Перейти к публикации

Не смешной анекдот про тёщу. Длиннопост.


Полезные сообщения

А я вот с другой стороны смотрю, Вам не кажется что мама в нем гнильцо какое то увидела, поэтому сделала все чтоб вы расстались, потом может маме спасибо скажите)))) Или она вас всегда во всем контролирует?????

  • Нравится 2
Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 54
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

 

 

Нормальная мама к чужим людям ругаться не пойдёт!!!!!! Пацан три года ухаживал, ещё и предложение сделал... Сейчас многие живут гражданским браком, что бы не брать ответственность....

Может мама в себе не видит гнильца?

 

 

P.S. Когда я через пол года знакомства с мужем попала в больницу и он ухаживал за мной. Моя свекровь сказала: " зачем она тебе нужна, знаешь ещё сколько таких будет!?" Хотя она меня тогда ещё не видела....

  • Нравится 1
Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот после этой тирады,хотелось бы сторону мамы послушать... Если честно,какая то уж больно странная история. И если это правда,то автор постоянно будет в роли жертвы. Почему-то чувство жалости не появилось,а только раздражение на автора.

  • Нравится 2
Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор, Ваша мама оказалась более решительной, чем Вы - Вы долго мялись и не могли жениха бросить, хотя он Вас не устраивал по многим критериям, настолько не устраивал, что Вам стыдно было его знакомить со своей мамой. А Ваша мама всё это видела и чувствовала (ведь она МАМА!), и просто помогла Вам отделаться от неудачного ухажера, с которым Вы разбежались бы очень скоро 100% (в конфетно-букетный период у всех всё безоблачно и прекрасно, а у Вас УЖЕ негативное отношение к жениху. Поверьте, через год брака Вы бы его возненавидели!).

Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

Не читала прошлые посты автора. Хм, однако какой поворот.

Автор, ну вот правда. Детский сад, с какой стороны не посмотри. Вам походу нравится мучиться и страдать))) Голову пеплом еще посыпать не забудьте. Тьху.

 

Взрослые тетки тут сидят, а порой почитаешь - мама дорохая.

Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

автор, раньше уже описывала своего жениха, я так поняла, что автор теперь своё предложение об отложении свадьбы просто спихнула на маму)))

http://www.babyplan....__fromsearch__1

Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

Prohozhaya, Спасибо за поддержку :) Вижу, вы меня понимаете. Мамы - наше всё))) Пока 32 не стукнет.

 

daisy2023, да, эмоций сейчас много.

Квартира, где мы собирались жить, формально мамина, но там сейчас живу я одна. Средства есть, оба работаем. Квартиру эту я сама, полностью на свои средства, отремонтировала, там были только голые стены. Бывший будущий муж финансово мало участвовал, и маму это тоже раздражало. Но тут я на стороне мужчины: с какой стати он должен оплачивать мне ремонт? Я ведь не жена ему.

 

ira711, ага, дипломат. Папа оплатил МГИМО, папа устроил на местечко рядом с собой. Это всё, что я знаю про Васю, дальнейшая его судьба мне не интересна. Но, если хотите познакомиться, страничку ВК могу скинуть))

 

Развелись не из-за неё...... Муж выпивал....

Сочувствую вашему разводу. Расскажите, пожалуйста, а как ваш муж на это всё реагировал? Защищал только вас, или пытался примирить обе стороны, прийти к компромиссу? А вы срывались на мужа за его маман?

Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор, специально для вас зарегистрировалась. Я вам сейчас дам совет, который всё волшебно наладит. Только возьмите и сделайте:

Просто напишите письмо себе от мамы и письмо себе от мужа.

Просто начните, рука сама будет писать.

Будете плакать, испытывать очень тяжёлые чувства. Сразу после написания писем вам моментально станет легче. Утром проснётесь - увидите насколько улучшилась жизнь.

  • Нравится 2
Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

На вашем месте я бы пошла к жениху и просила бы прощения. У вашей мамы такой типаж , что ей никто кроме Абрамовича не понравится .

Это вам жить , любить , наживать добро.

Вы прежде всего должны быть счастливы , а не она. Думаю она расчитывает жить за счет вашего мужа. Только она не понимает что и состоятельный мужчина может тещу пиком под зад отправить.

