Перейти к содержимому


Консультации психолога


Сообщений в теме: 2333

#2301 Romashen'ka

    Увидела свет в окошке

  • 6 сообщений

Отправлено 26 декабря 2017 - 13:21

Добрый день!

Просмотр сообщенияПсихолог_Антон_Несвитский пишет:

то получается, что вы уже ПОЛУЧИЛИ желаемое.

вот это в точку! по сути дела так и есть. Программа закончилась на родах. В роддоме когда отдали ребенка, я просто впала в ступор - "и что с ним теперь делать". Он кричал. Я к медсестре, мол что делать, он кричит. Она мне в ответ - "Ваш это теперь ребенок, разбирайтесь и делайте что хотите". У меня шок был.

Просмотр сообщенияПсихолог_Антон_Несвитский пишет:

Надо было рожать в 20 лет, тогда не спать ночь давалось легче. Сейчас возраст наверно уже не тот, организм не выдерживает. Не обязательно так. Есть женщины, которые и в 40 нормально переносят этот недосып. Потому что настрой на ребенка и готовность были несколько иного качества. А в 20 лет конкретно ваша неготовность могла быть еще сильнее чем сейчас, протест - еще активнее

Тут я думаю, что зная себя, мне бы больше подошел вариант "рожать в 20". Тогда я была более самоотверженной что ли, не так противилась лишениям. И к детям меня тогда невероятно тянуло, всегда с детьми везде нянчилась если были. Могла часами с ними играть. Сейчас же наоборот вижу детей в компаниях, стараюсь с ними особо не контачить, не тянет совсем..
Пожила для себя, вкусила радости жизни, путешествия, свобода действий, никакой ответственности особой. Я уже давно думала, что может потому дети и не получались так долго, что была не готова. Ведь по сути такая жизнь свободная вполне нас с мужем устраивала. Вот только родители очень хотели внуков.
Ну я в глубине души не хотела так жить всю жизнь, хотелось перемен и новой волны в отношениях, я была не против детей. Беременная постоянно говорила мужу, вот теперь то-то будет нельзя. этого себе больше не позволим. Т.е. о лишениях я догадывалась, но как-то не до конца видимо

Просмотр сообщенияПсихолог_Антон_Несвитский пишет:

А для этого остается не заставлять себя радоваться там, где вам все равно не можется, а для начала, осознавать свои потребности и стараться их удовлетворить.

вот уж точно. Меня мама все ковыряет, ну чего ты кислая такая, радуйся. Чудушко же такое, радуйся, сюсюкай его, обнимай, целуй.. а мне с ним просто скучно :(

Просмотр сообщенияПсихолог_Антон_Несвитский пишет:

У вас достаточно помощи с ребенком? Почему нельзя нанять няню для того, чтобы вы могли делать хотя бы часть работы, если это для вас важно, и высыпаться хотя бы время от времени? Почему вы не поднимаете этот вопрос в семье? Не говорите с мужем, например, о своих нуждах?

Сейчас муж дома, выходные, рождество и нг (мы в европе живем). Он очень помогает, прям на несколько часов берет ребенка на себя. Такой кайф, возвращаться только обратно мне не хочется :( Слышу, о закричал в соседней комнате, значит сейчас придут ко мне (((

Родители далеко живут мои, в России, а его родители еще работают (тут в 65 только пенсия), поэтому от родителей помощи нет особо. На счет няни пока вопрос не стоит, т.к. кормлю грудью и все равно ребенок на мне
Позже думаю будем рассмтривать либо вариант домработницы, чтоб домашние дела с меня снять, а может и няню.. Наверно для меня это будет выход. Родители только не поймут конечно, это уж точно.. Почему сама с ребенком не знамаюсь, но эту проблему буду решать по мере поступления.

Еще прочитала интересную статью на днях об эмоциональном подключении к детям. Я думаю это про меня. Обидно лишь, что там нет никаких перспектив позитивных, если подключение не возникло к ребенку, то уже и не появится говорят. Только лишь выстраивать отношения "из головы". Я честно говоря расстроилась от этого.
Если вам интересно, то вот эта статья: https://neivid.livej...com/348193.html

Спасибо вам, вы так грамотно расставили по полочкам некоторые вещи, очень четко все подметили! Очень благодарна!

