Встречаются два грузина. Один другому: - Слушай, Гоги, да, мине тут таакой хароший сон приснылся, да, слушай, есть у меня белий Мерседес и я на нем па улыце Шота Руставели ТТУУДА-А-А-А-А, ССЮДАА-А-А-А-А... - ...Э-э-э-э, Вано, дарагой, слюшай, какой мине сегодня хароший сон приснился. Понимаешь, сижу я у себя дома, стук в дверь, аткриваю, ВАХ! - на пароге Мерилин Манаро, панимешь, да, захады, красавица, садысь, дарагая, кофе, винаград, каньяк - канешна, дарагой, дастаю бутилка, тута апять стук в
1.У нас родился второй ребенок в феврале. Папа вроде как опытный. Незадолго до вторых родов он выдал мне абсолютно серьезно, что дети рождаются «слепыми» и открывают глазки где-то на 5 день!!! Я так полагаю, что к моменту выписки из РД!!! Я была в шоке!!!))))))))))))))
2.Периодически мне муж делает подарки в виде свободного вечера, а сам сидит с ребенком. В один из таких вечеров возвращаюсь домой. Картина: в круг усажены большие кукла, медведь, тигр. перед ними на тарелках лежат маленькие резин
Симон (6,5 лет): «Мама, как пишется «каво»?» «КО-ГО» «Да ладно?!»
***
У меня сломана рука. На улице подходит малыш: «Что это у тебя?» «Гипс» «А руку выбросили?»
***
Сварила суп с цветной капустой. Слышу, ребёнок (3 года) ест и комментирует: «Картошку съел, морковочку съел, фасольку съел… ромашку съел»
***
Я мамина дочечка, бабушкина внучечка и дедушкина малявка
***
Когда была перепись населения, то мой сын Глеб (9 лет) спросил переписчицу: «А вы моё домашнее задание перепишете?»
***
«П
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия…
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
— Но
Операционный стол, паренек на нем, без труселей !!! (уж не знаю, что за операция) медсестра намыливает, бреет его станком… и говорит, чтоб он повернул член в сторону… для удобства процедуры…! подходит еще одна со шприцем, спиртом мажет вену на руке…, целится и говорит: -- Покачай ! Парень вообще без
разговоров берет член и давай болтать им во все стороны … Изумленная вторая (первая сестра, тут же стекла в бахилы) — НЕ ХРЕНОМ БОЛТАЙ !!! КУЛАКОМ ПОКАЧАЙ, Я ВЕНУ НАЙТИ НЕ МОГУ… Все потом его встреч
ПУСЬКИ БЯТЫЕ (Сказка про бутявку)
Сяпала Калуша с Калушатами по напушке. И увазила бутявку
и волит:
— Калушата! Калушаточки! Бутявка!
Калушата присяпали и Бутявку стрямкали. И подудонились.
А Калуша волит:
— Оее! Оее! Бутявка-то некузявая!
Калушата Бутявку вычучили.
Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки.
А Калуша волит Калушатам:
-Калушаточки! Не трямкаете бутявок, бутявки дюбые и зюмо-зюмо некузявые. От бутявок дудонятся.
А Бутявка волит за напушкой:
— Калушата
От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: — Лариса Ивановна, что такое — минет? Лариса Ивановна медленно теряет сознание — семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют — что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения: — Элечка, а где (да от кого) ты это услышала? — А в «Родной речи» написано…
Суп ему, видите ли, не нравится, всю неделю нравился, а сегодня не нравится !!!
Мужчины! Занимайтесь сексом дома… Дома и стены помогают…))
С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винном отделе.
родители уложили сыночка спать, и сами легли. решив, что ребёнок уснул, муж говорит жене: - ну что, поехали?! голос из-за стенки: - и меня возьмите!
Пилю мужа… чтоб поддержать огонь семейного очага))))))))
Тема на форуме:
Не выспалась! Муж во
Случилась эта история несколько лет назад, когда я, еще не имея собственной квартиры, жил со своей молодой супругой у родителей. Как-то вечером мы все вернулись с теткиного дня рождения. Естественно, я и папачос были, мягко говоря, слегка мутные. Маманя и жена о чем-то ворковали в зале, а мы с отцом сидели на кухне. Он курил, а я решил ослабить действие алкоголя на молодой растущий организм приемом внутрь нескольких стаканов молока. Сижу, никого не трогаю, пью молоко. Вдруг батяня, глядя на паке
Выпускной у дочки в 4 классе. Ведущая развлекает детей, загадывает загадки, дети дружно дают ответы. Очередная загадка: меня всё топчут, а я всё лучше. Дети замолкли в замешательстве, переглядываются. Вдруг робкий голос одного мальчика: «Курица, что ли?». Оказалось — тропинка))))
— Слово из трех букв, посередине «У», иногда шевелится?
— Муж!
Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
(На карусели.)
Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
Анекдотичная ситуация… Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 1
Рассказывают замученные родители детей до одного года
Смешные Истории
*Я в духовку поставила грудки куриные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат…
*Я пыталась вчера спеть песенку про хеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмушалась, куда делись первые строчки песни.
*Когда было особенно тяжко от но
Мы женаты 12 лет. Те, кто «отмотал» такой срок поймут без комментариев…
Сидим с мужем, ужинаем. Звонит мой мобильник. Судя по мелодии — однозначно не из списка моих контактов. Беру трубу, отвечаю. Мужской голос. Муж рядом. Слышит мои ответы.
— Але.
— Оля?
— Нет, не Оля, Вы не туда попали.