Как вы вообще могли хорошего парня грубо говоря предать? Хороших мужчин сейчас мало. Хочу верить что обида жениха пройдет и вы помиритесь. Рекомендую не откладывать свадьбу , если даже мать будет угрожать на неё не придти. И подумайте где жить отдельно

 

Автор, специально для вас зарегистрировалась. Я вам сейчас дам совет, который всё волшебно наладит. Только возьмите и сделайте:

Просто напишите письмо себе от мамы и письмо себе от мужа.

Просто начните, рука сама будет писать.

Будете плакать, испытывать очень тяжёлые чувства. Сразу после написания писем вам моментально станет легче. Утром проснётесь - увидите насколько улучшилась жизнь.

В чем она улучшится? Мама взрослый сформировавшийся человек со своим мнением. И оно не изменится. А жених обиделся и правильно сделал. И легче ей будет тогда , когда она вернёт мужчину , которого любит и проявит характер в отношении мамы. А то той ещё потом в голову придет диктовать дочери когда рожать , будет настаивать на аборте, скажет ещё не время.

Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

На вашем месте я бы пошла к жениху и просила бы прощения. У вашей мамы такой типаж , что ей никто кроме Абрамовича не понравится .

Это вам жить , любить , наживать добро.

Вы прежде всего должны быть счастливы , а не она. Думаю она расчитывает жить за счет вашего мужа. Только она не понимает что и состоятельный мужчина может тещу пиком под зад отправить.

Как вы вообще могли хорошего парня грубо говоря предать? Хороших мужчин сейчас мало. Хочу верить что обида жениха пройдет и вы помиритесь. Рекомендую не откладывать свадьбу , если даже мать будет угрожать на неё не придти. И подумайте где жить отдельно

 

 

В чем она улучшится? Мама взрослый сформировавшийся человек со своим мнением. И оно не изменится. А жених обиделся и правильно сделал. И легче ей будет тогда , когда она вернёт мужчину , которого любит и проявит характер в отношении мамы. А то той ещё потом в голову придет диктовать дочери когда рожать , будет настаивать на аборте, скажет ещё не время.

 

Я не думаю, что вам захочется слушать лекцию по психологии о пользе написания писем, а мне, соответственно, её давать. Погуглите, если интересно.

Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

ira711, ага, дипломат. Папа оплатил МГИМО, папа устроил на местечко рядом с собой. Это всё, что я знаю про Васю, дальнейшая его судьба мне не интересна. Но, если хотите познакомиться, страничку ВК могу скинуть))

 

давайте!!!!!!!!!!!! Если он не похож на жабу, то с удовольствием стала бы его тещей)))))))

Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

Уважаемы автор, судя по Вашей реакции на предыдущие ответы вы хотите чтобы Вам сказали что вы все правильно сделали. Не смотря на то что Вы вините маму в расставании с женихом вы продолжаете ее защищать. Моя мама тоже растила меня одна с 6 лет, но это совсем не означает что свою жизнь я должна прожить по ее сценарию. И когда я выходила замуж она тоже возможно хотела, да и сейчас хочет чтобы у меня был богатый муж. (мой муж к слову не работает уже достаточно долго по определенным причинам) и она тоже высказывала мне свое отрицательное мнение о нем. Но все это не помешало нам пожениться. Решите для себя хотите ли вы строить свою семью, но будьте готовы к непростым отношениям с мамой или же сидите с мамой всю жизнь. Т.к. скорее всего ей все Ваши женихи будут не по душе.

Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

Не хочу лишний раз огорчать автора, однако, ваша мама просто навсего хочет вас подороже продать, и потому ваш жених её не устроил. Безусловно, мамы у нас одни и какие ни были бы, но они наши мамы, и других не будет. Но посмотрите правде в глаза, и решайте, что вам делать. Моей, например, было по хрен за кого, лишь бы спихнуть меня замуж, но я сама твердый орешек, меня за кого угодно не отдашь. Ну вот такой пунктик у поколения середины ХХ века, как будто в замужестве все счастье мира, вот и вы, туда же: белое платье и т.д. и т.п. Мы с моим мужем расписались втихаря, просто забрали свидетельство о браке без каких либо церемоний и живем до сих пор, уже лет 14ть. А сколько молодых, на чьих свадьбах я гуляла за это время, развелись?! Спрашивается, чего хотели?

Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

Ситуация клиническая. Сразу скажу, без посторонней помощи (психолога, психотерапевта, группа поддержки) Вам ее не пройти.

