Утренние страницы.

[Mirne]

Вот и хорошо, теперь восстановиться нужно неспеша, но качественно!

[Лесюндра]

@Elba1201 , кисту удалили? Гистология же будет ( или какой-то анализ по характеру самой кисты)?

[Clownerie]

 Повезли меня по коридорам. Проезжала комнату "отходняков" видимо. Там лежало очень много больных и все старички...

Потом  меня отвезли в предоперационную. Где я перелегла на холодную операционную кровать. Укрыли потеплее.  Пристегнули ремнем  ноги к кровати. 

Поставили три наклейки для учета сердцебиения. На палец надели тоже какую-то резиновую штучка.  

Все это делала моя хорошая знакомая. Мы болтали. Она мне говорит:

- Таблетку выпила?

- да.

- ну значит не вспомнишь, что мы тут болтали.

- как не вспомню - удивилась я - я ж в ясном сознание...

- ага - говорит - я так со своей тетей всю дорогу болтали, а после операции она меня спросила, почему меня она не видела...

- не может такого быть... - сказала и подумала я... 

И смотрела на часы с этой мыслью. "Как можно забыть, что так прекрасно осознаёшь?!" 

Часы 12.10 ; 12.15;....

Все ходят, приходят, задают одни и те же вопросы... - пила, ела, таблетку выпила...

Вот наконец-то прокололи руку.  Всунули иглу и пустили по ней жидкость. Одновременно наложила на лицо маску.

Боль по руке прошла ужасная. Кипяток с онимением и болью одновременно... Я хотела быстрее заснуть, что б уже это не чувствовать...

И уснула.

Проснулась от желания откашлиться, видимо, трубку вытащили из горла. И не могла. Было больно. Когда кашлела, чувствовала живот. 

Но самая ужасная боль была ... большие пальцы ног. Их так стянули компрессионные чулки, что было ощущение, что я прошагала километры в маленькой обуви... И продолжаю шагать. Т.е. она эта обувь на мне.

Живот так не болел, как они. Пальцы ног.

Так в полудрёме я пролежала не знаю сколько, но в 16.30 меня повезли в палату...  уже правда не в мою, а другую. 117.  Где я была одна. Отлично!)))

В палате  проснулась окончательно. Во мне были куча трубок.  Капельницы обезболивание (парацетомол) и нормофундин г-5.

А так же катетер и дренаж с кровью.

Живот кололо. Катетер бесил. Вроде хочу в туалет и он сам всё вытягивает... бррр...

Остальное терпимо. Но первым делом я стянула с моих ног, точнее с пальцев,  носки))))

хорошо - чулки позволяют это сделать. У них нет подошвы. Только пятки и носок. 

И хоть тут стало легче.)))

Потом пришла доктор и сказала - операция прошла успешно. Яичник даже не затронули. Удалили исключительно опухоль. И отправили в лабораторию для уточнение диагноза. Результат будет через неделю.

А пока измеряют температуру, давление.... вечерами ставят укол в ногу от тромбоза.  Таблетки дают для работы кишечника.

Катетер сегодня,слава богу, сняли. Хожу потихоньку.  Ну и капельницы.

Всю первую ночь после операции не могла уснуть. Выспалась за день.  

Смотрела сериалы, музыку слушала, на кровати себя понимала-отпускали ноги, спинку...туда-сюда. Тело оттекала в одном положение лежать. И я ему такие движения устраивала. ) 

Вставать ещё нельзя было.

Я хотела уже сама, но этот катетер...

Короче, от нечего делать и бессонницы -  составила собрала вот такое видео из собранного за этот день видео и фото...)))) 

И в 6 утра отправила уже своим близким. Сестре и маме))) ну и тут выложу. Как бы коротко о главном.

Только в нём я типо уже еду домой ? а на самом деле я еще тут... В больнице.  Просто закончить его ж надо было, как в сказке со счастливым концом))))

А заканчивать на том, что я ещё больная и несчастная не хотелось для близких.) 

