Дети говорят )): С дочкой (3 года) играем в ролевые игры: — Я маленькая синичка. Чирик-чирик. Ты, мама, синица. Заходит папа. — А ты, папа, большой Синяк! *** Бабушка загадывает загадку внуку Виктору (6 лет):

— Рыжая, хитрая, войдет во двор — всех кур пересчитает. Кто это? — Соседка тетя Галя!

*** Из ванной комнаты: — Мам! Ма-а-м! Дай мне еще полотенце! Я мыл ноги... и случайно помыл голову.

*** — Мама, а ты любишь босиком ходить? — Да, люблю. — Тогда я ушла в твоих тапках. ***

Подруга рассказала, что недавно видела такую забавную картину: маленький мальчик лет 5-6 идет смешной танцевальной походкой и подпевает играющей из машины песне Верки Сердючки: — А я иду такая вся вдоль чемодана...

*** День рождения у дочки. Клоун проводит конкурс обезьянок. Дети корчат рожицы и замирают, а именинница выбирает лучшего. Все дети (9 человек) очень стараются, но она выбирает одного мальчика. Клоун объявляет: — Ура!!! Самая смешная рожица у Андрюши! Все хлопают и продолжают беситься, а Андрей в слезы. Я его начинаю успокаивать:— Ты же победил, у тебя смешнее всех получилось! А он мне говорит: — Я не корчил рожицу, я просто стоя-а-а-л!

** Дочка (4 года 3 месяца) с крестником гуляют на детской площадке, мы с кумой сидим на лавочке. Тут моя знакомится с девочкой. Слышу, та спрашивает: — А где твоя мама? — На лавочке, вон, сидит. — Там две мамы. Которая твоя? — Ну, вон, видишь, красивая... (я медленно таю) ...сумка? Рядом с ней сидит моя мама.

*** Собираемся на йогу. Ульяна (7 лет) капризничает в духе «Это не буду надевать! Это с этим не сочетается!». Укоряю дочку: — Ульяна, ты отвратительно себя ведешь! Дочка удивленно хлопает ресницами: — Почему же отвратительно? Нормальное женское поведение!

*** На обед приготовила курицу в сметанном соусе. Машка (6 лет): — Мам, а мяско сегодня вкусное... (пауза) ...и эта белая космическая слизь — тоже!

*** Сынуля (2 года) перед сном накупался, наигрался с игрушками. Выношу завернутого в полотенце. Говорю мужу: — Ванна свободна. А сынишка: — Да, папа, иди, купайся, я тебе там игрушки оставил

. *** Заходим в лифт. Говорю Владу (2 года 5 месяцев): — Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают. Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко: — Все? Уже пописали?

*** Укладываю Антона (5 лет) спать. Посидела рядышком, поцеловала и уже собираюсь тихонечко удалиться. — Мамочка, — вдруг останавливает меня шепот засыпающего ребенка, — мамочка, я давно тебе хотел сказать... — Что, мой птенчик? — склоняю я ухо к самой детской подушке. — Что ты мне хотел сказать? — Мамочка, ты очень... ты очень... плохой повар, — и далее раздается мерное сопение

. *** Сына зовут Лев, и он первоклассник. После первого школьного дня папа спрашивает: — Ну что, есть в классе еще Львы? — Не-е-е, Львов больше нет, но есть мальчик с другим похожим именем. — Каким? — Ну это, как его... а... Тигран!

*** Размораживаю морозильник. Говорю Андрюхе (7 лет): — Если есть желание, можешь потихоньку вытаскивать оттаявший лед (я сама в детстве любила ковырять морозилку). — И желание сбудется? — В смысле? — Ну, ты же сама сказала: если есть желание!

*** Дочке скоро 5 лет исполняется, готовимся к дню рождения. Сегодня говорю ей: — Ярослава, поздравлять тебя и дарить подарки будем от всей семьи. Не надо потом говорить, что Сеня (брат) тебе ничего не подарил. Это от всех нас, мы же одна семья. — Жадная?

*** Посылаю сына забрать из машины пакет с продуктами. Даю ключи и говорю: — Ты помнишь, как багажник открывается? — Вообще-то, это я научил тебя его открывать!..

*** Наперебой пытаемся с бабушкой объяснить четырехлетнему Антону, как следует себя вести. Воспитуемый дает нам договорить и сообщает спокойным твердым голосом: — Я не намерен слушать советы бывших девчонок.

*** Амелия (4 года 6 месяцев) услышала по радио песню мушкетеров. Ходит по квартире и поет: — Пора-пора-порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому пинку... Муж сказал, что эта версия имеет право на жизнь.

*** Кристина (4 года), рассматривая бабушкин альбом с фотографиями, спрашивает: — Мам, а когда бабушка была молодая, у них весь мир был черно-белый?

*** Олег (3 года 3 месяца) учить стихи не считает нужным, предпочитает пересказывать своими словами. Вчера выдал: — Идет, качается. На ходу вздыхает. Все. Упал.

В семь лет поехали с сыном на юг отдыхать.Поселились у хозяев в большом дворе, там было много детей, ну и ,конечно, игры в карты по вечерам, дети тоже научились играть. Приехали в Москву, меня вызывают в школу. Учитель продлёнки была возмущена,что сын хулиган, принёс на продлёнку карты.Я выслушала учителя,извинилась.По дороге домой спрашиваю:"Ты зачем карты взял в школу?" Сын пожал плечами и говорит:"Не понял. Сама вчера нам сказала принесите в школу настольно-печатные игры, принесите... Я один принёс как сказали, а она ,мать в школу,хулиган!!!"

