Согласна с Моникой. (Моника, респект!)

Для начала я бы рассталась.

Разобралась в своих чувствах. Дала бы время и возможность мужу подумать, как он видит ваши дальнейшие отношения и видит ли он их вообще. Нужны ли вашему мужу отношения с вами - это ещё большой вопрос. Вы можете носиться с идеей всепрощения, как курица с яйцом, а по факту ещё не ясно, нужно ли это вашему мужу. Простите за прямоту.

Если есть любовь, как ни банально это звучит, отношения вернутся, но уже на др этапе.

Девы, а вы рассмотрите ситуацию под другим углом теперь: допустим, автор разведется с мужем, и муж (вполне может) уйти жить/жениться на своей китаянке. И вот, эта китаянка начнет ему ставить ультиматумы, чтобы он с детьми от предыдущего брака ни в коем случае не встречался и не общался. Что его ребенок - здесь и сейчас, а не тот, который остался позади. Надо матери его детей в больницу лечь - пусть мать ищет и нанимает няню. И автор напишет тут на форуме "что мне делать, новая жена мужа не разрешает ему видеться с детьми". И снова такой воз вывалится на мужа, потому что он не видится с детьми и не помогает "он же ж такой же родитель, как и мать!!!".

Ну хороший отец не будет делить, от кого дети - законные, нагулянные... они любые - от него, его кровь. Законный брак - просто печать в паспорте или свидетельство о браке. Свой ребенок - это не бумажка, не печать - это своя плоть. Несправедливо требовать от мужа, чтобы он задвигал СВОЕГО ребенка в угоду кому угодно. Это ЕГО ребенок, как тут ни крути.

Пастель, вся проблема не в дене, наверное, а в том, что не все по факту хотят и могут в этом участвовать. Если честно, я вообще не понимаю навязывание этого прощения и заумничания на предмет таких советов. Прощать или не прощать - это личное дело каждого. Не все хотят и могут жить в таких условиях. Да и зачем? Я бы не стала. Я прекрасно понимаю позицию мужа автора: он сделал ребёнка, увы, ребёнок оказался болен, он не бросает его - и не должен бросать!! - это его родительская ответственность. Но не автора. И заставлять в этом участвовать не надо.

точно так же не стоит заставлять НЕ участвовать. )) В основном советовали разобраться в себе. Понять, ЧТО именно мешает жить, КАК на самом деле будет легче жить, пообщаться со специалистом, который поможет это сделать. Чтобы не получилось, осталась с мужем - плохо. Рассталась - нисколько не легче.

Насколько обесценили брак в наше время, настолько и пожинаем плоды этого. Вот Вы говорите, брак-это лишь печать в паспорте. Так это и придумано изначально, чтобы показать, что это семья, а это просто пое@@ушки. Просто в современном потребительском обществе все делают как угодно и называют, как хотят. Поэтому люди начали путаться. Нет четких установок. Есть подмена понятий. Я просто офигеваю от отсутствия ценностей в современном обществе. Люди, опомнитесь. Хоть какие то моральные принципы должны быть. А муж автора из себя жертву строит. Бедняжечка он, ошибся. Где ж он шлялся, когда жена с пузом ждала? О чем думал? А теперь еще и жена его подумай оЕГО НАГУЛЯНОМ ребенке! Это как? Автор, я бы ушла. Тяжело, больно, но я бы поступила так. Время все расставляет на свои места. Ва тут много умных советов дали. Решать Вам.

да. согласна.я б на вашем месте не велась на эту утопию.

Не просто утопия,это как сектапрям какая-то))))))))))))))

Да уж Моника, говорить не цемент мешать. Согласна.

"Для начала" уже давно пройдено, измена и ребёнок появились не вчера, а 6 лет назад.

Остаться с двойней на руках и послать мужа в жопу это отличный совет, мудрый. Легко рассуждать когда саму ничего не беспокоит.