Ну вроде всё?

?

Сегодня вторая ночь в больнице.  Весь день опять проспала. Сейчас буду опять маяться.

Были дети с мужем в гостях. Шум и гам принесли. Ну и то, что я просила. Яблоки, бананы, маленькие помидорки и огурцы. Буду грызть и наслаждаться одиночеством)))) 

Всем спокойной ночи! ?

@Mirne Спасибо?

@Лесюндра ?? 

[Лесюндра]

@Elba1201 , о вам помидоры можно и яблоки после операции?) я после лапары только на след день ела бульон с сухариками, потом кисломолочку.

антибы тебе не колят( катетер в вене)? Перед операцией ты описала, как у меня было на диагностической лапаре- только укол не был болючим, и чулки не надевала

[Clownerie]

@Лесюндра  А я даже не спросила можно или нельзя? , но думаю можно. Тем более я уже поела☺ 

А так мне вечером уже дали ужин (после операции) из чая черного, тосторы , масло и разные нарезки сыров(4шт). Творог и мандарин с морковкой. 

И сегодня завтрак, обед и ужин. 

Малова-то как-то)))

А антибиотики, нет, не колят.

Ну , тут вообще очень редко используют их. Мне их и после чистки тут не давали,  когда в России у многих читаю  - дают.

Катетер мочевой был. И дренаж из раны торчит до сих пор. Туда кровь сливается. Вот такой ужас...  Хожу с ним.

Капельницы ставят через вену на тыльной стороне ладони и туда же вводили эту "горячую" жидкость... наркоз что ли...☺

[Mirne]

@Elba1201 , наркоз потому и пошел больно, т к через вену на запястье. Дренаж не снимут, пока хоть чуток крови будет капать, сухая трубка будет, тогда снимут.

Негусто с едой у Вас там, грустненько. Но есть и положительный момент - пару лишних кг можно сбросить. Восстанавливайся и отдыхай!

[Clownerie]

@Mirne ага 

так я когда думала, что попросить у мужа принести и в голове сразу печеньки, сладости.... А потом тормознула себя и остановилась на овощах и фруктах)))  я ж все еще надеюсь хоть к весне похудеть.

жаль весов тут нет. Не вижу цели)

 

[Clownerie]

_______

Ужасные боли.... капец... это что так газы с живота выходят? Аш дыхание захватывает.

Пошла в туалет боли настолько сильные, что в пот бросает и шевелиться не могу пока "ежи там не перекрутяться", потом стреляет в промежности... и всё немеет.... не умею я описывать боли. Но как-то так это выходит. ... думала уже вызвать медсестра.... только не верю что она мне поможет... (((

Когда хожу более менее нормально... 

Лежу чуть хуже...

А вот сижу болит, а на унитазе вообще ад кошмарный... 

Может это ещё мои яблоки и помидоры ? 

Не знаю...   

 

 

[Лесюндра]

1 час назад, Elba1201 сказал(а):

это что так газы с живота выходят? Аш дыхание захватывает.

А болей плечевого пояса у тебя нет? Так может выходить газ, которым наполняют, чтобы при операции были хорошо видны   органы, они ведт там в обычном состоянии плотно прижаты друг к другу.

[Сканер]

4 часа назад, Elba1201 сказал(а):

Может это ещё мои яблоки и помидоры

А кто вам это разрешил так сразу? Яблоки же газы вызывают,а у вас шов.Не ешьте больше ,как и молока нельзя и сок виноградный _это все вызывает брожение в кишечнике .Обязательно скажите врачу ,может трубку газоотводную или клизму .В туалет уже ходили(по большому?)

[Clownerie]

@Лесюндра нет.  только  живот и внизу живота...   живот, да,  большой. Надутый.

@Сканер  не знаю... Никто не запрещал.  В туалет по большому не ходила. Они спрашивают. Но не было ещё. Вчера, вроде как, было днем желание, но как присяду -  эта ужасная боль... И всё желание пропало....  (

Скоро будет обход врачей. Спрошу...

