ü     Заходит муж в комнату, видит меня закомпьютером в позе "В-интернете-опять-кто-то-не-прав!" и заявляет:
- Я хотел быдоговориться о реструктуризации супружеского долга!!!

ü      -Полотенце,честно говоря, я специально оставил, пусть лежит, если оно тебе не мешает,конечно.
- Мне нет, есть непросит, по ночам не орет.
- Хм, это единственныехарактеристики, которыми должен обладать объект, чтобы ты допустил егосуществование в своей квартире?
- Нет, просто я,блядь, боюсь живое полотенце!

ü     С сайта знакомств.
Анкета девочки:

Имя: Алина
Рост: 172
Вес: 55
Телосложение:зависит от настроения

supergu: - Ты что,Халк?

ü     Поставила себе в телефоне мелодию вместогудков (спокойная такая мелодия, а потом резко ЖУТКИЙ КРИК...) Друзья со мнойтеперь не разговаривают... один уронил телефон с моста, другой с балкона.

ü     Пытаюсь переложить заснувшего на диванесына в кроватку. Он сквозь сон грозно:
- Положи, где взял.

ü     - Сегодня к нам в офис немцы приезжали... 
У сына (4 года),загораются глаза: 
- На танках?!

ü     Не появлялась в Одноклассниках три дня.Сегодня приходит смс: "Ты жива?". Дожили...

ü     Второе января, реанимационное отделение,привозят сильно изувеченного мужика. Мужик, придя в себя через сутки, первымделом начинает дико ржать (на всё отделение)! Сбежались медсестры и врачи,спрашивают у мужика о причине такого веселья. Мужик, отсмеявшись, рассказываетследующую историю:
- Я работаю наснегоуборщике. 31-ое декабря, закончил я работать и вдруг вижу, открытый люк!Тут меня пробило на альтруизм! Зря кстати пробило! Думаю, Новый год, пьяные всебудут, обязательно кто-то да пизданется в этот люк! Может даже я сам упаду!Надо этот люк закрыть! Подгоняю я к этому люку свою машину, опускаю на люкковш, довольный и счастливый ухожу домой. Возвращаюсь я на работу 2-го января,поднимаю ковш, и тут из люка вылезают два шибко разъяренных слесаря!

А ЭТО В ТОЧНОСТИ ПРО МЕНЯ:

ü     Работала у нас такая Лиза.
Звонит ей в офисродной отец и просит:
- Дочка, привезихороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете... 
Лиза выписывает по"внутренней цене" ключ, кладет в сумочку и благополучно про негозабывает...
Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый:кто видел сумочку молодой девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно.
Примерно черезнеделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь, у автомобиля всевремя заедало "дворник". Водитель периодически вылезал подкрутитьпальцами крепежный болт, ну и решил пошутить:
- Девушка, может, увас есть ключ на 13?
Лиза порылась всумочке и достала ключ на 13.
Водила остаток путимолча глядел только на "дворник".

ü     Смотрели фильм "Пила-7"?
Я тоже смотрела, вкинотеатре! Орала конечно, но это фигня!!!
Вот когда у меняупала туфля на другой ряд, я полезла за ней, и в темноте нечаянно схватилапарня за ногу, вместо своей туфельки... Вот эти крики, уже надо было слышать!!!

ü     Сижу на работе, пока делать нечего, лезу вГугл, пишу: "Развлеки меня что ли", а он мне выдает: "Скучно?Развлеки себя сам, ненормальный!"
Я подсталом, самипопробуйте.

ü     Китайские мудрецы утверждают: на спине спятсвятые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрыеженщины... Уже неделю ворочаюсь - не могу определится.

ü     Имя: Администратор
e-mail: не указан
Сообщение:
Авторы предыдущих12 сообщений, вы забанены мною на 7 дней и в течении этого времени лишаетесьправа писать сообщения. Не пишите в течении 7 дней, так как к сожалению системабана на данный момент в стадии доработки. Надеемся на ваше понимание.