*Ма*Ма*, прям точку. Но его так не получается переубедить! Он считает, что надо быть просто жестким, чтоб она выросла сильная.

Донесите до мужа простую мысль о том, что сильной Вашу девочку сделают различные жизненные ситуации и другие люди. Кто как не родители приласкают её, помогут и окажут поддержку?

Повторяйте чаще, что он взращивает в дочери не силу, а худшие черты характера. Она не сможет быть честной с отцом, не будет доверительных отношений. Это же она перенесёт и на своих будущих мужчин.

И никого не слушайте, мол, дочь Вашу не любит собственный отец. Это было не очень умно и абсолютно бестактно. Любит и хочет как лучше, но просто не умеет. Его самого этому не научили.

У Вас нелёгкая задача, но капля камень точит. Всё будет хорошо!

Ваш муж... он боится за дочь. Боится того, что ей придется пережить весь ужас и кошмар его детства. Отсюда такое жесткое отношение к ней. Но это не так. Его жизнь - это его жизнь. А жизнь дочери - это жизнь дочери.

Думаю, вам обоим стоит обсудить и проговорить его страхи в первую очередь. И подумать, как было бы с ними проще справиться, будь у мужа любящий и понимающий отец. Носить обиду в себе - это разрушать себя. Ему бы своего отца простить, тогда и страхи (подавляющее их большинство) умрут сами собой, естественной, так сказать, смертью.

Может попробуете с ним поговорить с такого захода?

Вы все делаете правильно, доченькам нужна любовь. С мужем говорите говорите обьясняйте переубеждайте.

Автор, я вас понимаю. Сложно донести что-то до человека, который уверен в своей правоте. У нас похожая ситуация, муж нефига не смыслит в психологии и воспитании. Я ему подсовываю материал для чтения. Сейчас много аудио книг, просто включаю что-то когда мы ужинаем, или в машине, или открываю ему ссылки, что и где почитать. Хорошими родителями не рождаются, этому нужно учиться, как любому другому делу.

Сейчас в ее возрасте, да и потом тоже отцовская забота и нежность вот что главное, а не муштра и крики "упала, отжалась"... Я представляю каково будет видеть ей своих подружек ласково обнимающих и целующих своих пап. Ей то нужно самой и царапины и синяки заклеивать замазывать...и все это молча, сцепив зубы. Спросите мужа, хочет он такого для дочери? Да и потом любящий заботливый отец это же пример того кого в будущем будет искать для замужества.

Девочки, вот вы говорите, что нужно побольше разговаривать, подсовывать статьи, включать аудиокниги, тащить по психологам... То есть переключить свое внимание с воспитания ребенка на воспитание взрослого мужика. И что же предлагается воспитывать в нем? Умение любить? Но человек всегда будет стремиться делать то, что он хочет, к чему довлеет. И если нет любви, то себя не заставишь- в критической ситуации раздражение выплеснется. Так оно, в сущности и происходит. Любимые не раздражают, ведь правда?

А уж оправдывать такое ужасное отношение к ребенку собственной психотравмой- это верх инфантилизма. То есть взрослый мужик с собой справиться не может, а малыш должен по струнке ходить. Еще один аргумент не в пользу наличия любви- если бы любил и хотел стать хорошим отцом, то сам бы уже и к психологам сгонял, и книг почитал. Печально, что многие дети живут без любви и печально, что многие люди любить не умеют.

Муж просто не может или не хочет встать на место маленького ребенка. Ему все эти слёзы, страхи кажутся ерундой именно потому, что он-то уже взрослый.

Ребенок ищет защиты у самых близких людей, своих родителей, и если он ее не получает, это рождает страх перед миром вообще. Если папа, такой большой и сильный, не приходит на помощь и вообще отталкивает - от кого тогда ожидать поддержки в принципе?

Семья, это, в первую очередь, тыл, надежное убежище, а площадка для игры на выживание.

Муж хочет вырастить из дочери "бой-бабу", "своего парня"? А спросите, ему самому такие женщины нравятся? Думаю, что, как большинству мужчин, не очень. Зачем же он дочери такую судьбу готовит?

Дайте мужу послушать песню "Папа", к ней клип есть, очень трогательная песня, про то каким и должен быть папа

если бы любил и хотел стать хорошим отцом, то сам бы уже и к психологам сгонял, и книг почитал.

 

почему? он любит и считает, что он хороший отец и делает все правильно: не растит дочь нюней, с его т.з. она сможет дать отпор и постоять за себя при таком "мужском" воспитании, чего он в свое время не мог.

Ведь чтоб что-то читать, говорить, слушать и бегать по психологом нужно сначала сделать одну вещь - осознать что что-то не так. Без осознания с его стороны что хошь подсовывай - не подсовывай, кроме раздражения ничего не добьешься.

Ну или категорически разделить сферы - он в воспитание не лезет и дочь имеет право плакать. Ну это крайний случай уже какой-то, имхо.

С папой надо работать, как верно замечено вверху, пока мы сами растём нас учат всему, только не тому как быть хорошими родителями. Этому, к сожалению, никто не учит, набираемся опыта только пока наши собственные дети взрослеют.

