Милые женщины! Спасибо за ваши теплые отзывы. Я даже как-то и не ожидала, что моя история кого-то коснулась до слез. Может, потому что я себя не жалею уже? Не жалею, что так со мной жизнь круто обошлась. Может, потому что я верю, что у меня хорошая будущность и надежда?

«Ибо только Я знаю намерения, какие имею о вас, говорит Господь, намерения во благо, а не на зло, чтобы дать вам будущность и надежду».

Это из Библии, книга пророка Иеремия 29 глава 11 стих. Воодушевляет, правда?

Но… Я хотела написать продолжение моей истории.
Итак, у меня родилась дочь, 6 ноября 2006 года. Назвали Лидой. Лиделе – песенка. Так оно и есть, очень музыкальная. Как только она родилась, как я тут же начала молиться примерно так: «Господи! Я очень благодарна за этого ребенка, но мне так хочется вновь иметь это чудо хотя бы еще раз». Мне почему-то так хотелось второго ребенка. Мы потихоньку обжились, в комнате стало более-менее уютно. И вот под новый 2009-й год, где-то в 27-28 декабря у меня случился новый сильнейший приступ. Такого не было давно. Просто с малышкой невозможно было лечь и лежать неподвижно. Дошло до рвоты, муж сказал, что я очень бледная. Я долго терпела, но в конце концов, мы решили вызвать скорую. Дело было в полночь. Я хотела только, чтобы скорая приехала и мне сделали хоть какой-нибудь обезболивающий укол. Когда мне бывает так плохо, то в голову каждый раз приходит одна и та же мысль: «Как счастливы те люди, у которых нет такой жуткой боли! Нет, не богатые, не знаменитые, не красивые и не умные, даже не совершенно здоровые. А просто те, у которых так не болит». Как, однако, все относительно. А потом, когда меня отпускает, я первые несколько дней хожу и чувствую, как мне хорошо, хотя никаких особо приятных ощущений нет.
Скорая приехала. Укол не сделали, но увезли. Врач побоялся, что у меня там что-нибудь разорвется (хотя я никогда, если честно, об этом не думала). Привезли меня – и началось… Осмотр у 3-4 врачей. А я только умоляю: «Уколите меня». В общем, заподозрили у меня непроходимость кишок. Как я им не пыталась объяснить, что это никакая ни непроходимость, у них нашелся железный аргумент: «Кто здесь врач? Ты – или мы?». Ну и как тут поспоришь. Хирургу не понравилось то, что у меня понос был днем (понос у меня тоже часто бывает во время приступа, почему-то организм все из себя выгоняет), и кишечки мои, по его словам, булькают неубедительно. А с чего бы это им булькать, если там ничего уже не осталось. Гинеколог же сказала, что я по этой части здорова (а она, по словам хирурга, очень авторитетный врач).
В общем, помурыжив меня до трех ночи, сделав, наконец, один укол и рентген, меня положили в хирургический отдел, где лежали, в основном, одни пожилые бабушки и одна молодуха, которую муж (или, скорее сожитель) избил до синего лица. Дежурный хирург, когда я поступила, стал на живот мне давить, спрашивать, где больно. В области паха я застонала. Он удивился, почему это меня уложили сюда, мне ж очевидно в гинекологию нужно. Я ему рассказала, что меня никто и слушать не хотел. Он надо мной смиловался, оставил ночевать остаток ночи и сделал еще один укол. Уколы как-то не подействовали плюс еще бабушки храпели и стонали ночью, так что я не заснула. А рано утром меня заставили выпить мел и сделали еще один рентген, я едва дождалась обхода, чтобы выписаться под свою ответственность. Пожелала всем хорошего нового года, и ушла. С желудком, кстати, у меня все оказалось нормально.
Я чуть сориентировалась, где нахожусь, села в автобус и поехала домой. И вот тут меня догнали и укольчики, и бессонная ночь, так что я чуть доехала. Я чувствовала себя, как пьяный, который держится за поручни, чтобы не упасть. Я так надеялась, что где-нибудь освободится место, потому что засыпала стоя и боялась упасть, у меня, как я ни старалась, закрывались глаза. Но место так и не освободилось. И хорошо, потому что, как только бы я села, то наверняка отключилась бы окончательно.
Не знаю, как я дошла домой. Дело было зимой, поэтому морозный воздух освежал. Пришла и тут же повалилась спать. Муж рассказал, что он, когда меня забрали, растерялся. Вот он остался один с ребенком 1 год и неполных 2 месяца, а я еще кормила ее грудью. Он сказал, что просто дал ей играть со всякой мелочью, а сам плакал (так и сказал) и молился, пока она в час ночи просто не заснула сама.
Меня этот случай, конечно, огорчил. Давненько у меня такого не бывало. А еще мне говорили, что во время беременности все мои кисты рассосутся и исчезнут, а они, по-видимому, остались.
Прошло еще два месяца. Мужу нужно было уезжать в командировку на три дня. День сборов, последнее прощай-мерси. И еще кое-что на дорожку. И, как у бедных студентов, у нас не нашлось ну ни одного предохраняющего предмета, проще говоря, @#$%&а. Ну, мы махнули на это рукой. Помню, я еще подумала, что, может, то, что я кормлю грудью, меня, так сказать, «убережет». А еще подумала, что дюже мне приятно было. Ой, не спроста.
