Очень длинная история про жизнь...буду благодарна за участие.
Запись опубликована Prudence08
4 266 просмотров
Девочки, извините сразу за то, что много напишу...просто накопилось, а поговорить особо не с кем. Лучше конечно эту тему обсждать с психологом, но хороший специалист стоит дорого. Да и где его искать-то...а вы надеюсь поймете меня...и может взглянув со стороны, чего-нить посоветуете..
Может это и депрессия у меня..а может и нет. Дело в том, что с мужем мы живем уже 3 года. До этого год встречались. Пока мы гуляли, все у нас было замечательно. Были конечно мелкие неприятности, но я была счастлива, да и он похоже тоже. У нас был бурный секс, по несколько раз в день, я постоянно его хотела, он меня..при чем буквально везде..даже одежду не могли спокойно купить, чтобы не залезть в кабинку и не пообниматься там..Потом оба закончили учебу и переехали в Москву. Жилье там было. Он стал работать. И тут началось. Постоянные скандалы. Каждый день. Я как с цепи сорвалась. Может у меня был просто шок..не знаю..но я рыдала постоянно. Потому что мне было одиноко там (жили в подмосковье, в глуши), потому что я видела его очень мало за день-1-2 часа в день, потому что он стал другим (уже не приставал ко мне постоянно, уже не проводил все свое время со мной). Сейчас я понимаю, что у нас просто начилась семейная жизнь. Но тогда в свои 22 я этого не понимала. Не понимала, почему он перестал хотеть меня каждый день, почему не стремился провести со мной долгожданный вечер, а упуливался в свой комп. Я психовала, орала, билась в истериках. Он как мог меня успокаивал. Потом я запалила его общение с его бывшей. Я уже писала про это...тут на форуме. Случился очередной скандал. И так шло по нарастающей. Потом я устроилась на работу. Получалось так что наши графики не совпадали. Я с утра уходила на работу, он еще спал. Я приходила, он еще был на работе, приезжал обычно после 10 вечера. А мне рано вставать. Я рано ложилась спать. Я очень нервничала по этому поводу, психовала. Потом обстоятельства сложились так, что нам пришлось переехать в другой маленький городишко. Мы переехали. Он устроился там на работу (по знакомству), а я не смогла найти ничего подходящего. Можно было пойти на 3 копейки, но он сказал, лучше сиди дома, тем более мы тут не надолго. Я еще доучивалась..так что часто моталась в родной город на сессии и начитки. В отношениях у нас по-прежнему были проблемы. Он так же поздно приходил домой, но теперь он засиживался у брата-в соседнем доме. Они все вместе (он, его брат и жена брата) работали в одном месте. И по вечерам они обсуждали дела. Часов до 11. А я в это время сидела в доме с его отцом и его женой. Конечно я психовала, что он там сидит. Он говорил мне, ну приходи тоже туда. НО что мне там было делать? они общались между собой..а я ? тупо сидеть и слушать? тем более меня туда никто не звал. Мы ругались из-за этого каждый день. Мне не хватало его внимания, на что он мне отвечал-мы с тобой достаточно общаемся (то есть 1-2 часа в день, а то и меньше). И еще добавлял-ну умней, чтобы было о чем поговорить. Я филолог-переводчик..а они вращались в сфере строительства, бухгалтерии и юриспруденции. Мало общего. Секс тоже стал редким. Он приходил в 11 вечера, мы ругались по этому поводу, потом я дулась на него целый час, а потом уже и спать пора. Я хотела секса. Он говорил, что устал...но чаще всего я все же заставляла его делать это. И после этого спали. Потом со временем он стал мне отказывать все чаще, ссылаясь, что вот я ему мозг вынесла (что обычно так и было), и теперь он не хочет. Я опять дулась. Ой девочки, вы конечно подумаете, вот дура она. Да дура. Я не спорю. Это моя ошибка...за которую наверно я щас расплачиваюсь. Другие могут сказать, что надо было бросать. Я думала об этом..обсуждала эту ситуацию с его матерью (она была на моей стороне), она говорила так-не режь по живому. если любишь, терпи и не уходи, потом будешь жалеть(она в свое время выгнала его отца за то, что он гулял, хоть и любила его и до сих пор любит и жалеет о том, что сделала). и к тому же.. мне было банально стыдно. Вернуться домой ни с чем..поджав хвост. Да и дома тоже не фонтан. Родители пенсионеры, с отцом отношения не ахти,не могу с ним ужиться..мама терпит просто по привычке. Да и денег нет. А у мужа семья обеспеченная. Нет, я не ради денег конечно жила. Просто вот любила, и еще я поняла, что была от него зависимость. Вот никто и ничто не нужно было..кроме него, ничего не интересовало..вообще. Только бы он был рядом, говорил со мной, обнимал..