девочки, ну а в чем это "муж на первом месте" выражается? ей-Богу, не понимаю. мне на консультации психолог задала вопрос о приоритетах в жизни, я тоже ребенка впереди мужа поставила. ну а как иначе-то, я просто не представляю? не дай Боже какая-то экстремальная ситуация - вы кого спасать будете? или если встанет конфликт интересов вообще острее некуда - или/или - неужели все станут в первую очередь на мужа смотреть? зачем тогда такой муж, с которым пуще ребенка нянчиться надо? не слишком ли это для женщины большая нагрузка? ведь для того, чтоб в порядке были муж и ребенок, женщина сама должна быть в порядке. хорошо, когда как у Ньюфельда, ребенка растит целая деревня, есть бабки-няньки-тетки, а если мама одна? ребенок до определенного возраста (и это явно не год и не два) не может сам добыть еду, сам выгуляться из квартиры, сам вымыть себя, вылечить и т.д. вот мама с ним возится целый день без остановки, ночью встает и т.д., потому что он маленький, беспомощный, и научить всему должна мама, если больше некому. а вечером приходит уставший папа, ждущий любви и обожания, но ребенок-то никуда не исчезает при этом. а ведь етот папа, он тоже хотел ребенка, это повышает его социальный статус до отца, любит ребенка, любит жену, непосредственно участвовал в зачатии - тогда откуда его ревность появляется? неужели взрослый мужчина не в состоянии подумать на этапе планирования, что ребенок очень долго будет зависимым от родителей, и жизнь никогда не будет прежней? тогда этот муж сам еще инфантильный ребенок, имхо. и обижаться ему надо только на самого себя. родить общего ребенка, а потом бояться, что муж обидится на недостаток внимания и пойдет его искать на стороне? и в этом случае женщина виновата? у меня, видимо, другой идеал мужчины.

кстати, у нас сейчас с мужем тоже иногда разногласия бывают по поводу воспитания (дочке два года). муж может не вникнуть в суть происходящего и начать наезды, что только усугубляет ситуацию, например, ребенок хочет спать и капризничает, муж, не разбираясь, начинает отчитывать "плохо себя ведешь" и т.д. ребенок от обиды начинает вообще плакать. я говорю мужу: не ругай, она просто устала - на что муж может разобидеться, что я подрываю его авторитет при ребенке и так далее. может я и не права, но хоть кто-то ребенка понимать и принимать должен, помимо муштры бесконечной и воспитания? логично, что в мелком возрасте - это мама, которая находится с ребенком большую часть времени. почему бы папе к ней не прислушаться в таком случае?

Лиса А, вот и у меня такое же мнение было. И по поводу воспитания : один в один. Если я видела, что муж не прав, не могла просто промолчать.

Гретта, понимаю)) у меня такое мнение было, оно же у меня и осталось. естественно, я мужа люблю и он важен очень для меня и все такое. но семью (предполагается) создают два взрослых человека, а не взрослая женщина и младенец-мужчина. и я от мужа жду, что он будет мне поддержкой, как и я ему, а не еще одним ребенком мне на шею.

я не могу промолчать, когда совсем уже несправедливость или когда муж своими воспитательными упражнениями усугубляет уже существующую ситуацию, как я писала, когда какой-то дискомфорт, а он, не разобравшись, начинает застраивать дите, а в результате имеем слезы ручьями и недоверие к отцу. справедливости ради скажу, что обычно с мужем вполне понимаем друг друга и на воспитание у нас схожие взгляды, просто в некоторых случаях ему кажется, что рявкнуть эффективнее, а я знаю, что это не сработает.

Gretta, мне резанула глаз Ваша фраза, что муж решит, что Вы его не достойны.... Мне кажется, что если Вы сами так не считаете, то мужу это и в голову не придет а Вы загоняетесь этим....

Разберу на СВОЙ ВЗГЛЯД ваш коммент по пунктам:

 

Сейчас сыну 1.1 год, ребенок для меня очень желанный и долгожданный. Муж отошел на второй план, теперь обнимашки, целовашки и признания в любви в 99% достаются сыночку.

 

Не забывайте мужа, дарите ему свое тепло и ласку. Я даже считаю ненормальным такие вот ситуации, как Ваша. Любить надо и ребенка и мужа. И тепло и ласку дарить в равной степени как сыну, так и мужу.

 

Стараюсь по возможности дать ему самое лучшее и мужа на это настраиваю. Хотя у него проскальзывает, типа у нас этого не было и он может обойтись.

