Моя жизнь..в моих руках,я буду счастливой!

[ВикТОРИция]

 

Наконец я решилась на создание дневничка с другим названием,для посыла в космос положительной энергии..

 

Коротко расскажу о себе,для тех кто меня не знает:Виктория,27 лет,живу в небольшом городишке Рост Обл,по профессии врач-стоматолог, воспитываю сама дочку Злату(11.11.11г.р),в разводе.(мою душещипательную историю развода и жизнь после..можно почитать в разделе о наболевшем)

 

Сейчас моя мечта заключается только в одном..я хочу встретить достойного мужчину,который смог бы стать мне другом,любовником,мужем..а моей дочке-отцом..Да,я понимаю,что у неё уже есть отец,но воскресный папа , который появляется ,когда ему захочется-это не отец..я хочу полноценную семью…

 

Тут я буду отписываться о своих событиях ,ну и просто размышлять в слух

 

Рада буду общению со старенькими и новенькими знакомыми..

[у Насти-дважды материнское счастье❦]

Здравствуйте) новый дневничок, и новое хорошее будущее!

[pyshistajmama]

С открытием!!!!!

[Мишулинка]

Прекрасное название для нового дневничка. Отличный настрой. Так держать!

А плохого было уже столько, что впереди не может не быть много-много хорошего. Пусть так и будет!

[ВикТОРИция]

всем привет,добро пожаловать

[ВикТОРИция]

всем приветик.Решила познакомить вас с нами.. Это я и моя дочурка-Злата.Нам скоро 4 года,уже продумываем,как отмечать д.р.

Злата очень активный ребенок,скорее гиперактивнй,очень общительная,в садик ходит с большим желанием.Там же ждёт ее жених и подружки..

Иногда думаю,хотела бы я сейчас второго ребенка(если бы было от кого )..наверное,пока нет..Она у меня забирает все силы.Не представляю,если бы второй Хотя мой брат частенько подкидывают своего годовалого ребенка на выходных,пока они по магазинам или по делам..и это честно,жесть..они такой устраивают хаос.. в общем,пока не от кого и не хочется..

[pyshistajmama]

ВикТОРИция, Ты такая красавица!!!!!!

Знаешь мой сын оч активный, оч оч. Приоч)) Но Анфиса прям тихий ребенок. Она на него смотрит подняв бровки домиком ))) И все на этом. И спит солдатским сном под его крики)))

[ВикТОРИция]

pyshistajmama, спасибо

Анфиса?классное имя,редкое.я даже никогда не встречала Анфис.А как вы называете её сокращённо?

я бы не решилась на второго.так быстро,если бы первый был гиперактивный тяжело?

[ВикТОРИция]

нашла интересную статейку...

 

 

Хочу перемен!

 

Сменить прическу, работу, квартиру, круг общения, религию, город, страну. "Уйтив монастырь" или отправиться на Таманский полуостров раскапывать черепки древних поселений… Что делать, когда желание изменить свою жизнь становится непреодолимым? Стоит ли решаться на перемены - или лучше не рисковать и оставить все как есть?

 

Свежий ветер стресса

 

По мнению психологов, любая перемена - в той или иной степени стресс. Именно поэтому так трудно на нее решиться. "Если мысль об изменениях пришла в голову, это нельзя игнорировать. Когда человеку комфортно, желания что-то изменить, как правило, не возникает, - считает психолог Максим Ильин, - ведь в его основе лежит недовольство существующим положением вещей. Другое дело, что, действуя спонтанно, на гребне эмоциональной волны, мы подвергаем себя опасности. Ведь, совершая крутой поворот, мы не только приобретаем, но и теряем".