На лицо зависимые отношения с мамой.

Мама не хочет, чтоб Вы создали семью и ушли. Возможно, у нее проблема с контролем (там все в порядке с алкоголем?).

Может она согласилась бы, чтобы зять был богат и подчинялся, но, скорее всего, нет.

Об этом свидетельствует ее противоречивость – то постарше, то одноклассник.

Скорее всего, это всего лишь рационализация. Сегодня один довод, завтра – другой.

Под этим кроется страстное нежелание Вас отпустить.

Почему так у нее сложилось, сложно судить, да и не об этом речь.

Помочь ей разобраться с внутренними проблемами Вы сможете только разобравшись со своими.

А у Вас, как у созависимой – имеет место психологическая и социальная инфантильность.

Вы не готовы брать на себя ответственность за свои поступки. Пойти наперекор маме для Вас смерти подобно, так как это будет означать, что если что-то не сложится, виноваты Вы, а не кто-то.

Если бы жених настоял, Вы бы, возможно, и ушли бы с ним, так как это позволило бы переложить ответственность на него.

А он рассудил как взрослый человек – ответственность надо делить.

Согласись он на продолжение отношений, вышло бы, что Вы «чемодан без ручки – нести тяжело и бросить невозможно».

От таких отношений мужчины гибнут или срываются во все тяжкие.

Теперь о том, что Вас ждет дальше, если не повзрослеете. Мама НИКОГДА не отпустит Вас замуж.

Всегда будет повод придраться. Поэтому Вы или сгниете рядом с ней, либо уйдете с треском и ранами от разрыва.

Потом, если станете, все же, самостоятельной после ухода, будете недоумевать (минимум) или сожалеть о том, почему так долго позволяли вытирать о себя ноги.

Могу Вас успокоить – если будете твердой и захотите встать на ноги, то мама поистерит-поистреит и примет этот факт.

Ей очень важно иметь возможность Вас использовать для затыкания своих внутренних дыр, так что рано или поздно она примет Вас в новом качестве.

Но шантаж болезнью, бойкотом, лишением наследства и прочим будет.

В этой конкретной ситуации Вы сами постепенно потеряли твердость, от восторга перешли к ожиданию одобрения мамы.

Поэтому она и решила, что вот теперь-то можно. Жениха вернуть может и получится, если извинитесь перед ним за свое предательство, объясните причины своей слабости, попросите и (главное) примите его поддержку.

А также согласитесь, что теперь вы оба несете ответственность за ваш союз, но никак не мама.

Селяви. Не Вы первая, не Вы последняя.

Изменено пользователем Soula
  • Нравится 1
Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

Вы дура, простите за грубость. Наступает время, когда самым близким человеком становится муж, родители не вечны. А пойди вы против матери, она через день бы прибежала с извинениями.

Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

Прочитала предыдущий пост автора, не поленилась. Маме спасибо. Сами бы Вы его не бросили, но жить с ним долго не смогли бы. Если, конечно, то, что Вы написали в предыдущем посте, правда.

  • Нравится 1
Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

Девочки, всем привет. Хочу поделиться печальной историей и узнать ваше мнение по сложившейся ситуации.

От меня ушёл жених.

Тяжело, неприятно, нестерпимо обидно. На работе едва держусь, одна мысль - бежать домой и реветь в подушку. Так и проходят дни, а легче не становится. Ушёл из-за своей гордости, из-за моей нерешительности. Но, главным образом, из-за своей будущей тёщи.

Всё началось несколько месяцев назад. Предложения руки и сердца от своего любимого мужчины я ждала больше года. И вот – долгожданное колечко, слёзы от избытка чувств… и объявление о помолвке моей маме. Его она приняла, мягко говоря, без восторга, сказав что-то вроде «мм, ясно». Я бы сделала такое лицо, если бы мне сообщили, что у нас засорился унитаз. Показала ей колечко - ноль внимания. Только спросила, что там за камушек.

