Перейти к публикации

Позитииив =)


Windik

Полезные сообщения

  • Ответы 70
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

:D:hohot: :hohot: :hohot:

моя плакать))))) всё утро гоготала одна на рабочем месте :hohot: :hohot: :hohot: :hohot:

Хоть половину из этого и читала не однократно, а всё равно до слез)))))))

Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

Windik, ржала до слез :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:

Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

Windik, спасибо!!!!!!

Смеюсь до слёз, честное слово! Хорошо дома одна)))))

:girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:

 

 

Когда я дома, подняв трубку домашнего телефона, частенько по привычке рабочей отвечаю: "Первая реанимация, дежурный доктор, слушаю вас". Родные уже привыкли))))

Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

Девочки, скопировано из Одноклассников.

Не мое ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Почувствов­ала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать­ все, что могло бы мне понадобить­ся на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую­ сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая­. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательн­о на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые­, я понимаю что не положено, но я за это вас финансово отблагодар­ю, только пожалуйста­ не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись­, говорит, мол не вопрос, я распоряжус­ь. Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это предоплата­, доктор аж подпрыгнул­ от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние,­ уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное­ кресло и дает мне вещи, смотрю там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это мол и зачем, на что сестра ответила, одевайте все и быстро, доктор сказал чтобы все было на вас одето. Я уже ничего не соображаю,­ доктор сказал, значит надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваютс­я, только странно смотрят на меня, думаю наверное летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться,­ лежу я вся такая интересная­ с расставлен­ными ногами и все думаю, на хрена на меня коньки одели. Забегает доктор, и кричит на сестер, мол почему коньки бинтами не перемотаны­? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовыв­ают коньки, я как-то успокоилас­ь, на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноухау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но все же смотрю, что как-то с недоверием­ на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу ржут в коридоре, думаю, все же напрасно я теплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали­!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший,­ они говорят, а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрел­и, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может хотите чтобы сын хоккеистом­ был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Родили под общий ржач, я очень быстро и тужиться не пришлось, только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала и ржач меня разбирает. Так и родила своего сыночка.)))

  • Нравится 6
Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

Windik, спасибо, ржала до слез)))

Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...

Посмеялась

 

Живу на 6-ом этаже. Как-то вышел на лоджию. Смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина "Атлант"...И явно разорить гнездо ласточек...Я затаился, и как рявкну:" Брысь отсюда!!! Ты что, сволочь, тут делаешь???!!!"...Результат:Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы; Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так, что "засверкали пятки"; Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась; а из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах.........И ТОЛЬКО КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ... . )))))))

  • Нравится 1
Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

  • Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные), захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: «Да верю я вам, что вы беременная — уступите место девушке!»
  • В моих родах не было ничего особенного, кроме того, что врачи и акушерки прятались в моем родзале от одной роженицы.

  • Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу, хотела сделать УЗИ:
    Врач: «Какой у вас сейчас месяц?»
    Подруга: «У меня апрель, а у вас?»

  • Мужу вообще сказала — сиди в уголочке, меня не трогай, ничего не говори и никуда не уходи!!! Вот он так и просидел все роды в углу родовой бледный и с квадратными глазами…

  • Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,«тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»

 

x_2fa6971c.jpg

  • Нравится 4
Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

...почитайте!Я плакала от смеха!)))

 

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.

— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.

— Кого? — спросил охреневший муж.

— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»

— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.

— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!.. — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.

— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.

— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.

— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. -предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.

— Вот это жоооооооооопа!.. — восхитилась я той же ночью.

— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.

— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.

Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.

— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..

— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.

— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.

Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.

— Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на***, ты пойдешь в жопу!..

Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.

Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.

— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа...» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня

спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.

Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.

— В синюю банку. В си-ню-ю!!! И не забудьте заспиртовать!.. — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.

— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.

Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»

А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»

Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.

После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота...

— Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло.

  • Нравится 2
Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

100 % где-то в квартире есть такое тайное место, куда резинки для волос уходят умирать))) :D

  • Нравится 2
Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня где-то умирают шариковые ручки...

  • Нравится 1
Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня где-то умирают шариковые ручки...

Ахаха, хотела написать то же самое :D

  • Нравится 1
Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

из нета

 

1 Ощущения были ужасные. Казалось, что кто-то засунул мне зонтик в задний проход, а затем раскрыв его тянет изо всех сил.

 

2 Мне порекомендовали никуда не уходить, а полежать еще с часик на родильном столике с куском льда на животике, который стал вдруг такой впалый и напоминал воронку после взрыва.

 

3. Потом при шла медсестра и сказала : «Снимай бюстгальтер, пойдем делать клизму». Какая тут связь, я до сих по не пойму, но тогда послушалась. И затем, надолго оккупировав туалет, слушала за дверью ругательства тех, кто не мог туда попасть целую вечность. Слушала и молчала, чтобы не побили, типа закрыто, и все.