 

"Любая перемена - это потеря старого образа жизни, - соглашается семейный психолог Инна Хамитова, - пусть порядком надоевшего, но зато знакомого, привычного и прогнозируемого. А потому от момента, когда зарождается тень сомнения - а так ли все хорошо в нынешней ситуации, до принятия решения "наконец разорвать порочный круг" должно пройти время. Уход в одночасье, пусть даже и от нелюбимого мужчины, сродни аборту. То есть действие, которое приводит к нежизнеспособному результату. Ведь когда мы разрываем с прошлым на волне эмоций, велик риск рецидивов: попыток помириться с человеком, с которым "так решительно порвали", вернуться на работу, которая "совершенно не устраивала". Просто душа должна дозреть до перемен".

 

Специалисты подсчитали, что, преодолевая крутые виражи, наша психика проходит несколько этапов адаптации:

 

1. депрессия, или "предварительное горевание", когда становится ясно, что то счастье, которое мы когда-то испытывали, находясь рядом с тем или иным человеком или приходя изо дня в день на любимую работу, навеки потеряно. Воспоминания о том, как было когда-то хорошо, заставляют тосковать от осознания, что в этот рай больше не пускают;

 

2. агрессия и разочарования. Мы пытаемся переложить вину за случившееся на внешние обстоятельства: "Он все испортил", "Это все из-за завистливой коллеги!";

 

3. смирение. В этот момент приходит понимание, что хотя теперь все и "не так", но жизнь продолжается;

 

4. принятие и вербализации решения. Мы понимаем, что это больше "не наша жизнь", и... ощущаем готовность принять перемены.

 

"Моральное облегчение невозможно без флешбэков, мысленного возвращения к беспокоящей ситуации или к человеку, - продолжает Инна Хамитова, - скорбь из-за расставания с прошлым, некая "траурная реакция" неизбежна, это этап заживления души, который можно и нужно пройти".

 

По словам эксперта, единственное, чего следует опасаться, это "застревания", которое весьма вероятно на каждом из этапов. К примеру, многим не удается преодолеть этап агрессии. Вспоминать о том, каким негодяем был муж, через двадцать лет после развода - тот самый вариант.

 

Как быстро мы сможем привыкнуть к переменам, зависит от нашего психического склада и темперамента. Когда психика ригидна (от лат. rigidus - жесткий, твердый) - неспособность и неготовность личности к перестройке запланированной схемы активности в обстоятельствах, когда ранее намеченная программа требует существенных изменений.), на адаптацию могут уходить годы. В этом случае лучше особенно вдумчиво взвесить все за и против.

 

"Гораздо легче решиться на изменения в той сфере, где свободнее себя чувствуешь, - говорит Максим Ильин. - Крутой профи с легкостью меняет места работы, у него нет той социальной робости, которая останавливает специалиста "средней руки", не ощущающего особой востребованности на рынке. Еще проще решиться, когда подобный опыт уже был: впервые создать семью в сорок лет значительно сложнее, чем уйти от третьей жены".

 

Вот новый поворот

 

В системе Таро предвестником перемен становится карта Chariot, или Колесница. Правящий ею Воин-победитель символизирует важный переход от регистра "Дамы", воплощения бессознательного и эмоционального начала, к "Пятеркам", которые отражают свободные творческие проявления. По мнению психолога Владимира Кенарского, этот символ в Таро был выбран не случайно: мистики древности знали, что способность решиться на перемены - это победа над самим собой. "Ответ на вопрос, как изменить свою жизнь, на первый взгляд кажется банальным - требуется изменить себя, - говорит он, - но вот это как раз не у всех получается.

 

Нам часто кажется, что в один прекрасный день мы вдруг проснемся другим человеком. Но на это вряд ли стоит рассчитывать: чтобы изменить что-то в себе, нужно проделать большую внутреннюю работу и делать ее нужно последовательно".

 

Даже решившись и сделав первый шаг, важно не остановиться и пойти дальше. Ведь на пути придется встретить сопротивление - обстоятельств и даже близких людей.

 

Зачастую наше окружение не готово с легкостью принять нас изменившимися. Здесь, по словам Инны Хамитовой, "срабатывает" тот же страх перед потерей. К примеру, привыкнув видеть вас в роли милой и застенчивой девочки, нуждающейся в поддержке и советах, привыкшая вас опекать старшая родственница, сестра или мама не сразу свыкнется с тем, что теперь вы - взрослая и независимая и не хотите "жить чужим умом".

