Различные полезности

[Зарница-мама]

я не помню.. меня не запугивали.. ни бабайкой, ни карабасом барабасом... может если только в угол поставлю (по факту ни разу не стояла.. если только в детском саду пару раз)... вообще росла дико спокойным ребенком.. Тиму самое страшное, что говорила: ЩА по попе схлопочишь! хотя его спокойным не назовешь...

[Irischa78]

Зарница-мама, Меня тоже не пугали и я своих не пугаю , незнаю зачем вообще это надо ...

 

согласна! нельзя пугать несуществующим персонажем и что реально может ивызвать страх у ребенка. дед мороз вообще из другой оперы! понравилось про героев из мультов. это типа будешь плохо себя вести выйдешь замуж за Венцеслава)))

почему из другой Дед мороз ??? это же тоже враньё и не существующий персонаж, разница лишь в том что им не пугают вот и всё , но ведь враньё ....

[agywka]

Irischa78, ну ты ж дед Морозом детей не пугаешь? в этом и разница. Дед Мороз - это сказочный персонаж, который приносит подарки и веря в него, дети счастливы, у них свой мир, сказочный. и когда родители "врут" детям про существование деда Мороза, они тем самым создают атмосферу праздника и сказки для ребенка. про бабайку Вика выше написала. существенная разница, не? не нужно быть столь категоричной.

[ℬนќă❀]

ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ РЕБЁНОК КУСАЕТСЯ И ДЕРЕТСЯ

 

Начиная примерно с полутора лет, ваш тихий и смирный малыш вдруг начинает кусать маму с папой, драться, дергать больно за волосы, щипаться. В этот период малыш начинает проявлять границы дозволенного, поэтому и ведут себя подобным образом.

 

Что же делать? Предлагаем вам несколько советов:

 

1. Как только малыш сделал вам больно, скажите ему о том, что вам неприятно и вы не хотите, чтобы кроха так делал. Говорить нужно уверенно, чтобы ребенок понял – это не игра.

 

2. Если кроха собирается совершить повторный удар, постарайся перехватить руку, чтобы не дать возможности ребенку ударить. Не кричите, не ругайте ребенку, но твердо и резко предотвратите удар.

 

3. Если в этот момент ребенок находится возле вас, то после второй попытки, нужно отстраниться от него со словами, что вам неприятно такое обращение и вы не хотите с ним общаться. Демонстрируйте своим поведением, что ваши слова не расходятся с действиями.

 

4. Если ребенок расплакался, не отталкивайте его от себя, а наоборот, возьмите на руки и пожалейте. Ведь наша цель не наказать и унизить малыша, а объяснить.

 

5. Если после того, как вы взяли малыша на руки, он опять пытается замахнуться на вас, спокойно опускаете его на пол и также спокойно и серьезно говорите, что вам не нравится такое поведение. Старайтесь показать ребенку, что не он плохой, а его поведение недопустимо.

 

6. Теперь после такой попытки не берем ребенка на руки, но и доводить до крика и отчаянного плача не стоит. Попытайтесь отстраниться, еще раз проговаривая то, что вам не нравится. Например, если вы вместе играли, прекратите игру и выйдите из комнаты.

 

7. В данной ситуации все члены семьи должны придерживаться одной стратегии поведения, стараться не вмешиваться в сложившуюся ситуацию. А ребенку демонстрировать, что его поведение не одобряется.

 

8. Будьте последовательны в своих поступках: если мама говорит, что нельзя ее бить, щипать, кусать, то это значит, что нельзя ни сегодня, ни завтра, ни послезавтра – нигде и никогда. Если придерживаться такой политики, то обычно ребенок перестает так себя вести через 3-4 недели.

 

Ошибки родителей, которые пытаются исправить ситуацию:

 

1. «Дать сдачи». Даже легкий шлепок демонстрируешь ребенку, что бить можно. Ведь наши дети всему учатся у нас и подражают. То, что нельзя ребенку, нельзя и маме.

 

2. «Притвориться плачущим». Часто дети воспринимают мамины притворства интересным представлением, которое само по себе является развлечением ребенка. Малыш думает, что это такая игра и будет повторять свои действия, чтобы мама еще раз показала «спектакль».

 

3. Пытаться стыдить ребенка. Если мама говорит: «Как тебе не стыдно!», то малыш абсолютно остается равнодушным к таким словам. Просто их смысл ему непонятен. Что такое стыд он узнает гораздо позже.

 

[Irischa78]

Моя маленькая уже перестала кусаться , мне кажется это период такой и он проходит сам собой мои все кусались , я как то особенно не воевала с этим только говорила что нельзя и когда кусались взвигивала , но это скорее как рефлекс, потому как кусаются обычно неожиданно ... Я сама кусалась довольно долго и в саду меня за это ругали , пока меня саму однажды не укусили до крови , было мне наверное лет 5 я даже это помню и ШРАМ остался ....

 

а враньё и в Африке враньё ... Мне сложно судить о бабайке я с ним не знакома как и мои дети .... Я вообще если надо со врать для пользы дела то почему нет ? у меня доча верила что сироп от кашля ей ФЕЯ приносит из леса Недавно вспоминали и она смеялась, говорит ,, а я верила ,,....

Изменено 13 апреля 2014 пользователем Irischa78

[Nektarinka.]

ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ РЕБЁНОК КУСАЕТСЯ И ДЕРЕТСЯ

все уже перепробовали из этого списка - толку ноль! фигня это все(

[ℬนќă❀]

60 замечательных советов родителям

 

Говорите своему ребенку:

 

1. Я люблю тебя.

2. Люблю тебя, не смотря ни на что.

3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня.

4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя.

5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой.

6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя.

7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно.

8. Спасибо.

9. Мне понравилось сегодня с тобой играть.

10. Мою любимое воспоминание за день, когда мы с тобой *______* (что вы делали вместе).

 

Рассказывайте:

 

11. Историю рождения ребенка.

12. О том как вы *нежничали* с ними, когда они были маленькие.

13. Историю о том, как вы выбирали им имена.

14 О себе в их возрасте.

15. О том, как встретились их бабушки и дедушки.

16. Какие ваши любимые цвета.

17. Что иногда вам тоже сложно.

18. Что когда вы держите их за руку и сжимаете ее 3 раза, это секретный код, который означает - *люблю тебя*.

19. Какой у вас план.

20. Чем вы сейчас занимаетесь.

 

Слушайте:

 

21. Вашего ребенка в машине.

22. Что ваш ребенок рассказывает про свои игрушки, и подумайте, насколько это для него важно.

23. Вопрос, в котором ваш ребенок действительно нуждается вашей помощи.

24. На одну секунду дольше, чем позволяет ваше терпение.

25. Чувства, которые стоят за словами вашего ребенка.

 

Спрашивайте:

 

26. Почему ты думаешь это случилось?

27. Как думаешь, что будет если _____?

28. Как нам это выяснить?

29. О чем ты думаешь?

30. Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?

31. Как думаешь, какое *оно* на вкус?

 

Показывайте:

 

32. Как сделать что-то, вместо того, чтобы запрещать это делать.

33. Как свистеть в травинки.

34. Как тасовать карты, сделать веер (домик).

35. Как резать еду.

36. Как складывать белье.

37. Как искать информацию, когда вы не знаете ответа.

38. Привязанность к вашему супругу.

38. Что заботиться о себе (ухаживать за собой) очень важно.

 

Выделите время:

 

39. Чтобы понаблюдать за строительными площадками.

40. Чтобы посмотреть на птиц.

41. Чтобы ваш ребенок помог вам готовить.

42. Ходить в какие-то места вместе.

43. Копаться вместе в грязи.

44. Чтобы выполнять задания в темпе вашего ребенка.

45. Чтобы просто посидеть с вашим ребенком, пока он играет.

 

Порадуйте своего ребенка:

 

46. Сделайте сюрприз и уберите в его комнате.

47. Положите шоколад в блины.

48. Выложите еду или закуску в форме смайлика.

49. Сделайте какие-то звуковые эффекты, когда помогаете им что-то делать.

50. Играйте с ними на полу.

 

Отпускайте:

 

51. Чувство вины.

52. Ваши мысли о том, как должно было быть.

53. Вашу потребность быть правым.

 

Отдавайте:

 

54. Смотрите на вашего ребенка добрыми глазами.