Реклама

#2302 Психолог_Антон_Несвитский

    Психолог

  • 843 сообщений
  • Возраст: 44

Отправлено 28 декабря 2017 - 05:23

Всем здравствуйте!
_______________________________________________________________________________

Просмотр сообщенияanchous616 пишет:

Все же было хорошо! Две значимые женщины его сердца вместе и все рады!

Не очень понял такой момент: а вы смогли ему внятно объяснить, что именно вам нехорошо?
Вы смогли ему четко сказать, почему его мама вас в определенные моменты раздражает?
Сколько именно вы способны проводить времени в ее присутствии? Какой режим вас устроит?
В вашем описании прозвучала фраза "я не могу с ней проводить столько времени" - а сколько можете? То есть, смогли ли вы мужу описать свое видение того, сколько его мамы в вашей жизни вы готовы терпеть?
Вопрос в том, что если вы урегулирование этого расписания оставили на него, то действительно может ничего не измениться, потому что ваше "столько не могу" не включает в себя то, сколько именно вы можете и какой график присутствия был бы вам приемлем.
Другое дело, если вы все это мужу предлагали, доносили, а он отвечал отказами что-либо менять. Но тогда у него были какие-то аргументы, почему он считает присутствие мамы в таком количестве необходимым?
Как, все-таки, было?
Без этой информации дальше не сдвинуться, увы....

_________________________________________________________________________________

Просмотр сообщенияZezina_olg пишет:

Вот насчёт пинка.. Я уже 3 дня собираюсь позвонить соседке, но все никак не позвоню... Как будто стесняюсь, столько времени не созванивались.. С другой стороны она тоже же может думать что если звоню, то и не надо мне..

Здесь ведь очень отчетливо про страх инициативы. А что за ним стоит? "А вдруг меня отвергнут"?

Просмотр сообщенияZezina_olg пишет:

Я себе нравлюсь, тем что у меня есть сила воли и если я чего то хочу, то иду к цели.

Обретение близких людей и поддержки в достаточном количестве разве не может стать целью?

Дальше мы имеем 2 "не могу" - не могу опираться на свои ощущения и не могу отстаивать свои границы. При этом вы пишете, что вашей способностью думать о других (слушать, понимать) нередко пользовались. Что может говорить о том, что, вероятно, вы не просили в ответ такой же заботы о себе и ставили себя как бы ниже собеседника. "Я его могу выслушать, а если он от меня отмахнется - потерплю", так?
Получается, что вы не верите себе самой (тут вопрос, почему - это нужно выяснять), и это может означать, что вы не в контакте со своими чувствами. Когда человек с ними в контакте - он чувствует, что ему, например, плохо с кем-то, что его используют, что он не получает нужного тепла, и сообразно этим чувствам человек делает вывод, общаться дальше с кем-то или нет. Человек, чьи чувства заблокированы в той или иной степени, часто не чувствует, а думает-гадает про человека и редко угадывает. И да, гадание "от головы" - однозначно плохой ориентир, если говорить о выборе людей для дружбы, поддержки.
А границы человек свои не может защищать тогда, когда он не чувствует своей ценности, своих прав на то, чтобы его интересы учитывались и боится конфликтов.
Что вообще вам хотелось бы с этим всем делать?

p.s. одно интересное наблюдение: вы отвечаете на мои вопросы, но не говорите, дает ли вам что-то этот диалог, а может быть по-вашему, мы идем куда-то не туда, а может быть у вас еще какие-то вопросы?.... Как в той истории с соседкой? Когда вы как бы становитесь в пассивную позицию относительно собеседника - "что он предложит, то и будет, а если он ничего не предложит, то и я не стану" - так?

___________________________________________________________________________________

Просмотр сообщенияA L E N A пишет:

да читала много в интернете , но опять же всё помогает лишь на время....

Ну тут, к сожалению, чтение редко помогает, хотя меры самопомощи в принципе есть и вполне работают, я их даже как-то собрал в одну статью: https://zerkalodushi.org/panic-attack/
Но да, вы правы в том, что даже если их усвоить и использовать, то внутренние глубинные темы, которые приводят к ПА (причины эти в статье тоже обозначены) нужно решать глобально, а не только на уровне "как с этим справиться в режиме 03".

