для размышлений

http://www.b17.ru/article/45245/?prt=147208

выдержка: Когда ты налаживаешь отношения с собой, принимаешь все свои сильные и слабые стороны, тогда ты в гармонии. Тебе не нужно дополнительно требовать что-то от других. Понимаешь, когда кувшин наполнен любовью к миру, к себе, то из него будет литься только хорошее и позитивное. А когда кувшин полупустой, тогда и появляется условие для других...

...Пока Женщина не будет удовлетворена собой, ничто в полной мере не будет радовать ее саму....

...Если сейчас ты находишься в отношениях, в которых чувствуешь конкуренцию, иногда раздражение, не полное понимание, невидимую манипуляцию или тебе сложно рассказывать человеку про внутренние чувства, про мечты, желания, то это признак твоей неполноценности, несогласованности. Твое солнце не раскрыто. Где-то тебе еще нужно поработать над собой, где-то недотягиваешь до самой себя...

и вот еще мне понравилось:

12 основных шагов на пути к изменению своей жизни:

1. Станьте самим собой, а не кем-либо другим.
   
2. Лучшее время, чтобы начать действовать, — это сейчас, лучшее место – то, где вы сейчас находитесь.
   
3. Вам не дано повлиять на то, что думают о вас другие люди, зато вам под силу изменить то, что вы о них думаете.
   
4. Если вы поступаете так, как всегда, вы получите то, что и всегда.
   
5. Вы не обязаны прислушиваться к советам других, но именно вы несете ответственность за последствия этого.
   
6. Решайте свои проблемы, чтобы жить полной жизнью.
   
7. Если сохранять спокойствие, любую проблему можно осмыслить и в большинстве случаев обратить себе на пользу.
   
8. Ставьте перед собой реальные цели.
   
9. Избегайте шаблонов.
   
10. Определитесь со своими ценностями и внедряйте их в свою жизнь.
    
11. Ставьте сначала маленькие цели, чтобы подготовиться к достижению желаемого. Маленькие победы окрыляют, и появляется желание действовать.
    
12. Повышайте свое образование, если вам не хватает знаний. Обучение обеспечивает уверенность. Также получайте новые навыки.
    

С одной стороны мы хотим самосовершенствоваться, хотим личностного роста. Но с другой стороны, мы боимся изменений. Мы хотим жить лучше, но при этом ничего не предпринимать. Можно ли стать стройнее без физических упражнений или правильного питания? Можно ли стать успешным в карьере без того, чтобы много работать?

...спросите себя: что я хочу в себе изменить? Что улучшит мое здоровье и создаст ощущение счастья? Что сделает меня лучше?

Затем запишите несколько целей. Самоизменение должно касаться именно вас, а не попыткой контролировать других людей или ситуации. Спросите себя по каждому пункту целей: то изменение, которого вы хотите достичь, касается непосредственно вас? Если нет, то заново обдумайте список целей...

полностью почитать можно здесь: http://www.b17.ru/article/45225/?prt=147208

Итак, хочу описать кусочек моей работы над собой, а может быть и немного над мужем.

Лишний раз написать - это значит вспомнить, обдумать, зрительно запомнить. Надеюсь, все это мне позволит не только вспомнить о хорошо забытом старом, но и применять его на практике.

"Я-предложения"

я думаю, это многим знакомо. Я с этими предложениями познакомилась несколько лет назад на одном из тренингов по конфликтным ситуациям. Возможно , я даже какое-то время использовала эту конструкцию, но она почему-то не прижилась. И сейчас мне о ней опять напомнили. Я потратила не менее часа, чтобы хоть что-нибудь найти на эту тему в интернете, но увы, ничего не нашла. Оказывается, это правильно называется "Я-послание". Это можно применять в любых ситуациях, но я напишу о своей.

Мой муж стал забывать (а может быть и раньше не часто употреблял) слова вежливости/воспитания. Спасибо. Пожалуйста. Доброе утро и Спокойной ночи. Спасибо, все было очень вкусно. Будь здоров (при чихании). Возможно, раньше их отсутствия я не замечала, или оно чем-то другим компенсировалось, но вот сейчас это явно бросается в глаза и расстраивает меня. Я пробовала напоминать, и в шутку и серьезно, и с обидой и без, но увы, результата это не приносило. Впрочем, после какой-нибудь крупной ссоры, когда и это всплывало, муж старался несколько дней, но потом все входило в привычное русло. Слова опять исчезали.

И вот, что мне посоветовали.