 

4.Я совершенно офигевшая смотрю на родившегося малыша, он офигевший еще больше смотрит на меня.

 

5. Врач настоятельно посоветовала мне родить на 39 неделе, не перехаживать (для этого секс ежедневный, физкультура активная, на карачках стоять подольше Вот уже и ПДР прошел, а малыш вылезти так и не соизволил. Ни интенсивное стояние на карачках ни мужетерапия не помогали. Муж уже начал прятаться от меня и молить о пощаде

 

6. Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому . Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.

 

7. —Вот это Васька... Вот это яйца!

Что? Где? Кто? Ой! Вот этот голубенький с яйцами, который на акушерку писает — это моё? Лохматый-то какой!

 

8. Наш малыш родился 23 апреля в год Мышки. Муж родился в год кота, а я в год Собаки. Вот такая у нас семейка. Только Репки не хватает!

 

9. И тут — внимание! Во всем роддоме отключают электричество! Свет гаснет, я в полной темноте на родильном кресле, потуги и процесс родов я уже остановить не в состоянии, хотя меня виновато спрашивают, могу ли я не тужиться какое-то время. Когда понимают, что не могу, звучит новая команда: «Всем принести сотовые телефоны, включить их и направить сами понимаете куда!» Я, обалдевая от всего происходящего, вижу, как полукругом, напротив моих ног, выстраивается человек пять с включенными телефонами, слышу, что врач жалуется, что света не достаточно, кричу, что бы взяли с кровати мой сотовый (у него очень большой экран). К всеобщей иллюминации присоединяют свет от экрана моего мобильника, краем уха слышу, что, действительно, он один светит, как их пять, и чувствую, как на очередной потуге рождается головка...

 

10. Побежала в ванну бриться. Все-таки приятнее это сделать самой дома, чем в роддоме с чьей-то помощью. К тому же хотелось все сделать красиво. (После родов, когда живота не стало, пошла в душ и обалдела. Только человек в бессознательном состоянии мог сделать такое! Как будто пьяный тракторист по полю проехал.)

 

11. Каждую ночь я ложилась спать и начинала фантазировать, гладя свой животик... вот доченька впервые взглянула на меня, вот она впервые мне улыбнулась, а вот её первый шаг, а вот мы уже идем по улице, я веду её за ручку, она хохочет, а я всем своим видом показываю, как я счастлива, ведь я – мама... Засыпала я обычно в тот момент, когда выдавала дочку замуж.

 

12. И вот дата осмотра – срок 38 недель и 4 дня . С колотящимся сердцем иду в приемное отделение. И тут мне навстречу выбегает кот и начинает ластиться к моим ногам! Я, ошарашенная таким радушным приемом, стою у входа в приемное отделение, а акушерка, увидев эту картину, будничным голосом сообщает, что я рожу в ближайшие сутки-двое (при этом она даже не знала, какой у меня срок!). Немного позже мне объяснили, что по поведению этого кота безошибочно уже несколько лет определяют, кто из женщин, лежащих в предродовом отделении будет рожать в ближайшие сутки-двое. Точность 100%

 

13. Поначалу я пыталась найти удобную позу, одну схватку помогло отжиматься, пробовала висеть на муже, массаж крестца, иногда помогало, но в конце я пришла к выводу, что лучше прикинуться мертвой и тогда схватки легче переносятся.

 

14. Я, как образцово-показательная мамаша, как бы ни была занята — вечером всегда читала дочери на ночь минут 15 какую-нибудь книгу. Однажды, совершенно задрюченная работой, попросила ее — давай сегодня вечером ты почитаешь маме книжку. Голубоглазое нежное создание-ученица 1 класса, достала с полки некую книжку и с выражением прочла название главы «Пенис и в?@#$%&»

 

15. А я ела в ванной. Есть хотелось очень сильно, особенно красной рыбы! Муж называл это бессмысленным переводом продуктов

Каково же было мое удивление, когда на полном серьезе мой мужчина задал вопрос: "Оль, вот природа странная, да? Ну понятно, что женщинам пупок нужен, чтобы ребенка в животе кормить, а мужикам-то он зачем?". Человек, на сороковом году жизни, ожидая своего третьего ребёнка, совершенно искренне считал, что мать кормит дитя из пупка в пупок!!!

 

16. На каждой схватке вспоминалось «нужно держать лицо расслабленным – его мышцы напрямую связаны с шейкой матки, и если лицо напрягать, то шейка медленнее открывается». Все время стараюсь делать лицо «дебильчика» - губы расслаблены, рот приоткрыт, разве что слюни не пускаю.

 

17. В роддоме, прямо как на зоне, у нас были погоняла. Меня звали Здоровая, а двух соседок Тазовая и Лежачая. А ещё у нас была Фиона – тётка, жутко похожая на подружку Шрека!