Дальше – больше. Сначала намеками, потом всё жирнее, и, наконец, открытым текстом она всё чаще стала говорить, что замуж мне пока рановато (мне 23, встречались с мч 3 года). Что я могу ещё погулять, «познакомиться с кем-нибудь ещё», что мужчины после загса портятся, и вообще залёт – единственная серьезная причина выходить замуж. Меня такие её слова обижали. Особенно, когда доходило до: «А ты не хочешь пообщаться с кем-нибудь постарше и посостоятельнее?» Или «А твой одноклассник Вася сейчас дипломат, может, возобновишь отношения, пока не поздно?». Я ведь тоже, как все невесты, волновалась, мне хотелось поддержки и заботы от самого близкого человека. А не предложений уйти от любимого, «пока не поздно». Стоит ли говорить, что и мужчине моему она нередко говорила гадости, причем в лицо и на пустом месте. Разговоры не приводили ни к чему, мама у меня из тех, кто во всем всегда прав и слышать ничего не желает.

Мы с женихом хотели решить всё мирно. Пригласили её на ужин, за бокалом вина заверили её, что оплатим свадьбу сами, что ничего от неё не требуем, что мы хотим только быть вместе, и ждём её благословения и моральной поддержки, и больше ничего. И мне тогда показалось, что всё мирно решилось, и меня, наконец, отпускают в свою семью.

Но не прошло и недели, как она устроила отвратительную сцену. Пришла к родителям жениха и закатила им скандал. Что если они ЕЙ не предоставят 100 тыщ на торжество, она их знать не хочет. Что сын у них не такое уж золото, чтоб бесплатно выдавать доченьку за него. Что она тут не собирается никого содержать, потому как они «нищеброды и бездельники». Хотя мы не то что не напрашивались на её содержание – уверяли, что сами всё оплатим, и нам есть чем.

Затем пришла моя очередь получать разнос. Я услышала в свой адрес всё. Что из меня плохая хозяйка, и женой я буду плохой. Что мой жених такой же нищеброд, как и его папаша, нищим был – нищим помрёт. Что он мерзавец, родители у него свиньи, а я, со своей внешностью, могла бы лечь под кого-нибудь получше. Что ей меня жаль. И, в завершении, что моя свадьба «Нахрен мне (т.е. ей) не нужна», и это цитата. Потом всё то же самое было высказано жениху, который прибежал, чтобы меня успокоить.

Тогда я растерялась. Не знала что делать, что говорить, куда бежать. "Заткнуть" свою маму и против её воли выйти замуж мне не хватило духу: все-таки, мама есть мама, какой бы ни была, тем более что она мой единственный родитель, и на своем горбу вытащила двоих детей. Не могу я наплевать на неё, даже если она не права.

В общем, в слезах, я сообщила жениху, что свадьбу придется отложить.

А спустя некоторое время он ушёл. Ему надоело терпеть оскорбления со стороны будущей тещи, и обидело, что мое решение быть с ним зависит от неё. Мы пытались пообщаться еще какое-то время, но вскоре стало ясно, что это конец.

Девочки, мне никогда ещё не было так больно. Не могу без слез смотреть на свадебные салоны и белые платья. Мои самые светлые мечты были выброшены в выгребную яму родной матерью.

Сама она общается со мной так, будто ничего не случилось. Просит помощи, делится сплетнями. У меня душу рвет на части, я ничего не слышу, слезы по щекам текут, а ей хоть бы что. Все разговоры - впустую. Сама себя виноватой никогда не признает, убеждена, что сделала всё правильно. А если жених ушел, то туда ему и дорога - не судьба, значит.

А мне уже и свадьбы никакой не надо, только противно делается от одного этого слова. Но что делать? Маму не изменить, любимого не вернуть. А если и вернется - всё пойдет по тому же кругу. Да и с другими так же будет. Хоть в петлю лезь, честное слово.

Прошу, поддержите советом. Как бы вы на моем месте поступили? И как выбраться из этой мерзкой хандры? Сил моих больше нет слёзы лить.

 

У моего мужа, точно такая же мама, как она не хотела меня видеть в невестках.... Так мы и разошлись спустя 16 лет... Везде лезла, постоянно советовала, да же крёстных для сына она нам выбрала... Видители мы привезём, каких-то алкашей и вообще надо своих брать...

Ну и как-то получилось, что с кумовьями мы не общаемся, ребёнок иногда спрашивает , а кто мои крёстные?

У нас был выход такой, мы не разговаривали с ней, сначала месяц, потом она становилась мягче. Потом как-то поругались и пришлось спать на лавочке возле дома, после этого год не разговаривали... Получается, когда дистанцироваться, тогда человек обдумывает и начинает вести себя нормально...