Постараться донести до мужа важность этих слов для меня. Не просто "я хочу их слышать", а "почему"

Итак, моя речь должна выглядеть приблизительно так:

Мне важно слышать от тебя ДОБРОЕ УТРО (спасибо, привет, будь здоров) потому что это показывает мне твою любовь, твою заботу, и твои мысли обо мне. Я вижу и чувствую, что ты помнишь обо мне и я есть для тебя. Если это "доброе утро", при выходе меня из спальни, то это означает, что ты меня заметил. Отвлекся на минуточку от своего компа, телевизора, или любого другого дела, потому что увидел меня, потому что я не пустое место, потому что я важна для тебя.

Мне одинаково будет приятно любое твое проявление внимания - и "доброе утро, любимая", и просто подойти и обнять-поцеловать, и "привет! я тебя люблю"... Ведь с помощью такого нехитрого способа, как простое "доброе утро, любимая", я действительно чувствую себя любимой. Да и утро может стать гораздо добрее, если так его начать.

И это относится ко всем подобным словам -

"я чихнула - будь здорова", и я понимаю, что ты желаешь мне здоровья, этакий посыл, энергия от тебя мне с зарядом позитива.

Буду стараться и сама подавать пример ) Потому что в последнее время, не слыша от него добрых слов, я и сама стала их пропускать по отношению к мужу.

и напоследок о самом методе Я-посланий / высказываний

Схема "я-высказывания"

1. Описание ситуации, вызвавшей напряжение: Когда я вижу, что ты…; Когда это происходит…; Когда я сталкиваюсь с тем, что…
   
2. Точное называние своего чувства: Я чувствую… (раздражение, беспомощность, горечь, боль, недоумение и т.д.); Я не знаю, как реагировать…; У меня возникает проблема…
   
3. Называние причин: Потому что… ; в связи с тем, что…
   

Технология "я-высказывания" (по 5 шагам)

• 1 шаг. Факты. Называются только факты, произошедшие в реальности, т.е. то, что произошло по факту. Например: «Когда ты сказал мне, что я плохо выгляжу, я заплакала".
  
• 2 шаг. Чувства. Выражение чувств, касающихся этого факта. "Я чувствую..." Например: «При этом я почувствовала обиду. Я обиделась». Телесные ощущения. (Можно рассказать и о них — смотрите по ситуации) Выражение телесных ощущений, касающихся этих чувств. "Я ощущаю..." Например: «У меня защипало в носу и захотелось расплакаться».
  
• 3 шаг. Мысли. Здесь высказываются мысли, предположения, гипотезы, фантазии, интерпретации, идеи. "Я думаю", "Я предполагаю", "Мне кажется" и др.. Например: «Я думаю, что ты меня не любишь, и что тебе нет до меня дела». Если на этом шаге замечаете, что захлестывают чувства, то возвращайтесь ко 2-у шагу.
  
• 4 шаг. Желания. Здесь высказываются любые желания, возможно мечты. То есть то, о чём бы Вы хотели попросить этого человека. Например: «И я хочу тебя попросить, чтобы ты больше обращал на меня внимание и говорил мне, когда я выгляжу хорошо». Этот шаг помогает в улаживании конфликтов, в установлении отношений. Здесь также возможно возвращение ко 2-у шагу, то есть к чувствам, которые Вы испытываете.
  
• 5 шаг. Намерения. Высказывание того, что собираешься делать и как, в связи с произошедшим фактом. "Я собираюсь", "Я буду", "Я не буду". Например: "А я буду стараться не говорить тебе постоянно о том, что ты меня не любишь". 5-й шаг применяется не всегда, а в зависимости от ситуации. Иногда достаточно лишь 4-х шагов. Тем не менее, нельзя пропускать никакой из 4-х шагов или менять их местами.
  

и еще вот

Избегайте "Я-высказывания", когда вы в сильном негативе, и чаще используйте "Я-высказывания", когда вас переполняют светлые чувства: «Когда я чувствую твою заботу, мне так радостно!».

и вот

На самом деле, помогают предупредить конфликт не сами "Я-высказывания", а вежливость и воспитанность, желание не задеть собеседника и умение мягко, тактично формирулировать свою позицию и свои пожелания. Само по себе описание своих чувств никаким образом не спасает от конфликта и, напротив, их провоцирует. Фраза "Я в бешенстве, когда вижу невымытую посуду" запустит скандал с пол-оборота. Почему? Потому что собеседник в этой фразе услышит: "Я в бешенстве, когда вижу невымытую ТОБОЙ посуду", эта фраза обвиняет: "Ты виноват, ты доводишь меня до бешенства!". Если вы в своих "Я-высказываниях" думаете только о себе и своих чувствах, вы легко можете соскользнуть на обвинения.

Аня, мне вас очень жаль. Вы боретесь с ветряными мельницами. Вы можете изменить себя ради мужа (надолго ли? сколько сможете так жить,читая психологию и подстраиваясь под мужа?), но не сможете изменить мужа, ведь ему ВСЕ РАВНО. Скажите это вслух. Пора это сказать.