 

Ваш муж с моей точки зрения совершенно прав! Не балуйте ребенка, не надо все самое лучшее и из последних сил. Когда он подрастет, будет считать это естественным и нормальным, что для него всегда все самое лучшее. В большинстве случаев из таких детей вырастают законченные эгоисты, не любящие и не ценящие своих родителей.

 

 

...иногда муж бывает через чур строг: может поругать за такие вещи, которые ребенок еще в силу возраста и развития понять не в состоянии. Хотя муж уверен, что он уже все понимает.

 

Если муж так считает, значит так оно и есть. Одно но: дело не должно доходить до "шлепания по памперсу". Убеждена, что никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя бить своих детей. Говорю так по собственному опыту... в детстве мне часто доставалось... во-первых это здорово калечит психику в части унижения человеческого достоинства (мы потом часто удивляемся на таких людей, что они совершенно не знают себе цену... где же ее знать, если ее еще в детстве вышибли?), а во-вторых на подсознательном уровне селит в детях обиду и гнев на родителей, который потом когда-нибудь обязательно даст о себе знать.

 

Ну и по мелочи: например, пришел поздно домой, я ребенка готовлю ко сну, а мужу хочется поиграть с сыном, поподбрасывать его, рассмешить, а потом я не могу 2 часа уложить его спать, ну и т. п.

 

Ну тут правы Вы на все 100%. Конечно, обнять и приласкать сына перед сном, а может быть и рассказать сказку - это то, что надо ребенку перед сном, но никак не смешилки-догонялки.

 

 

Я хочу, чтобы муж наоборот был снисходителен, мягок, чтобы ребенок его уважал, а не боялся. А муж видимо, хочет, чтобы и боялся тоже.

 

Спорный вопрос, должен ли мужчина быть мягким, особенно по отношению к СЫНУ. Считаю, что не должен. С мягкими папами из мальчиков вырастают инфальтильные ни к чему не способные юноши. Мужчина - на то и мужчина, чтобы быть сильным и твердым, как скала. А для мягкости у него есть мама. На то природа так и завела, мама и папа выполняют в жизни и воспитании ребенка разные роли. И на счет боязни отца... Бояться ребенок тоже должен в какой-то мере отца, опять же - на то он и отец. Но бояться не просто так на пустом месте, а по случаю. Т.е., ребенок должен понимать, что баловаться и шалить нельзя. Есть папа и он поругает за это.

 

Ну как-то так.

 

А, и еще, самое главное. Не встревайте между мужем и ребенком, когда, как Вы считаете, Ваш муж делает что-то не то. Разберитесь потом в комнате, чтобы ребенок не слышал. Но только ни при ребенке.

...Про то, сколько много ее "любви" к сыну в нашей жизни вообще молчу. И поверьте эта любовь не в радость, эта тяжкая ноша.

 

Я бы вообще посоветовала прочитать Гретте и другим девочкам, страстно любящих своих детей, ставящих их на первое место и не понимающих, как это место может (и должен! - вам любой психолог скажет) занимать муж, книгу "Аномалии родительской любви" Игумена Евмения: http://evmeny.ru/?p=77

вот мне психолог это и сказала (про приоритет мужа), к слову, у нее нет детей. вот в быту как это проявляется - первенство мужа? пример: пришел муж с работы и хочет общаться, а тут ребенка нужно уложить спать или он голоден, его нужно кормить. кому отдать предпочтение, так сказать? забить на ребенка и общаться с мужем? но уставший или голодный ребенок вряд ли даст насладиться общением. по-любому начнет канючить, плакать и т.д. пойти заниматься ребенком - муж может обидеться. вообще обида - это реакция ребенка на самом деле, в смысле внутреннего ребенка. и вот что делать женщине в таких ситуациях - разрываться между двумя детишечками и чувствовать себя виноватой перед мужем за то, что заботится об их общем ребенке? жесть. в моем видении женщина заботится о потомстве, а мужчина заботится о женщине. чем старше будет ребенок, тем больше будет свободного времени. вообще сейчас много чайлдфри именно по этой причине: не хочется третьего (четвертого, пятого) в отношениях, не хочется тратить время и силы, деньги на ребенка.

насчет аномалий любви - не верю, что такое может быть, чтоб любовь кого-то испортила. скорее ее недостаток.

а, ну еще к слову о приоритетах. по-моему, подобные вещи - они уже в нас, ну такое восприятие мира. я не представляю, как его можно поменять, тем более меня оно вполне устраивает. работать можно над отношениями разве что.

...насчет аномалий любви - не верю, что такое может быть, чтоб любовь кого-то испортила. скорее ее недостаток.