Из глобальных тем, которые вы сами обозначили, одну видно сразу: про смерть.
Если ПА возникает на такой почве, то речь идет о двух вещах - о том, что ваш ум много надумывает о том, "как все будет или может быть" (об этом в статье есть подробно) и, соответственно, вы по какой-то причине привыкли (еще до возникновения ПА) жить главным образом в уме, не в реальных чувствах и переживаниях, а в основном - в оценках собственного ума относительно действительности (которая, кстати, может очень отличаться на деле от этих оценок).
Вторая вещь - страх смерти нередко маскирует проблему ( иногда - не одну), которую вы в реальной жизни не можете пока решить или считаете ее нерешаемой. Например, если человек живет жизнью, которая его во многом не устраивает, не наполняет, он начинает сильнее бояться смерти, потому что он еще не успел себя наполнить, сделать жизнь приемлемой, удовлетворительной, радостной, и главное - чаще всего он даже не знает, как это сделать или считает себя жертвой обстоятельств, у которой "нет возможности" это сделать.
Но это в общем. А сейчас давайте с частностями.

Просмотр сообщенияA L E N A пишет:

меня сразу после родов был наркоз в вену, я очень испугалась этого т.к. ранее не испытывала его...когда я отходила я думала что вернулась с того света, и наверно отсюда и началось моё тревожное состояние...

Вот здесь совершенно не понятно, как именно это сработало. А что страшного в том, что наркоз в вену? Что именно вас испугало? Масса людей переживают такие события впервые и не всегда это приводит к ПА. Это не значит, что вы - "ненормальная" (тут важно не понимать это сравнение как не в вашу пользу). Это о том, что все происходившее тогда в больнице имело для вас какое-то особое значение. И тут важно понять - какое. Почему вас так это впечатлило? Какие чувства были? С каким состоянием, которое вы переживали раньше, это могло быть связано (т.е. на что похоже из более раннего опыта)?

Просмотр сообщенияA L E N A пишет:

дома с мамой конфликты постоянные

А этот вопрос как-то решился? Или сейчас все так же? И из-за чего конфликты?

Просмотр сообщенияA L E N A пишет:

что будет если умру, вдруг что то с близкими случится и эти мысли поглотили меня

А что именно вы думали о том, что будет, если умрете? Удалось понять, чего именно в этом ключе вы боитесь?
Вы дальше пишете, что много думаете и вас посещают эти мысли постоянно. Но ведь у них есть содержание, и это содержание важно рассмотреть, особенно в ракурсе того, что именно вызывает наибольший страх.
Не могу обещать, что такую проблему можно всерьез разрулить в этом формате, но направление дать и несколько снизить напряг - думаю, реально.....

_____________________________________________________________________________

Romashen`ka

Цитата

Ведь по сути такая жизнь свободная вполне нас с мужем устраивала....
Беременная постоянно говорила мужу, вот теперь то-то будет нельзя. этого себе больше не позволим.

Вот тут напрашивается мысль о том, что если в этой жизни для вас было много ресурса - то однозначно не стоит выдумывать себе лишних ограничений, а наоборот - стараться поддерживать насколько возможно жизнь, близкую к прежней. И кстати, я немало знаю пар, которые даже с грудничками путешествуют.
В любом случае ваша жизнь, какой она была - это ваш источник энергии. И здесь чем ближе вы к привычному образу жизни - тем легче будет и вам и ребенку. Он не будет потом чувствовать себя виноватым потому что мама "всего лишилась" из-за него.

Сюда же рассмотрение варианта няни и т.д.

Цитата

Родители только не поймут конечно, это уж точно.. Почему сама с ребенком не знамаюсь, но эту проблему буду решать по мере поступления.

Вот эта проблема очень объемно звучит. Видимо, есть довольно сильная зависимость от мнения родителей. Я лишь могу сказать о том, что с этим стоило бы что-то делать, потому что вина (которую вы испытываете за то, что не соответствуете их ожиданиям образу "идеальной матери") - может довольно сильно нагрузить вас, и при том, что ситуация и так не простая, еще сильнее ее отяготить. А это будет не полезно ни вам лично, ни вашим отношениям с мужем, ни вашему ребенку.
Я думаю, что вы вполне сможете жить с ребенком достаточно гармонично, но при одном "но" - принять как факт, что у вас будет здесь свой путь, не похожий на то, что принято транслировать в качестве "обычного" (но по секрету - масса пар живет с детьми совсем не "обычной" жизнью и все в порядке, просто для большинства это выглядит порой странновато, но при этом большинство с его мнением глобально никак не влияет на воспитание и развитие вашего ребенка и ваших отношений).
Видимо, идти своим путем спокойно, принимая себя со своими особенностями, как раз и мешает прессинг родителей и ваша зависимость от их оценки.