Я теперь все это делаю для себя. Если бонусом получится, что муж проникнется и изменится, хорошо. Если нет, мои новые знания и умения останутся со мной для МОЕЙ жизни.

А потом я получила еще один хороший совет - если муж что то делает или говорит и это ранит меня, то не потому ли, что раньше в этом месте уже был "синяк". Вот я хочу вылечить все мои синяки. Без них я буду здоровее. Я не имею ввиду принципиальные вещи, а всякие разные мелочи.

в принципиальныз вещах я буду принципиальна.

Аня, с первым днем весны! Как у Вас дела?

Аня, с первым днем весны! Как у Вас дела?

Спасибо! Взаимно! И пусть погода пока еще не весенняя, но юбку я уже достала))

Как у меня дела = это как дела с мужем? ) А вот хорошо

Я меняюсь, он меняется и жизнь налаживается. Трудно сказать, что именно изменилось, но что-то изменилось, и это что-то повлияло на отношения.

Муж в последнее время скандалов не устраивал. Поговорить все еще нормально (в моем понимании) не получается, но сдвиги есть. И я им рада. Он стал больше заниматься с дочкой, перестал цепляться к сыну. А я стала больше заниматься собой

Дом и семья у меня все так же в приоритете, но уже не с таким отрывом как раньше.

А еще у меня стали лучше отношения с сыном, хотя я всегда думала, что у нас они и так хорошие, но сейчас они стали еще теплее и доверительнее.

Все еще работаю с психологом, и многое переосмысливаю. Не могу сказать, что прям кардинально изменилась, но но есть некоторые вещи, которые я в себе заметила и стараюсь исправить.

И конечно все еще есть конфликтные моменты, какие то вещи, на которые мы смотрим ну очень по-разному, но все что не актуально - я откладываю на потом. А в актуальных вещах стараюсь все не решать сама, частично перекладываю на него ответственность, а где-то и полностью. И не делаю теперь то, что считаю мужскими делами. Теперь я лучше подожду, но пусть сделает он, чем по быстрому и я

Аня, добрый день. Давно читаю вашу темку, у самой есть заморочки в жизне. Хотела спросить как вы выстраиваете доверительные отношения с сыном? Мой сын еще дошкольник и у нас уже местами нет доверительного общения, что меня огорчает, потому что я не понимаю как надо.

НЕ хотите принять участие в "марафоне Очарование Женственности"? Сама не проходила, но говорят сильно меняет семейную жизнь в лучшую сторону.

Стартует с 1го марта, еще можно успеть записаться. Вот сама сижу и думаю успею отмечаться там или нет.

Тёпочка

Я как раз читаю книгу "очарование женственности".

Оттуда можно что-то взять для себя, но в целом это не мое. Даже просто прочтение книги меня местами раздражает, а уж марафон. ..)) нет уж, спасибо

На мой взгляд книга в большей части устарела, либо подходит тем семьям, где сохранился строго патриархальный уклад и иерархия с мужем во главе в прямом смысле слова. Мир сильно изменился с 1920 года., и не все советы автора применимы к настоящему времени.

Я не представляю такой свою семью. Не мой вариант.

Автор, еще не успела дочитать Ваш блог, но решила написать свои мысли, иначе потом забуду.

Остановилась пока на 13й странице. Из того, что пока успела прочитать мне кажется, что Вы очень спокойный человек и для Вас очень тяжело мириться со вспыльчивостью мужа. По крайней мере, у меня сложилось такое впечатление. Мне кажется, что я вижу себя и своего мужа. Он у меня тоже очень вспыльчивый, высказывает своё недовольство по любой мелочи, причём Очень эмоционально. Сначала мне это было в новинку и даже вызывало улыбку и я старалась перевести это в шутку. Потом начало раздражать (как Вас сейчас). А потом я поняла, что не нужно держать всё в себе, а нужно ему точно так же высказывать свои мысли, если меня что-то не устраивает, даже по поводу его эмоциональности. И знаете, помогло. Да, поначалу было сложно, и он не ожидал от меня такой же эмоциональной реакции, но потом я привыкла высказывать свои чувства и мысли, и он это оценил. Да, моя эмоциональность - с холодной головой, я знаю, что говорю и для какой цели.

Из того, что пока успела прочитать мне кажется, что Вы очень спокойный человек и для Вас очень тяжело мириться со вспыльчивостью мужа. По крайней мере, у меня сложилось такое впечатление.

Здравствуйте! Раньше я была очень спокойной, оптимистичной, но не флегматичной ) Сейчас я стараюсь оставаться такой же, но иногда тоже стала вспыхивать. Ловлю себя на этом, расстраиваюсь. И торжественно обещаю исправиться

А потом я поняла, что не нужно держать всё в себе, а нужно ему точно так же высказывать свои мысли, если меня что-то не устраивает, даже по поводу его эмоциональности. И знаете, помогло. Да, поначалу было сложно, и он не ожидал от меня такой же эмоциональной реакции, но потом я привыкла высказывать свои чувства и мысли, и он это оценил. Да, моя эмоциональность - с холодной головой, я знаю, что говорю и для какой цели.