А моя в 3 года пела:" Девушки бывают разные - чёрные, белые, ГРЯЗНЫЕ". И увидев корову как-то закричала:" Корова, дай молока.....с печеньем!!!"

Дочка была маленькая, говорю ей: "Доченька, достань майонез из холодильника". Она открывает холодильник и подает мне майонез со словами: На "твой онез"

На занятии с детьми подготовительной группы проходили тему "Этикет". Задаю детям вопрос:"Ребята, кто из вас слышал слово "этикет" и знает,что оно обозначает?" Все молчат,только Андрей тянет и трясёт рукой. "Ну скажи, Андрюша!" Андрей выпалил: "Кошачий корм!" Я объяснила детям,значение слова,мы поиграли в игру на закрепление темы. Через день я пришла снова к ним на занятие и спрашиваю: " Ребята, кто вспомнит и назовёт слово, которое мы проходили на прошлом занятии?" Дети притихли,забыли. Опять тянет Андрей руку. Я говорю: " Ну напомни ребятам это слово,Андрей!" Он вскочил и громко напомнил:"Вискас!!!" (Сейчас учится уже в 8 классе)

Сыну три года. Попросила его принести плоскогубцы. Он несет и приговаривает:"Папагубцы, папагубцы (ему было сложно выговорить это слово), потом выдает - папагубцы -мамагубцы"

В старшей группе детского сада дети играли на участке. Одна девочка - лидер очень нравилась нескольким мальчикам и они всегда готовы были на все её прихоти. В этот раз решили поиграть в сказку про принцессу, и Лёша сказал этой девочке: " Давай ты будешь принцесса. а я принц?" На что ему девочка ответила: "Нет. Толик будет принц, а ты будешь - моя лошадь.

бабушка стряпает пельмени и приговаривает делай пельмени красивые чтоб жена красивая была.а внук спрашивает а почему ты папу не научила красивые пельмени стряпать.

Дочери было 4 года. Идем с ней по городу, проходим мимо огромного бюста Ленина. Дочь кричит: '' Боже мой! Кто его так подстриг?!''

поступала у меня дочка в 1 класс и нужно было пройти психолога. сидим у психолога он с ней общается я рядом слушаю и вот он задает вопрос, У дерева - листочки , у собачки - шерсть , а у рыбки что? на что дочь не долго думая ответила , да эта как она ЧИХУЯ. я думала что умру со стыда и от смеха , а психолог ничего выдержал.

В детском саду воспитатель рассказала детям о насекомых и сказала ,что ко всему,что создала природа нужно относиться очень бережно.На прогулке Серёжа подбежал к воспитателю:"Валентина Ивановна,Валентина Ивановна, а Саша бросил муравья головой об асфальт!!

А у моей знакомой 5-летняя дочка ( лет 20 назад это было) на весь автобус попросила волосатое яйцо.Оказалось -киви. От хохота лежали все!

Когда моей дочери было 3 года,она увидела у жены шов от кесарева и спросила -Что это? Жена объяснила:-Это ты была в животе

врачи живот разрезали и тебя достали. Тем же вечером дочь рассказывает бабушке-Представляешь врачи маме живот разрезали,а там я сижу -злая и страшная!

Моя дочка, 5 лет, сначала я ей рассказываю сказку на ночь, а потом она мне. И вот она рассказывает мне нечто вроде сказки о рыбаке и рыбке, только в том варианте, что старику нужна была обыкновенная рыба, которую можно пожарить на обед. Но поймал он золотую рыбку. Далее, дословно:

-Уж коли ты мне попалась, золотая рыбка, то сделай нам с бабушкой новый дом, наш уже почти совсем развалился.

-Ступай с Богом, будет вам новый дом, - ответила рыбка.

Приходит дедушка домой и что же видит! Вместо старой избы новый дом стоит, с петушком на крыше, а на заборе сидит курица и как-то подозрительно осматривает старичка.

Дед пообедал. Так устал, что заснул прямо в кресле. Бабка ему помогла лечь в постель, а сама пошла мыть посуду.

Дед, выспался, проснулся и как дал дёру из избы в соседнюю избу!

На мой вопрос "почему" ответ просто шикарен.

А ему бабка его уже надоела!

Младшему сыну было года два. Говорю ему: ,,Вань, я так тебя люблю.,, На что получаю ответ: ,, Да брось ты, мама. Я не могу на тебе жениться.,

Мой старший очень уж любил телевизор смотреть. А что в 5 лет смотрят? Мультики и рекламу. А тогда мультканалов еще не было, мультики с утра покажут, а потом - сериалы. Вот они с бабушкой и отрывались.... и как-то в гостях зашел разговор о ролях мужчины и женщины, а сынуля тут под ногами крутится. И после одной речи вдруг слышу голосок: "Вот что вы, женщины, ноете - критические дни, критические дни... Вот нам . мужикам, как трудно - у нас простатит и аденома!" Все выпали в осадок! Я вообще не ожидала, что мой ребенок такое знает. а у друзей долго было на языке "Простатит и аденома!"

Дочка (3 года) подходит к бабушке и говорит: "Бабушка вот ты старенькая, а я вот свеженькая!"

Так моя младшая увидела в магазине беременную, показывает пальцем:Смотри, какой у тети живот большой! Я ей тихо говорю: У тети там малыш! Она в ужасе на весь магазин: Проглотила! Громче всех хохотала беременная!