А Вы почитайте книгу... и все поймете. Мне очень понравилась и запомнилась одна мысль из этой книги, что самая высшая родительская любовь отображена на иконе Богородицы с подрастающим Христом, когда Богородица обнимает Христа за плечи, не прижимая к себе! Меня до глубины души потрясла эта фраза, она запала в мое сознание... и прочитав эту книгу, я уже вряд ли смогу жить с прежними мыслями, не вспоминая, при случае, эту потрясающую мысль и икону Богородицы.

 

Еще хочу сказать, девочки, что Вы передергиваете. Все мы бываем уставшими, замотонными, после рабочего дня и с готовкой, уборкой, уроками или укладыванием спать маленьких детей... Все это так. Никто и не отрицает, что детей надо во-время накормить, помыть, уложить... Но ведь бывают у Вас свободные минуты и даже часы? Вот надо стараться проводить это время с мужем, даже если у Вас рядом на диване сидит ребенок. Но ведь можно всем вместе посидеть обнявшись, поговорить, посмотреть фильм... Речь ведь идет о том, что в душевном понимании ребенок не должен заменять женщине мужа! Разве Вы расскажете ребенку что-то о проблемах на работе или каких-то своих планах или мечтах, разве можно с ребенком обсудить прочитанную книгу, статью или просмотренный фильм или телепередачу? Как можно сравнивать такие понятия? И как здесь может быть ребенок на 1 месте? Мне кажется, это не понимают девочки, у которых нет с мужьями душевной близости. Так все в наших силах. Девочки, Вы посмотрите на своих мужей, они рядом с Вами, они живые люди!

Я, например, не могу прожить и одного вечера, не пообщавшись с мужем на те или иные темы. А он со мной.

Кстати, нашему браку сегодня 16 лет. И мы не надоели друг другу, мы становимся друг другу только ближе и нужнее с каждым прожитым годом.

вероятно, мы друг друга не понимаем, потому что у нас дети разного возраста. моему ребенку два года, и у меня нет свободного от ребенка времени. только если муж сам сядет с дочкой. уходит на работу рано, приходит поздно, время проводим на 90% втроем. мы разговариваем и т.д., но это не то, что было до рождения ребенка. мы типа теперь мы втроем, а не мы с мужем, а ребенок где-то отдельно, не знаю, как это объяснить иначе. причем чаще всего сейчас мы с мужем разговариваем с ребенком, отвечаем на всякие "почему", сказки сказываем и тому подобное. до года, пока дите говорит "агу" естественно общались с мужем))

и в моем понимании приоритеты - это кого первого на пожаре вытащишь, не дай Бог, грубо говоря, а не разговоры по душам. ребенок в приоритете, потому что он меньше и беспомощнее мужа, и не менее родной. поэтому ребенку я помогу в первую очередь. так что про замену мужа ребенком - для меня это не про приоритеты, а про другое что-то.

лиса А, в случае пожара и я первым делом кинусь к ребенку, а не к мужу. Также и муж, уверена, кинется сначала спасать ребенка, а уж потом меня. В первую очередь потому, что взрослые сами способны позаботиться о себе, а дети нет. Только и всего. Так поступит любой человек с нормальной психикой. Ваш психолог, задавая Вам вопрос про приоритеты, скорее всего имела в виду приоритеты в духовном или душевном смысле этого слова (не знаю как правильнее выразиться). Т.е., кто Вам ближе по духу - ребенок или муж. И нужен ли тогда вообще муж, если ребенок заменяет своей матери мужа? Кстати, об этом тоже оч. хорошо написано в этой книге. Только выясняется, что ребенок не предназначен для того, чтобы мать настолько сильно сближалась с ним, и волей-неволей взваливала на него свои проблемы. Это она должна решать с мужем.

Короче, девочки, всем советую прочесть эту книгу. Поверьте, Вы не пожалеете. Начав читать, просто невозможно оторваться. Еще раз повторю название: "Аномалии родительской любви". Автор Игумен Евмений.

Sv., я не знаю, что психолог имела в виду, но, по-моему, там не близость по духу было. потому что список состоял не только из мужа и психолога, там еще были я, моя работа, родители, увлечения и так далее. надо уточнить на следующем приеме)))

кто мне ближе по духу: ребенок или муж - вопрос, в котором опять ребенок и муж становятся на одну планку, что уже само по себе неестественно. ребенок не может заменить мужа, но и муж не может заменить ребенка. это вообще о разном. для меня. и не всякому мужчине нужно, чтоб с ним нянчились, как с младенцем. поэтому даж не знаю... в придачу ко всему еще есть я сама и мои желания. я хочу быть в своем мужчине уверена, особенно, когда есть маленький ребенок и мои возможности существенно ограничены. вот как-то так.

список не только из мужа и ребенка, если что)))) прикольная описка))))