55. Улыбайтесь, когда ваш ребенок заходит в комнату.

56. Отвечайте взаимностью, когда ваш ребенок вас касается.

57. Настройте контакт, прежде чем что-то говорить (исправлять), чтобы ваш ребенок действительно вас услышал.

58. Давайте вашему ребенку возможность справится со своим недовольством (гневом, злостью), прежде чем оказать ему помощь.

59. Делайте ванну в конце длинного дня.

60. Выберите сами ваш любимый способ быть добрым к вашему ребенку.

 

советы

[Sandari]

Меня бесит, когда в развивалке дети кусаются, а их родители делают вид, что ничего не произошло. Мне девочка прокусила палец на ноге до крови, через носки. Залезла под стол и укусила, я даж не заметила как. Просто хорошо, что я чисто инстинктивно не пнула ее с силой, я ж не видела что там. А мамаша, типа, ну и что, она ж маленькая. Если б Улю укусила та девочка, я б ее мамаше по башке настучала

[Irischa78]

Меня бесит, когда в развивалке дети кусаются, а их родители делают вид, что ничего не произошло. Мне девочка прокусила палец на ноге до крови, через носки. Залезла под стол и укусила, я даж не заметила как. Просто хорошо, что я чисто инстинктивно не пнула ее с силой, я ж не видела что там. А мамаша, типа, ну и что, она ж маленькая. Если б Улю укусила та девочка, я б ее мамаше по башке настучала

ой, Боже мой кашмар какой, ты точно о девочке написала ? а не о собаке ? этож капец , что это за мать такая , у этой собачёнки ? Изменено 26 апреля 2014 пользователем Irischa78

[Sandari]

Irischa78, точно о девочке, она прям впилась мне в палец, ужас какой-то. А мать как вареная какая-то, размазня

[Irischa78]

Irischa78, точно о девочке, она прям впилась мне в палец, ужас какой-то. А мать как вареная какая-то, размазня

Так надо 10 уколов в живот !!! а вдруг она бешаная !!!

[//МАМА//]

Irischa78, 40 уколов)))) шучу.

[ℬนќă❀]

 

 

Можно ли давать детям сладкое?

 

Родители часто сталкиваются с проблемой, как поступить, если ребенок-сладкоежка, модно ли детям сладкое, какие сладости можно ребенку, а какие нельзя, как объяснить ребенку, что сладкое — это вредно. Сегодня уделим время этой животрепещущей проблеме.

 

Сладкое – понятие относительное и разнообразное. Сладости – это кондитерские изделия, лакомства, сласти. Например, сладостями мы называем и леденцы, и конфеты, и тортики с пирожными, а еще это пироги, муссы, желе, зефир и мармелад и т.д. Всё то, что содержит фруктозу и сахарозу в приличном количестве.

 

Отдельные родители запрещают свои детям сладкое. Правильно ли это? Можно ли давать детям сладкое?

 

Можно и нужно! Почему? Давайте разберемся.

 

Можно ли детям сладкое? Да. Сладкое – это источник энергии. Детям, которые постоянно находятся в движении, подзаряжаться ею просто необходимо!

 

Можно ли детям сладкое? Да. Сладости необходимы также для нормальной работы мозга. Если полностью лишить человека (ребенка) сладкого, то умственная деятельность затормаживается и ухудшается настроение. Шоколад, например, обладает тонизирующим и общеукрепляющим свойствами, в нем содержится «гормон радости».

 

Можно ли детям сладкое? Да. Многие сладкие продукты содержат полезные вещества, необходимые организму. Они содержат легкоусвояемые углеводы и микроэлементы. К таким продуктам относятся сухофрукты, мармелад, пастила и варенье. Лидер полезности – это мед.

 

Можно ли детям сладкое? Да. Для ребенка сладости – это источник позитивных эмоций. Например, какой праздник без торта!

 

Итак, на вопрос «можно ли детям сладкое?» мы дали утвердительный ответ и убедились в их несомненной пользе.

 

С другой стороны, не всякая сладость полезна. Поэтому — когда можно давать ребенку сладкое?

 

✔ После года в питание ребенку можно вводить небольшое количество сахара и сладостей.

✔ От 1 года до 3 лет количество сахара в день составляет 40 грамм, от 3 до 6 лет — 50 грамм. Практически это 1-2 желейных конфеты или одна зефирина. К 10-12 годам ассортимент и объём увеличивается до 100 г в день.

✔ Знакомство ребенка со сладостями лучше начинать с различных муссов, приготовленных из фруктов, ягод; расширять знакомство с миром сладкого пастилой, джемом, вареньем или повидлом.

✔ С трех лет ребенку можно предложить нежирные сорта мороженного, пирожные и торты, которые не содержат крем на жировой основе.

 

Какие сладости можно давать детям, а какие нельзя?

 

Пирожные, печенье, пироги. От этого вида сладостей лучше отказаться, потому что они содержат большое количество крахмала, сахара и жира. Это быстро насыщает ребенка, но пользы не несет практически никакой. Печь пироги поэтому не рекомендуется без особого повода. Пирожные опасны тем, что часто бывают причиной пищевых отравлений из-за неправильных условий хранения. Но на дне рождения или празднике не стоит отказывать ребенку в приятном.

 

Сахар, сладости. В чистом виде вредны ребенку. Если ребенок спокойно ест кашу или пьет чай и без сахара, не навязывайте ему.

 

Желе, джемы, варенье и большинство консервированных фруктов тоже содержат много сахара в концентрированной форме. Лучше, чтобы ребенок к ним не привыкал. Джем и варенье можно чуть-чуть позволить для бутерброда, так сказать вприкуску. Сироп из консервантов лучше развести водой.

 

Конфеты – это отдельная история! Лучше не давать их ребенку, как можно дольше. Педиатры советуют как минимум до 3 лет. Можно заменить гематогеном, аскорбинкой (тоже после 2-3 лет) или орехами.

 

Из всех конфет «полезнее» шоколадные. В шоколаде есть вещества антиоксиданты, влияющие на иммунитет. Все другие, также как леденцы и карамель, не несут пищевой ценности. В них много красителей. и это вредно для зубов в первую очередь.

 

Мороженое – одно из любимых лакомств детей. Не исключайте из рациона. Только не в жаркую погоду – рискуете простыть! И самое главное требование – оно должно быть из качественных продуктов. Тогда витамин В2, кальций и молоко будут на пользу ребенку.

 

И напоследок – откуда берутся дети-сладкоежки?

 

Дети-сладкоежки появляются у родителей-сладкоежек. В этой шутке есть большая доля правды. Приучают к сладостям детей родители.

 

С рождения ребенок знает только природный тип сахарозы – грудное молоко. Со временем родители начинают давать ребенку подслащенную воду, чай или кефир; добавлять сахар в пюре или кашу. Родителям кажется, что так они улучшают вкус еды. Но это их личные ощущения!

 

Дети постепенно привыкают к сладости, со временем её нужно все больше и больше. И вот ребенок превращается в сладкоежку.

 

Родители, сами употребляющие много сладкого, балующиеся сладким на ночь или под чаек, формируют пищевой стереотип детей-сладкоежек. Ребенок начинает придавать сладкому статус ценности и увлекается им.

 

Еще одной возможной причиной появления детей-сладкоежек может являться невнимание родителей к ребенку. Когда ребенок очень-очень-очень хочет сладкого, то он хочет радости и положительных эмоций. Возможно ему их не достает в семье? Возможно так он компенсирует отсутствие внимания к себе?

 

Шоколад — это не заменитель любви.

Любовь — это заменитель шоколада.

(Миранда Ингрэм)

 

[Ольга Вареньевна]

вроде кажется что рановато еще, но время так быстро летит... вот дочке уже рассказываю.

