Большое спасибо акушерке за теплые слова.Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки

 

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовыйкаток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали

 

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делалкруг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" удивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

 

У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"

 

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии нателефоне отсидела. Ивсе! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....»Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась

 

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, акинесмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторонутуалета

 

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает,записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго и судорожно копалась впамяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживаясмех, переспросил: "Месяц беременности?"

 

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уженовое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдяв аптеку, требовала2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта: "У нас нетогурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?".Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло толькоминуты через полторы

 

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?»Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

 

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словаи: «Я тебев еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда будутебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся

 

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно,что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы менязашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, чтобуду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать

 

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то вэтой же палате былаженщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и внее кричала. Ей так видимо легче было схваткиперенести

 

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весьрот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

 

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит -довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешьсебя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почемуеё трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

 

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, неотвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, неотрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

 

А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, всеплывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчасгромко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместогромкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно словавыговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!» Прямо надголовой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались),так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

 

А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, менятрясло просто от боли и я начала причитать "Спасите, помогите! Спасите,помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда онв норе у Кролика застрял

 

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мнекапельницу снаркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А ясмотрю -глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томнымголосом спрашиваю:"А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась

 

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он:"Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопаетглазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный:"А мне что делать, а мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, чтомой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тототкрывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем"там течет,помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого ичто течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"

 

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило,рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке:«Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»

 

Жена сейчас на 36 месяце беременности

 

С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю:"Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?". Двесотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Дляженщин?"

 

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и послев рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе сношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже неудивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка вроддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратнопривязана с другой стороны рюкзака

 

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена,то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол,пусть поползает".

 

У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, мужу) моего отходняка посленаркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, каквсе кончилось, рядом ходит муж с новорожденнойдочкой - ждет пока я очухаюсь,врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная,как будто я летаю среди каких-тооранжевых кубиков. А летаю я хм на летальномаппарате...Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". Итут у меня очередной вираж,я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там праваяесть, а левая отломана, итут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в кораблеруль сломан!!!"

 

После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, вкоридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "непоказалось ли им, чтоя дура?"

 

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток докрика малышки прошло 50минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, ато ребенок в форточкувылетит"

 

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова«С легким паром!»буду отвечать «к черту!»

 

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовойпалате еще дело было),то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила опощаде... Т.к. на пальцах ногтидовольно длинные были, то сначала штанину оначетырмя пальцами проткнула, апотом от злости оторвала вообще (это за то, чтоон сказал ей, что еще рожатьрано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное,но она его штанину так из руки не выпустила. Только после родов смоглиотобрать и то, уговааааааааривали!

 

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, томне принесешь - заошибки надо отвечать!»

 

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки засхватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…смигалкой! Менякрючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещётакой и говорит:«Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочнопредставляла, какего сковородкой бью! Легче становилось

 

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну,медсестра меня обработалаи побежала к другим капельницы менять, потом на постприбежала она, а я толькоиду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меняспрашивает: «Демидова, тыуже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется,выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашиваетчего смеешься, а та ей:«Демидова кросс сдает по бегу»

 

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Толькозахожу в магазин - сразуже начинает пинаться ребенок (в магазине музыкагромкая, душно). Поэтому покупкия делаю небольшими порциями и в полусогнутомсостоянии (иначе идти невозможно).Повторяется это не один раз и оченьпривлекает внимание покупателей и персонала.Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзадитихий голос охранника, которыйделает сообщение по рации: "Внимание охране!В магазине ТА САМАЯбеременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха,далее по списку...Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!"Так меня и вели посупермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассызаодно

 

Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаресхваток перепутала санастезией!!!

 

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время небыло столькодоступной информации про беременность и роды. Сама ещё детскийсад. Всюбеременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером былоподозрение наподтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потомотправим наанализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу наэтойпелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного сразноцветнымипрожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то уребёночкаотвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Янесусь врод зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору:«ОльгаАлександровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо таквытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картинамаслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинаетсятихаяистерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потомвесьроддом мне этот глаз ещё долго вспоминал

 

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не радиблагополучия беременной, а ради спасения работы!

 

Душа беременной-потемки! А желудок - ваще ппц

 

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам,ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…

 

Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины:время тянетсябесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать

 

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность.Делая заказ, явдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки...Представьте теперьреакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне,пожалуйста, тест набеременность... и

валерианку"

 

Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, атужилась, как будтоя в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью иначала рычать и кричатьопять. Врач говорит: "Ты когда по-большому втуалет ходишь тоже такжеорешь? Соседи не боятся?"

 

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила,съела. Всю. После этогомне было не очень хорошо и всю остальную беременность яне выносила даже слова«курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущихлюдей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы избарсука, жареные барсучьиокорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

 

На стол операционныйположили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентойделаете?", врачотвечает: " Макароны по-флотски!"

 

Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?

Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откудаберутсядети.

Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?

 

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чутокматыша, естественно,ему это не понравилось - он начал буянить, и тут короннаяфраза мужа, которую мыбудем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТОЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!"Все - медсестра, я и врач минут пять не моглиостановиться...смеялись...

 

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.

Я: Ой-ёй-ёй!!!Щиииипеет.

Врач: И что ты предлагаешь?

Я: Подуйте!

Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?

 

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходесмотрит на однупациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали природах, что лучшебы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка,смущаясь: "Да,я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью свами согласен!"

 

Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый,темноволосый и с ярко-синимиглазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседкапо интенсивке после кесареваи заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!!АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён…сказал, что это лучший комплимент, которыйон слышал

 

Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору:"ДОКТОР, ЯКАКАЮ!!!" На что ей доктор ответил: "КАКАТЬ НЕКАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫНЕПЛОХО..."

 

И представьте себе мое удивление когда в палату зашелкрокодил Гена с Чебурашкойна руках и широко улыбнулся, а из-за его спинывыглянула старуха Шапокляк испросила так осторожненько: "Ну какона?"... Когда через минуту япришла, наконец, в себя от кесарскогонаркоза, крокодил постепенно превратился вмоего врача в зеленом халате, а вруках он держал Санечку - принес показать. Астаруха Шапокляк видоизменилась вмою маму...