ü     Скидка: "Если вы делаете полнуюдепиляцию ног - усики + подмышки в подарок! (пунктуация сохранена)
... выходишь изсалона вся такая красивая: с гладкими ногами, в усах и с 4-мя подмышками...

ü     - Что писать вполе "Подтверждение пароля"?
- Пишите"Подтверждаю".

ü     - Опиши, плз, твою последовательностьдействий, предшествующую появлению ошибки.
- Вскипятил чайник,положил в кружку пакетик, залил кипяточком. Подхожу к компу - а там эта хрень...

ü     - Что бы микрофон для скайпа включить, егокуда надо засунуть?
- Короче, если утебя спереди есть дырка, розовая, то туда втыкай. Если нет - ищи сзади дырку,она может быть разного цвета, вплоть до коричневого. Надеюсь на твое здравоемышление.

ü     Парень и девушка. Процесс куннилингуса(надеюсь, объяснять никому не надо)... Все идет отлично, смятые простыни, стоныи т. п.
НО. У парня защекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да,стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости... Проходит некоторое время,девушка бурно кончает... Парень отрываясь от нее, заглядывает ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть... и, естественно, начинает эту жвачкупережевывать...
Она смотрит напарня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит:
- ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???

ü     Сижу в очереди к терапевту, туда же сидитгрядка таджиков, справку для сан книжки получить. Выходит терапевт, в голубомхалате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), иговорит таджикам:
- Так, товарищи, ябез бахил вас не приму, идите вниз и купите бахилы.
Таджики уходят, язахожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришлитаджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
- Ну заходите,голубые береты...

ü     Парень решил купить пакетик сока"Я" с апельсиновым вкусом в палатке. Подходит к палатке и говорит:
- "Я"маленький, апельсин!
Из окошкапослышалось "очень приятно" и дикий хохот.

ü     Я понял, почему тестя называют тестем...Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

ü     Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку -заперто. "Ну что ж, разве я так быстро сдамся?", - думаю я, и начинаюяростно дёргать дверь.
Из-за неёсдавленный голос:
- Да занято, ёпт!
- О, пардон.
Пауза… кряхтящийголос:
- Сильвупле, блин...

ü     Долго дуться на мужа, играть с ним вмолчанку не могу. Серьёзные обиды вымещаю в постели. Надеваю перед сномбайковую ночную рубашку, под неё штаны а-ля мне 60 с хвостиком. Недавно нуочень сильно обиделась и добавила к своему обычному костюмчику "я сегоднянедоступна" перчатки с носками. Вся обида тут же выветрилась под смех мужа.

ü     Что отличает женщину с предменструальнымсиндромом от ротвейлера? ПРАААВИЛЬНО!!! Губная помада!

ü     Как заставить мужа быстро вернуться сгулянки? Пишем ему SMS: "Бери вино и приезжай, моего до утра небудет!". И после этого сразу выключаем телефон...