 

Американский психолог Шерри Картер-Скотт, автор книги "Если любовь - игра, то вот ее правила", полагает, что значительная часть супружеских размолвок и разводов объясняется неготовностью к переменам в характере партнера: "Зачастую люди противятся идее о том, что они сами и обстоятельства их жизни будут постоянно меняться. Они вступают в связь, убежденные, что их жизнь в основе своей будет оставаться такой, какая есть. Подумайте, сколько перемен происходило с вами в последние 10, 20, 30 лет? Как вы изменились с тех пор, когда вам было 17, 20 и даже 30 лет? Теперь умножьте эту величину на два, поскольку ваш союз включает двух человек. Вам станет понятно, почему так важно научиться справляться с переменами".

 

"Одна из причин неприятия перемен нашим окружением - в том, что часто мы относимся друг к другу полуфункционально, - говорит Максим Ильин, - то есть видим наших близких не теми, кто они есть на самом деле, а теми, кем нам хотелось бы их видеть. Один из самых распространенных сценариев: взаимодействие в негативно-дополняющих ролях по модели, описанной последователем Эрика Берна, психологом Стефаном Карпманом, где главные роли играют "Жертва", "Преследователь" и "Спаситель"".

 

Негативное взаимно-дополняющее взаимодействие происходит неосознанно: мы видим себя щедрыми спасителями несчастной жертвы, праведными преследователями нечестивых и жертвами жестоких и сильных. На самом же деле "Жертва" ищет "Спасителя", на которого пытается скинуть ответственность за решение своих проблем. Затем "Жертва", проблемы которой не решаются, превращается в "Преследователя" и начинает искать виновных в том, что жизнь не удалась. Виновным, конечно же, оказывается "Спаситель", на которого и обрушивается гнев и нападки.

 

"При этом каждый из участников получает вторичные выгоды: возможность не брать на себя ответственность ("Жертва"), невозможность заниматься своими проблемами ("Спаситель"), - продолжает Максим Ильин. - Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность. Это именно тот случай, когда ситуацию необходимо изменить".

 

По его мнению, планируя какие-либо изменения, важно найти окружение, которое способно нас в этом поддержать. Это может быть Интернет-сообщество, кто-то из старых друзей или новых знакомых…

 

Как пережить перемены?

 

Что же сдерживает нашу решимость? Опасения, что жизнь в новом качестве, с другим человеком, в другой стране или в новой профессии станет хуже. Иными словами, страх совершить ошибку…

 

Психологи считают, что алгоритма безошибочных жизненных ходов не существует, все мы пробуем и смотрим, примеряем на себя поступки и модели жизни других людей. Иначе мы сидели бы в собственной скорлупе. Поэтому, планируя радикальные перемены, по выражению австрийского психолога и психотерапевта Альфреда Ленгле, важно "посмотреть вглубь себя" и постараться услышать ответ своей души, не засоренный чужим мнением.

 

"Важно научиться отличать то, что нам нравится, оттого, что действительно близко, - поясняет Максим Ильин, - например, мне нравятся спецназовцы. Я с удовольствием смотрю их показательные выступления, но при этом я понимаю, что лично мне не стоит становиться одним из них. В этом случае лучше остановиться".

 

Итак, поняв, что необходимость перемен назрела, стоит для начала разобраться, что же мешает нам быть такими, какими хочется. Желательно сделать это письменно: ведь то, что кажется слишком умозрительной материей в наших раздумьях, приобретает ясность на бумаге.

 

Можно даже оформить грядущие перемены, как план кампании. Подробно описать желаемый результат, план действий, возможные риски.