Цитата

Обидно лишь, что там нет никаких перспектив позитивных, если подключение не возникло к ребенку, то уже и не появится говорят. Только лишь выстраивать отношения "из головы". Я честно говоря расстроилась от этого.

Я почитал, знаю такое мнение. Но мне не думается, что все так категорично. Возникают же отношения без влюбленности? И приводят, что интересно, порой к очень крепкой и страстной любви. Просто некоторые люди не могут влюбляться вот так безоглядно и не подвержены настолько гормональным бурям (каковые во многом на влюбленность и влияют). То же самое и здесь. Отношения начались не с влюбленности, да. Но не факт, что из этого не вырастут крепкие и осознанные отношения с ребенком. Опять же, есть еще люди (мужчины в основном, потому что у них нет этого инстинкта, но такие есть и женщины), кому младенческий период ребенка вообще не интересен. Однако когда ребенок начинает ходить и говорить - вот тут начинается настоящий интерес.
Возможно, в вашей паре как раз муж больше резонансен младенческому периоду, чем вы. И это тоже не ненормально, кстати.....

#2303 A L E N A

    Построила домик

  • PipPipPip
  • 871 сообщений
  • Страна:Россия
  • ГородБрянск

Отправлено 28 декабря 2017 - 12:05

Вот здесь совершенно не понятно, как именно это сработало. А что страшного в том, что наркоз в вену? Что именно вас испугало? Масса людей переживают такие события впервые и не всегда это приводит к ПА. Это не значит, что вы - "ненормальная" (тут важно не понимать это сравнение как не в вашу пользу). Это о том, что все происходившее тогда в больнице имело для вас какое-то особое значение. И тут важно понять - какое. Почему вас так это впечатлило? Какие чувства были? С каким состоянием, которое вы переживали раньше, это могло быть связано (т.е. на что похоже из более раннего опыта)?

честно не могу сказать почему меня тогда так испугал наркоз, ранее у меня их не было т.е.ассоциации никакой не было...но что интересно страшные мысли и ПА начинаются вечером...почему не знаю.. в жизни ничего страшного не происходило вроде.

А этот вопрос как-то решился? Или сейчас все так же? И из-за чего конфликты?

Конфликты с мамой не кончились, она живёт у нас уже третий год.. нам сложно с ней ужиться...конфликты на бытовые вопросы.. разные у нас взгляды на быт...но мы с ней всю жизнь как то ругались.. у меня не было отца, мы жили с ней вдвоём..она работала много а после работы не спешила домой, иногда сильно задерживалась и я переживала , плакала, ждала её..это я запомнила ..сейчас у меня свои дети и у меня в голове не укладывается как бы я могла так поступать с ними..мне это не понять...может какой то негатив из детства идёт...но я люблю её при всём при этом...плюс муж стал к ней относится не очень...проще говоря он не хочет чтобы она жила с нами..хотя он тогда сам был инициатором чтобы она у нас жила... сложность характера мамы в том что она не принимает критику в свой адрес..я думаю вы понимаете и имели дело с такими людьми...я сто раз говорила что не нужно так резко реагировать на мои слова какие то...но это бесполезно и от этого мне самой плохо, что вроде как и не делаю ничего криминального а мать моя страдает

А что именно вы думали о том, что будет, если умрете? Удалось понять, чего именно в этом ключе вы боитесь?
Вы дальше пишете, что много думаете и вас посещают эти мысли постоянно. Но ведь у них есть содержание, и это содержание важно рассмотреть, особенно в ракурсе того, что именно вызывает наибольший страх.
Не могу обещать, что такую проблему можно всерьез разрулить в этом формате, но направление дать и несколько снизить напряг - думаю, реально.....