 

КАК УБЕРЕЧЬ РЕБЕНКА ОТ ПЕДОФИЛОВ? Это очень важная статья, хотя и на очень неприятную тему, на которую не принято говорить и не хочется на эту тему даже думать. Но это нужно знать каждому родителю, чтобы защитить и обезопасить наших с вами детей. Это статья посвящена тому, как защитить ребёнка от педофилов и тех, кто похищает детей. В Интернете по этому вопросу почти совсем нет никакой информации. Вопрос, который часто задают родители – как предупредить похищение ребенка? Действительно, тема похищения детей как никакая другая имеет все основания считаться одной из самых болезненных. Например, в России без следа пропадают, в среднем, по четыре ребенка каждые сутки. В Европе и Америке статистика не менее утешительна. Итак, что следует знать родителям. Первое: пожалуйста, поймите самую главную вещь – педофил не хватает ребенка за руку и силой не утаскивает его в безлюдное место. В 99,9% случаев ребенок по доброй воле следует за педофилом, увлеченный каким-либо заманчивым предложением. Второе: вы можете своего ребенка с ног до головы обвесить всякими там радио-маячками, но это НЕ СПАСЕТ его от преступления, это лишь поможет следствию найти преступника. Третье: НЕТ, НЕ БЫЛО НИКОГДА и НЕ БУДЕТ в супер технологически развитом будущем более эффективной меры, чем обычное ИНФОРМИРОВАНИЕ РЕБЕНКА о возможной опасности. Наши родители (вспомните свое детство) именно так и поступали. Конечно, не стоит ребенку объяснять, кто такие педофилы. Но вы можете в максимально понятной ребенку форме пояснить, что есть некие злые люди, которые крадут детей. Ребенок обязательно спросит у вас: «зачем?» Вы можете сказать: «Я не знаю, зачем, но дети пропадают, и их потом никто не может найти». Вы же, как родитель, объясняете ребенку, что огонь горячий, просите ребенка пальцы в розетку не совать, не трогать утюг, поселяя в голове ребенка идею о том, что это опасно, это очень больно, может быть очень плохо потом. Точно так же нужно ребёнку рассказать и об этой опасности. Объясните ребенку подробно и с особо внятной дикцией всего одно положение – нормальному взрослому человеку от ребенка НИ-ЧЕ-ГО не нужно. Если «незнакомый дядя» или «незнакомая тётя» предлагает проследовать за ним/ней ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ КУДА и ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ЗАЧЕМ, то (обращаетесь вы к ребенку) 100% этот дядя или эта тётя – ПОХИТИТЕЛЬ детей. «Незнакомый дядя» (тётя) может предложить массу вещей: •Девочка, там котята без мамы в коробке сидят. Пошли со мной я покажу где. Они такие милые. Может, себе одного возьмешь. •Привет дети. У меня в квартире живет настоящий ежик. Вот его фото. Пойдемте со мной я дам вам его на руках подержать. •Любишь мороженое мальчик? У меня полный холодильник остался после того, как у меня гостили племяшки. Они все мороженое не съели, а собой его взять не смогли, потому что оно в сумках растает. Ну не выбрасывать же его. Хочешь, мальчик, я его тебе все отдам? •Эй, девочка (мальчик) – говорит незнакомец из авто – а как проехать на Лебедянскую улицу? Я тут уже второй час катаюсь, и мне все пальцем тычут, что она – там. Я еду туда, а там люди в другую сторону показывают. Как сговорились все. Девочка, садись в машину и покажи мне улицу. Я тебе 500 р. за это заплачу. А потом обратно сюда же привезу. Садись не бойся… Ну и самый, пожалуй, малоизвестный приём (малоизвестный потому, что очень эффективный): – Эй, мальчик, тебя как зовут? – обращается к ребенку незнакомец из авто. – Меня? Антон. А что? – Ну, наконец-то я тебя нашел! Несколько часов по району мотаюсь. Меня попросили соседи твоих родителей тебя срочно найти и в больницу везти. Твоей маме плохо стало. Садись скорее в машину я тебя в больницу отвезу. – А папа уже там, в больнице? – ребенок может невольно задать самые разные уточняющие вопросы, не от недоверия, а машинально. – Антон, я не знаю. Я даже твоих родителей не знаю. Я друг ваших соседей с пятого этажа. Ну, дяди Олега и тети Наташи. Ну, ты должна их знать. Они позвонили мне и еще многим людям на машинах. Мы тут тебя всем районом ищем. Нет времени. Садись в машину. По дороге все объясню. Пояснение: эффективность последнего приема базируется на фундаментальных свойствах человеческой психологии – в стрессовой ситуации человек неадекватно оценивает ситуацию и не склонен к логическим суждениям. Похитители могут напридумывать множество новых приемов, но, так или иначе, в основе всегда будут котята, ежики, мороженое, быстрые деньги или «я знакомый ваших родителей». Приведите все эти примеры вашему ребёнку, расскажите ему подробно, как ему следует себя вести. Как следует вести себя ребенку? Незамедлительно отвернуться и отойти от этого человека и идти туда, где есть люди. Только эти подробным разговором с ребёнком вы в несколько десятков раз МИНИМИЗИРУЕТЕ риски для вашего ребенка подвергнуться похищению со всеми вытекающими последствиями, о которые описывать, думаю, нет необходимости. Мы все взрослые и всё понимаем. Чем больше родителей проведут профилактические беседы со своими детьми, тем меньше будет преступлений в самой ближайшей временной перспективе. Поэтому огромная человеческая просьба – максимально распространить эту информацию по родительским форумам, сообществам и группам. Источник ОХОТНИКИ ЗА ГОЛОВАМИ

[ℬนќă❀]

ДЕТИ УЧАТСЯ ТОМУ, С ЧЕМ ЖИВУТ

 

Если ребенок живет в атмосфере КРИТИКИ, то учится ОСУЖДАТЬ.

 

Если он живет в атмосфере ВРАЖДЕБНОСТИ, то учится ДРАТЬСЯ.

 

Если ребенок живет в СТРАХЕ, то учится БОЯТЬСЯ.

 

Если окружен ЖАЛОСТЬЮ, то учится БЫТЬ БЕСПОМОЩНЫМ.

 

Если ребенка ОСМЕИВАЮТ, он учится РОБОСТИ.

 

Если к ребенку относятся С РЕВНОСТЬЮ, он учится ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ВИНОВАТЫМ.

 

Если ребенок живет в атмосфере ТЕРПИМОСТИ, он учится быть ТЕРПЕЛИВЫМ.

 

Если ребенок чувствует ПОДДЕРЖКУ, он учится быть УВЕРЕННЫМ В СЕБЕ.

 

Если ребенок знает ПОХВАЛУ, он учится ЦЕНИТЬ.

 

Если ребенок живет в атмосфере ПРИНЯТИЯ, он учится ЛЮБИТЬ.

 

Если ребенок чувствует ОДОБРЕНИЕ, он учится ЛЮБИТЬ СЕБЯ.

 

Если ребенок познает ПРИЗНАНИЕ, он учится ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕННОСТИ.

 

Если ребенок окружен ЧЕСТНОСТЬЮ, он учится ПОЗНАВАТЬ ИСТИННУЮ ПРАВДУ.

 

Олег Гадецкий

 

ДЕСЯТЬ ДРУЗЕЙ МАТЕРИНСТВА

 

1.ТЕРПЕНИЕ. Способность повторить сотню раз одно и то же или дождаться, пока ребенок соберет на дороге все палки. Но тут важно быть расслабленной, наблюдать, искать свой интерес в происходящем. Иначе неминуемо напряжение прорвется скандалом.

 

2.ЧУВСТВО ЮМОРА . Умение увидеть смешное, вовремя пошутить и, самое главное, посмеяться над собой.

 

3.Способность ПРИНЯТЬ СИТУАЦИЮ такой, какая она есть. Не стремиться подстроить себя, своего ребенка и окружающее пространство под идеальный образец.

 

4.ИНТЕРЕС И УВАЖИТЕЛЬНОЕ отношение к играм. Я убеждена, что взрослым очень важно играть самим, без детей. Тогда и с детьми играть станет проще, и детская игра будет восприниматься не как проходное, бесполезное занятие, а как самое важное, что может быть в жизни ребенка.

 

5.ФАНТАЗИЯ. Она заменяет как миллион игрушек, так и осточертевшие “кнут и пряник” воспитания.

 

6.ОТСУТСТВИЕ ПРИВЯЗАННОСТИ К ВЕЩАМ . Удивительно, но с царапиной на мебели можно жить так же хорошо, как и без нее, детские рисунки на обоях через несколько лет начинают вызывать умиление и ностальгию, слова “мама, я раскрасил холодильник” превращаются в семейный анекдот, необходимость время от времени покупать новые чашки и тарелки взамен разбитых доставляет немало радости. Конечно, стоит тратить некоторые силы на наведение порядка и приучение ребенка к аккуратности. Но всегда нужно помнить – люди дороже вещей.