Я вот ещё, пока врачей не было, думаю, -  я знаю точно свой сильный слабительные эффект на ксилит. Купила как-то себе для  уменьшее калорий / диеты/ правильного питания и так и лежит дома, так как после него вот такое....  далеко от туалета не отойти... А я его ещё  использовала видимо за день многова-то. В чай несколько раз как обычный сахар.

Может попросить мужа принести и использовать.  вчера даже попросила, но он его забыл)

А в воскресенье перед операцией я его сыпанула тоже но один раз в чай. И помогло на один раз...  

_________

Поболтали сейчас тут с женщиной.  Которая убирает. Она сказала это нормально. Надо больше ходить, что б газы выходили. Станет легче. Быстрее легче. 

И медсестре сказала. Она записала, но что сделают пока не известно. 

Ну сейчас позавтракаю и после прихода врачей  прогуляюсь по коридорам.

Завтрак. Всё тоже самое что и вчера))))

[Mirne]

По идее свёклу дали на обед. Её бы и на ужин, мягко способствует пищеварению. Поменьше сосисек, мучного и мяса, пока кишечник не запустится.

[Clownerie]

Ну вроде как день прошел полегче. К вечеру только что-то чуть сильнее боли. Но в целом терпимо.

А так...

Доктор, точнее сегодня был один ассистент, ничего нового не сказал. Спросил брали ли уже кровь с вены на анализы. Я ответила - нет. И всё. Кровь с вены так до сих пор и не взяли.

Когда выпишут - скажет завтра.

А сегодня я гуляла по коридору нашего отделения, постоянно заваривала и пила чай с фенхелем.  

Чувствовала себя, можно сказать, даже отлично. И самое главное ходила в туалет по б.-му.. несколько раз. 

Приходила подружка Людочка)  Конфет мне принесла. Поболтали о болячках и болезнях))) 

Муж ананас принес. )))

Блин, ну не знаю уже, что можно, а что нельзя. Тут ничего не запрещают. Все на совести пациента...

И на ужин у нас сегодня груша и кусочки помидора, огурца) ... колбасы ...?

Груша же тоже по идее пучит?! 

А это мой сегоднешний обед

Но вот действительно, как мне кажется, чай с фенхеля мне помогал. Так приятно от него по всему телу и животику)))))

А то до сих пор и воду пила с газами. Её только тут и пъют. Сразу после операции.... она "без спросу" у каждого на тумбочки стоит.

 

[Mirne]

Чай с фенхелем - это очень хорошо, и ананас хорошо для ЖКТ. Но раз запустился - то теперь всё можно, только не перегружать. 

[Clownerie]

@Mirne ну всё ? спасибо! А то я уже на всё смотрю с опаской?

[Clownerie]

С Добрым утром!

Проснулась вся мокрая. Хоть в палате и не жарко. Ночью даже окно открыла. Думаю,  одежда на мне не совсем для сна... (короткое хлопковые платье адидас, поверх которого больничный халат, одеяло. Ну и компрессионные чулки)

Пришла девочка измерять давление, пульс и температура. Почему-то не с электрическим прибором (измерение давления и пульса), а с обычным. Промучилась. Ничего у неё не получалось. Бегала меняла его пару раз. Но всё равно то пульс найти не могла, то рукав надуть/ спустить, то ещё что мешало.... в конце концов сделала вид, что измерила.  Хотя понятно было,  что результат написала от балды.  

Ушла расстереная. Чуть позже видимо хотела всё же измерить электроным. Но только приоткрыв дверь в мою палату её поймала старшая медсестра))))

Она долго оправдывалась, зачем ко мне идёт во второй раз. И в результате не дошла....)))

Ну ерунда. Раз дышу, живу, хожу - значит пульс и давление нормальные.

Поселили ко мне соседку. Оказалась знакомая. Мама подружки-одноклассницы моей дочки Мелани. 

Поболтали о школе, о детях  - пока не отвезли её на операцию.

