Понять, что они - такие же люди, как и ты. Убрать с них статус родителей. Понятт, насколько это глубоко несчастные люди..как им было сложно и какие они по-сути. Оценить как оцениваешь знакомых или друзей. Без детских обид.

Да жалость к маме есть. И даже к отцу. Что он такой урод. И жизни нормальной не видал. Смесь жалости и обиды...и голова моя трещит уже от этого...

Оль, это все понятно давно. Че делать с ними...менять они ничего не хотят. Вникать в их дурдом не хочу больше. Общение не могу прекратить. Это замкнутый круг.

Понять, что мама слабый человек и она пыталась всю жизнь переложить ответственность за свою жизнь на детей. И папа не справился с тяготами жизни, стал пить..как-то так

У меня тоже был довольно ужасный эпизод в жизни, и пусть только эпизод, мгновение, но до сих пор аукается... Он произошел когда мне было 7 лет, а я в 25 о нем без слез не могла, и трясло, и голова болела.

Нашла своего! психолога. Порисовала свою боль, написала письмо, ассоциациями разложила и еще много чего делала - только тогда, после всего этого, я смогла вспоминать об этом, именно как об очень печальном эпизоде жизни произошедшем очень давно.

Если у Вас не получается самостоятельно расстаться с этими обидами и болью - найдите своего психолога. Наверное другого, раз первый Вам не смог помочь.

"искать силы забыть, простить" - честно говоря примерно за такие слова, я бы сразу ушла от психолога. Я не к подружке за советом пришла, а именно за помощью, поэтому такой ответ не приемлем.

Сними с себя ответственность за их жизнь. Они вправе прожить ее так. У тебя своя семья и своя жизнь. Если люди по каким-то причинам до сих пор вместе, значит что-то их держит. Маме так и сказать: есть квартира. Плохо - переезжай. Можем помочь с переездом. Нет - тогда не ной, как тебе плохо...раз ты не хочешь ничего менять. На этом все.

Может пойти и отстрадать это все в формате психо/монодраммы? Я лично знаю людей, результаты у которых очень хорошие, остались в прошлом даже глубокие травмы из раннего детства. Но это не к простому психологу, это к специалисту, имеющему образование психотерапевт. Психолог может вам помочь на время, спрятать проблему поглубже, но в каждой сложной для вас ситуации этот ящичек будет для вас открываться снова и снова. Так жить нельзя, а с некоторыми вещами самой невозможно справиться. Честно говоря, советы вашего психолога не внушают доверия к его квалификации, обычно простить и забыть не советуют. Поищите хорошего спеца, не пожалейте денег.

Мне тоже психолог говорила нарисовать, написать...но я забила, было не до этого. Потом как-то легче стало...а недавно опять накрыло. Надо все же это сделать всё. Раз это работает.

Может пойти и отстрадать это все в формате психо/монодраммы? Я лично знаю людей, результаты у которых очень хорошие, остались в прошлом даже глубокие травмы из раннего детства. Но это не к простому психологу, это к специалисту, имеющему образование психотерапевт. Психолог может вам помочь на время, спрятать проблему поглубже, но в каждой сложной для вас ситуации этот ящичек будет для вас открываться снова и снова. Так жить нельзя, а с некоторыми вещами самой невозможно справиться. Честно говоря, советы вашего психолога не внушают доверия к его квалификации, обычно простить и забыть не советуют. Поищите хорошего спеца, не пожалейте денег.

Вот правильно вы пишите про ящик. Живу живу, как только возникает проблема, все как волна кроет. Спасибо! Я читала про психодраму! Буду изучать подробнее. В Москве наверняка есть спецы.

ох..тяжко.не знаю как простить и смогу ли вообще когда-нибудь простить..маму

внешне благополучная семья была, меня не били, особо не обижали, просто я не нужна была ни тогда, ни сейчас, никакого внимания.и на моего ребенка начхать тож. часто с сестрой вспоминаем что ни праздников не было, ни водили нас никуда, не интересовались.. как трава росли, кароче..

вывод который сделала- детей нужно хотеть..горько, обидно, из-за Б мною родители и поженились, может поэтому такое отношение, сестра родилась гораздо позже, через 11 лет, с ней помягче, но не кардинально..

простить,понять не могу

не разговариваю с мамой 2 мес, не хочу

Мне вот абсолютно не помог психолог...по психодрамме и чему-то там еще. Пыталась мной еще и манипулировать. На том и расстались.