целовал. Ну такое было состояние у меня. Он этого не понимал. В общем прожили мы так год. Ругаясь постоянно. Потом его отец с женой уехали в москву и брат с семьей тоже. А мы остались. Работы у него было уже не много, но он специально задерживался в офисе. Приходил в районе 9 вечера. На мои истерики по этому поводу отвечал так-чтобы меньше времени провести со мной, потому что я тока и делаю, что ору и бьюсь в истерике. Я просила его приходить раньше, тогда я буду спокойна. Но он не делал этого. Ему так было удобно. А я сидела одна в доме целый день. Как только заходила речь о том, чтобы устроиться на работу, уже любую-он говорил-не надо, погоди, через пару месяцев мы уедем. Смысл щас устраиваться. А у меня крыша ехала. Секс у нас почти сошел на нет..бывал очень редко и то если я вымолю. Он не хотел. После того, как уехал его брат, стало некому вести бухгалтерию в их маленькой фирме. Я сразу захотела, хоть чем-то заняться. Я пошла учиться, потом стала потихоньку разбираться в этом. Потом мужа уволили с работы (оч долгая история) и он стал вести дела только этой фирмы..то есть мы оба стали сидеть дома. Скажу только, что уехать мы не могли, так как замешаны были большие деньги и нам надо было остаться тут и вернуть их через суд. Ну тут долго объяснять. Суть не в этом. Мы стали все время проводить время вместе. Я успокоилась немного и отношения стали вроде налаживаться. Ругаться стали меньше, я многое поняла, много работала над собой. Живем так уже где -то полтора года. В том году врач посоветовала мне побыстрее ребенка заводить, так как могут быть потом проблемы. Я сказала об этом мужу..он согласился. Тем более вопрос о ребенке мы и до этого поднимали. Перестали предохраняться. НО тут возникла другая проблема. Почти совсем пропал секс. Стал очень редким. НО ради планирования муж в определенные дни старался. Так было 3 цикла. На 4 цикл в день овуляции надо было идти ПА. Я сказала мужу..он как-то замялся..в общем я сделала одну большую глупость-я надавила. Заставила его, стала ныть..что вот мне надо быстрее рожать..а ты тут как девица ломаешься..в общем он настроился и пошел в бой. Но в процессе у него упал. И все. Он замкнулся. И никак...шли месяцы..я психовала..орала...рыдала..грозилась уйти. Он говорил только одно-дай мне время, это в голове. Были попытки, но неудачные. После этого покой. Я решила заставить себя успокоиться и дать ему время. Потом месяцев через 7 у нас опять вроде началось,на море. На следующий цикл на все мои приставания он говорил, что не настроен, что не хочет...потом внезапно во время моих месячных он стал приставать..ну прям был готов..но я его обломала..(он думал у меня уже закончилось). С тех пор уже месяц опять тишина. Вот скоро опять в Москву поедем. Дела тут вроде идут к концу. Я хочу ехать первая, пожить там месяц-два без него..дать нам перерыв, может после этого у нас наладится. Еще скажу, что мы с ним многое обсудили. Он согласен, что был неправ, что общался с бывшей, что мало уделял мне внимания. Он думал таким образом меня встряхнуть, воспитать, чтобы я стала самостоятельнее. Насчет секса тоже говорили. Он сказал, что стал со временем меньше хотеть, то есть 1-2 раза в неделю было ему достаточно.НО боялся по началу мне отказать, не отказывал, чтобы я не дулась, не ругалась лишний раз...то есть заставлял себя..а потом у него стало все хуже и хуже заставлять себя. Появился страх, что раз я лезу, пристаю, значит надо..даже если не хочется. А поговорить со мной на эту тему стеснялся. Думал я не пойму. Ох и дров же я наломала...что теперь делать...
Зачем я это все написала? Просто хочу услышать ваши мнения. Сразу скажу, что человека я люблю, и очень бы хотела восстановить то хорошее, что было у нас. Но надежды мои тают. Уже подумываю серьезно о том, чтобы уйти...не знаю..ждать или не ждать...и найду ли лучше? И смогу ли его забыть и разлюбить? Но и так жить тяжело..наладится ли сексуальная жизнь, будут ли дети? Он хочет детей, говорит погоди, все будет. А я вот не знаю, будет ли??? Буду рада услышать ваши мнения...к вашей критике готова..(тока прошу советы типа" бросай его и ищи лучше" пожалуйста не надо давать, если бы могла вот так легко бросить-давно бы это сделала...но ведь люблю его, и отношения сейчас стали почти идеальные...если бы еще и секс регулярный появился..тогда вообще можно было бы сказать-идеальная семья-без преувеличения). Буду благодарна за ваши отзывы.
.thumb.jpeg.7bf168a290349b8406dbb3dc71cc2216.jpeg)
37 комментариев
Рекомендованные комментарии