 

7.Умение РАДОВАТЬСЯ настоящему и не торопить время.

 

8.СПОКОЙСТВИЕ И УМИРОТВОРЕННОСТЬ. Жителям больших городов их всегда не хватает, очень трудно не поддаться заданному темпу жизни, не бежать, не дергаться, не торопиться. Но можно и нужно искать как внутренние резервы, так и внешние места тишины и безмятежности.

 

9.ИНТЕРЕС К ЖИЗНИ. Обязательно должны быть темы, которые вас увлекают, желания чему-то научиться, куда-то пойти, любимые дела. Важно жить своей жизнью, интересной и осмысленной. И ребенок в ней безусловно будет занимать значительное место, но останется и что-то еще, только ваше.

 

10.ОСОЗНАННОСТЬ. В своей собственной жизни нужно избавляться от шаблонов, думать и критично относиться к любой информации.

 

[Ольга Вареньевна]

ЕСЛИ У ВАС ИХ ДВОЕ! ✨ самое главное не сравнивать детей друг с другом! Даже если сравнение кажется положительным для обоих, это может подтолкнуть их к дальнейшему соревнованию. Лучше сравнивать каждого ребёнка с его прошлыми достижениями. ✨ давать детям возможность заботиться друг о друге (не заставлять, а приветствовать инициативу). Например, если один ребёнок обидел другого, можно дать некоторое время, чтобы он попробовал его утешить, а не бросаться самим успокаивать. Обижающий при этом поймёт, что в его силах не только испортить атмосферу, но и наладить её тоже. ✨ подсказывать детям, как они могут друг другу помочь, делать что-то вместе. ✨ не говорить, что вы любите всех одинаково, а подчёркивать индивидуальность и важность каждого ребёнка в отдельности. ✨ не давать (времени, сладостей и т.д.) одинаково, а каждому по потребности. ✨ нельзя навешивать ярлыки и давать детям фиксированные роли в семье. Если одного ребёнка называют "наш танцор" или "певец", то это обесценивает эту область развития для других детей, а сам ребёнок будет вынужден застрять в этом звании, даже если захочет поменять свои интересы. ✨ каждому ребёнку нужно стараться уделять время наедине, без других детей. ✨ если оба ребёнка требуют внимания одновременно, нужно периодически отвлекаться вперёд на старшего, даже если младший совсем младенец и кажется, что его нужды важнее. ✨ не подавлять конфликты, а признавать право детей на негативные чувства друг к другу, учить их правильно выражать свои эмоции. ✨ не стараться постоянно вмешиваться и выносить свой вердикт, иногда достаточно просто выслушать обе стороны и признать их право на злость и обиду. Когда они выскажут свои претензии родителю, их накал по отношению друг к другу спадёт. ✨ озвучивать невысказанные чувства при конфликте, когда сами дети их не осознают. ✨ не принимать ничью сторону в конфликте, т.к. даже ребёнок, вроде бы инициирующий агрессию, изначально сам чувствует фрустрацию от невозможности сделать что-то по-своему. ✨ напоминать о позитивных моментах, которые недавно случались, как один ребёнок позаботился о другом, помог ему, рассмешил, сделал комплимент. Подчёркивать, что они это делают, потому что любят друг друга. ✨ говорить, что семья - это самое главное, что брат или сестра всегда будут рядом, как бы они не ссорились. ✨ не забывать, что старшие дети тоже всегда остаются детьми, они тоже маленькие, нельзя требовать от них чего-то только потому, что они "уже большие" и должны терпеть, помогать, подождать и т.д. ✨ не заставлять старших заботиться о младших, не вменять им в обязанность какие-то рутинные дела. Если ребёнок хочет помочь, делает это постоянно - это можно принимать и поощрять. Но у него всегда должно быть право передумать и перестать вам помогать. ✨ выстраивать привязанность в соответствии с возрастными уровнями, то есть, начинать с уровня чувств, давать детям прикасаться друг к другу, учить их делать это осторожно, не исключать физический контакт с младенцами, даже если вам страшно. Потом подключать приёмы, укрепляющие привязанность на следующих уровнях. ✨ заранее не давать старшему ребёнку ложных надежд, что малыш родится и будет с ним играть, будет его любить. Лучше описывать будущее как можно более реалистично, что играть он сможет ещё нескоро, а сначала будет плакать, кушать и спать, часто лежать у мамы на ручках. ✨ можно устраивать "кукольный спектакль" с младшим ребёнком, пока он ещё не говорит, произносить фразы за него, бегать с ним за старшим в догонялки, озвучивать, что это они вместе "играют" друг с другом. ✨ поощрять интерес и заботу старшего о младшем, контролировать и учить, как это нужно делать (водить его ручки своими руками, например), не ограничивать их контакты в моменты, когда старший искренне хочет сблизиться с младшим, даже если у него поначалу плохо получается. Это очень хрупкое желание, которое можно легко разрушить запретами или своей бурной реакцией. ✨ (важно!) не разделять детей после рождения младшего, не отдавать старших в садик, няне, бабушкам. Чем больше времени дети проводят порознь, тем меньше у них возможностей научиться мирному сосуществованию, узнать друг друга, сонастроиться. ✨ поставить рядом кровати, чтобы они были физически ближе друг к другу. Если дети не против, можно организовать им совместный сон. ✨ давать старшему побыть малышом, если ему хочется (разрешать полежать в детской кроватке, носить его на ручках, заворачивать в пелёнку, помогать одеваться, кормить с ложечки или из бутылочки и т.д.). ✨ выдать старшему персональную "ляльку" - куклу, чтобы он мог с ней проделывать те же мероприятия, что и мама со своим младенцем. Сшить/купить кукольный слинг, одежду, пожертвовать памперс, пелёнку и т.д. ✨ устраивать совместные купания, валяния, сидения на коленках у родителей, ношения в слинге/на руках двоих одновременно, если хватает сил. ✨ при просмотре фото и видео подчёркивать похожесть детей и отмечать их индивидуальность в одном и том же возрасте. ✨ выделить каждому ребенку зону только для его вещей, не разрешать другим детям брать их без спроса у хозяина. ✨ учитывать индивидуальные интересы каждого ребёнка (не выбирать между танцами для дочки и борьбой для сына и тем более не отдавать дочку на борьбу за компанию). ✨ организовывать совместные семейные дела в отрыве от ровесников (особенно хороши походы и поездки). ✨ одевать детей похоже, хотя бы в одной цветовой гамме или в один идентичный предмет (шапки, шарфы, сумки). ✨ если оба ходят в один садик, можно попросить воспитателей разрешить им видеться в течение дня. ✨ выбирать с одним ребёнком подарки для других, заодно можно обсудить, чем они увлекаются, что любят. ✨ призывать одного ребенка разделить ваше восхищение другим: - Какой же он (она) у нас умный (-ая)! (красивый, добрый, сообразительный...); - У тебя очень заботливый брат/сестра, тебе повезло! ✨ называть одного ребёнка в присутствии другого "наш Саша, наша Анечка". ✨ учить старшего, чем он может занять младшего, чтобы совместная игра была продуктивной - выдать ему какую-то игрушку, научить несложным действиям в общей игре, отвлечь. Таким образом у младшего будет меньше соблазна влезть на территорию старшего и что-то ему испортить, вызвав у того недовольство.

[Ольга Вареньевна]

http://www.babyplan.ru/blog/1934/entry-199662-materinstvo-o-chem-ne-pishut-v-glyantsevyh-zhurnalah/ оч полезная статья

[ℬนќă❀]

ДОГОВОРИТЬСЯ С ДЕТЬМИ ВСЕГДА ПРОЩЕ, ЧЕМ НАКАЗЫВАТЬ !

 

Дети всегда будут шалить, шуметь, капризничать, лезть куда не надо. В общем, всячески испытывать на прочность родительское имущество и родительские нервы. Журнал "Мой маленький" попытался найти ответ на вопрос: "Можно ли остановить разбушевавшегося карапуза без помощи угла, шлепков и окриков?"

 

Альтернатива № 1. "Метод естественных последствий".

