В пятницу 19го подошло время встречи с врачом для проверки меня после чистки и обсуждения дальнейшей корректировки лечения или новых анализов. Сначала я безумно ждала этого дня, а за день начала просто мандражить. Я совершенно не хотела туда идти. Я была уверена, что снова скажут, что у нас все в порядке, все проверено и нового предложить просто нЕчего. Также за день до этого у нас с мужем немного нашла коса на камень. Я сейчас просто настолько чувствительная ко всему, что если чуть на меня голос повысить или нервно мне ответить, то у меня мнгновенно опускаются руки и настроение, могу заплакать на пустом месте. Сразу накатывает все разом, все воспоминания и горькое ощущение настоящего. Муж тоже сейчас естесственно переживает и поэтому мы цепляемся как репей. Поэтому весь четверг мы не разговаривали и от этого было еще тяжелее. Утром в пятницу было ощущение, что я иду на экзамен или защиту, тк у меня была с собой папка со всеми анализами, замудреными названиями, которые я штудировала всю неделю до этого и вводила себя в курс. Было ощущение, что мне нужен также адвокат, чтобы доказать, что причина 4 ЗБ должна быть и что нас должны обследовать дальше. Поскольку я подняла всех врачей, кто мной занимался, то навстречу должна была подойти еще одна врач, то есть два врача и мы вдвоем.

Зашли в привычный коридор, и тут на меня накатили воспоминания, как мы тут же ждали все наши процедуры, пункция, радостная подсадка, как я решала подсаживать двух или одного, потом наши узи, как в первое узи не нашли эмбриончика, как мы пришли снова и впервые в жизни увидели сердечко нашей крохи. И теперь мы снова сидим в этом долбаном коридоре, но нашей крохи с нами уже нет и мы снова в пункте, откуда все надо начинать сначала. На глазах появились слезы, которые я пыталась быстро унять до того как нас позовут в кабинет. Когда нас-таки позвали, я уже успела более-менее совладать с эмоциями. Перед нами сидели два врача, моя врач, которая делала мне все эко и вообще ведет меня уже более 5 лет точно, начала с того, что уже пришел результат анализа плода! Хромосомы оказались снова все в порядке. Она было хотела перейти к другой теме, но я перебила и спросила, кто это был и она ответила, что девочка. Я посмотрела на мужа и сказала им, что мы знали это с самого начала. (Мы оба все время во время беременности думая о малыше всегда видели девочку, другого варианта и не было. Мы иногда даже прикидывали какое можем дать ей имя и ни на чем не сходились, да и вариантов было мало. А в один день я предложила имя Миа и мужу понравилось, это было первое имя, накотором мы сошлись. А теперь, когда ее нет, мы точно знаем, что ее имя Mia и она наш ангелочек). И слезы снова накатились на глаза. Я снова пыталась изо всех сил сдержаться и не расплакаться. Далее я открыла свою «докторскую», то есть папку с проанализированными мной нашими анализами и вопросами что сделать еще. Но как выяснилось, у меня действительно все проверено, а то, что не проверено, проверено другими тестами, то есть если один тест в порядке, то не надо делать другой. Некоторые тесты, допустим HLA вообще не достоверные и очень очень часто выдают неправельный результат, некоторые тесты в Эстонии вообще не делают. По гемостазу и густой крови в общем, сказали, что это точно не тот вариант, тк в том случае беременность развивается хорошо, а на большем сроке начинается кровотечение и выкидыш. Мужу дали направление к андрологу и наверное сделают иммунологические тесты, тк я проанализировала спермограмму и МАР тест у него 49, при норме до 50, что мне не понравилось. Я еще нашла некоторые параметры, которые могут быть именно из-за иммунологических причин, но в подробности вдаваться не буду.

Важно то, что нам сказали далее. Говорила теперь вторая врач, которая одна из немногих занимается в Эстонии углубленно причинами таких кейсов. И это следующее. Все очень сложно и нам даже больше рисовали, чем объясняли на словах. А именно во время анализа плода они увидели, что его внешний вид был неправильным, а именно ткани выглядели плохо. Первый раз они открыли такой вид нарушений этой весной при анализе плода женщины, у которой очень и очень много замерших беременностей (10 вроде). В общих чертах это проблема в гистонах, это недостаточность белка в гистонах (они участвуют в упаковке нитей ДНК в ядре) и из-за этого не возникает правильной генетической цепочки. То есть нет места, на которое им прикрепляться. Вы же помните с уроком биологии, что гены формируются с параллельные цепочки. Врач говорит, что видимо в момент, когда понадобилось формировать все больше и больше тканей, этот механизм или ошибка и дали сбой. Сказали, что это очень плохо и плачевно, тк это серьезно и никак на это повлиять невозможно, лечения нет. В мире вообще очень мало занимаются проблемами и исследованиями в этой области, все больше в области распространенных заболеваний, например рака. Видимо из-за этого и не наступает беременности естественным путем. От кого идет эта ошибка, от мужа или меня, от нашей несовместивости или еще чего, никто пока сказать и проверить никак не может. Все это ново и неизучено.