 

Хорошо аргументируйте свою позицию, у нас с мужем тоже бывают трения относительно воспитания мальчиков, но его аргументы очень быстро заканчиваются, тогда как у меня три кило аргументации всегда при мне, и чаще всего я склоняю его на свою сторону в вопросах воспитания именно благодаря разговорам. Да и в принципе, самый мой главный аргумент на сегодня это наш результат, то какие у нас растут ребята. Ему нравится, а значит мы на верном пути.

 

Муж тоже вырос без отца, есть свои нюансы, но он наоборот от этого хочет подарить детям всю свою любовь и наоборот мягкий с ними, и детям легко им манипулировать

Есть также и вопросы, в которых он хочет проявить какую-то вот жестокость/грубость, особенно когда у него кончается терпение. Мы работаем над терпением с мужем, потому что у него его мало. Если у вашего мужа тоже не хватает терпения, то работать надо в двух направлениях - повышать уровень терпения и изменять привычную ему манеру крика на раздражитель. Он ведёт себя также в других ситуация, если его что-то раздражает или бесит? Он кричит? Если да, то это просто привычка в поведение, а не нежелание воспитывать слюнтяйку.

Я не совсем согласна с тем, что ребёнку будет плохо в такой семье, дети адаптируются под двух разных родителей, много семей где один мягкий, второй жёсткий (плохой и хороший полицейский), и это весьма распространенная схема устройства семьи, она не делает из детей инвалидов, но.. кое-какие нехорошие качества она даёт, например научит ребёнка также реагировать на раздражение - будет кричать. Эти вещи дети перенимают невербально, обучаясь по ходу жизни и копируя у своих родителей.

Насчёт плача, я не поняла какой у вас момент приткновения? Вы хотите, чтобы ребёнок мог плакать столько сколько он хочет, а муж считает, что нужно плач прекращать?

Маша, например, Доминика испугалась врача и капризничает, наш папа выходит из себя. Хватит, говорит, открой рот и покажи горло (в приказном тоне). Понятно, что дочь еще больше начинает капризничать. Да, терпеть капризы и плач он не умеет..

irene_cooper, смею посоветовать, как вариант - не берите мужа в кабинет доктора, парикмахера, туда, где дочь может плакать от страха и дискомфорта. Она нервничает от обстановки. Он нервничает от её нервов и плача. Она еще больше нервничает от его нервов. Он её успокоить толком не может (поверьте, этого не могут подавляющее количество мужей в таких обстоятельствах).

Вот до двери довёл, дальше Вы сами с девочкой. Если доктор домой пришёл, то папу за дверь комнаты или вообще в магазин. Они уже друг друга заводят. Их разъединяйте в моменты напряжения.

irene_cooper, а вот еще один самый убийственный и нелогичный аргумент "Она же девочка. Пусть плачет. Она не хочет и не будет ничего решать. Она хочет новую куклу и туфельки" )))

Каюсь, иногда применяю, кода наш папа совсем непомерные требования к дочери предъявляет. Бывает у него иногда. На этом аргументе он ломается, вспоминает, что у нас дочь и принимает мою позицию

почему? он любит и считает, что он хороший отец и делает все правильно: не растит дочь нюней, с его т.з. она сможет дать отпор и постоять за себя при таком "мужском" воспитании, чего он в свое время не мог.Ведь чтоб что-то читать, говорить, слушать и бегать по психологом нужно сначала сделать одну вещь - осознать что что-то не так. Без осознания с его стороны что хошь подсовывай - не подсовывай, кроме раздражения ничего не добьешься.Ну или категорически разделить сферы - он в воспитание не лезет и дочь имеет право плакать. Ну это крайний случай уже какой-то, имхо.

Не знаю, может, меня гормоны разняшили, но для меня дикость вот так орать на ребенка. Я б лицо расцарапала любому, кто вот так бы на моего ребенка орал. Заодно бы и объяснила, что что-то не так.

irene_cooper, а вот еще один самый убийственный и нелогичный аргумент "Она же девочка. Пусть плачет. Она не хочет и не будет ничего решать. Она хочет новую куклу и туфельки" ))) Каюсь, иногда применяю, кода наш папа совсем непомерные требования к дочери предъявляет. Бывает у него иногда. На этом аргументе он ломается, вспоминает, что у нас дочь и принимает мою позицию

Хорошо, что у вас девочка! Хоть такие аргументы можете использовать, что бы ребенка от отца защитить. Мне страшно представить как бы этот человек мальчика муштровал и мордовал.

походу он с себя пример берет. в детстве у него отбирали деньги и били и он был мямлей мне вот интересно кем он работает?.

Согласна с комментарием выше - папина задача дочку защищать, беречь, рассказывать, какая она красивая-умная-хорошая. Это основа нормальной самооценки и здоровым требованием к будущему партнеру.

в детстве у него отбирали деньги и били и он был мямлей

 

Вы откуда это узнали?

Я вот иногда поражаюсь людям......

Автор написала, что обижали... Никакой конкретики. А тут уже сделали из человека полнейшего аутсайдера.