Я читаю-думаю-анализирую. Мне самой проще..но дольше. Зато работает. Разбираю свои негативные реакции и страхи.

Автор, даже , если бы вы не общались - вы бы об этом всё-равно нет-нет да думали. Это из опыта.

1. Вы никому ничего не должны. Не можете простить- не прощайте.

Для меня простить - значит дать добро на такое отношение, согласиться и сказать, вы были правы.

Но, нет. Нет никакого оправдания.

Жертвы насилия могут простить увечья маньяку ? Грабителям или убицам тоже можно простить и нужно ли ?

Важен ещё тот факт, как та сторона считает - "были такие времена" или "доча, я не знала, что для вас это было адом".

Или родитель принимает ошибку или душит ваши переживания изначально, т.е. ваши переживания - всё фигня, ничего не значат. Простите, это говорит только о том, что у вас с мамой нет той связи....Ей не интересны ваши мысли об этом. Сейчас она просто спасается, как и раньше спасалась детьми- занимала себя как могла. Сейчас дети взрослые, нужно как-то продлить эту роль жертвы.

2. Вы сами ещё стараетесь их спасти. Мама подпитывается, она преследует свои интересы. Оставьте. Мы все взрослые люди, сами решаем, как жить.

Разрешите маме самой распоряжаться своей жизнью, как и отцу. И, сами распоряжайтесь своею.Вы не святая, у вас не вечные резервы, пусть люди живут, и сами об этом не забывайте - живите здесь и сейчас.

3. Прокрутите в голове весь ваш опыт, что вы приобрели в течении жизни. Постарайтесь просто поставить галочку "опыт был" и перешагните. Без разницы- хороший он был или не очень.

Ну, вот было, сформировало вас это, сделало человеком, который понимает, как не стоит постуать со своими детьми.

Этого уже не повториться, боятся нечего, выдохните , отпустите. Вас никто уже не будет "мучить". Вы в праве и в состоянии дать отпор,вы сами себя защитите. Вам никто не нужен для этого, ТЕПЕРЬ вы это можете сделать сами !

да, кстати, после рождения своего ребенка, все только усугубилось

Батава, это я все понимаю. И с психологом общалась. Умом поняла все. А вот в сердце тоска и обида...не все так просто...

Значит не помог вам психолог

Нужен психотерапевт и искать "своего", не все одинаково хороши.

Ваша мама жертва и ее это устраивает в том смысле, что менять она ничего не будет.

Это как мама из недавней темы, которая нянчить сына одной дочки семь лет без отдыха, жалуется другой дочке, но менять ничего не будет

Вы предложили, мама отказалась, все. Жалуется, твердо ответить - мама, я не хочу это слушать, у тебя есть выбор, переезжай в другую квартиру. Все. Не слушать ее помои, не сопереживать.

Это их жизнь, а у вас своя жизнь.

Может вам мало эмоций в вашей жизни, что надо сидеть перемалывать в голове своё детство, вар ться в этом.

Честно. У меня своя семья, свой муж и свой ребенок, мне есть чем заниматься, о чем думать и как строить свои отношения и воспитывать своё дитя, чтоб сидеть перемалывать об отце алкоголика или маме бестолковой.

Я например поражалась истории певицы Валерии..вот где жесть...муж избивал, запугивал детей..троих!!..а она пела плясала в красивых платицах..ради чего...так испоганить детство трем человечкам..и ее все жалеют..а мне противна она после ее истории

Мое мнение..вам зачем то нужно переживать эти эмоции, вы их деление, не отпускаете, копаетесь...не пойму зачем

И вы не одна страдалица. Тут очень многие могут написать как они жили и будет не лучше. Но люди выросли и ушли в свою жизнь, жить счастливо, иначе.

Живите будущим и настоящим.

С одной стороны непрекращающийся кошмар был, с другой... за какие-то моменты своего воспитания я благодарна. Со мной не нежничали, для меня норма, что семья - это змея подколодная и рассчитывать можно только на себя и 1-2 проверенных людей. Я могу обустроить жизнь на 5000 рублей в месяц, потому что по сравнению с абсолютной нищетой - это шикос. И, главное, появился иммунитет к слухам и мнению окружающих.

Отношения странные в семье, не то слово. Но у меня и муж, поломанный семьей Так что оба знаем, на какие грабли наступать не надо.

