Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. Вдруг

один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому:

- Ты сегодня что-то очень нервный...

В Финляндию я переехала одна (родители и брат остались на родине), заключив годовой контракт. (Если вам хочется узнать обо мне больше, то прочитайте первую запись блога от 13сентября). Переезжать в Финляндию в декабре я не пожелаю и врагу. Хельсинки встретил полным отсутствием снега, а отсутствие снега - это значит меньше света.

Это было мое первое знакомство со страной. Так как я родилась в регионе, который больше связан с Грецией и Турцией, мои познания о новой стране проживания были крайне скудны. Я не была знакома с национальным эпосом "Калевала", не знала ни слова по-фински, не думала, что зимой солнце заходит уже в 3 часа пополудни и понятия не имела, что наследие Зимней войны порой делает жизнь российского гражданина в Финляндии невыносимой. Ничего этого я не знала. У меня не было ни одной знакомой души в Хельсинки, я прекрасно представляла, что мне предстоит столкнуться с бытовыми трудностями типа поиска квартиры для проживания, но было совсем не страшно. Наверное, меня закалила моя предыдущая кочевая жизнь в студенчестве (про это я тоже писала в самой первой заметке). Итак, я и мама собрали мой скарб в чемоданы и коробки. Чемоданы я взяла с собой, а коробки были отданы на растерзание транспортной компании, и в начале декабря 2007 года я вылетела рейсом Москва-Хельсинки. А следующий день был понедельник, и мне надо было выходить на работу

Первые полгода в Финляндии было совсем не просто. Катастрофически не хватало общения с любимыми подругами, друзьями и родственниками. С мамой я общалась почти каждый день, так как общения на русском языке мне не хватало тоже. Весь мой день проходил под руку с английским. Из русскоязычных приятельниц была одна коллега и парикмахер (я так и не научилась объяснять по-английски, как меня нужно стричь). За пределами офиса общалась тоже с коллегами, благо, что одновозрастных дам у нас было достаточно.

А потом пришло лето. Правильно говорят, что лето - это маленькая жизнь. Это особенно актуально для скандинавских стран! с первыми лучами солнца население выползает из долгой зимней спячки, чтобы насладиться относительным теплом и светом. Белые ночи длятся несколько месяцев, в общем это прекрасное время.

Год моего 30-летия был омрачен неожиданным уходом из жизни папы. Его не стало вдалеке от дома, так как работа была связана с разъездами. Сердце, он ушел во сне. Из-за многочисленных формальностей мы смогли его похоронить только через 3 недели после смерти. Хочу сказать, что это очень страшное чувство - знать, что человека уже нет, но не знать, когда тебе нужно ехать на похороны. Ты даже оплакать его толком не можешь, потому что точка в виде погребения не поставлена. О том, что папы не стало, я узнала рано утром от мамы, по телефону. Первым человеком, которому я об этом сообщила, был Он - герой моего предыдущего повествования в этом блоге. Я знала, что он поймет меня, потому что несколькими годами ранее, он тоже похоронил отца. Он пообещал встретить меня в аэропорту по прилету, но потом у него появились дела, и он не приехал. Это единственное, что я не могу простить ему до сих пор.

В этом году исполнилось 5 лет, как отца нет в живых, и я живу с постоянным чувством вины, что последний раз мы с ним виделись лично за год и 4 месяца до его смерти из-за моих многочисленных переездов и неспособности вырваться с работы домой. А потом стало поздно и торопиться уже было некуда. Даже сейчас, когда я пишу эти строки, я плачу.

В том же году начались отношения, которые нанесли определенный отпечаток на мою жизнь. Но отпечаток был в большей степени негативным. Не было любви, потому что любовь была отдана сто лет назад другому, был интерес, немного скуки и какая-то апатия. Вообще после моего "православного автора", как я называют Его, так как Он верующий, никто из мужчин не вызывал у меня чувства глубокой привязанности. Внутри была выжженная пустыня. Это сделало меня достаточно уязвимой.

Я поздно разобралась, с каким человеком я встречаюсь. Начиналось все с малого - с распросов про бывших молодых людей, про мою жизнь, про просмотр контактов моего телефона. Потом началась фигня типа - поменяй номер телефона, так как тебе звонят мужчины, не ходи с коллегами мужского пола на обед, потому что они тебя вожделеют, не танцуй на улице, потому что так ведут себя легкомысленные барышни, а у русских девочек в Финляндии и так плохая репутация. Сейчас я думаю - ПОЧЕМУ я это все слушала и не уходила???? у меня нет ответа. Итогом стало то, что я начала бояться его реакций на те или иные мои действия. Он мог звонить мне каждые 10 минут, когда я шла вечером с подружками поболтать в какое-нить заведение, мешая нашему общению и убивая всякий кайф от нашей встречи. Он сдедил за мной на улице! знал, в какую дверь трамвая я села, и кто сидел рядом со мной. Во время наших ссор сильно кричал, ругался, мог начать швыряться вещами - типа попкорна, чашки с блюдцем, венчика от блендера. Не в меня, но в стену.... И постоянно внушал, что я не нужна никому кроме него. Убеждать меня в этом как раз было не сильно сложно - ведь я оказалась не нужна тому, с кем хотела быть больше всего на свете. В общем, была я пациентом психолога. Хорошо, что не психиатра. Бог один знает, сколько бы я еще это терпела и продолжала погружаться в пучину этого психологического насилия, но в начале ноября 2009 года я увидела две полоски на тесте на беременность

Я сделала 3 теста. Все они показывали одно и то же. Позвонила подруге в Россию и спросила, могут ли тесты быть ложноположительными. И пошла к врачу за подтверждением. Первым вопросом врача был - сохранять будете? ДА, я хотела сохранять. Я знала, что реакция отца ребенка будет отрицательной, но мне было все равно. С моим диагнозом СПКЯ, в возрасте за 30, с месячными на дюфастоне, это было ЧУДО Врач сказала, что у меня молодой возраст (в Финляндии это молодой) и стала делать УЗИ. Я увидела пульсирующую точку и поняла, что это бьется сердечко моего малыша. Срок у меня был 7+1, и у меня остался снимок УЗИ.

После визита к врачу у меня была встреча с отцом ребенка. В кафе. Я сказала ему, что беременна. Он начал говорить про аборт (к слову сказать, ему было 34 года на тот момент). Говорить, что ребенок должен быть желанным, а сейчас он его не хочет, и мы вообще не планировали, и что сейчас надо делать аборт, а потом когда он захочет, то рожать. Я его слушала и не слышала. Мне было все равно, что он говорит. И я сказала ему, что мне легче избавиться от него в моей жизни, чем от ребенка, чье сердце я только что видела на мониторе.

Он понял меня верно - пока я была на работе, забрал свои вещи из моей квартиры (мелочевку, которая принадлежала ему) и оставил мне записку с ключом от квартиры, в которой писал, что вот женщины удивляются, почему у них в жизни ничего нет, а все этого потому, что рожают, когда они хотят, а не когда их об этом просят. Бред сумасшедшего, в общем.

Про беременность я сказала маме. А также про то, что отец ребенка малыша не хочет, а хочет аборт. На что моя мама, осведомленная о состоянии моей репродуктивной системы, сказала: "А больше он ничего не хочет?" и удивленно спросила, чего я реву, потому что надо радоваться, что я беременна.

И мы стали радоваться (продолжение следует)