— А Вас как зовут?
— ??? К чему это???
— Познакомиться с Вами хочу!
— … Познакомиться???
… Муж тактично делает вид, что не слышит. Ритмично работает ложкой, но вижу, что ушки приподнялись и развернулис
Сегодня утром поняла, что мой
холодильник — девочка!!! - Это
как??? - Яиц нет!!!
Воспитaтельницa детского сaдa полчаса нaтягивaлa рейтузы нa маленькую девочку. Когда онa со вздохом облегчения выпрямилaсь, девочка скaзaлa:
— Это не мои рейтузики.
Внутренне рычa, воспитaтельницa пятнадцать минут стягивaлa рейтузы обратно. Когда онa зaкончилa, девочка скaзaлa:
— Это рейтузики моего брaтa, мaмa иногда надевает их нa меня
Я не ревнивая… просто без волос ей действительно лучше!
Иногда
***Подходит как-то младший брат (5 лет) вечером к маме. Молча поцеловал в щечку, потом погладил по плечу. (Мы с мамой догадались, о чем пойдет речь, но такого все равно не ожидали.) Брат говорит:
— Мамочка, дай, пожалуйста, 10 рублей…
— Дима, деньги развращают людей.
— Мамочка, ну я же у тебя их не для разврата прошу…
***Кафе в театре, папа усадил нас с Романом за столик, а сам пошел выбирать пирожное. Много народу, и вдруг Роман (4 года) кричит на все кафе:
— Папа, только водки мне не б
Хочу сразу оговориться, в реинкарнацию не верю....
Статью нашла случайно, выкладываю для поднятия настроения...
Если кому-то не понравится, просто проходите мимо
КЕМ ВЫ БЫЛИ В ПРОШЛОЙ ЖИЗНИ???
Порывшись в интернете, нашла столь увлекательную и интересную штучку. Если я все правильно сделала, то в прошлой жизни я была мужчиной-изобретателей, жившим в Скандинавии в 17 веке. А вы?
Сначала сложите число, месяц и год вашего рождения по правилам нумерологии, пока не получите число
Обсуждаем с 5летней дочерью профессии:
— Кто готовит еду?
Она отвечает:
— Повар.
— Кто водит машины?
— Шофёр.
— Кто шьёт одежду?
— Шьюха! — уверенно ответил ребёнок.
ТОП 85 самых смешных профессий:
Агроном аэродрома (зачем?)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов
Девушка решила сообщить своему мужу
о беременности оригинальным способом:
Переименовала свое имя в телефоне мужа на имя «Аист», а утром, когда муж ушел на работу, отправила ему смс-ку: «Я уже вылетел… Буду примерно через 8 месяцев… Жди»)))
Самый мощный выброс адреналина — это не американские горки, а ожидание результата теста на беременность!
Беременная я была… Спали с мужем мы на разобранном диване-книжке,я у стенки! Ночью приспичело мне водички попить! Встаю тихонько так, чтобы мужа
Все больше не пью… ващще!!! — А что так? — … я в пятницу вернулась с работы… устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и… выпила целую бутылку коньяку… — Ну и что? — … меня потом в трёх ресторанах видели… в том одеяле)))))))
-Здравствуйте, я по поводу сарая звоню…
-Вы не туда попали, это ракетная база…
— Нет, мля… это вы не туда попали.
w: да как, как, херово не переживу я, наверное, испытательный срок
q: почему??
w: да вот блин. решил показать себ
Наши тёщи и свекрови порой очень изобретательны, и за ними некоторые записывают. А кое-кто и в сеть вывешивает. Вот результат:
— Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и т п. Думаете от микробов? Неет!! Это, чтобы цвета поблекли, не яркие были! Зачем? Чтобы ребенок к яркому не привыкал! А то будет как «эти размалеваные» (в смысле тату, пирсинг и т п)!!!
— Сыну еще нет 3х месяцев, естественно, кушаем ночью, и плачем, потому как колики. Однажды утром мне сообщает — я тут в аптеку сходила, т
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет. Я не могу.
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Н-у-у… — дожёвывая конфету, — неплохо!…
* * *
На детской вечеринке «Джунгли» аниматор предлагает пролезть под низко расположенной «лианой». Глеб (4 года 1 месяц) перешагивает её. Барышня:
— Глеб, нужно не переступать, а пролазить.
— Почему?
— Потому что переступить легко, а пролезть трудно.
Глеб:
— Т
Чем мальчики отличаются от девочек кроме первичных половых признаков
1.Одеваясь, девочки сначала наденут низ, потом верх. Мальчики обычно поступают наоборот.
2.Мальчики
снимают футболку, ухватив её на спине рукой и перетянув через голову.
Девочки, раздеваясь, снимают блузку двумя руками, потянув наверх.
3.Зевая, мальчики прикрывают рот кулаком, девочки — ладонью.
4.Оборачиваясь на зов, девочки поворачивают только голову, мальчики — корпус, потому что шея у них не такая гибкая.
5.Дев
Месяц первый.
Здрасссьте. Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают — пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь — все мужики р
Новые прокладки — «Аllwауs-Зимние»! Крылышки до колен!!!
Новый Дирол арбуз! Уссышся с одной подушечки!
Эта щетка помогает чистить зубы даже в труднодоступных местах… Но у меня нет зубов в труднодоступных местах!!!
Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой «Сосну в подарок!»
Фуpор на рынке стирального порошка…
Мировые лидеры в панике…
ПЕРСИЛ и ДОСЯ объединяются!!!
Новый порошок скоро появится в продаж
