Думаю, многим мой блог покажется пессимистичным, может, мрачным... Может, кто-то решит, что у меня что-то не в порядке... Может, будут и другие мнения...

Сейчас вот только только прошел новый год... Праздник, кругом веселятся и на веселе тоже )) (муж таксист, первого числа вечером, говорит, вообще трезвых почти не было)... И мы в своей семье праздновали новый год. Скромно, но все же. Кстати, всех с наступившим Новым Годом!!! Пусть 2012 год окажется лучше, чем 2011 в вашей жизни!

Но я не об этом... Я не знаю почему, но в последнее время мне кажется, что смерть - она как снайпер, которая стреляет из-за угла в людей, стреляет неожиданно, в разных: молодых, старых, здоровых и не очень... Особенно это встряхивает на фоне общенародного веселья. Может, это стечение обстоятельств такое в моей жизни... В прошлом году на новый год я узнала о смери 4-5 людей, которых я в разной степени, но хорошо знала, на этот новый год - 4. Эти новости меня и угнетают в чем-то, а в чем-то я думаю, что это заставляет задуматься меня, еще живую.

Причем отношение у меня к этим смертям разное... 31 декабря мы похоронили Р.С.. Это была такая женщина, что я благодарю Бога за то, что я ее знала... Она была не из тех, кто распологает к себе сразу, особенно из-за ее строгости и любви к порядку... Но на ее похороны пришло много-много-много людей, которые ее очень любили и уважали. Она до последнего дня своей жизни служила Богу и людям, как могла. Еще в субботу я ее видела, она была такая, как обычно, раздавала пончики, смеялась, я ее видела такой лет 10 подряд... Еще в воскресенье она готовила для клуба ветеранов обед, а в четверг ее не стало. Она возвращалась домой, и у нее случился инфаркт... Мнгновенная смерть... Я думаю, что она сейчас с Богом, которго любила в своей жизни. И ей хорошо. Прощание с ней было печальным, но в то же время таким спокойным и мягким. Многие люди говорили, что когда мы вспоминали ее и благословляли память о ней, как будто Бог был с нами. Умерла в последнюю неделю 2011 года еще одна женщина, которую я знала не так хорошо, но тоже считаю, что мне очень повезло, что я ее знала... Это бывшая узница минского гетто, чудом уцелевшая при его ликвидации. Я слышала историю ее жизни.

А сегодня (т.е. 2 января) мы отмечали год по свекрови... Приехали к мужу в городок под Минском. Подъезжали, мне показали на идущего мужчину, и сказали, что это брат Жени Ш. (в одном подъезде с мужем росли), который разбился в машине несколько недель назад, ему было не больше 40. Муж говорит, что это был очень занятой человек. Безнес вел... А потом на кладбище я увидела свежую могилу еще одного знакомого человека, мужчина 36 лет. Тоже неожиданная смерть, приступ эпилепсии (развившейся после нескольких лет алкоголизма, хотя на тот момент был трезв... вроде как), упал, ударился головой о бетонный пол... И, когда мы ехали домой, девочки заснули, я стала разговаривать с мужем об этом (а с кем еще?)... Я подумала, что как это страшно, ехать вот так в машине, думать о каких-то своих делах, строить планы на жизнь, чего-то там прикидывать и рассчитывать, а потом врдуг в одно мгновение душа отрывается от тела и летит, летит на встречу с Богом, который свят, и в присутствии которого не может быть ничего грязного или нечистого... И самое страшное - это вдруг осознать, что ты что-то строил, что-то делал, чему-то уделял много времини, и вдруг все это оказывается совершенно неважным, неважным в свете вечности... И неважным в глазах Бога, а ценного в тебе почти ничего нет. Как говорится, какая польза человеку, если он приобретет весь мир, а душе своей повредит? или какой выкуп даст человек за душу свою? И там, в вечности, уже ничего нельзя изменить (назад на землю-то никто не возвращается)... 

Я не хочу никого напугать, я сама в какой-то момент стала испытывать страх... Страх того, что я окажусь недостойной и смерть застанет меня врасплох. Потому что я знаю за собой много моментов, когда я сама была бы не готова...

Девочки (кто это осилил), моя естественная реакция на все это (как и реакция, наверное, большинства людей) - покачать головой, поужасаться чуть-чуть, а потом побыстрее забыть все эти факты и забить, и жить, как и жилось, своими заботами. Но эти новости как будто преследуют меня. Я не могу не думать теперь о том, что жизнь - это очень хрупкая вещь... И это хорошо, потому что заставляет меня переоценить свои ценности и расставить другие акценты (только не думайте, что я ухожу с головой в небытие, меня по-прежнему заботят обычные дела: семейные, финансовые, отпуск, работа и обучение, просто их значимость кажется уже не такой значимой)))

Не хочу заканчивать этот блог пессимистично. У меня есть еще одна мысль, которая дает мне надежду... Пока я жива, пока у меня есть мое "сегодня", у меня есть возможность что-то изменить, у меня есть надежда. И я только молю Бога, чтобы я научилась ценить то, что ценно в Его глазах... чтобы в конце концов не оказаться недостойной.