Ещё приходил врач. Сказал, если я спешу домой он конечно может меня отпустить. Но не советует. Лучше ещё денёк полежать. Ему не нравиться мой дренаж. Не хотел бы он его сейчас вытаскивать.  Лучше "подсушить" там посильнее... все еще наполняется по 100гр за сутки.

Ну и я согласилась ещё на один день.

Куда мне спешить? ? к своим монстрам, которые явно не дадут мне долёживать. И начнется - мам, а мам... хотим есть, хотим, пить, играть, он меня бъет, она меня обзывает...

Шум, гам, беготня... Ааа...

нет уж... Пусть муж сам там как-то разбирается. 

А то он мне всегда - от чего ты устаёшь?!  Это ж ангелочки, такие милые, играют, помогают... 

Ага))) 

Сейчас пишу ему. Не отвечает. Звоню.  Не отвечает. Через 10-15 минут пишет

"я сплю" 

"А не офигел в 9 спать? / Чем занимался? / Детей хоть отправил в школу, садик?"

"Да." 

И там дальше допрос, расспрос...

Короче, принял пост декретчицы)

И из энергичного работающего человека, превратился в .... декретчицу. Которая со стороны выглядит вечно спящей, слабой и усталой...

 

[Лесюндра]

@Elba1201 , отдыхай, пока есть возможность. Я за недельку в больнице так отоспалась хорошо, у нас еще и палата веселая была, хоть и разного возраста, за разговорами время быстро пролетело

[Clownerie]

Я дома))) 

Сняли дренаж. Пипец как это противно, даже до неприятной боли чтоли... я даже не сдержалась - вскрикнула и скрутилась...   все свои внутренности там прочувствовала...

Потом сняли иголку с вены на руке... сделали УЗИ... всё отлично! )))

Я спросила могут ли быть плохие новости с гисталогии, доктор сказала, что не должно. Всё вырезанное выглядело хорошо.  И анализы крови хорошие.

100 % дать не может, но 99,9 вполне...

В итоге дали инструкцию - тяжёлое не поднимать, без секса две недели... что там ещё... через пару дней к своему гинекологу, чтоб ниточки подрезала и послушать, что скажет она, плюс результаты с лаборатории узнать. 

И как по часикам пришли мои М.

Аааа!!!  Ещё я спросила про менструальную чашу, что это были за боли... возможно ли от этой опухоли... доктор ответила, что нет.... как бы не должно быть такой реакции... почему так у меня было - ответить не смогла, но предложила попробовать ещё раз, но не в ближайший цикл,  а через один-два.....  а в эти даже тампоны нельзя использовать.

 

[Clownerie]

 

Сегодня хочу написать о ошибках воспитания старшего сына и сделать письменные выводы и советы для себя, чтоб изменится и не навредить младшим.

Как выше я писала, у старшего сына диагноз -  пограничное расстройство личности.

А это значит, я не научила ребёнка в своё время самому главному, чему должна научить мама - это умению справляться со своими эмоциями((( 

Он всегда был истеричным и малышом, (даже младенцем, он был более активным психически, чем другие мои дети) и ребенком и подростком... Я в принципе где-то такая же, поэтому не видела в этом больших проблем... 

Когда он истерил, я конечно терялась, часто оправдывала его перед другими ... ну а с ним часто сама срывалась в ответ...  но в общих чертах  - это не было для меня звоночком, что ребёнку нужна помощь. 

Шла по накатанной. Я была вроде как такой же, выросла ж и ничего... Да и главное, что я его люблю и очень переживаю за него, не бросаю, как могу  помогаю...

А этого оказалось мало. Я жила так, мой муж воспитывался так... и мы, хоть на фоне неправильного воспитания, неумения справляться на отлично с эмоциями, выросли, вроде как нормальными людьми, но  мой сын уже вырос и получил диагноз. А к диагнозу много других проблем и ужасов, которые натерпелись как он, так и я...