Да даже это неважно, ваш красивый па в виде посыла человека через 6 лет, бессмысленный, так как он и сам ушёл уже на квартиру к родителям от непонимания. И возвращаться пока не просил, вы следите за темой? Надеюсь да.

Сейчас муж автора ей не изменяет, а помогает своему сыну. Я так понимаю мужики заботящиеся о своих детях нынче не в моде.

Клубника, то, что вы говорите, для меня это высший пилотаж, если вы действительно смогли бы вот так и измену простить и ребенка принять. Я не смогла.

ну, Клубника тоже пока только теоретик по поводу принятия нового ребенка от другой женщины и любимого мужа

Автор, а что правда, смотрите сколько за расставание с мужем. Шлите его лесом, я думаю в той семье тоже нужен не приходящий отец. Почему нет? Не себе так другой поможете.

А вы начнёте все сначала, впереди вся жизнь!

Научитесь жить без него, подумаешь не представляете жизнь без человека, это не Любовь по мнению многих. Любовь это когда без ошибок все и боли. Да-да)))

И вот, эта китаянка начнет ему ставить ультиматумы, чтобы он с детьми от предыдущего брака ни в коем случае не встречался и не общался. Что его ребенок - здесь и сейчас, а не тот, который остался позади.

если бы так случилось, я бы наверное, была счастлива оттого что мне в свое время хватила духу точку поставить!

Ведь, как говорили Выше - никто не требует НЕ общаться или не помогать тому ребенку! просто Раз ты накосячил решай сам!!!!

Это как раз к той теории, как кто-то тут писал о высоком героизме самостоятельно признаться об измене (или о возбуждении и желании к кому-то.....) типа не делаю из второй половины рогоносца, я молодец!!!!

Да это пипец удобно! как будто если призналась он уже не рогоносец? а я мол такая молодец, у нас нет секретов. Круть и одно место почесала и совесть чиста!!!!

А на самом деле, таковое признание может иметь место только в одном случае - если не зависимо от реакции второй половины собираешь свои монатки и катешься.

Я своему мужу когда познакомились чутли не первое что сказала: если так случится и ты по каким-то причинам " ошибешься....." расшибись в лепешку, замаливай грехи, захлебнись от мук совести, но не вздумай переложить это все на меня!!!!!! ведь если ты придешь ко мне такой герой - сказать правду - я буду знать что я для тебя ничего не значу, и ты готов разорвать наши отношения!

Сказала я так, потому что был у меня опыт таково вот героя, правдоруба...... ДА любила, да нож в сердце, да пол года вымаливал, горы рубил во имя прощения, да типа простила......

ровно на 3 месяца! до первого не выполненного обещания..... т.к. сказать что простила и действительно простить совершенно разные вещи.

И вот уже 12 лет прошло мы лет пять назад общаться начали - не про любовь конечно, у всех семьи, но он надо сказать (благодарит меня за то, что я не застала из этих "отношений витки вить. " говорит что в жизни многого добился во имя ненависти на себя и в жажде удивить меня )держит идею что когда -то в старости мы все же сойдемся))))) смеемся над этим вместе).

Вывод: я поняла что правильно поступила уже через месяц как сама отрубила отношения, он - лет через 5. Теперь не пьет, ни курит, философией увлекается, бизнес, ну прям прЫнц. Сплошная польза от расставания.

ну, Клубника тоже пока только теоретик по поводу принятия нового ребенка от другой женщины и любимого мужа

Это из серии родишь потом посмотрим?)))

ой,не могу. Столько написали... А муж (почти бывший все-таки) что от этой жизни хочет? У него спросили?

Да, задавили его ревностью, напряжением - ну а что он хотел? 6 лет на 2 жизни... не потянул.... психанул сам... по-моему все логично. Потому сам и ушел, чтобы все поулеглось (но ведь легче не станет, п.ч. не проговорена ситуация, а говорить много надо... как те 6 лет).

Я так понимаю мужики заботящиеся о своих детях нынче не в моде.

Ходить налево. делать детей, а потом им помогать. Пипец какой модный.

