Сразу напишу, что речь пойдет не о сексе, вернее, не только о нем.

Этот блог, как и два предыдущих,  относительно того, как можно просто сохранить здоровье, будет содержать простые советы, как улучшить свой  брак. Думаю, что для большинства прочитать это будет полезно.

Основа для этого блога – одноименная книга Гери Чепмена «Пять языков любви». Ее можно свободно скачать в Инете, и я советую ее прочитать, она достаточно небольшая. Это так называемая христианская психология. Но для тех, кому лень, буду так сказать снимать сливки, хотя я уже давновато читала эту книгу. (Прошлым летом мы с мужем организовали пикник семейных пар, где рассматривали эту тему.) 

Мысль 1.

Итак, автор пишет, что внутри каждого из нас есть как бы сосуд любви, и каждый человек нуждается в том, чтобы этот сосуд заполнялся, т.е. человек чувсвтвовал себя любимым. Если этот сосуд долгое время пустует, и ваш супруг не заполняет его, то вы начинаете чувсвтвовать себя несчастной и нелюбимой, так как у человека есть огромная насущная потребность быть и чувствовать себя любимым. 

Мысль 2.

Как в мире существует огромное количество языков, наречий и диалектов, так существуют и разные языки любви (основных всего 5). И часто так бывает, что супруги «разговаривают» на разных языках любви и совершенно не понимают друг друга. Мы хотим, чтобы супруг выражал нам свою любовь именно на том языке, на котором мы сами говорим, и в свою очередь пытаемся ему сказать о своей любви на своем родном языке. Чтобы не писать долго, подведу итог таким образом: чтобы мы могли успешно выражать любовь друг ко другу, нам нужно выучить тот язык, на котором говорит наш супруг, чтобы наполнить его сосуд любви. Основных языков всего 5, и есть еще разные «диалекты» у каждого из них.

 Язык №1. Слова одобрения.

Этот язык включает в себя такие диалекты, как комплементы, ободрение и поддержка, добрые слова, просьбы и благодарность.Немного напишу по каждому из них.Комплементы лучше всего облекать в простые и незамысловатые слова. Например, «Тебе очень к лицу это платье». Главное в комплементах – это искренность. Когда вы выражаете свое восхищение супругом, то нужно быть конкретным. Когда мой муж говорит мне, что я хорошо выгляжу, я всегда спрашиваю, что именнно ему нравится.

 В книге приведен такой пример, что одна молодая жена имела хорошие способности в журналистике, но ей не хватало смелости двинуться в этом после того, как она получила один отказ. И вот как-то ее статьи прочитал ее муж. Он пришел к ней и сказал, что она великолепный писатель, что она непременно должна публиковаться, что у нее классный стиль. Эти слова настолько одобрили жену, что она решилась отправить несколько своих статей в другие журналы. После этого она стала довольно известной журналисткой.

      «Ободрение требует умения поставить себя на место другого, умения увидеть мир с точки зрения вашего супруга. В первую очередь мы должны выяснить, что для нашего супруга является наиболее важным. И только после этого можно высказывать слова ободрения. Высказывая слова ободрения, мы пытаемся передать сообщение: "Я знаю, Я переживаю. Я с тобой. Как я могу помочь?". Мы пытаемся показать, что мы верим в него и в его возможности. Мы доверяем ему и молимся за него.»

Добрые слова.

«Любовь - добра. И если мы хотим словами передать чувства любви, то нам необходимо использовать добрые слова. Важна, также, и манера речи …. Наш супруг обычно интерпретирует наше послание исходя из тона, каким оно было произнесено, а не исходя из значения употреблённых слов.»

«Любовь не ведёт счёта ошибкам. Любовь не вспоминает прошлых неудач… Когда моя жена обижала меня и с болью признавала свою неправоту, прося прощения, мне приходилось выбирать между прощением и справедливостью. Если я выбираю справедливость и хочу ответить ей тем же, то в этом случае я выступаю как судья, а она - как обвиняемый. Близкие отношения становятся невозможными. Если же я выбираю прощение, то близкие отношения можно восстановить. Прощение - это путь любви. Меня удивляет то, как многие люди путают сегодня с днём вчерашним. Они настойчиво тащат вчерашние неудачи в день сегодняшний».

Просьбы.

"Любовь просит, а не требует… то, как мы выражаем наши желания, имеет огромную важность. Если это требования, то тем самым мы перекрываем путь к близким отношениям и отталкиваем нашего супруга… Если же о наших потребностях и желаниях узнают как о просьбе, то это является подсказкой, а не ультиматумом.

Просьба несет в себе элемент выбора. Ваш партнер может либо принять просьбу, либо отказать в ее выполнении, так как любовь - это всегда выбор. Вот что придает ей смысл…».

(это я все же  решила  сделать  цитаты из книги, чтобы не писать все самой)

Язык №2: Качественное время.