С одной стороны вроде стало легче- нам впервые дали какой-то ответ! А с другой стороны это как приговор. У нас может быть никогда не будет детей! Я никогда не забеременею сама, хотя все вроде ок несмотря на спкя. А ЭКО мы можем делать бесконечно и никто не знает стоит ли и сколько еще ЗБ и трагедий нам придется перенести. Это просто кошмар! Мы реально задумались о доноре. Пока я думаю начать с донора яйцеклетки, тк для меня важно выносить самой, за это время появится связь с малышом, а у мужчины этой связи итак мало и донора спермы оставили бы на крайний случай. Но когда я задумалась об этом стало очено грустно, что возможно я никогда не увижу по-настоящему своего малыша, у него не быдет от меня ничего. Но с другой стороны это все же лучше, чем быть вообще без детей или усыновить, тут я хотя бы выношу и рожу сама.

Врач сказала напоследок, что чтобы не заканчивать на плохой ноте, то хочет нас обнадежить. Та же самая женщина, благодаря которой нашли эту проблему у плода, у которой была куча ЗБ, родила здорового малыша!!!!! Она даже не шла к врачам, ну думала, что вдруг снова зб, думала ждать до последнего и под конец идти к врачам. И в итоге все прошло хорошо, она пошла на учет уже на большом сроке и родила 3 800! Что означает, что эта ошибка возникает не каждый раз, не при каждой беременности! И врачи сказали, что вы и сами можете забеременеть или эко получится. Правда они сказали подождать с пол годика. Мы спросили почему? Они сказали, что может быть за это время они еще что-то узнают, продвинутся дальше. У них есть еще наш материал и они будут его исследовать дальше. Но я все-таки сказала, что ждать для меня наихудшее и чтобы поставили меня в очередь на новое эко, а до этого сделаем крио 1 или 2, у нас 6 снежинок. Сейчас я стала принимать эстрофем и потом дуфастон, тк слизистая не растет и яичники спят. По словам врача, организм еще не оправился от шока и не понял что произошло. А у меня такое состояние может длиться несколько месяцев, поэтому села на гормоны, чтобы скорее приступить к крио.

Вот такие дела. После врача состояние мое было очень тяжелым, все казалось черным и ужасным, я постоянно плакала. Сколько еще придется сделать эко, сколько зб пережить, ведь в нашем случае это как рулетка, выпадет ли наш номер, будет ли этот эмбрион без этой ошибки. И каждую беременность придется ждать хотя бы до 9ой недели, чтобы понять выживет или снова та же проблема. Как я все это смогу снова и снова пережить, если сейчас я уже не знаю как себя собрать снова по кусочкам в единое целое. Как вернуть вкус к жизни, силы на действия. Я совершенно стала неконтактная, не могу идти даже к друзьям или родным, неговоря уже о малознакомых людях, от них я вообще хочу бежать. Все кажутся такими беззаботными, полными сил и энергии, позитива, желания узнавать новое, делать что-то, веселиться. Мне же хочется спряться от людей и чтоб меня никто не видел. Мне просто нечего сказать. Вся моя голова и сердце еще с моей девочкой, по которой я скучаю. А также мысли мои заняты тем, чтобы найти логоритм для преодоления предстоящих трудностей, логоритм того как жить дальше. Я конечно понимаю, что мне просто надо как-то восстановиться, пережить это, время будет притуплять воспоминания и я снова смогу общаться с людьми. А сейчас мы просто сбежали от всех и всего на дачу. Прямо в пятницу вечером уехали и будем тут наверное аж до среды-четверга. Когда мы ехали сюда я чувствовала, что мы словно уезжаем дальше и дальше от эпицентра катастрофы, как в фильмах про извержения вулканов или торнадо. Мы уезжали от нашей трагедии, хотя она с нами все время, но быть в новой обстановке, не дома, намного легче. Я надеюсь, что за пребывание здесь я более-менее разложу все по полочкам, переварю все случившееся, хотя на это пойдет много больше времени.