Автор, скажите, а тот факт, что ребенок от представительницы другой расы, не усиливает ли часом вашу боль и неприятие ребенка?

Почему спрашиваю? Потому что живу в смешанном обществе и эти межрасовые войны мне ой как знакомы.

Если мужчина завел цветных детей - все, беда-беда.

Сама знакома с этими чувствами. Понимаю вашу боль и стыд. Да-да, именно стыд из-за нелюбви к чужому ребенку. Потому что как же так.... это против женской сущности.

У мужа есть крестник - представитель другой расы. И я никак не могу принять его в семью. Вот не могу. Все эти годы не могу.... тот мальчик уже в школу ходит, у нас родились свои дети, думала, после рождения своих детей меня отпустит.... а нет, стало еще хуже. Теперь у меня аж зубы сводит от каждого потраченного туда доллара, а каждый проведенный там час - как украденный у моих детей....

Мы пробовали проводить время вместе - с детьми и с тем мальчиком. Тоже не получается. Тот мальчик намного старше моих детей, играть вместе не получается, ну и мне кажется, что он дурно воспитан и обязательно научит моих детей плохому.... такая вот фигня со мной происходит. И вырулить никак не могу.

Я уже согласна, чтобы он давал туда деньги, оплачивал школу, но только чтобы не ездил. Но все равно ездит... типа ну как так, он же крестник. .. Ага, спасибо, что не сын. От ревности к его матери тоже отделаться не могу. У нее есть еще двое младших детей от разных отцов, но все равно она меня бесит самим фактом своего существования. Такие вот у меня низкие и деструктивные мыслишки.

Хотя со стороны поступки моего мужа выглядят классно, настоящий крестный, крутой мужик, и деньгами помогает, и в воспитании участвует... а я подлая, низкая и мелочная, и ни разу не благородная))) но у меня пунктик на другой расе. Если бы это был обычный белый ребенок, наверное, все было бы по-другому) а так....

Хотя я не расистка, нет. К другим людям отношусь ровно, ко многим - даже с симпатией. Но не к этой конкретно взятой семье.

[

[/Да это пипец удобно! как будто если призналась он уже не рогоносец? а я мол такая молодец, у нас нет секретов. Круть и одно место почесала и совесть чиста!!!!

Read more: http://www.babyplan.ru/questions/152790-u-muzha-rebenok-ot-drugoj/page__st__200?_rcid[]=3182807#fastreply#

Причём здесь удобство?))) повторюсь,подробности долго описывать)))

И одно место почесала,как Вы изволили выразиться,не до,а после разговора с мужем,когда только был типа флирт и тп. И да,совесть чиста.Сначала обдумала,нужно ли мне расставание,что важнее-новые отношения или устоявшийся союз,готова ли я к таким действиям и последствиям от них. Я никого не обманывала.

Кто-то тут писал: " для этого нам дан разум". Вот я и не шла только на поводу эмоций.

Мне неприятно,что Вы выставили это,как будто я периодически шлюхаюсь,но признаюсь,и типа молодцом себя считаю от такой бессмыслицы.

Попробуйте с мужем сепарейшн. Не развод, а именно сепарейшн. Попробуйте пожить сами с детьми полгода, а там время покажет.

И без психолога вам никак... только не ходите к англоговорящему, найдите русского психолога или лучше психотерапевта.

И ,если Вы обратили внимание,я развелась. Не сразу после разговора,конечно.Просто уехала,Развод произошёл в отведённые законом время,около трёх месян,кажется.

И никакого героизма тут нет,как Вы написали,это просто справедливый подход к партнёру и к жизни в целом.

Это из серии родишь потом посмотрим?)))

это из серии невозможности оказаться в чужой шкуре даже со своим обширным багажом. Мы не можем быть уверены на 100%, что наши реакции будут такими, какими мы их заявляем в данную минуту......