 Теперь вопрос, как же помочь ребёнку справляться со своими эмоциями???? Какова моя функция в этом?

Пишу, что читала на эту тему, как отчёт и что надо делать)))

Я - контейнер!!!! Я не оцениваю, я просто принимаю эмоции. Это важно и для ребёнка, и для меня.

Чтобы ребёнку развиваться гармонично, ему нужно освобождаться от груза эмоций. Это поможет ему двигаться дальше, без этого тяжёлого балласта.

У ребёнка не должно быть ощущение, что он что-то чувствует неправильно, что что-то чувствовать нельзя.... что  здесь надо чувствовать совсем другое, а не то, что он.

Это чтобы он не тратил свои силы и энергию, на то - чтобы делать вид, на переживания,  что ты не чувствуешь то, что чувствуешь, или чувствуешь то, чего на самом деле не чувствуешь. 

Чтобы быть искренним с самим собой и понимать себя.

Эмоции – это некий побочный продукт жизнедеятельности, их стоит проживать и отпускать, а не копить внутри себя. Иначе минутные раздражительности станут постоянным агрессивным фоном. Чтобы вспышки грусти не превращались в постоянную депрессию. 

Итак, почему у меня (да и у мужа) не получается принимать эмоции детей?

1. Сама перегружена эмоциями и не умею с ними справляться.

2.  Как бы я не была счастлива в детстве, и обожаю своих родителей, боготворю, но у меня так же не было в детстве такого "контейнера" ... может в более старшем возрасте появился. Моя мама интуитивно как-то нашла выход и спасла меня из омута моих подростковых эмоций.  Спасибо ей... но по сути это научило меня только выплескивать свои эмоции, а не быть их контейнером.

Ну и как же стать тем самым контейнером?

1. Разобраться со своими эмоциями, накопленными за 40 лет.  (Но тут, думаю, у меня проблем нет. Я их сливаю всем и вся.... и остаюсь практически пустой.)

2. НИКОГДА!!!!!!! Никогда не делиться своими эмоциями с детьми. Сколько бы им не было, хоть 10-20-30 лет.   Не надо взваливать на них свои проблемы, страхи, беспокойства и прочее... Это табу. Лучше рассказать подругам, мужу, бумаге, БП, родителям, дереву или в молитве. Но никогда — ребёнку!  (Вот это возможно и моя проблема. Так как я писала выше. Я сливаю, без оглядок... )

3.  Перестать принимать эмоции тех, кого вы слушать не должны. Если кто-то пытается сливать вам негатив, рассказывая о своих отношениях, трудностях, проблемах. Переводите в шутку. Меняйте тему разговора, иногда прекращайте его. А то хорошего слушателя репутацию заработаете, но собственным детям дать снова будет нечего. 

4. А дальше советуют обратное)))) А это найти для себя точки выхода эмоций. Людей, которым можно рассказать что-то. Это могут быть наставники, подруги, родители. (Блин, а им то теперь за что???) Ну тогда,   найдите такую форму, в которой хотя бы часть самых сложных эмоций сможет принимать муж. 

(У нас с мужем всё это проще. Мы оба не слишком близко принимаем эмоции друг друга на себя. На свой счёт. У друг друга мы понимаем, что это просто "слив"... и не заморачиваемся сильно в этом плане. Т.е. нет ни переживаний, не болей, не обид.... )

Короче, совет -  не накапливайте! Пусть ваш сосуд переживаний всегда будет хотя бы наполовину пуст. 

5. Не собирать негатив! В этом мире его очень много, но вам-то это зачем? Уберите из своей жизни источники информации, которая несёт только стресс.

6. Приучить себя сперва давать ребенку поддержку и заботу. И только потом читать нотации, или проявлять свои эмоции,  если захочется. Очень трудно закрыть свой рот, когда вроде как ребёнок сам виноват в том, что случилось и «я же тебе говорила»!  

