлять ее беременность и ее ребенка. Я просто молилась за нее, чтобы не дать возможности горечи или зависти напасть на меня. Этот ребенок, как выяснилось, сохранил их брак, потому что она уже подала документы на развод. А еще я серьезно задумалась об усыновлении.

Потом меня все же повысили, спустя какое-то время позвонили на работе и попросили зайти в общежитие посмотреть комнату и забрать ключи. И так неожиданно. А что интересно, что был конец февраля, мороз - 20, а я потянула мужа на молитвенную прогулку, так сказать. Мы просто пошли к общежитию (мы снимали комнату совсем недалеко), стали обходить его, молиться, мечтать, что здесь я буду гулять с калясочкой, здесь с малышом на детской площадке, на работу мне 10 мин из общежития идти пешком, а он будет уходить с утра в парк и молиться (парк у нас прямо за домом). В общем, просто попросили Бога дать нам это жилье (у меня еще вопрос с пропиской стоял остро), а через неделю позвонили - пожалуйте за ключами.

Я начала паковать вещи. Такскала тяжеленные коробки, так что чуть спину не надорвала, но все равно радовалась. Ожидала первую более пухлую зарплату, считала, сколько у нас прибавится дохода в связи с этим. И тут кое что омрачило мою радость. Я ожидала очередных месяков, как тут пишут, а вместо месяков пришла бурая мазня на несколько дней, и спина сильно болела (от таскания вещей, от переутомления, думала я). С деньгами у нас тогда худо было. Я кушала плолхо. Похудела сильно. И начались т.н. проблемы с желудком. Есть хочется страшно, ешь с аппетитом, а как поешь, так такая тяжесть в желудке, словно груду камней съела. А тут еще стресс с переездом. Короче, я решила, что весна, авитаминоз, стресс, и мой организм опять збоит. Опять проблемы с циклом, началась почти депрессия. Но я твердо решила, что все - больше никаких лекарств, никаких УЗИ, никаких врачей, да и денег на все это нет. Я стала раздражительной. А муж стал все время спрашивать: "Ты не беременна?". А я от этого чуть не рыдаю: какая тут беременность, все как раз наоборот, все плохо.

Переехали мы, значит. А по этому поводу пришлось делать мед. справку. Ну, и хочешь-не хочешь заявиться к этому самому "любимому" врачу. Я записалась на прием. Там рассказала о своих бедах. Мне тут же поставили диагноз - первичное бесплодие. Написали, помню, список из 7 пунктов на лечение. Пока я дождалась приема, то захотела в туалет, поэтому на кресле матку прощупать врач не смогла, но сказала, что-то вроде как она увеличина, и дала совет сделать на всякий случай тест на Б, до того, как я сделаю прививку на краснуху. "Всякое бывает, мало ли чего." До этого я уже успела привиться от дифтерита.

И вот я купила тест, села в автобус, пешком идти всего 10 минут было, но я так устала, что просто валилась с ног и решила 4 остановки проехать на автобусе (он немного делает крюк). Меня оштрафовали. Пришлось на месте снять с карточки последние копейки. Я села на холодную оградку и стала реветь. Что за день: диагноз бесплодие, да еще и безденежье. Проревела час, и понимаю, что остановиться не могу. Пошла домой. Муж открыл, а я опять реветь. Слезы просто ручьем. Рассказала о штрафе, о диагнозе. Плакала буквально ему в грудь. Потом мы пошли и притащили в нашу комнату старый списанный стол, потому как из мебели у нас было только две крошечные (буквально крошечные) тумбочки, старая обшарпанная табуретка, которую потому нам и отдали, страшно пьяный стул, один хороший стул и два матраса. Надо сказать, что в комнате у нас был дубак страшный - никто ее на зиму не заклеил. А мы так торопливо переехали, чтобы не платить за съем еще на месяц, что из ремонта только и сделали, что содрали обои. И вот я возвращаюсь домой в комнату без мебели, без обоев, со страшным скрипучим полом, ломаным встроеным совковым шкафом и вдобавок холодную, с диагнозом и без денег.

Утром все же решила сделать тест. Замочила, достала, чищу зубы, все нормально, смотрю на тест и медленно прихожу в ступор. Я прямо с зубной щеткой и пошла к мужу: "Смотри, две полоски". Он так и не понял, что там за полоски.

Да, на сроке 7-8 недель я наконец-то узнала, что беременна. Слава Богу, что я не успела сделать прививку от краснухи. А ведь могла бы, настолько была уверенна, что не Б. О том, что у меня грудь увеличилась, мне сообщил муж, но я не поверила и не заметила. Он вообще сказал, что когда я сообщила, что мы переезжаем, то сразу пришла мысль: "О, теперь денег больше будет." И сразу же за ней вторая: "Погоди насчет денег, будет ребенок". Короче, он раньше меня почувствовал нашу беременность, поэтому и спрашивал.

Я тест делала еще 5 раз, все положительные. И все равно не верила. Потом пошла в гинекологию, там мне назначили УЗИ, которое делала заведующая в определенное время. Я боялась. Передо мной зашла девушка, котороя была уверенна, что Б, но вышла такая растерянная, потому что ничего на УЗИ не увидели. Я увидела маленькую черную точечку. Заведующая сказала, что это и есть ребенок. Даже когда я пошла на 12 недельное УЗИ к генетикам, то срашно боялась, что они скажут "а чего это вы пришли? У вас ничего нет". Ведь буквально летом у одной моей знакомой так и было. Она на учет встала, все как положено, а на УЗИ, когда она думала, что срок уже 12 недель сказали, что она не Б. И только когда мне распечатали фото моей малышки, только тогда наконец-то меня покинули последние страхи и сомнения. Откуда бы взяться такому неверию после стольких лет веры?

Беременность прошла хорошо. Таксикоза не было (только вот эта тяжесть в желудке, которая быстро прошла), я 4 раза съездила зарубеж. И все на машине. Единственное, что было не так как я хотела - это то, что за три недели до рождения Лидочки умер мой отец от алкоголя. Я его не видела почти полгода, и он умер. Это меня сильно потрясло. Я так молилась, чтобы мой отец дожил до внуков. В принципе, он и дожил. Знал же. Ладно, не будем об этом.

А еще мне сделали кесарево, хотя я так хотела родить сама. Экстренное, так что я еще и помучалась, как положено. Но все равно в 26 лет я родила девочку, 53 см, вес 4020. Так что верить и ждать этого мне пришлось 11 лет.

Но на этом моя история не заканчивается, есть продолжение... Просто я устала писать. Что ж, если кого-то это воодушевило, я буду рада. Не буду повтрояться, что при моих диагнозах - один неполный яичник, и тот с кистами - для меня забеременеть и родить - это просто чудо. У меня к тому же, наверное, нехватка гормонов, что выливается в излишнее оволосение, что очень неприятно, конечно. Мне об этом сказала заведующая, даже назвала это каким-то мед. термином. Вот мол, гормоны так шалят и волосы растут, где положено и где неположено.

Если кто-то хочет вопросы задать или просто пообщаться - буду рада. Что-то в последнее время мне легло на сердце молиться за одну нашу знакомую семью. Женаты уже скоро 5 лет, но детей пока нет. Может, поэтому я и стала писать на этот сайт и материалы изучать.

З.Ы. Заразных чихов и прочей билиберды делать не буду, потому что я не суеверна. Напишу в новом блоге и об общении моем с одним экстрасенсом, и о том, как нас пугают наши гинекологи, и о том, как мы умудрились сделать вторую ляльку, и как я опять попала по скорой в больницу и чуть домой доехала.