 

Пусть неприятность случится. Этот прием впервые был описан еще в XVIII веке великим философом Жан-Жаком Руссо. Актуальности не потерял. Сейчас специалисты называют его "методом естественных последствий". Суть метода в том, что родитель вообще не участвует в наказании отпрыска.

 

"В комнате у четырехлетней девочки вечный беспорядок, – приводит пример детский психолог Оксана Лысикова. – Мама в очередной раз повышает голос, девочка в очередной раз обижается, но в целом перевес на стороне дочки. Потому что мама сдается, как только ребенок со слезами требует найти куклу, погребенную под завалами игрушек. Отстранитесь, дайте девочке потрудиться, расстроиться из-за потери игрушки, – советует психолог. – Так вы приучите ребенка к ответственности за свои поступки, не ставя под удар ваши отношения. Ведь наказывает не мама – к пропаже игрушки приводят "естественные последствия" дочкиного разгильдяйства".

 

Важное "НО": Метод применять нельзя, если:

• естественные последствия опасны для здоровья и/или безопасности ребенка;

• ребенок еще не способен воспринять "жизненный урок" (например, бесполезно "отучать" одиннадцатимесячного карапуза ломать игрушки).

Никогда не злорадствуйте: "Что, доигрался? Так тебе и надо!" Спокойно объясните, что сейчас у вас нет времени искать "заблудившуюся" куклу или покупать новую взамен сломанной.

 

Альтернатива № 2. Шутка.

 

Этот прием хорош для малышей, переживающих очередной возрастной кризис. Обычная ситуация: ребенок, требуя что-то, устраивает "показательную" истерику на людях. Падает на землю, катается, кричит… Мама угрозами и шлепками пытается вернуть чадо в нормальное состояние. Ситуация как в поговорке "нашла коса на камень".

 

"Часто ребенок уже и сам не рад своему поведению, – говорит психолог. – Но послушаться под угрозой наказания для него означает проиграть. Утихомирить скандалиста поможет шутка". Например: "Ой, кто это в земле застрял? Репка? Тянем-потянем… крепко сидит. Придется позвать бабку, Жучку и внучку. Звать?" Ребенок сначала удивится, прислушается, потом улыбнется и включится в игру. И в душе будет вам благодарен: ведь вы разрешили конфликт, не унизив его при посторонних.

 

Важное "НО": Шутка не должна быть обидной. Смеяться можно над ситуацией, но не над поступками, характером или внешностью ребенка.

 

Альтернатива № 3. Холдинг.

 

Ваша задача – физически остановить разбушевавшегося карапуза. Можно перехватить и удержать руку малыша, швыряющего на пол посуду. Посадить на колени и крепко обнять драчуна. Конечно, сначала он будет брыкаться, кричать и всеми силами рваться обратно на поле боя.

 

Ваша задача – не поддаваться на провокации, крепко обнимать и спокойным голосом объяснять, что так себя вести нехорошо. "Ребенок должен чувствовать, что его любят, даже когда он плохо себя ведет, – говорит психолог. – Поэтому очень важно, чтобы ваши действия были не только сдерживающими, но и успокаивающими. Держите и одновременно обнимайте. Говорите твердо, но дружелюбно, не срываясь на угрозы и оскорбления". Тесный физический контакт мамы и ребенка творит настоящие чудеса, недаром холдинг-терапию применяют при лечении аутизма и гиперактивности.

 

Важное "НО": Ребенку не должно быть больно или неудобно. Если малыш успокаивается и сам прижимается к вам, значит, вы все делаете правильно.

 

Альтернатива № 4. Ледяное спокойствие.

 

Этот прием хорош, когда дошколенок "идет вразнос" из-за переполняющих его негативных эмоций: ревности к новорожденной сестричке, нежелания отпускать маму на работу и т. п. Например, ребенок в ярости разбрасывает погремушки "конкурентки". Так он подсознательно испытывает "границы": любят ли его родители, когда он "плохой"?

 

Ваша задача – не поддаваться на провокации. Объясните ребенку, что он поступает нехорошо, и… выйдите из комнаты. Малыш выпустит пар, устанет и заскучает. Публики-то вокруг нет! Вернитесь в комнату и спокойно спросите: "Закончил? А теперь надо убираться. Сам справишься или тебе помочь?" Ребенок убедится, что агрессивное поведение не дает бонусов в виде повышенного внимания, и перестанет его практиковать".

 

Важное "НО": Быть спокойным – не значит быть равнодушным. Обязательно помогите маленькому убраться, если он попросит. Когда закончите уборку, обнимите кроху, скажите, как вы его любите.

 

Альтернатива № 5. Тайм-аут.

 

Пауза во время конфликта дает его участникам возможность остыть и отвлечься. Двухлетнему малышу показалось забавным кидаться за столом кусочками хлеба или плеваться. Просьбы перестать только раззадоривают шалуна. Не повышая голоса, возьмите ребенка за руку и отведите в другую комнату. Сменив обстановку, малыш быстро успокоится и, вернувшись за стол, начнет вести себя по-другому.

 

Важное "НО": Тайм-аут – не наказание одиночеством. Вы вполне можете пойти в другую комнату вместе с ребенком. Ведь цель – не изолировать, а помочь малышу прервать недопустимое поведение. И конечно, комната не должна быть темной и пугающей.

 

Альтернатива № 6. Психологические игры.

 

В возрасте 2–4 лет для ребенка очень важно чувствовать себя значимой и автономной личностью. Схитрите – пусть он думает, что сам принял выгодное вам решение. "Поинтересуйтесь: "Ты уберешь игрушки сейчас или после мультика?"" – советует психолог. – Решение, которое принято самостоятельно, наверняка будет выполнено".

 

Важное "НО": Не уступайте в принципиальных вопросах. Если залезать на сломанные качели нельзя, значит, нельзя никогда.

 

Альтернатива № 7. Торг уместен.

 

Вам пора отправляться в поликлинику, а чадо никак не может оторваться от игры в футбол. Назревает скандал. Дети куда более рациональные существа, чем мы привыкли думать. И если вы договоритесь с малышом, сколько еще голов он может забить перед уходом, вопрос наверняка будет решен мирно.

 

Важное "НО": Любой "торг" имеет предел. Договариваться – не значит вечно канючить: "Ну можно еще разик…"

 

[ℬนќă❀]

 

Внимание, у кого дома есть дети, это необходимо знать.

Просьба перепост! Это должен знать каждый!!!

Уже писали, что вчера в студии раннего развития поселка ГЭС десятимесячный малыш проглотил маленький шарик и задохнулся на руках у матери и воспитателей. Они ничего не смогли сделать....А знаете ли вы, что делать в подобной ситуации? Инструкция:

 

Попадание инородного тела в дыхательные пути малыша – довольно распространенное явление, особенно в младшем возрасте. Ребенок может подавиться кусочками еды, захлебнуться жидкостью, а так же поперхнуться маленьким инородным предметом. Дети непоседы, и порой тяжело усмотреть, что именно они тянут в рот. Что же делать, если ребенок подавился?

 

Первые признаки удушья – кроха начинает кашлять, задыхаться, на глазах у него выступают слезы, появляется легкая краснота, хриплый кашель, его дыхание затрудняется и при каждом вдохе западает основание шеи.

 

Если ваш малыш еще совсем маленький, а поперхнулся он во время кормления, то вам нужно поднять его вверх ногами и слегка постучать ладонью между лопатками. Обычно это помогает. Если же ребенок подавился и продолжает кашлять, при этом стремительно краснеет, постучите сильнее, одновременно между лопатками и по грудной клетке.

 

В том случае, если ребенок подавился каким-либо инородным предметом, например маленькой игрушкой, необходимо срочно удалить ее из дыхательных путей. Используя следующие приемы, необходимо учитывать возраст крохи. Ребенка до года нужно положить на свои колени лицом вниз и слегка постучать ладонью по спине между шеей и спиной. Малыша младшего возраста, то есть от года до трех лет, необходимо так же уложить поперек коленей, но уже сидя на корточках, и сильнее наклоняя голову ребенка к полу. Резко похлопайте между лопаток, но не слишком сильно, и повторите процедуру, чтобы инородное тело вышло из дыхательных путей. Если же это не помогло, а малыш продолжает краснеть, задыхаться и кашлять, срочно вызовите скорую помощь! Оказывая первую медицинскую помощь, необходимо делать это осторожно, так, чтобы предмет не протолкнулся дальше в дыхательные пути и не вызвал еще больше осложнений.