7. Понять важность именно этой своей родительской функции. Ради этого можно пожертвовать какими-то другими родительскими функциями, чтобы силы оставались и на то, чтобы быть самым лучшим контейнером. )))

А теперь хотелось бы остановиться на самом важном, по мнению автора, пункте и который, как мне кажется я больше всего нарушаю, из-за своей эмоциональности, а это о том, чтобы не сливать свои эмоции детям. 

Это, конечно, не значит, что быть роботом-мамой, которая никогда не сердится, не устаёт и в туалет не ходит — это образ, с которым просто невозможны близкие отношения. )

Ребёнок же не слеп, он видит что с мамой что-то не так, что у неё плохое настроение, а она сверху наклеивает неестественную улыбку и делаете вид, что все хорошо. Как он тогда может ей верить? И как он сможет тогда свои собственные эмоции осознавать, принимать и проживать?

Нет. Критерии таковы, что делиться  эмоциями нужно правильно:

то есть, делимся тогда, когда эти негативные эмоции связаны напрямую с детьми,  и тогда ребёнок понимает, как изменить своё поведение. 

Например:
Сынок, я расстроилась, что вы с братом подрались. 

Доченька, у меня сегодня был трудный день, давай просто полежим вместе в кроватке. 

Я плачу, потому что ты ударил меня больно. 

Мы почитаем книгу чуть позже, когда мама отдохнёт. 

Я заболела, мне нужно полежать. Ты можешь принести мне водички, сделать массаж головы. 

Либо они не связаны с ним, но вы явно обозначаете и не даёте лишних подробностей.

Просто — я устала, я немного расстроена, злюсь, переживаю. Без деталей!

Почему без? Потому что ребёнку все это знать не нужно, ему это не будет полезно. Даже наоборот. Мама-нытик и жертва всего чего только можно не даёт ребёнку силы жить. Да и смысла тоже.

Обозначая кратко свои эмоции, мы показываем, что иметь их — это нормально. Что у всех это бывает, что они бывают разные, с ними можно и нужно справляться, их нужно проживать.

Но ребёнок не оказывается при этом на первой линии фронта. Вот это важно! 

Отрицательные примеры, 

Поругались с мужем, сильные эмоции, переживания.   Подходит ребёнок и вы начинаете ему рассказывать: «Папа твой такой, папа сякой, обидел меня.... а я бедная несчастная, тут плачу!» и разреветься у него не груди....или ещё же в слезах оттолнуть ребёнка, выгнать, чтоб оставил в покое...

Ещё пример.  Проблемы на работе. Вас прессует начальство, мучают клиенты или коллеги, напряжение очень высокое. И вот приходите домой и опять либо орете на детей, либо вываливаете им — «а вот я ему, а он мне, а ситуация такая, как меня эта работа достала, но сделать ничего не могу…». И всё льётся на голову ребёнка.

Ещё вариант. Вы болеете. Вам какой-нибудь страшный диагноз поставили, вы боитесь. И вот вы идёте к ребёнку и высказываетесь ему. Где болит, как болит, какой диагноз, какой прогноз, какие страхи. И добавляете: «ой, если я умру, как же ты без меня будешь!». А еще: «ох, не расстраивай меня так, а то у меня опять приступ сердечный будет». ((((

Или сложные отношения с мамой мужа, и когда она уходит, вы ребёнку начинаете говорить, что бабушка плохая, слушать её не нужно, она вообще ему не бабушка, а так.

Вы с отцом ребёнка в разводе, и когда ребёнок спрашивает о папе, вы ему начинаете рассказывать о том, какой отец козел, как он вас бросил, как гулял по женщинам, пил, сколько гадостей сделал, что ребенком никогда не интересовался, что алименты не платил и так далее.

Вариантов не перечесть, даже просто тяжелый день — и вы опять же на ребенка орете или рассказываете ему в подробностях, как все трудно, ужасно и невыносимо. И так далее.