 

18. Пока меня оформляли, девушку, которая поступила передо мной, медсестра попросила зайти за шторку, снять свою одежду и надеть халат. Через минуту девушка вышла в синем халате уборщицы. Медсестра посмотрела на нее и невозмутимо сказала: "Я имела в виду - оденьте СВОЙ халат". Когда настала моя очередь идти за шторку, то я увидела, что в абсолютно пустом закутке висело на вешалке три халата уборщицы. Это что, такой прикол над отупевшими от стресса роженицами?

 

19. Нам со Светкой по очереди сделали клизму, намазали зеленкой ногти на руках и ногах, а также «родильное место» (маникюр, педикюр и «писикюр», так сказать, в одном флаконе)

 

20. История «с той стороны баррикад», если позволите. Поступает женщина, ее мама очень волнуется и все с ней хлопочет. Я говорю: «Прохоите через комнатку, снимайте трусики, будем бриться!». Мама ее скорей черз комнату повела. Захожу через 5 мин - без трусов обе...

  • Нравится 6
Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

:DРУССКАЯ баба сильна и могуча! Вмиг улетает навозная куча, каши наварит, бардак уберёт.....а если бухнёт, то и рыло набьёт! :D

Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

Вредные советы для мам

 

Если, в качестве протеста,

На асфальт усевшись попой

Ваш дитёныш вдохновенно и отчаянно орёт –

Сядьте рядом,

Рот пошире –

Войте громко и душевно –

И получится семейный замечательный дуэт!

 

 

Если Ваш малыш упрямый

 

 

На горшок ходить не хочет,

А предпочитает на пол,

На кровать или диван –

Значит он дикорастущий,

А не комнатный цветочек,

Так как дикие растенья

Не нуждаются в горшках!

 

никогда не спите вместе

это не гегиенично

не касайтесь грязным телом

вы ребенка своего

помни малышу не место

на родительской кровати

задохнется он от пуков

иль задавите его

пусть лежит в своей кроватке

под пуховым одеялом

фортучку не забывайте

перед сном замуровать

 

 

Всем известно, что в квартире

Обитает тьма микробов,

Каждый только и мечтает

Вашу детку покусать.

Мойте пол без передышки

«Тетей Асей» с хлорамином,

А уроненную соску

Кипятите два часа.

А еще поставьте в детской

Фильтр с кондиционером--

Разве может Ваша крошка

Просто воздухом дышать?

 

 

Если к вам чужие тетки

Приставали на прогулке –

Мол, дитя без шубы летом

Заболеет и умрет –

Долго их благодарите

За спасение ребенка,

Все советы запишите

И повесьте на стене.

Наизусть их заучите,

Выполняйте очень точно

И при встрече попросите

Вам советов дать еще.

Да спросите их, не слишком

Коротка ли ваша юбка,

Не надеть ли подлиннее

И не смыть ли тушь с ресниц?

 

 

Чем таскать ребенка в тряпке,

Как какая-то цыганка,

Лучше модную коляску

Трехколесную купи,

И вози его почаще

По ухабам и бордюрам,

Потому что к встряскам нужно

Приучаться с детских лет!

 

 

На руках носить ребенка

Тяжело и бесполезно.

Оставляй его в кроватке

Проораться по часам.

Если днем поспит ребенок

На руках у мамы с папой,

Будет спать его в кроватку

Сложно ночью уложить.

 

Грудь подсовывать младенцу,

Как он только рот раскроет,

Тяжело для организма,

И развитию вредит.

Лучше воду дать сначала,

Смесь держите наготове,

Борщ с селедкой тоже очень

Возбуждают аппетит.

 

Не приматывай ребенка,

Как любимую болонку,

Ведь дышать ему там негде,

Это очевидно всем!

Ты надень ему три слоя

Теплой шерстяной одежды

26 апреля 2012 в 18:55

 

 

  • Нравится 1
Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

Девочки, готовимся! :D

yTLXtp7kCGc.jpg

  • Нравится 4
Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

Доктор приходит к больному малышу. Видит, его младшая сестренка бегает по полу босиком.

– Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.

После ухода доктора мама замечает, что девочка все еще бегает босиком.

– Ты слышала, что доктор сказал?

– Да, он сказал, что я красавица! :smilie_girl_089:

  • Нравится 3
Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

Постнаркозные приколы

http://www.babyplan.ru/otvety/_/postnarkoznye-prikoly-r42082?st=0

Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

:love:

Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Я все СМОГУ! Я все СУМЕЮ! Обои новые наклею,Полы паркетом застелю и мебель в доме обновлю.И окна 10 раз помою, и даже дачу перестрою!Я все смогу - секрета нет... когда ОТКЛЮЧАТ интернет)))

  • Нравится 1
Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

Avramenko Дарья, это точно

Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

Мишкина Лёлька, :D :D :D

Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

Продам Свадебное платье. СЧАСТЛИВОЕ!!! Шесть раз в нем замуж Выходила!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :D

  • Нравится 3
Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...

1476698_599699793412736_79584401_n.jpg

 

Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.

  • Нравится 2
Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Сейчас просматривают   0 пользователей

    • Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...