«Под "качественным временем" я имею в виду то время, когда вы уделяете человеку своё безраздельное внимание… Это значит - пойти на прогулку, только вы вдвоём, или - пойти поужинать в ресторане, смотреть друг на друга и разговаривать.Когда я сижу на диване рядом со своей женой и уделяю ей двадцать минут безраздельного внимания, а она делает то же самое для меня, то мы дарим друг другу двадцать минут жизни. Эти двадцать минут не повторятся никогда; мы дарим друг другу наши жизни. Это могущественное эмоциональное средство передачи любви.»

Близость.

«Некоторые мужья и жёны думают, что проводят время вместе, в то время как в действительности они просто живут по соседству друг с другом.»  Под этим подзаголовком  говорится  о том, что можно что-то вместе делать, например, красить забор, и при этом быть друг с другом, быть близкими.«это сигнал о том, что мы заботимся друг о друге, что нам нравится быть друг с другом, что нам нравится делать что-либо вместе.»

Качественная беседа.

Под качественной беседой, насколько я помню, автор подразумевает разговор, при котором супруги говорят друг с другом откровенно, делятся  своими мнениями, смотрят друг другу в глаза, их внимание безраздельно предано друг другу. В книге приводился такой пример, от одного мужа ушла жена, и он сетовал автору книги, что каким же идыетом на протяжении 17 лет он был. После рабочего дня жена приходила к нему и рассказывала о своих проблемах в офисе. Он выслушивал и давал советы. А она опять приходила и рассказывала все те же проблемы. Он спрашивал, сделала ли она то, что он ей советовал. Она отвечала «нет». Короче, через несколько дней он стал злиться на нее, а потом уже и ничего не хотел слушать. И только когда он ушла, он понял, что ей не нужны были советы, а нужно было чтобы он выслушал ее, ей нужно было его внимание, сочувствие и участие.Автро говорит, что нужно учиться уметь слушать, выражать свои чувства (что иногда непросто некоторым мужчинам), сочувствие и понимание, и быть откровенным.

Далее, автор пишет, что есть разные типы людей: Говорливый ручей и Мертвое море. Первым  нужно учиться слушать, а вторым учиться поддерживать разговор. Но об этом долго писать не хочу.

Качественная  деятельность.

«Качественная деятельность может включать в себя всё, что интересно вам обоим или одному из вас. Основной акцент делается не на том, что вы делаете, а на том, почему вы это делаете. Цель - пережить что-либо вместе, закончить это с чувством: "Он заботится обо мне. Он хотел делать вместе со мной то, что приносит мне удовольствие и делал это с позитивным отношением". Это - любовь, и для многих людей - самое громкое проявление любви.»

У людей, языком любви которых является качественное время, а диалектом качественная деятельность всегда есть куча воспоминаний и всяческих историй из совместной жизни.

 Язык №3: Подарки.

"Подарки - это визуальное олицетворение любви. Большинство свадебных церемоний включает в себя обмен обручальными кольцами… Визуальные символы любви для некоторых людей являются более важными, чем все остальные. Вот почему отношение к обручальным кольцам у разных людей разное. Некоторые никогда не расстаются с кольцом после свадебной церемонии, Другие его никогда даже не надевают.

Подарки бывают разных размеров, цветов и форм. Одни из них стоят много денег, другие - бесплатны. Для человека, чьим основным языком является язык получения подарков, денежная стоимость подарка не имеет большого значения, разве что его стоимость с трудом совмещается с тем, что вы можете себе позволить. Если миллионер будет каждый день дарить своей жене подарки стоимостью в один доллар, то она вправе сомневаться, являются ли они проявлением любви. Но если финансовые возможности семьи ограничены, то подарок стоимостью в один доллар может говорить о любви стоимостью в миллион."

По мнению автора, язык  подарков – самый легкообучаемый язык. Но, прочитав  недавно какой-то блог, где женщины яростно критиковали подарки, мне кажется, что это и вовсе не так просто,  в смысле, часто бывает так, что с подарками не угодишь.

«Если вы любите тратить деньги, то у вас вряд ли возникнут трудности с покупкой подарков для вашей супруги. Но если вы более склонны к откладыванию денег, то вам придётся пережить эмоциональное сопротивление идее траты денег в качестве выражения любви».

Дарение самого себя.

«Существует неосязаемый подарок, который иногда говорит громче, чем любой подарок, который можно держать в руках. Я называю его дарением самого себя или подарком присутствия. Быть рядом тогда, когда вашему супругу это необходимо, - очень сильный сигнал тому, чьим языком любви является язык получения подарков.»

Этот диалект особенно важно проявлять, когда у вашей супруги/супруга в жизни бывают какие-то критические моменты: рождение ребенка, смерть блилзких людей и  т.д. Для жены, например, у которой этот диалект является языком любви, приятно было бы, если бы муж нежданно встретил ее с работы с цветами (просто так, без повода), и они вдвоем поехали бы домой. 

Язык №4: Дела.

Автор пишет, что Иисус выражал Свою любовь к людям как раз-таки делами.Этот язык любви довольно понятен и прост. Это помощь в домашних делах и  не только. Но  следует быть осторожными, если нашим языком любви являются дела, то не нужно требовать и критиковать.