И если о своей первой беременности я узнала только в 7-8 недель, то Мирру я почувствовала дня за 3-4 до предполагаемых месячных. Моим первым признаком была невероятная усталость. До этого я ложилась в час ночи и позже, а тут в одиннадцать легла и отключилась. Ну, и появилась знакомая тяжесть в желудке. 6 марта я сделала тесты – две полосочки. И тут, как нарочно, пока я возилась в ванной пришла наша соседка (я с ней дружу хорошо). И увидела упаковки от тестов. Я выхожу из ванной, чтобы сообщить мужу, а тут она: «Что это вы тут тестиками балуетесь?». Так что она оказалась, так сказать, в нужное время в нужном месте. И узнала чуть ли не раньше мужа. И как давай причитать, как мне тяжело будет с двумя маленькими детьми (разница два года).
Где-то около 9 недель я пошла становиться на учет. Представляю, какой у меня глупый был вид, потому что улыбка у меня была от уха и до уха. А когда у меня спросили дату последних месячных (я-то не знала, что об этом на любом приеме спрашивают, так как нечасто бываю у Г), то наивно так спросила: «А откуда вы знаете?». И тут на меня обрушился ушат холодной воды. Моя Г не захотела ставить меня на учет. Сказала, что нужно сначала сделать УЗИ шва (маленький срок между кесаревыми получается), чтобы посмотреть, можно ли сохранять беременность. Я сказала, что сохранять беременность буду в любом случае. И тут понеслось: «Да ты хочешь, чтобы у тебя шов разошелся во время беременности, хочешь мужа оставить одного с ребенком?.. и т.д.» Ну почему наши врачи так любят нас напугать самым худшим, почему настраивают на самое плохое? А еще я заметила, что у Г, у которых есть дети, относятся по-другому, с пониманием и сочувствием, чем те, у которых нет детей. Вот и у моей Г нет детей. Я на нее не сержусь и не злюсь. Не думаю, что у нее были какие-то дурные мотивы, когда она меня так пугала. У меня же за обе беременности была твердая уверенность и вера, что со мной и ребенком все нормально, и все будет хорошо, иначе я бы так не гойсала по поездкам. Впоследствии, у какого врача я бы об этом УЗИ не спрашивала, все говорили примерно так: «Кто вам такое сказал?». Такое УЗИ делают только на последних сроках. На учет она меня все же поставила после 12 недель. И тут же предложила госпитализацию, хотя у меня все было нормально. Я отказалась.
Беременность моя прошла очень легко. Я провела замечательное лето. Съездили на море на машине. Дорога туда была просто антисказка: почти двое суток на жаре за 30 градусов (в первый день машина сломалась из-за жары, простояли всю ночь) с маленьким ребенком на руках и беременностью 27 недель. Это было тяжело, но я как-то вытерпела. Потом море. Я училась плавать брасом, ныряла к самому дну (пока меня не предупредили, что ребенок может перевернуться), ела на ночь арбузы, который приносили «сердобольные» соседи часиков в 10 вечера, потому как они не смогли доесть. А меня не напрягало, что в туалет нужно было спуститься со второго этажа и пройти метров сто. Хорошее было время.
В итоге 14 ноября 2008 г. у меня родилась вторая дочь, вес 3860 53 см. Я хотела назвать ее Розой, но как-то бабушки обе восстали против этого имени, да и когда она родилась, я посмотрела – ну не Роза она. Долго не могли назвать. А потом как-то случайно муж назвал Миррой, а его мама дала этому имени ход. Сейчас моя свекровь, кстати, борется за жизнь с такой ужасной болезнью – рак. Я плакала, когда узнала, потому что свекровь для меня очень родной человек, которого я очень уважаю. Она почти каждый день больная приезжала помогать мне, когда я выписалась из роддома.
Тяжело ли мне с двумя маленькими детьми? Да, иногда нелегко, но не так тяжело, как можно было бы подумать… Год пролетел быстро. К лету будет совсем хорошо.

Я жутко хочу спать, поэтому сегодня, наверное, не напишу всего, что хотела. А хотела написать про суеверия, про то, как забеременела моя подруга, как я однажды встретилась с экстрасенсом. Это в другой раз. А еще о том, почему у женщин бывает бесплодие, но не с медицинской точки зрения.

Последнее. То, что со мной произошло и происходит - это не моя заслуга. Я не особенная. Нет, каждый человек уникален. Я имею в виду то, что Бог всех любит одинаково. Поверьте, иногда и ко мне приходят мысли: "Ну почему со мной все это произошло? Все эти несчастья и испытания? Почему бы мне просто не родиться здоровой, выйти замуж легко и просто забеременеть и родить, как многие другие женщины, и не знать всех этих напастей со здоровеьм и прочим? Неужели же все это произошло, потому что Бог меня так любит или не любит? Если честно, я не знаю. Но и стараюсь не роптать и не жаловаться. А еще я знаю, что Его любовь ничем не заслужишь, равно как и нельзя сделать ничего такого, чтобы Он перестал любить или возненавидел.