особенно в вопросе принятия ребенка от мужчины, который с тобой в законном браке состоит.... при всей любви к детям в целом

Правильно написала Мон, отодвинувшись на расстояние только и можно посмотреть на ситуацию честно : любовь это или привычка / страх новой жизни.

Прислушайтесь. Сейчас проходит ваша жизнь, каждый прожитый день навязанной вам жизни, жизни болезненной -это потерянный день, а их у нас ограниченное кол-во.

Идите к психологу, занимайтесь тем, что любите, найдите дела, которые вам приятны, ищите свою зону комфорта. Отделите себя от детей/ семьи, прислушивайтесь к своему я, своим желаниям. Когда вы обретёте свою собственную гармонию, вам будет что транслировать детям и им будет комфортно, даже если их жизнь изменится ( в случае если вы расстанетесь с мужем окончательно). Избавляйтесь от чувства вины за то, что не сохранили брак. Находите себя.

Мне неприятно,что Вы выставили это,как будто я периодически шлюхаюсь,но признаюсь,и типа молодцом себя считаю от такой бессмыслицы.

Читайте внимательно, Ваш случай как раз тот, о котором я писала - что такое признание имеет место быть, если следует расставание.

Как "удобный" пример описала как раз случай из своей жизни. Когда мой мужчина мне признался, дабы быть честным, но расставаться типа не собирался... типа любит и хочет продолжать. Вот такие случае весьма удобны ошибающимся.

С интересом почитала разные мнения.

Моника, прямо браво, очень стройно излагаете мысли)

Автор, еще хочу подчеркнуть уже озвученное выше: сложилось действительно впечатление, что вы чисто практически не представляете себе жизни без мужа, переехали пятьсот лет назад, все по ступенькам вместе, знакомы аж со школы. Бывают, конечно, сказки про "умерли в один день", но в большинстве случаев через 20 лет совместной жизни уже не остается таких страстных чувств прямо до невозможности дышать без любимого. Есть много других оттенков теплых и нежных чувств, но в вашем случае они еще и прилично обесцвечены шестилетним стрессом. Поэтому то что вы там где-то в начале писали про "как будто руку отрезали" - это скорее всего нарушение привычного уклада, попросту привычка, неумение жить без мужа в практическом смысле. И страх ваш обусловлен (как мне показалось после прочтения ваших ответов) именно этим, а не дикой всепрощающей любовью.

Поэтому да - отстраниться, разобраться. Как уже сто раз написали - психолог, обязательно. Если финансовых проблем нет, то окончательно перестать бояться выйти из зоны комфорта, которого по факту у вас и нет в настоящий момент. Принять ситуацию за 6 лет у вас не вышло, значит, находясь в имеющихся границах уже решить вопрос не получится - выходите, расширяйте их.

И про расу мне тоже показалось, что национальность мальчика имеет для вас значение. Если бы он был европейским мальчиком, отношение могло бы быть другим?)

Это из серии родишь потом посмотрим?)))

Из серии, я сама дом не строила, но по телевизору сто раз видела и в книжках читала...

Я бы хотела поступить благородно, но поступила бы как свинья. Я слабая женщина. 6 лет достаточно, чтобы понять, что пациент, скорее, мертв.

это из серии невозможности оказаться в чужой шкуре даже со своим обширным багажом. Мы не можем быть уверены на 100%, что наши реакции будут такими, какими мы их заявляем в данную минуту......

Да тут многие без багажа рассуждают, но раздражают только ответы Клубники ))

про 100% я и не говорила, я сказала что если бы мне был нужен мужчина я бы приняла и его ребёнка даже внебрачного. Если мужчина не нужен то воспользовалась советом Моники. В первом своём комментарии я сказала что не знаю как бы я воспринимала после этого мужа как мужчину, но это не значит что я бы стала сразу рушить семью только из-за разовой ошибки.

Я понимаю когда муж реально говнюк как например в истории Интегры или как там была тема, алкаш, бледун и на детей клал... но человек 6 лет живет с чувством вины. Я бы уже наверное сама бы ушла если бы меня так долго тюкали за ошибку.