я тоже говорю, что мне не нравится, но делаю это спокойно. Не могу и не люблю, когда кричат. И хочу, чтобы дети видели, что и спокойно можно разговаривать. Если я не могу изменить мужа и сделать так, чтобы он вдруг стал уравновешенным, то я хотя бы своим поведением буду показывать, что не все орут, что есть спокойные способы высказывать свое недовольство. И быть услышанной.

и еще повторюсь про вот это

"дали хороший совет - если муж что то делает или говорит и это ранит меня, то это потому, что раньше в этом месте уже был "синяк". Вот я хочу вылечить все мои синяки. Без них я буду здоровее."

как мне это помогает! везде, не только с мужем. На улице, в магазине, в спортзале... я смотрю на людей, и если мне что то неприятно, я задумываюсь о том, что именно неприятно, где мой синяк. Где-то неприятно, потому что раньше было неприятно,а сейчас уже по привычке неприятно,

а где-то неприятно, потому что "я одна звезда" и рядом конкуренции не терплю )))

В общем интересно это ) главное относится с юмором

Аня, а мне интересно, ваш психолог говорит вам, что кричать или как-то по-другому выплескивать негативные чувства, это вообще-то нормально, это свойство человеческой психики? У меня сложилось впечатление, что вы подавляете эмоции свои.

Lipka

Я честно говоря не помню, обсуждали ли мы это, потому что у меня есть свое мнение на тему криков и пока не было причин его пересматривать.

Если сложилось впечатление, что я дома всё терплю и молчу, то это не так. Я не начинаю первая, или крайне редко начинаю, и не ору. Я могу повысить голос и сообщить, что я зла (раздражаюсь или вот вот начну...), да и прикрикнуть могу. Причем как на мужа, так и на детей. Отношусь к этому нормально. Кричать не люблю, считаю, как заорал = считай потерял лицо , да и сразу же "проиграл". Мозг то при психозе вряд ли адекватно работает, я лично хочу конструктивного диалога, а не просто поорать, поэтому сдерживаюсь. Но если я вышла из себя, то громко сообщу об этом, но потом все равно вернусь к нормальному тону.

Но это не потому что боюсь-терплю-молчу, а потому что считаю так правильно.

Ну вот например=)

Если ОЧЕНЬ СИЛЬНО в дороге захотелось в туалет, никто ж в штаны кучу не наложит. Терпят люди до ближайшего туалета, потому что так правильно и так воспитаны.

Вот и я терплю потому что не хочу "срать", самой же потом противно будет.

А образовавшуюся энергию я потом в спортзале расходую. Или физический труд хорошо помогает.

Если кто-то еще ко мне заглядывает - еще напишу парочку своих открытий=)

Полюби себя, займись собой...)

Как часто я слышала эту фразу. Здесь на форуме, в книжках, да много где, даже мама кажется говорила. Такая простая, вроде бы понятная и в тоже время непонятно к чему призывающая фраза. "Сходи в спортзал, бассейн, магазин, парикмахеру, в салон....". "Ага", думала я, "где бы еще взять свободное время и деньги. И как долго продержится эффект от этих мероприятий"

А тут меня осенило. А дома то почему не уделить себе время, лишний раз не сделать себе приятное. Необходимый минимум "умыться, почистить зубы, причесаться" делают почти все (если только это не первый месяц после родов). А вот чуть больше? Кто нормально завтракает/обедает? Или покормили ребенка, а сами на бегу перекусили? Я давно дочке объясняю, что маме тоже надо кушать, и или она сидит со мной или идет играть одна. Теперь я всегда нормально ем, горячее, не заглатываю, я не экономлю на себе, и приучаю к этому и детей тоже. Кроме этого я стараюсь красиво все разложить на тарелке, чтобы это было не просто еда, но и эстетическое удовольствие. = Я люблю себя и хочу жить среди красоты=)

И уход за собой. Сделать маску - это полчаса. Маску на волосы - 10 минут нанести и потом 10 минут смыть. Это не много. Вечером может посидеть муж, а то и ребенок может поиграть один.

Не хочу гулять (убираться, стирать...) - не буду. Устраиваю себе выходной без угрызений совести=)

И с мужем немного поменяла тактику. Долгие реверансы не для него. "Не будет ли любезен многоуважаемый джинн..." - это плохо работает. Теперь я говорю - мне надо ... когда ты сможешь побыть с детьми? Или просто "мне надо тогда то". И это работает намного лучше. Надо - так надо, и он соглашается.