 

Если малыш потерял сознание, а вы уже вызвали скорую помощь, положите его на твердую поверхность и начните делать искусственное дыхание. К данной помощи можно прибегать только в том случае, если ребенок перестал дышать, цвет его лица начал понемногу синеть, пропал кашель и какая-либо реакция на удушье. Держите лицо крохи вертикально, чтобы воздуху было легче поступать в его дыхательные пути. Лицо у малыша маленькое, поэтому вдыхать воздух вы можете одновременно и через нос, и через рот. Не нужно использовать весь запас воздуха в ваших легких, потому что легкие крохи гораздо меньше, и просто не смогут принять этот объем. Вдыхайте и выпускайте воздух до тех пор, пока не приедут врачи.

 

Чтобы предотвратить удушье, следите за своим ребенком. Наблюдайте, чтобы он не играл с маленькими игрушками, а детям младшего возраста не давайте леденцы и семечки.

 

[ℬนќă❀]

Что делать, если вашему ребенку сделали замечание

 

Когда вашему ребенку делают замечания посторонние люди - как ему реагировать?

Можно подойти к этому с юмором и обучить ребенка волшебной фразе:

" Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".

Будучи произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией, она действует аналогично заклинанию "Окаменей!", причем более надежно и без опасных побочных эффектов.

 

Ну, а если по существу

«В чужом глазу соринку видим, в своем – бревна не замечаем»

Этот бессмертный афоризм справедлив и в отношении советчиков по вопросам воспитания и здоровья детей. И если советы и замечания от близких людей далеко не всегда вызывают позитивную реакцию, то замечания посторонних и вовсе могут вывести из равновесия.

 

"Что же ты, деточка, ему шапочку-то не надела? Застудишь!" –услышала я из-за плеча голос пожилой женщины, впервые гордо выкатив коляску с новорожденной дочерью. На улице был июль, температура воздуха приближалась к 30 градусам, на деревьях не шевелилась ни одна ветка. Эту первую реплику я постаралась пропустить мимо ушей.

 

"Не води ребенка за ручку, спину надорвешь. Купи специальные стремена – тебе будет удобнее", –еще одна бабулька сочла своим непосредственным долгом порекомендовать мне эффективный способ научить мою малышку ходить. Мне показалось, что будет правильным, если я вежливо объясню женщине свою позицию. Я долго спорила, пытаясь внушить советчице, что поводки в моем детстве надевали на собак, а своего ребенка мне приятнее водить за ручку.

 

"Да ремня ей надо бы!" –в душной маршрутке моя уже 3-летняя изрядно проголодавшаяся дочь устроила истерику. В этот раз реакция моя была далеко не вежливой. Я сообщила пожилой женщине свое отношение к ее словам: "Вам, видно, в свое время тоже недодали ремня за то, что лезете не в свое дело!". В ответ выслушала проклятия женщины, воодушевленную поддержку моих методов воспитания со стороны одной части пассажиров и не менее воодушевленную поддержку воспитания ремнем другой части пассажиров.

 

Неэффективные реакции

 

На советы и реплики посторонних реакция мам может быть совсем разной, и чаще всего встречаются крайние варианты: стыд и агрессия.

 

Не позорь меня

Что касается стыда, он возникает в случае, если, например, ребенок ведет себя не в соответствии с принятыми в обществе нормами: играет по колено в луже, громко смеется в общественном месте, закатывает истерику в магазине. В этом случае мама старается как можно быстрее прекратить такое поведение ребенка. И часто, как будто слушаясь посторонних, начинает ребенка ругать: "Посмотри, что ты натворил!", "Ты видишь, что тетя говорит?", "Ты меня позоришь!". В этом случае вы будто объединяетесь с совершенно чужими для вас людьми против своего ребенка. Естественно, малыш будет оценивать такую вашу реакцию как предательство по отношению к нему, будет ощущать свою неценность и неважность.

Как правильно

Даже если ваш ребенок стал возмутителем спокойствия, важно, чтобы он чувствовал вашу поддержку. Можно сказать людям: "Я уверена, мой сын не хотел сделать ничего плохого" или "Спасибо, но со своим ребенком я разберусь".

 

Шла бы ты, тетя

Злость по поводу поучений со стороны – вполне естественная реакция. Но нередко такая реакция ведет к открытому конфликту. Вы можете резко прервать поток замечаний и советов, даже отправить неравнодушных прохожих по конкретному адресу. В этом случае вы не только вызовете ответную агрессию в ваш адрес и в адрес вашего ребенка, а также покажете ребенку не очень хороший пример взаимодействия с другими людьми.

Как правильно

Психологи в этом случае советуют просто поблагодарить советчика за заботу: "Мне приятно, что вы о нас беспокоитесь".

 

Будешь так себя вести – дядя заберет

Нередко прохожий, увидев "плохое поведение" вашего ребенка, грозит забрать его с собой. Испугавшись, малыш затихает и начинает вести себя "прилично". Иногда и сами родители непрочь подыграть таким воспитателям. На самом деле дети вправду верят, что кто-то может их забрать. А если вы еще и сами пообещаете это за плохое поведение, то у ребенка поселится страх вас потерять. Вам действительно хотелось бы, чтобы ваш малыш был управляем при помощи страха? КАК ПРАВИЛЬНО.

Если вы не хотите потерять контакта с ребенком, скажите ему: "Вероятно, дядя шутит. Я никому и никогда тебя не отдам".

 

Кто может давать советы

Мы живем среди людей, и полностью изолировать себя от непрошеных советчиков не получится.

 

И для того чтобы реплики посторонних людей не выводили вас из равновесия, важно иметь уверенную внутреннюю позицию, кто и при каких условиях имеет право давать советы и делать замечания. Общаясь со многими мамами, я выделила ситуации, когда замечания посторонних могут быть оправданы:

 

- вы сами просите совета;

- совет принадлежит воспитателю или преподавателю вашего ребенка или психологу, к которому вы пришли на прием;

- ребенок делает что-то опасное для своего здоровья или жизни, а вы это не видите;

- ребенок делает что-то опасное для здоровья окружающих;

- другая мама действует в интересах своего ребенка (например, сейчас очередь ее ребенка кататься на качели, а ваш запрыгнул без очереди).

 

"Ой, ваша девочка так быстро гоняет на роликах! Она же может покалечиться", – так очередная неравнодушная женщина проявила заботу о моей 9-летней дочери. "Не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения", - ответила я с улыбкой и пошла дальше, оставив внезапно онемевшую женщину наедине со своими тревожными мыслями. Советчиков много, но никто из них не знает моего ребенка так, как я.

 

Татьяна Корякина

[ℬนќă❀]

ВО ЧТО ИГРАТЬ С РЕБЕНКОМ 2Х ЛЕТ

 

ИГРЫ С ПРИЩЕПКАМИ

 

Прищепки – отличная игрушка, которая поможет ребёнку научиться владеть своими пальчиками. Один совет – выбирайте прищепки не слишком тугие, чтобы малышу было удобно ими пользоваться. Варианты игр могут быть самые разные. Можно вырезать цветные шаблоны из картона и заодно изучать цвета. Можно круг превращать в солнце, а треугольник – в елочку, ежику надевать иголки, к тучке прикреплять дождик, разным животным – приделывать ножки (шаблон лошадки для такой игры в приложении).

 

Из готовых фигурок всегда можно разыграть сказку. Например, росла в лесу ёлочка (сделали иголки). Около ёлочки любил собирать грибы ёжик (сделали иголки). Вдруг пошёл дождик (тучке из прищепок сделали дождь). Грибочков стало ещё больше. Вдруг выглянуло солнышко (сделали лучики) и т.д. Ребёнку такая инсценировка очень понравится и он не только тренирует пальчики, но и учится сам разыгрывать и составлять простой сюжет, что помогает развитию речи.

 

РАЗЛОЖИ ПРАВИЛЬНО

 

Возьмите формочки для льда или кексов и попросите ребенка положить по одной игрушке, печенюшке, камешку в каждое отделение. Ребенок должен научиться видеть пустоты и выполнять задание правильно – только по одному предмету в каждое отделение.