 

Даже когда перемены желаемы и запланированы, на некоторых этапах может возникнуть ощущение потери контроля над своей жизнью. Чтобы это не сбивало с толку и не становилось препятствием на пути к дальнейшему продвижению, психологи советует использовать следующие приемы:

 

"Заземление"

 

Эта тактика используется в телесно-ориентированной терапии. По мнению психологов, чувство утраты опоры ("земля уходит из-под ног") связано все с тем же страхом потери контроля. Предназначение тактики: помочь вновь твердо встать на землю. Попробуйте ощутить, как вы ступаете по земле. Ходите чаще пешком, ступая осознанно, это поможет вам почувствовать, что земля по-прежнему вас держит. Можно потопать, со всей силой наступая то на одну ногу, то на другую. Нелишне припасть к земле. Это действует на бессознательном уровне, а тело отзовется на это с благодарностью.

 

"Эксперимент"

 

Чтобы примириться с изменениями, надо относиться к ситуации как к эксперименту. Поиграйте в стороннего наблюдателя: вы не идете к суперважной цели, где на карту поставлено все, а просто исследуете жизнь, чтобы посмотреть, что из этого получится. Важно сохранять готовность к различным исходам, это поможет уменьшить внутреннюю напряженность, а значит, и увеличит шансы на удачный исход.

 

"Бабочка"

 

Отличный способ преодолеть неизбежно возникающее в таких обстоятельствах беспокойство поможет техника, разработанная автором бестселлера "Книга-мечта. Волшебство на каждый день" Джил Эдвардс.

 

Глубоко расслабьтесь и представьте, будто вы находитесь внутри темного кокона, который настолько облекает вас, что вам трудно дышать. Как вы себя чувствуете? Когда захотите обрести свободу, мягко потянитесь и ощутите, как легко разрывается кокон, впуская солнечные лучи. Вы рождаетесь на свет прекрасной бабочкой, и ваши крылья готовы раскрыться. Поднимайтесь над землей, смотрите на деревья, дома и реки. Когда будете готовы, направляйтесь к одной из горных вершин. Оказавшись на вершине, закричите: "Я доверяю своей внутренней мудрости и интуиции! Я открываю себя навстречу новым возможностям!" После этого вернитесь обратно в комнату.

 

Когда надо меняться:

 

1. Когда жизнь в привычных и по-своему комфортных обстоятельствах становится изменой самому себе. Вам приходится сносить унижения и придирки, соглашаться на неприемлемую для вас роль или делать то, что противоречит вашим принципам, ради того, чтобы сохранить статус, доход, работу.

 

2. Когда вы понимаете, что в данной ситуации (профессия, окружение, семья) у вас нет перспектив для развития и роста. Хотим мы того или нет, но это прямой путь к деградации.

 

3. Когда ваш союз исчерпал все свои ресурсы, и вы идете на компромисс ради детей. Помните, что для детей это только хуже. Во-первых, они перенимают негативную модель построения отношений. Во-вторых, дети в таком браке несут непосильный груз - чувство вины за вашу "сломанную" жизнь.

 

Истории

 

Илья Короп, поэт, писатель. В 33 года ушел с должности вице-президента компании "Рольф": - Уход с работы совпал с разводом - я прощался с прошлой жизнью. Когда я принял решение уйти, то почувствовал облегчение. Поменял полностью поток жизни, абсолютно не знал, что будет дальше. Потерял стабильность, уверенность, взамен же получил способность заниматься творчеством. Кришнамурти говорил: откройте в себе внутреннего учителя. Все три года я практиковал йогу, читал книги, а потом уехал на Тибет.

 

Родители спокойно восприняли эти перемены: они живут в Австрии и не играли существенной роли. Прежних друзей я растерял полностью. Из прошлой жизни осталось, может, два человека. Еще я перестал заниматься конкуром. Сейчас верхом я ни на кого не сяду, мне кажется это неуместным. Зато после ухода из "Рольфа" я стал заниматься стрельбой из лука и стал мастером спорта международного класса, чемпионом кубка Москвы, чемпионом в составе сборной Москвы по стрельбе из лука. Сейчас уже не участвую в соревнованиях, хотя продолжаю летом тренироваться. Столь глобальные перемены в жизни совершались ради обретения целостности и неразрывности бытия в каждый момент, независимо от того, чем приходится заниматься. В отличие от этого прошлая жизнь была фрагментарна, хотя и она приносила свои радости. Можно рассматривать 12 лет моей работы как подготовительный этап для перехода в иное качество. Стихи, которые я пишу, не мог бы, не имел права писать человек, ведущий иной образ жизни.