«Коврик для ног - объект неодушевлённый. Вы можете вытирать об него ноги, наступать на него, пинать его ногами или делать с ним что угодно. У него нет собственной воли. Он может быть вашим слугой, но любить он не может. Когда мы относимся к нашим супругам как к предметам, то этим мы пресекаем возможность любви. Манипулирование чувством вины ("Если бы ты был хорошим мужем, то ты бы это для меня сделал") не является языком любви. Принуждение страхом ("Сделай это, не то пожалеешь") - враг любви. Никто и никогда не должен быть ковриком для вытирания ног. Мы можем позволять, чтобы нас использовали, но ведь мы созданы из эмоций, мыслей и желаний...»«Люди имеют тенденцию к тому, чтобы критиковать больше всего те области действий своего супруга, в которых они сами испытывают наиболее глубокие эмоциональные потребности. Их критика - это неэффективный способ стремления получить любовь». 

Язык №5. Физические   прикосновения.

Автор начинает эту главу с рассказа о том, как к Иисусу приносили детей, и Он брал их на руки и благословлял. Дети нуждаются в ласковый прикосновения, пожалуй, как никто другой.

Этот язык любви включает не только секс, а также разные нежные прикосновения, массажи и прочее,  так как «рецепторы прикосновения расположены по всему телу, любовное прикосновение практически к любой части тела супруга может быть выражением любви». Для некоторых женщин очень важно, чтобы муж на прогулке держал ее за руку, или во время просмотра какого-нибудь фильма, она кладет свою голову ему на плечо, а он обнимает ее. Им важно, чтобы муж, придя домой, обнимал  их ласково и целовал, а не делал это только когда хочет секса.

Не все прикосновения  равнозначны, пишет автор. И тут нужно  потратить время и  приложить усилия, чтобы понять, какие прикосновения особенно приятны вашему супругу (не факт, что то, что нравится в плане прикосновений вам, понравится и ему/ей, а некоторые прикосновения могут и раздражать). Если для вашего мужа язык любви – прикосновения, а диалект – секс, то для него важно получать это от жены. Это дает ему чувство того, что он любим и ценим вами. Эту мысль я читала еще в двух книгах: «Очарование женственности» и «Любовь и уважение». Хотя бывает так, что это и не основаной язык. В книге описан  случай, когда муж думал, что его язык – это секс,  а на самом деле это были слова поддержки.

«Когда она своими словами обижала меня и критиковала, то я отдалялся от неё и начинал мечтать о других женщинах. Но когда она говорит, насколько я ей нравлюсь, и что она обожает меня, мои естественные сексуальные потребности направляются на неё»

И еще одна мысль. Для тех супругов, для который прикосновения являются основным языком любви, супружеская измена наносит порой сокрушительный удар. «То, чего он так страстно желает - любовь, выраженная физическим прикосновением, сейчас отдаётся другому. Его эмоциональный сосуд любви не просто пуст, он изрешечён взрывом».

 Короче, я уже устала писать и просматривать. Буду заканчивать.

 Мысль №3.

 Обычно человек говорит на одном-двух основных языках любви, реже на трех. Как определить свой  язык любви?

 1. Что из того, что ваш супруг делает или не делает, говорит или не говорит, больнее всего ранит вас? Противоположное тому, что причиняет вам наибольшую боль, возможно и является вашим основным языком любви,

 2. Чего вы чаще всего требовали от своего супруга? То, что вы просили чаще всего, весьма вероятно и является тем, что даст вам почувствовать себя любимой.

3. Каким образом вы регулярно выражаете любовь своему супругу? Ваш способ выражения любви может быть индикатором того, что может помочь и вам чувствовать себя любимой.

Две разновидности людей могут испытывать трудности в определении своего основного языка любви. К первой группе относятся те, чей сосуд любви уже длительное время полон. Муж выражает жене свою любовь многими способами, и она не уверена, какой из них заставляет её чувствовать себя любимой больше всего. Она просто знает, что её любят. Ко второй группе относятся те, чей сосуд любви пуст уже так долго, что они уже не помнят, что же помогало им чувствовать себя любимыми. В любом случае, если сможете, то мысленно вернитесь к тому периоду, когда вы находились в состоянии влюбленности, и спросите себя; "Что мне нравилось в моем супруге в те дни? Что из того, что он делал или говорил, разбудило во мне желание быть с ним?" Если вы сможете воскресить те воспоминания, это даст вам информацию к размышлению о том, что является вашим основным языком любви.

 Вот и все, что я хотела написать. Я молюсь, чтобы эта информация помогла хотя бы некоторым сделать свой брак лучше. Надеюсь, это было полезно почитать.

 P.S.

Я отдельно хочу поблагодарить всех женщин, которые поздравляли меня и порадовались вместе со мной моей беременности. Спасибо вам огромное. Я очень ценю ваше дорбое отношение. Пусть Бог благословит вас.