Развелись не из-за неё...... Муж выпивал....

 

От такой матери надо бежать как от чумы. Рядом с ней Вы не будете счастливы. И не её это вина, если жизнь заставила её растить одной двоих детей. Но жизнь жестока и, поддавшись сочувствию, и жалея мать Вы угробите свою жизнь. Никакой молодой мужчина не справится с напором престарелой стервы и не останется рядом с вами двоими, как бы он Вас ни любил. Я пишу не умозрительно, а вспоминая гибель своего семейного "Титаника" 40 лет назад напоровшегося на такую же приблизительно маму.

Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

Прочитал "крик души", зарегистрировался, чтобы ответить и поделиться информацией, которая может быть полезной в данном случае. Сам, почти 40 лет назад, женился и получил в приданое такую тещу как ваша мама. До рождения ребенка, теща вела себя не буйно, а распоясалась после рождения ребенка. Разное было: и из дома убегала, бегала под окнами, чтобы муж и дочь переживали. Мы, в начальный период, жили у родителей жены, потом, купили кооператив в другом городе, где я работал, но... Теща была "талантлива": писала во все газеты и журналы, которые выписывала, мне на работу, в милицию, естественно, о том, какой я "бяка". Дело дошло до уголовщины, меня обвинили в том, что я водил сына на крышу дома, "чтобы сбросить его оттуда"!? Сейчас, ему уже под 40! Все еще не упал. В конце концов, она сошла с ума и умерла, когда я не имел возможности даже присутствовать на похоронах. Рад этому несказанно! Лицемерить не хотел, а добрых слов, даже просто, нейтральных, она не сумела заработать. Мой тесть, умер преждевременно, старшему сыну, бабушка "помогла" родиться недоношенным в 7,5 месяцев, доводя свою беременную дочь до истерик. Я не мог присутствовать в это время дома, работа была такая, далеко -далеко. Сейчас, старший сын - инвалид первой группы по психзаболеванию. Зато, второго "прятали" до последней возможности, но случилось несчастье: тесть получил инсульт и по стечению обстоятельств, оказался в нашем городе в больнице, откуда мы его забрали к себе домой, а приехавшая к мужу теща, увидев свою беременную дочь, закатила своему мужу истерику: "Опять, нищету разводят!" Мог бы продолжить свое жизнеописание и далее, но не для того, чтобы жаловаться на свою жизнь, нет! Я выдержал все, семью сохранил и стал, благодаря своей теще, "специалистом широкого профиля по тещам" в нашем городе. Большую часть своих "приключений", я описал на своем сайте в спам!. Тридцатилетний опыт общения с энергетическим вампиром, заставил меня поделиться с людьми методами общения и противодействия с такими существами. Ваша мама, не просто, своевольная женщина, а именно, "энергетический вампир" и обычными, человеческими методами, вы не сумеете ее убедить!!! Прочтите в спам!. Методы борьбы с энергетическим вампиризмом. Пишу вам об этом, не для рекламы, надеюсь, извлечете для себя что-нибудь полезное из того, что там написано.

  • Нравится 3
Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

И правильно сделал, что ушел. Видать не такое вы сокровище, чтоб он стал ради вас портить себе жизнь. А вы и дальше прогинайтесь под маму. Это ж мама. Тем более единственный родственник. В вашем случае- врагов не надо, родственники есть. А мамаша ваша психическ больная походу. Шла бы сама и пробавалась подороже. Или уже не кондиция и решила за ваш счет хорошо пожить?

 

Продавалась подороже

 

Прочитала ваш предыдущий пост про жениха. Вы там все друг друга стоите.

Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

Даа, все-таки нельзя судить по одному посту. Вместе с предыдущим постом - совсем другая картина. И мама, хоть и грубо себя ведет, но похоже в чем-то права. Да и вы сомневались! Хотели, чтобы ситуация разрешилась сама собой, вот она и разрешилась.

Я думаю надо выждать время. Пик истерики пройдет и тогда будет понятно нужен ли он вам вообще.

Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

никогда не променяю любовь на мать

Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

Ничего не поняла. Какое отношение регистрация брака имеет к платьям и ресторанам? Ну расстроились, ну расписались без банкета. Если хотите официально замуж - это одно, если охота мероприятие - замуж-то тут при чем?