 

Андрей Яковлев, аспирант-лингвист, стал переводчиком с турецкого языка: - Промаялся я в родном институте примерно полгода. Листал иногда газеты, обзванивал знакомых, даже ходил по улицам, смотрел объявления на столбах. Пока не попалось на глаза объявление о работе переводчика с английским в дирекцию крупного строительного проекта за границей, в Турции. Собрался я за один день: покидал все предметы первой необходимости в чемодан и улетел. На практику приехали местные студенты и с ними - милая проектировщица-турчанка, в которую я вскоре, по молодости, не на шутку влюбился. У меня появился стимул начать, наконец, серьезно изучать турецкий язык… Проектировщица со студентами месяца через два уехала, но "процесс пошел", и через год язык я знал вполне неплохо. В общей сложности я провел в Турции пять лет.

[pyshistajmama]

Не тяжело))) так и называем Анфиса)))

[у Насти-дважды материнское счастье❦]

ВикТОРИция, спасибо за статью) можно я ее к себе в дневничок утащу?)) я пока еще застряла на стадии агрессии! надо бежать дальше)

[ВикТОРИция]

у Насти-дважды материнское счастье❦,конечно бери. я тоже поймала себя на мысли,что застряла на стадии агрессии,причем очень странно..вот сейчас,мне плевать на бывшего мужа и я рада,что так всё получилось...а периодами накатывает такая злость на него и на его любовницу,прям думаю,что надо было морду ей набить :D скинь ссылку на свой дневничок

[у Насти-дважды материнское счастье❦]

ВикТОРИция, мне как то предлагали сжечь машину любовницы или ее квартиру! вот такие добрые люди

http://www.babyplan.ru/forums/topic/63483-moj-vtoroj-shans-na-normalnuyu-i-schastlivuyu-zhizn/page__fromsearch__1 милости прошу, пока там мало позитива)

[ВикТОРИция]

какой-то депрессняк накрывает в последнее время..

часто думаю о Вани..очень по нему скучаю..сегодня даже плакала,Злата увидела,подошла и спросила :мама,тебя твой друг Ваня обидел???я в шоке..уже 8месяцев прошло,как его нет и я думала,что Злата про него и забыла..до сих пор не могу прийти в себя от случившегося,такое чувство,что он был моей судьбой..смотрю по телевизору на Израиль и думаю,что там моё сердце..зачем он это сделал?

 

не клеятся у меня отношения с мужчинами..есть поклонники,но всё не то..а быть только ради того,чтобы кто-то был,я не хочу..от этого депрессия..где знакомиться,я не представляю..Сижу на сайте знакомств,такие дегенераты,что просто жесть...

[у Насти-дважды материнское счастье❦]

ВикТОРИция, я удалилась со всех сайтов, только настроение портят. Может вам сходить к психологу? или хотя б опять таки тут проконсультироваться с нашим психологом? мне он отчасти помог, и далее я читаю его статьи, они тоже все расставляют на места. а депрессия, если это клиническая, а не просто подавленное настроение и грусть, то ее лечат только с психологом, и часто еще и медикаментозно.

А то что у вас случилось, это не рок и не проклятье, значит не суждено было вам быть все равно, у Вани была вот такая вот судьба, а вы дальше живете, и должны жить полной жизнью, Ради себя и ради дочки, на жалейте себя, порадуйтесь, что вы смогли столько пережить, и у вас уже это все прошло!

[ВикТОРИция]

у Насти-дважды материнское счастье❦, можно на ты

Ходила я не то что к психологу,а к психотерапевту на беседы и медикаментозную терапию мне назначала.На лекарства я не налегала,знаю,что такие состояния нужно перегоревать,просто пила,чтоб ночью спалось..Да.если честно,сейчас мысли посещают только тогда,когда я ничем не занята..Если какие-то дела,выезды,мероприятия,то уходить в депрессию некогда.Нужно всё время быть занятой..

