а меня больше всего унитазы в Штатах поразили. До половины водой налиты, так чтобы какашка плавала. Ее смываешь, а она так несколько кругов в унитазе наматывает и только потом смывается. Типа такой прощальный реверанс

Своим опытом делиться не буду, здесь уже информации на книгу "Ваш идеальный посир" достаточно.

Просто предложу номинацию " Самая срачная тема года"

Мои глаза .... Это пиз..ц, товарищи. Что ж с ними в жизни случилось, что они такое снимают???

Прежде чем планировать, научитесь жопу подтирать!!!!!

Тема про срач стала срачной темой.

Логично. )))

а меня больше всего унитазы в Штатах поразили. До половины водой налиты, так чтобы какашка плавала. Ее смываешь, а она так несколько кругов в унитазе наматывает и только потом смывается. Типа такой прощальный реверанс

в Тае такая же хрень.

я поначалу думала, что засорился))

нда...

дожились....

Автор, так вы какую тактику из предложенных вариантов выбрали?

сижу и думаю...вдруг я выбегу из кабинета и не закрою окно...подойдет начальник и увидит "как вы вытираете попу"........

сижу и думаю...вдруг я выбегу из кабинета и не закрою окно...подойдет начальник и увидит "как вы вытираете попу"........

Будь осторожна)))

Славик, чет я очкую (с)

Да уж посмеялась от души....

Ну и тема...сейчас понесется НАВЕЯЛО)))), задохнёмся)))))

У нас в этих целях туал бумагу не используют в принципе. У всех в туалете есть афтофа(душик для подмывания).Туал бумагой после этого насухо .

До того как сын освоил горшок после каждого покака мыла в душе с мылом и вытирала полотенцем. Сейчас после горшка детская влажная салфетка.Если вечером покакает,тогда сразу купаться идем(купаемся все равно каждый вечер)

бляха, как в теме про мытье, некоторые не каждый день моются. одна, как помню, чуть не 3 раза в неделю, "не потеет " якобы. а тут после каждого посира мылом наяривают. ..

Итак, первым делом СРЕМ. Достаем любой билетик, складываем два раза, крайний уголок отрываем, откладываем в кармашек) раскладываем билетик и в дырку которая получилась засовываем палец который подошел по диаметру. Вытираем пальцем жопу. Пальцами другой руки обхватываем билетик и прижав его к загрязненному пальцу вытираем все говно словно в пакетик. Далее берем наш кусочек который мы приберегли для лучших времен, и выколупываем им все говно которое насобиралось под ногтем. И попа чистая и туалетная бумага экономится.

Ё-маё........

Только дочу спать уложила.

Ну так нельзяяяяяяяя....

Истерика...... От хохота под стол уползла....

Ё-маё........Только дочу спать уложила.Ну так нельзяяяяяяяя....Истерика...... От хохота под стол уползла....

правда? так смешно? что именно? палец в жопе? или говно под ногтем?

правда? так смешно? что именно? палец в жопе? или говно под ногтем?

Стиль изложения))

А у вас плохой день сегодня? настроение на нуле? Сочувствую...

У нас вчера был такой невесёлый день, не грустите, всё будет хорошо, я узнавала!

Инструкция по применению туалетной бумаги

Hазначение, условия эксплуатации и технические данные изделия

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).

Применение туалетной бумаги:

• Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
  
• Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
  
• Произвести акт дефекации.
  
• Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
  
• Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя
  каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
  
• Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
  ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
  
• Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)
  
• Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
  
• Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
  
• Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
  
• Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.
  

Меры предосторожности:

• Hе курить вблизи изделия.
  
• Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
  
• Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
  
• Hе рекомендуется многократное использование изделия.
  

***

Министрерство труда РФ в целях оптимизации рабочего времени в организациях и предприятиях РФ разработало инструкцию по посещению в рабочее время туалета. Так, в отдельную главу выделено посещение "по большому". Приводим ее полностью. Глава состоит из трех частей.

• Подготовительная часть включает:
  
  • Включение света, закрытие задвижки - 3 секунды;
    
  • Застилание стульчака бумагой - 10 секунд;
    
  • Расстегивание ремня, ширинки, снятие штанов и трусов (при наличии) - 25 секунд;
    
  • Усаживание - 5 секунд.
    

  [*]Содержательная часть включает:

  • Напряжение соответствующих мышц таза и головы - 3 секунды;
    
  • Непосредственно дефекация - 2-3 минуты, в исключительных случаях - до 10 минут.
    

  [*]Заключительная часть включает:

  • Вставание и нажание на смыв - 3 секунды;
    
  • Тщательное вытирание анального отверстия от остатков - 1 минута, при этом допустимым является использование 2-3 "бумажек" свернутых вдвое;
    
  • Одевание трусов (при наличии) и штанов, застегивание ширинки и ремня - 30 секунд;
    
  • Еще раз "сдернгнуть" - 2 секунды;
    
  • Мытье и вытирание/сушка рук - 1 минута;
    
  • Выход и выключение света - 5 секунд.
    

Бдительный и ответственный руководитель должен насторожиться в случае отсутствия подчиненного в туалете более 6 минут 26 секунд.

бляха, как в теме про мытье, некоторые не каждый день моются. одна, как помню, чуть не 3 раза в неделю, "не потеет " якобы. а тут после каждого посира мылом наяривают. ..

А мы тоже каждый раз мылом наяриваем...Ну вот как-то так, по-другому не принято. И да, о ужас- именно после каждого "посира".

Стиль изложения))А у вас плохой день сегодня? настроение на нуле? Сочувствую...У нас вчера был такой невесёлый день, не грустите, всё будет хорошо, я узнавала!

посочувствуйте своему нулевому чувству юмора))))

посочувствуйте своему нулевому чувству юмора))))

Ну где уж нам сравниться с вашим стобалльным-то))

Честно-честно- всё будет хорошо! Не надо так сердиться,мадам))

сегодня гадила

и весь процесс думала про эту тему!

Ну где уж нам сравниться с вашим стобалльным-то))Честно-честно- всё будет хорошо! Не надо так сердиться,мадам))

конечно будет!!!! у меня как раз сейчас розовый пони в окне пролетел!

Девочки,

очень приятно вас читать. )))

Спасибо за отзывчивость.

Какой сегодня веселый, интересный день! ))))