И еще вопрос о совместной жизни. Как правило, в современных условиях люди живут вместе достаточно долго до расписки. (Я бы замуж за человека, с которым годик не прожила на одной территории, ни за какие коврижки не пошла бы, но люди разные). Вы собирались съезжаться после свадьбы? Или он собрал вещи и ушел из места совместного проживания? Если первое, то я поступила бы также, как жених, расценив ситуацию как динамо по всем статьям. Я понимаю, почему можно расстроиться при отмене совместного проживания. За лишение комфорта. Если второе - а ему-то этот официальный брак зачем сдался? Либо в целом отношения нарушены сильно (и ни при чем отмена даты свадьбы), либо у него какая-то выгода от него есть. Детей хочет еще вчера? Действительно деньги не в его пользу? Прописка нужна? Что?...

Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

Девушка, вам к психологу, лучше всего в вашем случае гештальтист. Дело в том, что вы и ваша мать страдаете нарциссизмом (правда разного типа но это сейчас не важно). Это вообще то такая странная вещь, которая как бы и не диагноз, но жить мешает и человеку и его окружению. Может в тяжелых случаях довести до онкологии, убийства, самоубийства или чего-нибудь не менее страшного, это вопрос времени. Жизнь в семье делает адом на раз. Я не психолог, а как раз наоборот – длительный клиент и тоже жуткий нарцисс.

Так вот, нарцисс не умеет строить нормальные честные отношения (а раз не умеет, то и детей научить не может). Вместо этого он пользуется манипуляциями, то есть вампирит близких. В душе нарцисса чудовищная дыра, которая требует заполнения вниманием, также как голодный желудок едой. Нормальный человек умеет сам себя подпитывать и еще другим отдавать, нарцисс – нет.

Вам потребуется научиться здоровому эгоизму – то есть вы должны понять, что вы живете в первую очередь для себя. Ваша мать привыкла вампирить вас, привив вам чувства вины и стыда. Этим чувствам не место в душе здорового человека, это ниточки для манипуляции – надо их отвязывать. Сами вы этого не сделаете, причин этому множество, пока поверьте моему опыту, а дальше сами поймете. Помочь может психолог, но только при вашем желании (поэтому вашей матери помочь невозможно). Решайтесь. Будет много боли, слез и соплей (ну, у меня много было), но где-то через пару лет регулярной работы над собой вы поймете, что оно того стоило. Удачи вам.

Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

Как то я была на консультации у детского психолога по одной причине (был переезд в др город и ребенок сильно переживал, что даже заикаться начала) а вышли от него совсем с другими чувствами. Тогда психолог сказал мне ребенок сам должен принимать решения (тогда ей было 5-6 лет), а я как мама естественно неосознанно все сама за нее решала и она это принимала. И когда какие то вопросы возникали вмегда бежала ко мне и спрашивпла как ей поступить. После той беседы я начала себя ловить что действительно все решения это мои решения.

К чему все это пишу... Все идет из детства, может и Вы начиная с маленькой девочки не делали никакого своего выбора, все за вас решала мама. И сейчас Вы не можете самостоятельно сделать этот выбор. А мамино решение вам не нравится. Но когда то надо взрослеть и самостоятельно выбрать что для вас главное.

И еще один пример. Мои двоюр сестры никогда не шли наперекор своим родителям. И итог. Одна вышла замуж только в 37, другая в 40 еще не замужем и детей у них нет....

вы сами чего хотите? Даже если мама была права и вы ошиблись, но это вы ошиблись и это будет ваше решение... а если нет и это ваша судьба на всю жизнь?? Желаю Вам сделать правильный и разумный выбор!!!

Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

Видимо, мама права. Рано Вам замуж выходить, и не за того человека. Если бы реально любили бы жениха- поборолись бы за свое счастье. А раз приняли позицию мамы, замуж не вышли- значит, мама победила. Живите дальше по указке мамы. Извините за резкость. Да, мама воспитала Вас, давала Вам все, но теперь пришла пора строить свою жизнь. Или так до ее смерти и будете жить одна.

Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к нам!

Чтобы оставить комментарий, вам нужно зарегистрироваться.

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь на нашем сайте. Это очень просто!

Зарегистрируйте новый аккаунт

Уже есть аккаунт?

Уже зарегистрированы у нас? Войдите здесь.

Войти на сайт
  • Сейчас просматривают   0 пользователей

    • Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...