(В моём случае тоже было много в моей жизни сложностей, на период дества старшего сына. И развод, одиночество,  и переезд в новую чужую страну, и строились не совсем гладко отношения с свекровью и свёкром... мы были, можно сказать, с ним одни на целом свете... да был муж - любимый и единственный... но ... не знаю... он был тоже рядом.... но больше на работе и в строительстве.... и ... и... было тяжело... но я была молодая, сильная, для меня эти "тяжести" были больше игрой... а сына я не уберегла... не понимала, что для него это в миллион раз сложнее и для него это не элементарные эмоции...  не буйство красок! А чёрное и белое! ....) 

В этих всех случаях  эмоции никак не связаны с ребёнком и его поведением. Просто плохо и хочется куда-то это вылить. Ребенок в данном случае попался под руку, он удобен тем, что ему некуда от вас деться.

Ребенок не может никак вам помочь и решить вашу проблему. Для эмоции, которые возможно, через пару минут изменятся, а для него это просто некая катастрофа, которая его очень беспокоит, но сделать он ничего не может, испытывая в этом случае только бессилие, стресс и депрессию.

Этот выплеск эмоций приводит только к тому, что у ребёнка повышается тревожность и ухудшаются отношения с миром и ломает его психику.

Поэтому не стоит с детьми «дружить». Дружба подразумевает полное открытие сердца друг другу, обмен на равных.  Ребёнок нам не равный... он слишком слаб для этого....

 Отлично когда складываются очень близкие детско-родительские отношения.  И даже взрослым детям нужны не подруги, а мамы.

Мамы!!!! Старшие, заботливые и близкие. Которые могут принять их эмоции, даже если им уже двадцать или сорок лет.

Даже если у нас такого контейнера в детстве не было, и до сих пор нет, мы сами можем многое изменить, понять, исправить ... – и для себя, и для своих детей.....

И я пробую...  

 

 

[Clownerie]

 

Сегодня Саша приходил в гости.  Сидели на кухне, болтали. Он рассказывал как всегда, что и как у него. У них. 

Я очень рада, что он справляется.  Что он взял от меня, а может и все люди к этому приходят, философские, эзотерические (или как это правильнее назвать)  мысли о работе над собой, о том что мир это мир и что-то требовать от него, ожидать.... не стоит. И что даже в самом плохом есть плюсы - это опыт. 

И всё это он передаёт в песнях. Он, как и многие в его возрасте,  пишет стихи,  и поёт на них рэп. 

Сегодня прочёл то, что написал на днях... очень поучительные вещи.  

Смысл в том, что "жизнь идёт, проходит и может завтра мы ничего не вспомним, а может наоборот, это будет важным и останется в нашей памяти частично  и мы расскажем это детям, как подвиги или наши ошибки.... может я сегодня "упаду", но я выдержу... это не так больно, чтоб умереть...  может смогу поднять сразу... а может мне на это понадобится время, но я это обязательно сделаю... но жизнь идёт... и этот вечер, день тоже... и я пока не знаю  что он мне принёс.... "

Пишет естественно на немецком. Это вольный перевод.  Есть ещё слова-мысли, которые мне запомнились из других стихов - это  "как много времени люди тратят на то, чтобы сбить подымающегося, говорят, осуждают, обвиняют .... и тем самым забывают, что сами в этот момент падают, а времени подняться, может у них уже и не остаться. .." 

Ну и есть у меня в записи его один из первых рэпов... пару сторчек... 

 

[Clownerie]

Последний день больничного)  Завтра на работу)))   

Ооо, больше недели не ездила за рулём.... Как я соскучилась... Надеюсь не сильно подрастеряла навык.

Муж тоже взял ещё больничный на эти дни.  Как помощник по уходу за женой после опетации ну и за детьми...)

  Отдохнули вместе. И вместе всё делали.  Я конечно его поджучивала, что я на больничном, а он не на отдыхе ...  

Но быстро справлялись со всем бытом и валялись рядышком за просмотром сериалов...

одно не очень - муж рядом, дети по своим местам школа, садик , другое,  а этого самого нельзя... мне уже сны на эту тему снятся.  А ещё 2 недели....