Блин, не пойму, зачем вы пытаетесь простить? На мой взгляд, прощать нужно тех, которые этого заслуживают, которые просят о прощении, пытаются наладить что то, исправить. А люди, которым пох, им не нужно ваше прощение сто лет, ничего не изменится. Трюфель правильно пишет, отделить этих людей от себе, они просто люди, не родители, просто люди, как к просто людям относятся? Люди разные бывают, бывают такие, бывают ещё хуже, во много раз хуже, им не нужно ваше прощение и вам тоже оно не нужно.

Оторви и выбрось, всё, точка.

И ещё, тут, имеет место, жалость к себе, мне так кажется, " вот какая я несчастная, что у меня такие родители, что всё так плохо", и давай себя душить воспоминаниями.

У меня была схожая ситуация в детстве... Я так и не смогла простить мать... И не хотела, в общем-то... Но потом в мои 25 лет она умерла скоропостижно. Сейчас с ее смерти прошло 9 лет, и я чем дальше, тем чаще жалею, что тогда не смогла найти силы и объясниться с ней, простить ее, понять... Сейчас уже я по другому смотрю на многие вещи, не оправдываю ее,но многое могу понять, и ей нужна была помощь, а не игнорирование с моей стороны,вызванное обидами. И тогда, возможно, она была бы сейчас жива. Поэтому мой совет, как бы то ни было, необходимо переработать то, что у вас внутри, постараться изменить отношение, как выше советовали выговориться, выплакать, чтобы забылось, стёрлось... И найти силы на прощение, пока не поздно. Когда человека не станет, то и обид не станет, но и легче от этого не будет, если не отпустить это до этого...

Автор, и хватит уже в себе культивировать обиженного маленького ребёнка. В паспорт загляните, да.

Как ваша мать страдает всю жизнь, так и вы собрались. Вот, не жалко так просирать лучшие годы ?

Не устали ещё ?

Сейчас вы ещё не готовы принять родителеей такими, какие они есть. Ну, вот, как Сова пишет - это просто люди. Они просто вас родили. И, вы их не чешете. Нигде у них не ёкает.

Ищите себе людей близких по духу. Заполняйте хорошими ,верными друзьями эту дыру. Есть собственные дети.

Есть волонтёрство, есть дальние тётки, которые могут быть намного ближе.

Поймите, что вы никакими книжками, контактами врачей - не купите любовь мамы.

Вообще пофиг! Ну было и было, моей маме на тот момент было 18-26 лет, ну что с неё возьмёшь, что толку обижаться, все допускают ошибки. Просто, это вам как урок, делайте все возможное и не возможное что б ваши дети жили в мире любви и счастье, и старайтесь не повторять ошибок родителей.

Просто стать взрослой. И понять- ничего уже не вернуть, не исправить, а значит и помнить об этом не стоит. Мне помогает. В жизни так много проблем... И их предстоит решать. А к чему мусолить прошлое? Оно не вернётся и не исправится, только силы на это тратить. Напрасный труд . Не знаю насколько понятно пишу.

Сова Совунья да, я согласна, но как, вот КАК это сделать.. именно наверно в этом и есть основная проблема.меня бесит то, что я не могу смириться, что ей пофиг.

Ну прямо уж простить, вы и так их можно сказать простили, вы же с ними общаетесь, пишите, что любите, это и есть наверно прощение. А воспоминания их никуда не денешь, они с вами на всю жизнь. Просто живите своим, не думайте так серьезно о прошлом, это было когда то, это часть вашей жизни и всего то.

Наверно большинство испытало что то похожее в детстве, главное не перенести это в свою семью.

Сова Совунья да, я согласна, но как, вот КАК это сделать.. именно наверно в этом и есть основная проблема.меня бесит то, что я не могу смириться, что ей пофиг.

Это комплекс неполноценности.

Что вы без них - никто.

Они умрут и что ? Вы всё-ещё будете никем ?

Работайте над собой, у вас ведь наверняка есть достижения, что-то неповторимое в вас. Разве для вас это ничего не значит ?

Сегодня у вас есть муж -он любит вас. Завтра его нет. И, что ? Вы перестали существовать ?

Полюбите себя. И, когда вы станете уверенной в себе - вам уже ничьё одобрение или слово не будет важно. Даже родительское. Ну, вот не нужен будет вам от них пряник , вы его себе сами купите, сами себя похвалите. Только вы будете знать, чего вам стоило то или это.

Я знаю, что она изрядной подпортила нам жизнь, все наши с сестрой комплексы и тараканы, неуверенность в себе, всё это из за неё. С этим мы не справились), тянем этот хвост за собой.