Я всегда это знала.

Я всегда знала, что я забеременею и у нас с мужем будет ребенок.

Я знала это еще в далеком 2003м, когда я 16-летняя пай-девочка-первокурсница только встретила его, странного хвостатого металюгу с добрыми глазами, хитрой улыбкой и вкрадчивым голосом. Мы были так не похожи и так быстро сошлись, что однокурсники спрашивали, в какой школе мы вместе учились. Да ни в какой. Мы в сентябре познакомились за университетской партой. И мы вряд ли когда-нибудь расстанемся - мы это знали, но нам мало кто верил.

Ноябрь 2005 года. Мне 18 и я уехала жить к нему. Родня в шоке. “Он тебя не любит, я же вижу!”, “это у тебя первая любовь, вот тебе и кажется, что это навсегда” - так мама говорила. Трудно объяснить то, во что люди не хотят верить. Почти никто не хотел верить в то, о чем я просто знала - что он меня любит, что я его люблю, что это намного больше, чем юношеская влюбленность и страсть, и это реально навсегда. Се ля ва и десу. Смиритесь.

Август 2009 года. Все смирились или поверили. Мы наконец-то официально поженились. Первое время детей не планировали, я принимала ОК. Но тогда я все равно знала, что настанет день, когда я узнаю, что внутри меня живет маленькое существо, сплетение геномов мужа и моего.

Ноябрь 2011 года. Мы решили попробовать плодиться. Я бросила ОК. Беременность не наступала. Через полтора года после начала планирования выяснилось, что у нас МФ. Глядя на результаты СГ со страшным длинным словом “олигоастенотератозооспермия тяжелой степени” и в потухшие глаза мужа, я все равно знала, что это не приговор. “У вас беременность не наступит никогда!” - слова моей участковой гини. Не слушаю, не паникую. Мужу отвечаю невозмутимо “и такое тоже лечится, точно тебе говорю”. Муж хотя бы захотел поверить в то, что я знаю. Может и сам знал. Диагноз осложнил дело, но для меня беременность оставалась вопросом времени, а не возможности. Сомнений в ее наступлении не было никогда. Именно поэтому я никогда не плакала над отрицательными тестами. Я даже не расстраивалась сильно. “Ну ладно, и не в этом цикле. Еще месяц поживу сама по себе, без маленькой бусинки внутри.”

Ноябрь 2014 года. СГ у нас не особо улучшалась, мы решили попробовать ЭКО+ИКСИ. Выбрали клинику, стали собирать документы на квоту.

3 августа 2015 года. Нам одобрили квоту на 2016 год.

Через 2 месяца ранним сентябрьским утром я, сонная, сидя в туалете, впервые в жизни увидела заветные 2 полоски. Раза 3 их пересчитала “раз… два!”. Над этим тестом тоже не плакала, и с унитаза в обморок не свалилась. Хотя жаль, что смену выражений моего лица в ту минуту никто не фиксировал на видео - наверное было любопытное зрелище. Просто случилось то, что должно было - я же знала, что так и будет. Просто не знала, когда. Читала много историй о том, как пары чудесным образом беременели самостоятельно перед ЭКОшным протоколом, и очень-очень на это рассчитывала.

Да, мой счастливый чудесный цикл начался в конце августа прошлого года. Но знаете что? Все 50 предшествовавших однополосковых циклов - да что там, все 12 лет знакомства с мужем я уже была беременна. Меня посещали сюрреалистические мысли о том, что где-то в моих яичниках спит та самая яйцеклетка - интересно, как они, спящие, выглядят? И может быть уже посажена та картофелина, которая даст урожай, который попадет ко мне на стол, когда я уже буду беременна, и какая-то часть полезных веществ из этого картофеля достанется моему малышу, и его стремительно растущий организм использует их для строительства какого-нибудь важного органа. Я думала о том, что где-то по планете разбросаны молекулы и атомы, которые в итоге по счастливому стечению обстоятельств соберутся в одного маленького человечка, нашего с мужем ребенка. Я думала, посмотреть бы, где сейчас все эти атомы. Может выпали вечерней росой на траве в лесу за городом, может с пыльцой летают по ветру где-нибудь в далекой стране, а может… может они сейчас - часть другого живого существа, например, цыпленка на Павловской птицефабрике… Странные мысли, да?) Мне, еще не беременной физиологически, было интересно, а близко ли уже друг к другу все эти атомы. Однополосковые тесты говорили - нет. “Пока нет, но скоро”, - думала я… “Sooooon! Сссскооооро!”, - вкрадчиво шепчет мне муж на ухо, хитро улыбаясь и поглаживая мой 30-недельный животик. Наше волшебное чудо, вероятность которого стремилась к нулю, все-таки произошло, и уже собрало в себе половину необходимых атомов. И интенсивно возится.

Сейчас я обращаюсь к тебе, милая измучившаяся от долгого однополоскового планирования читательница, ищущая сил и вдохновения для дальнейших стараний.

Во-первых, пожалуйста посели у себя в голове знание - где-то на планете (а может и в ближайшем космосе) есть атомы, которые в свое время соберутся в маленького человечка, который назовет тебя мамой. А может быть уже проросли ростки тех цветов, что твой любимый подарит тебе, когда узнает, что ты уже не сама по себе, а с вашей общей маленькой бусинкой.

Во-вторых, осознание первого не освобождает от необходимости активных действий. Я со своим знанием не сидела на попе ровно, ожидая чуда - мы сделали все, от нас зависящее, получили квоту на ЭКО, и если бы у нас не наступила самостоятельная беременность, то были бы протоколы до победного (мы уже давно финансовые накопления меряли в количестве попыток). Так что вдох-выдох, и ищи все возможности и варианты решения, действуй. Чем ты активнее и спокойнее, тем ближе к тебе те самые атомы.

Ну и в-третьих, по традиции, чудесное заразное беременное апчхи!