 

[Clownerie]

 

День начался  с неожиданностей. 
 Ночью мороз.   Проснулась включила печь в машине, отогреваться. Пока собирала детей, отправила в школу. Вышла с малой, а завестись не смогла. Посадила аккумулятор в ноль. Заряжать пока не умею...
Пришлось идти с ней пешком. Вспомнили старые добрые времена. Прогулялись по утреннему морозу. 30 минут туда и столько же обратно.
Дома прибрала, приготовила обед, встретила детей со школы, накормила, Мелани отправила на теннис. Рихарда посадила делать уроки и сказала ждать папу с работы.  (Он - в первую, а я - во вторую) 
И поехала на работу на автобусе. 
Короче и сегодня так и не поездила за рулём.
Мужу написала, чтоб сделал мою машину и заехал за мной.
Сейчас уже дома. Дети спят. 
Иду в душ, потом планируем с мужем фильм перд сном посмотреть, в интернете лазить... и спать... 

Что-то в области сердца покалывает при вдохе  ... не очень приятно... 

 

[Clownerie]

 

Не было вчера сил писать)

Сегодня утром была у гинеколога, сняли или точнее подрезали нитки на швах. УЗИ. Всё хорошо. 

Попросила выписать противозачаточные.   

Ни разу не принимала. Всю жизнь предохранение - @#$%&ами....  И вообще никаких гормонов не пила.  Боюсь...  
Сейчас на распутье, стоит или нет?! 
Муж хочет "свободы"... а у меня страхи себе навредить.  
Поправиться, нарушить гормональный фон.  Мне кажется он у меня хороший, раз менструация как по часам, безболезненные....  ну минимальные подтягивания были, ну и другое по мелочам... не сильно беспокоющее.... и все эти возможные побочные вещи...

А с другой стороны, может я ошибаюсь и будет даже лучше... И куда полнеть больше, чем сейчас. 
Я как на дрожжах. аппетит ужасный! Уже не знаю как рот себе заклеить. 

Итого: рецепт на таблетки есть и на раздумье  у меня ещё недельки две-три до следующих месячных.
Скорее всего попробую....

Мелани просит уже косметику. Мою пытается использовать. Надо бы сходить с ней и приобрести что-то детское.  Завтра поинтересуюсь, что есть... 11 лет девочке!!!  Говорит, что у них уже все красятся...  Поговорили конечно на эту тему и пришли к решению, что купим что-то для ее возраста, чтоб дома и с подружками развлекались.

 

[Clownerie]

Возила сегодня детей в бассейн, потому что  тренировку перенесли на завтрашнее утро.   8.30. Придется и в воскресенье рано  вставать. 

Скоро очередной турнир у них. 

Учили с Рихардом немецкий гимн. Всё возмущался, что это ему не нужно....

Он у меня "болеет" Россией)))  рисует русские флаги, песни о России, интересуется историей.  У него есть шапка-ушанка, мечтает на неё звезду купить)))

Еще...

не выдержали мы с мужем полных  двух недель после операции ....

Уже рядом просто находиться не могли. ...  

А после муж сказал: - надо еще как-то так,  две недели без этого... такой кайф после такого воздержания. 

Я:  - легко!

В чем он, и я в том числе, конечно, сомневаемся. 

Ну, в общем - полет нормальный!

[Clownerie]

Пришла с работы... 

Накормила детей вчерашними моими фаршированными перцами.

Сегодня я в первую, муж во-вторую)))) встречаемся только ночью)

Забрала Джессику с садика. Проверила уроки у детей.

Одну стирку загрузила.

Уже пищит, гадина))))) надо разгружать)

Дети в комнате играют.На улице моросит.... нет, уже льет...

Вчера же после тренеровки опять поехали в бассейн.... дети набесились . Уснули к 8. Устали.

Еще сегодня муж пвез мой телефон на ремонт. что-то с экраном там. Просвечивает.

Сижу с подменным или запасным )))) не привычно и не удобно писать и вообще...все не так....