Ещё свой спортзал забросила..вес пошёл сразу вверх,надо заставлять тренироваться себя..

[у Насти-дважды материнское счастье❦]

ВикТОРИция, если время есть надо заниматься собой любимой) мне медикаментозную терапию тоже назначали, 2 месяца принимала антидепресанты, потом поняла насколько мне хорошо и без них)

[ВикТОРИция]

иду сегодня на свидание.Познакомилась с МЧ на своём любимом сайте знакомств...Иду,можно сказать в слепую..мало,что о нём знаю и фото так себе...иду,чтоб развеяться,не надеюсь ни на что.

[у Насти-дважды материнское счастье❦]

ВикТОРИция, удачного свидания!

[ВикТОРИция]

была на свидании..не хочу про него даже рассказывать.Ужасный мужик ,который после часа общения начал меня в сауну приглашать сбежала,по пути домой порыдала,зареклась больше не сидеть на сайтах знакомств..отошла и опять там где мне ещё знакомиться...

Сегодня поставила точку в отношениях с Лёшой.Лёша мой лучший друг,чуть перешли черту дружбы..я думала,что возможны отношения,но нет..он слишком молод для отношений,ему ничего не надо это сейчас,он и не готов..короче,я опять в расстройствах..когда уже встречу свою любовь

[у Насти-дважды материнское счастье❦]

ВикТОРИция, как мне пишут тут на сайте, любовь не надо искать и встречать) она сама придет случайно. Правдо мне это не подходит, у меня навязчивости преследуют. даже когда вторую планировали, говорят отключи голову, а я наоборот все высчитывать, и тестами маньячить) так и с поисками второй половинки)от скуки обращаюсь даже к ясновидцам и астрологам))) развлекает и обнадеживает

[ВикТОРИция]

у Насти-дважды материнское счастье❦, ничё,я верю,что где-то ходит мой прЫнц..если опущу руки перестану знакомиться,то как оно меня найдет??работа-дом..выходные развлечения,но видимо не там ходит мой мужчина..Вчера смотрела Пусть говорят,серию,где 2 тётки сбежали в Крым,оставив своих мужей и детей,а у одной там 6 лет уже любовник..сижу в шоке.даже у такой ужасной тётки-алкоголичной внешности есть муж и любовник..всплакнула.. потом посмотрела на её мужа и любовника--да ну нафиг..лучше одной,чем с такими....может я слишком перебираю?и стоит снизить планку..?!

познакомилась с симпатичным парнем на сайте знакомств,но пока переписываемся,интересный мужчина..35 лет,в разводе,дочь маленькая..пока переписываемся,не спешит приглашать на свидание,но мне он понравился,что я уже жду..блин,первый раз за много времени с желанием жду пока "мальчик"созреетюю

[у Насти-дважды материнское счастье❦]

ВикТОРИция, а я такая же выбираю, я даже мороженное выбираю долго и БМ я тоже выбирала мне никто не нравился вообще, да и сейчас никто) хочу умного, красивого, с домом и машиной

[ВикТОРИция]

у Насти-дважды материнское счастье❦, вот-вот,я так же..

про того порня.о котором писала выше..узнал,что у меня ребенок и сказал,что ищет девушку без детей.. честно,но очень обидно..ладно если бы у самого детей не было.а тут...во мне появились комплексы,считаю,что с ребенком не реально встретить хорошего мужчину...знаю примеры,когда встречали и в и-нете читала,но мне кажется,это не про меня..

[у Насти-дважды материнское счастье❦]

ВикТОРИция, надо всегда надеяться) но и жить так, что хорошо и без мужика! сам найдется и сам захочет быть с вами, как писал тут психолог, мужчине действительно не важно есть ли дети или нет, когда он по правде любит женщину, то полюбит и детей, а нам другого и не надо!