Не было у него отца, но мать-то была. Прям беднягу-сироту тут нарисовали.Обнять и плакать.

Он просто не хочет слышать автора и на себя со стороны взглянуть.

Он своим примером лишь воспитывает в дочери то, как в будущем с ней станут другие мужчины вести.

Не позволяйте!

Дочку ещё мама может чуть воспитывать, а отец должен холить и лелеять.

Автор, подберите из числа его знакомых примеры, когда человек вырос сильной личностью, но в полноценной семье с заботливым отцом. Либо друзья семьи, где увверенный в себе ребеонок растет, но опять де с заботливым отцом. Мужчины на конкретных примерах проще принимают чужое мнение нежели теоретические выкладки.

 

А вообще - логическая цепочка такова - сам рос без отца (без его поддержки) => был неуверен в себе => это чувствовали окружающие (в первую очередь одноклассники, которым нужно самоутвердиться за счёт унижения другого - т.к. своими достижениями в этом возрасте мало кто может самоутвердиться) => и его травили. И он за дочь боится - что её такая же судьба может ждать. И пытается приучаться к "борьбе" с младенчества. Собственно и меня травили, и я тоже волнуюсь за детей (у меня 2 павана). И понимаю причину почему муж ваш волнуется.

 

Но! Если бы у него был заботливый внимательный отец, который активно принимал бы участие в его жизни и решал бы проблемы - его бы не травили. Ибо на самом начальном этапе, его отец пришёл бы в школу и защитил бы сына (через угрозу обидчикам/через директора и классного руководителя/ещё как то - другие времена были, да и не о методах сейчас речь). И вашего мужа более бы не трогали. И рос бы уверенный в себе и в своём отце человек. Добивался бы тех же успехов - но без пульсирующего на заднем плане чувства страха, а из-за собственных амбиций и желания получить одобрение любящих и гордых за него людей.

 

Своим же собственным поведением он искусственно дочь помещает в условия, схожие с его детством. Он рос без поддержки отца - неуверенным в себе - его травили. Если его дочь будет расти без поддержки отца что будет ? Будет неуверенной в себе и её могут травить. Если ему НЕ нравится его детство - так пусть ведёт себя отличным образом от поведения его отца. А то у самого не было поддержки, он не доволен. И теперь сам в поддержке отказывает - и как я понимаю ждёт что результатом дочь будет довольна.

 

В общем в теоретических выкладках давите на то что своим поведением он создаёт то де тяжёлое детство и те же комплексы своему ребёнку.

 

Вместе с тем сильная личность - иа, что умеет преодолевать преграды и идти к своей цели - это не только те кто с младенчества были в условиях джунглей - когда каждый сам по себя и рассчитывать не на кого. Это ещё и те, кто чувствовал любовь близких, кто слышал "мы гордимся тобой, ребёнок!"

 

Если же он рассматривает своё детство как положительный опыт, давите на то, что ему ПОВЕЗЛО сделать правильные выводы, и далеко не все жертвы травли выходят на тот уровень что и ваш муж. Есть те, кто ломаются и оканчивают суицидом жизнь. Есть те, кто за помощью обращаются к опасным компаниям, и тогда их жизнь становится непредсказуемой. Есть те, кто сами выходят на тропу жестокости и насилия. В общем, если придерживаться линии поведения "пусть сама делает выводы" - довольно высок риск, что эти выводы будут далеко не те, что ждёт от неё отец. Например один из возможных выводов что она может сделать: "в семье меня не поддерживают, а вот 14летний Вася, мне помог, он единственный, кому я нужна, надо за него держаться, а рожу ка я от него ребёнка, и тогда мы будем всегда вместе".

 

Вода камень точит. Капайте на мозг. Сил вам.

Не простил. И отца не простил своего. Общается с бабушкой и дедушкой ( мама и папа папы) очень тесно. Отца в упор не видет, он конечно имеет веские причины для обиды, но избавится от нее (обиды) не спишит! (

очень не понятно его поведение! На себе испытал эмоциональное неблагополучие! Отца в упор не видит. Хочет чтобы и подросшая дочь также к нему относилась?! Серьезные у него проблемы с психикой. Ощущение, что в отношении с дочкой он мстит за свое детство. Очень страшно!

Человек просто не умеет терпеть, обычная несдержанность проявляется по отношению к близким. На тебя кричит? На кого-нибудь ещё? Ты не ответила. В целом когда его что-то раздражает он как себя ведёт? Понаблюдай за ним или может быть уже знаешь? Если также, то лечить нужно не отношения к дочери, а в целом несдержанность и отсутсвие терпения.

Маша, бывает кричит, когда ссоримся. Потом всегда просит прощение. Говорит что чувствует себя ужасно, но не знает что с этим делать.

Пообщал прочитать тайную опору и если с ребенком тяжело.

Alessa, согласна с вами на все 100. Поэтому и переживаю за дочь.

Нет возможности с компа писать, а с телефона долго. Может не всем ответила, но все прочитала и обдумала каждое ваше мнение, спасибо!