 

ЦВЕТА

 

Не только учим названия цветов, но и учимся находить предметы одного цвета, раскладывать игрушки, мармелад на соответствующие цветные карточки.

 

ОСВАИВАЕМ ГУБКУ

 

Учимся собирать губкой воду со стола и выжимать ее, переносить воду таким образом и протирать поверхности.

 

ЛОЖКА

 

Учимся доставать и перекладывать мелкие предметы ложкой из мисочки (сначала столовой ложкой - это легче, потом чайной).

 

СОРТИРОВКИ

 

Сортируем столовые приборы, носки, обувь, все, что угодно по форме, по размеру, по цвету.

 

ПРОСТЕЙШИЕ ПАЗЛЫ

 

В возрасте двух лет нужно учиться складывать простейшие пазлы. Лучше всего для этой игры разрезать картинки животных, овощей, фруктов и бытовых предметов на 2, 3 или 4 части.

 

КОПИЛКА

 

Учимся опускать различные предметы небольшого размера (пуговицы, монетки, фасоль, макароны) в небольшие прорези на коробочках и баночках.

 

НАЙДИ ИГРУШКУ

 

В глубокую миску насыпьте крупу и спрячьте несколько мелких игрушек. Обыграйте как-нибудь ситуацию (вы ищете клад , помогаете кому-то отыскать пропажу, спасаете утопающих и т.п.), чтобы ребенок был заинтересован отыскать все предметы.

 

[ℬนќă❀]

Цитаты доктора Комаровского

 

"Хороший детсад — тот, в который просят принести плащик и сапожки, чтобы гулять на улице, когда моросит дождь».

 

"Не тратьте время и нервы на постоянное выискивание "неправильностей" у собственного ребенка!"

 

"Все знают, как делать детей, но не знают, что с ними делать потом".

 

«Если в школе звонок будет для детей, а не для учителя, и все 15 минут перемены класс будет проветриваться, в 10 раз снизится количество вирусов в воздухе и количество заболеваний».

 

О медицинской реформе: «Кто будет заботиться о здоровье детей, если педиатров извели в стране?»

 

«Главное благополучие семьи — состояние здоровья мамы. Папа должен коршуном отбить всех, и дать маме поесть, поспать, погулять».

 

«Нужно мужиков своих до зачатия ребенка воспитывать, и будет вам счастье. А то вы их балуете, а потом получается, как с детьми».

 

«Главное в прикорме — не торопиться, не суетиться, и не слушать бабушку, которая говорит, что в 2 месяца нужен желток».

 

«Если в семье есть часто болеющий ребенок, заведите собаку. С одним ребенком гулять забывают, а с собакой гуляют 2 раза в день».

 

"Любой педиатр знает: по понедельникам дети болеют чаще. А знаете почему? Потому что в воскресенье ходят в гости к бабушкам, а мерилом любви у нас, к сожалению, принято считать еду".

 

"Лишние мозги - главная помеха,когда речь идет о родах".

 

"Большинство людей рождаются здоровыми, больными их делают доктора…"

 

«Дача всегда лучше, чем любое море. Если ребенок 2 месяца бегает голодный, грязный, босой — это восстанавливает его здоровье за весь год».

 

«Дети должны быть худыми и с шилом в заднице».

 

На вопрос о том, в каком возрасте лучше отдавать ребенка в школу: «В нашу школу лучше идти в 10 лет, а заканчивать в 11. Плохо, что в школе не дают ребенку двигаться».

 

"Счастливый ребенок - это,прежде всего, ребенок здоровый и только потом уже умеющий читать и играть на скрипке".

 

"Ребенок вообще никому ничего не должен!"

 

"Появившийся на свет младенец (человеческий детеныш) – такой же биологический объект, как волчонок, поросенок или медвежонок".

 

О подгузниках: "Суть и идеология памперсов состоит в следующем: Памперс нужен не ребенку! Памперс нужен маме!"

 

"Человек, придумавший памперсы, совершил подвиг!"

 

О сексе во время беременности:

"Беременность, в конце концов, длится всего 9 месяцев. Пусть вас утешит: муж слонихи – слон – должен терпеть аж 22 месяца!"

 

"Если он настаивает на этом чаще, чем вы, то нужно чередовать разъяснительную работу с эпизодическими контактами (совсем отлучать от тела не надо– конкурентки не дремлют)".

 

[ℬนќă❀]

Прежде, чем сказать это кому-то, скажи себе

 

Я долго решала для себя проблему самоконтроля. Я тоже не ангел и порой плохо контролирую то, ЧТО я говорю и КАК. И вот недавно прочла фразу, которая очень сильно изменила мое сознание в этом вопросе.

 

Она настолько сильно впечатлила меня, что я несколько дней прокручивала ее в голове, повторяя, как молитву:

Прежде, чем сказать это кому-то, скажи это себе.

Вот и весь секрет. Скажи это себе и пойми, какие чувства это вызывает.

 

В садике ребенок медленно переодевается, а мама ему:

- Давай быстрей. Ну я кому говорю! Ты что, не слышишь? Какой ты медлительный.

Скажите это себе! Нравится?

- Как ты меня достал уже своими истериками! И зачем я только тебя родила!

Скажите это себе!

Или попробуем посильнее?

- Ты что, вообще тупой? Ты почему такой неумеха? Ничего сам делать не умеешь!

- Я занята, не мешай.

- Разбирайся сам, большой уже.

Каждую фразу – скажите себе. Почувствуйте.

Вспомните ребенка, когда он плачет и то, что вы ему говорите в этот момент. А потом вспомните себя, когда вы плачете и расстроены, и повторите себе эти слова – именно когда вы плачете и расстроены.

- Перестань истерить! Хватит орать!

Или распространенное “Закрой рот, а то сейчас…”

Вы можете сказать, что ребенок плачет по-пустяку, а у вас повод серьезный. А муж считает ваши поводы серьезными? Может, вы тоже плачете просто из-за капризного характера?

 

Или по отношению к супругу:

- Я тебя уже сто раз просила, ты когда-нибудь сделаешь это или нет?

Скажите это себе! Думаю, в ответ услышите “Конечно, дорогая!” А ведь слово – как воробей, вылетит, не поймаешь… Некоторые обидные слова врезаются в память человека навсегда!

А теперь расслабьтесь, подумайте о своем ребенке и скажите – сначала себе, а потом ему:

- Я очень люблю тебя! Я так рада, что ты у меня есть! Я мечтала, что у меня будет именно такая дочка!

Ну как ощущения?

Или, забирая из садика: “Я так скучала по тебе! Ты мой дорогой! Идем, поиграем вместе”.

“Я обожаю тебя обнимать и держать на ручках!”, “Спасибо, что ты помог мне”, “Спасибо, что научил меня…”

 

В последний раз я дочке говорила “Спасибо, что научила меня быстро прощать и мириться. Я раньше этого не умела и могла 3 дня ходить обиженная. Теперь я даже если рассержусь, то тут же прощаю и через минуту все уже хорошо!” Это ты меня научила, спасибо тебе за это”.

Как светятся детские глаза! И мои бы светились, если бы мне такое сказали!

Попробуйте выделить себе всего один день для этого простого упражнения и посмотрите, как этот день пройдет!

 

Любая фраза – мужу или ребенку, или родителям, если они живут с вами – только после фильтра “Прежде, чем сказать это кому-то, скажи это себе!”.

 

 

[ℬนќă❀]

ФИЛОСОФИЯ РОДИТЕЛЬСТВА: 10 ГЛАВНЫХ ПОСТУЛАТОВ

 

Не в том ли и состоит задача родителей: быть рядом и уметь подсказать в случае необходимости, приходить на помощь в течение нескольких секунд, но не лезть с указаниями, что и как нужно делать? Волнения за детей – как они справятся, будут ли в безопасности – из разряда вечных родительских мыслей. Но иногда все, что остается – сделать глубокий вдох, отпустить детей в самостоятельную жизнь и верить в лучшее. И гордиться изо всех сил, наблюдая за их свободным полетом.

 

1. Не делайте работу за детей

 

Ребенок пролил воду на пол – не спешите вытирать лужу, лучше напомните, где взять бумажное полотенце или тряпку. Школьник получил необычное домашнее задание – поговорите о том, как, по его мнению, его нужно выполнить. Чтобы ребенок научился принимать решения и делать выводы, родителям необходимо выработать привычку задавать ему наводящие вопросы, а не давать указания и готовые алгоритмы.

 

2. Поощряйте самостоятельную игру

 

Предоставляйте детей самим себе, оставаясь наблюдателем. Это побудит их выдумывать игры из трех палочек, воображаемые миры, нестандартный досуг. Позвольте детям скучать и не стремитесь на каждое «мне скучно» предложить список развлечений. Иногда стоит сказать: «Ну, так поскучай немного», как через пять минут они сами находят себе занятие. Первая независимость ребенка – это независимость в игре.

 

3. Разрешайте допускать ошибки

 

Вот ребенок собирает свою первую схему конструктора. С высоты лет вы уверены, что он непременно ошибется, пропустит важную деталь. Все-таки остановите свой порыв вмешаться и собрать модель по всем правилам. Только ошибаясь и заблуждаясь, дети учатся искать выход из сложных ситуаций и исправлять промахи. Вступайте, когда помощь потребуется и вас о ней попросят. В остальных случаях гордитесь словами «я – сам».

 

4. Хвалите за проявленную инициативу

 

Дети самостоятельно помыли посуду, вызвались накрыть на стол, впервые дотянулись до турника, скатились с горки, на которую несколько лет боялись залезать, пришили пуговицу к рубашке – порадуйтесь вместе с ними. Не указывайте на оставшуюся в углах пыль и пришитую наперекосяк пуговицу, а непременно похвалите за желание сделать что-то самостоятельно. Ребенок, хотя бы раз получивший похвалу и почувствовавший собственную важность от того, что принес пользу, непременно захочет испытать это ощущение еще раз.

 

5. Не вмешивайтесь в каждый шаг

 

Детские конфликты стоит держать в поле зрения, но предварительно дать участникам возможность решить их самим. Почувствуйте момент, когда необходимо вступить и развести ссорящихся детей в разные стороны. Но если это словесная перепалка или неумение поделить игрушки, позвольте детям справиться с ситуацией самостоятельно, иначе кто-то из них всегда будет уповать на помощь взрослых и манипулировать этим. Сейчас они учатся решать споры со сверстниками в простой игре, во взрослой жизни этот опыт позволит им находить выход из конфликтных ситуаций с коллегами, начальством, членами семьи.

 

6. Воспринимайте детей всерьез

 

Относитесь к их суждениям внимательно, чтобы в будущем они не стеснялись приходить за помощью и знали, что их проблемы не будут умалять. Дети доверяют взрослым, которые относятся к ним с уважением, слушают и разговаривают на равных, не переходя на детский язык, не дразня и не высмеивая.

 

Поддерживайте в доме среду, удобную для самостоятельных действий:

 

низкие шкафчики, из которых ребенок сам сумеет доставать одежду, висящие на уровне глаз крючки для верхней одежды, зубную щетку и мыло на доступном уровне, возможность самому взять яблоко со стола или легко помыть его, приставив к мойке специальную ступеньку. Желательно организовать быт так, чтобы детям не приходилось то и дело просить взрослых помочь с элементарными вещами.

 

7. Позвольте ребенку решать

 

Когда младенчество останется позади, давайте детям больше возможностей для выбора. Пусть их тело подсказывает, надевать ли кофту на улицу или достаточно короткого рукава, пусть дети решают сами, что взять сегодня на прогулку: велосипед или мяч, кого приглашать на день рождения. Может случиться так, что им не понравится результат принятого решения, тем не менее, это важный момент, когда ребенок учится оценивать последствия своего выбора.

 

8. Вводите в курс взрослых дел

 

Полезным вещам можно научить в повседневных ситуациях: как выкладывать продукты на ленту в супермаркете, оплачивать проезд в общественном транспорте, куда выбрасывать мусор. Идите навстречу, когда дети захотят порезать свой первый салат или

 

перемешать миксером крем для торта. Держите их в курсе хозяйственных дел: пусть посветят фонариком, когда вы снимаете показатели квартирных счетчиков, сходят с вами в банк оплатить счета или на почту отправить посылку.

 

9. Закрепляйте домашние обязанности

 

Каждая семья сама решает, что это будет: заправлять постель, мыть пол в своей комнате, чистить аквариум – у ребенка должна быть своя зона ответственности и желательно, чтобы взрослые не касались этих дел.

 

10. Воодушевляйте пробовать новые вещи

 

Нестандартная ситуация, например, поход на неделю в место, далекое от техники и цивилизации, потребуют от детей новых усилий. Находясь рядом, вы понаблюдаете за тем, как, выйдя из зоны комфорта, дети принимают решения, пробуют выполнять что-то без поддержки взрослых и обретают полезные навыки: приготовление еды, обустройство быта, умение работать в команде и приносить пользу.

 

На пути к тому, чтобы помочь детям стать независимыми может стоять родительская занятость и спешка.

Проще одеть ребенка самому, чем ждать 10 минут, проще заправить постель за него, потому что это будет аккуратно и так, как вам нравится, и, конечно, вы намного быстрее, по сравнению с детьми, сделаете бутерброд. Однако это тот случай, когда спешка играет плохую шутку: ребенку не дают понять, что есть вещи, которые он способен делать сам и делать их отлично.

 

[ℬนќă❀]

КАК МЫ ПОВТОРЯЕМ СЦЕНАРИИ СВОЕГО ДЕТСТВА

 

«Я накричал на своего восьмилетнего сына за то, что он не собрал игрушки. Беспощадно обругав его, обозвав безответственным лентяем, я хлопнул дверью и тут с ужасом понял, что точно так же со мной самим поступал мой отец. Сплошной крик и унижение. Я превратился в своего отца».

... Как часто мы слышим отголоски речей наших родителей в том, как мы общаемся со своими детьми? Нравится нам это или нет, мы сами — продукт воспитания и инстинктивно свое видение родительской роли моделируем по образцу своих собственных родителей. Во многих ситуациях нашей «естественной» реакцией является повторение в отношении своих детей тех же методов, которые мы сами испытывали на себе, будучи детьми. Когда же мы полны решимости отвергнуть подход, применявшийся нашими родителями, мы очень часто перебарщиваем.

 

И тогда, когда мы имитируем воспитательную методику наших родителей, и тогда, когда мы стараемся применить противоположный подход, факт остается фактом: то, как воспитывали нас, в огромной степени воздействует на то, как воспитываем мы сами. Это происходит само собой и большей частью бессознательно. Мы импульсивно реагируем на те или иные ситуации, рубим с плеча, часто сами не понимая, что мы говорим и делаем, пока не остынем.

 

Родителям важно поднять на поверхность их собственное мировоззрение. Нижеследующие вопросы зачастую могут стать для вас отправным пунктом в исследовании своей личной и уникальной истории детства:

 

1. Что родители принимали во мне, а что критиковали?

2. Ощущал(а) ли я себя особенным ребенком, индивидуальностью, обладающей собственными уникальными чертами?

3. Говорили ли мне, что я могу стать тем, кем захочу и что меня будут любить и уважать вне зависимости от моего выбора?

4. Что происходило, когда ситуация складывалась не так, как я ожидал(а)? Предлагали ли родители свои варианты позитивного решения или советовали отказаться от «несбыточной затеи»?

5. Были ли окружающие меня взрослые примером успешных и реализовавших себя людей, искренно радовавшихся моим успехам?

 

Независимо от того, утвердительно или отрицательно мы отвечаем на эти вопросы, наша задача — понять, почему окружавшие нас взрослые действовали именно так, как они действовали, какой эффект их действия оказывали на нас в детстве и насколько мы можем принять или отвергнуть такие подходы в отношении наших собственных детей.

Внутреннее исследование подразумевает, что мы проникаете в свое прошлое и задаемся вопросами: «Какими были мои родители? Насколько я сам(а) отличаюсь от них? Какие их отрицательные или положительные черты я повторяю?". В ходе этого процесса, проанализировав, как воспитывали нас самих, мы можем вычленить из этого воспитания все, что в нем есть конструктивного, позитивного, и внедрить эти подходы в отношения со своими детьми.

 

Аналогичным образом мы можем выделить и "выпустить" из себя устаревшие, непродуктивные или вредные убеждения и нормы поведения. Наша постоянная задача при этом — обретать понимание и мудрость, а не распалять в себе раздражение к злобу.