да удалось, я боюсь что слишком рано уйду и не воспитаю своих детей..что они увидят мою смерть..что они будут меня хоронить, что это конец...финал.. а я так много хочу сделать для них...что я могу умереть дома когда одна с дочкой и она может пострадать...да куча мыслей...а вчера ещё в группе у сына умерла мама одного мальчика, оторвался тромб, это самый ужас ужас для меня, детки были дома и всё видели

извините Антон не могу процитировать ваш текст, не умею тут...написала как смогла

#2304 anchous616

    Увидела свет в окошке

  • 3 сообщений
  • Возраст: 30
  • Страна:Россия
  • ГородКрасногорск

Отправлено 28 декабря 2017 - 12:10

Не очень понял такой момент: а вы смогли ему внятно объяснить, что именно вам нехорошо?
Вы смогли ему четко сказать, почему его мама вас в определенные моменты раздражает?
Сколько именно вы способны проводить времени в ее присутствии? Какой режим вас устроит?
В вашем описании прозвучала фраза "я не могу с ней проводить столько времени" - а сколько можете? То есть, смогли ли вы мужу описать свое видение того, сколько его мамы в вашей жизни вы готовы терпеть?
Вопрос в том, что если вы урегулирование этого расписания оставили на него, то действительно может ничего не измениться, потому что ваше "столько не могу" не включает в себя то, сколько именно вы можете и какой график присутствия был бы вам приемлем.
Другое дело, если вы все это мужу предлагали, доносили, а он отвечал отказами что-либо менять. Но тогда у него были какие-то аргументы, почему он считает присутствие мамы в таком количестве необходимым?
Как, все-таки, было?
Без этой информации дальше не сдвинуться, увы....

_________________________________________________________________________________

Доброго времени суток! Спасибо, что Вы ответили!))

Доносила ли я до мужа информацию, что мне не комфортно много времени проводить с его мамой? Да конечно. Дело в том, что в моем виденье НАША СЕМЬЯ это мы с мужем и будущие наши дети. А слово НАШ ДОМ это то место где НАША СЕМЬЯ живет. В понимании мужа НАША СЕМЬЯ это я, он, его мама, папа, его сестра и бабушка. В идеале если бы у нас был большой дом то мы бы все там жили и муж бы был счастлив!.Он иногда мечтает об этом.. на что я говорю, что в моем понимании жить всем под одной крышей это АД. А муж говорит мы это будем исправлять.
Вопрос урегулирования рассписания.
Планы на выходные мы обсуждаем совместно. Но есть одно НО. Это дача в деревне где живет его бабушка (мама свекрови). И эта дача полностью находится под ответственностью мужа..чистить снег, строить гараж, копать землю и много всего. Получается что ОН единственный мужчина...для мамы (она считает, что он должен решать все ее вопросы такие как отвезти ее в магазин, оплатить счета, починить розетку, моечную машину, свозить кошку к ветеринару..) для сестры (она тоже всегда нуждается в его компании..может приехать к нему на работу чтобы выпит кофе и поговорить, чтобы купить платье, починить машину..) для бабушки (вся работа по дому..и всегда говориться вот дедушка то..вот дедушка это..а вот погреб разобрать..) и естественно для меня! в будни т.к. у нас полный рабочий день мы видимся по 1,5 - 2 часа! а в выходные дни нужно вставать в 6 утра! чтобы нестись на его дачу и делать там дела! Если я прошу мне один выходной день дома чтобы отдохнуть муж едет на дачу без меня. Меня это очень расстраивает. Я говорю об этом, на что получаю ответ что нужно делать дела. А просидеть дома выходной день просто так для него это не отдых. А как тогда нам проводить время вдвоем? Моих родителей мы навещаем гораздо реже чем его бабушку. Точнее муж может ехать с работы, заехать к своим родителям попить чайку и ехать уже домой ко мне. У меня такой круг заезда потребует минимум 6 часов дороги)) Ответ на это что у тебя есть брат и он помогает твоему отцу а на его даче больше мужских рук нет. Я говорю, что скучаю по родителям мне хочется видеть их чаще. На что муж отвечает, что так и будет. В его понимании Я в ЕГО СЕМЬЕ. А мои родители это родственники. Получается его родители в его семье а мои нет.
Вы смогли ему четко сказать, почему его мама вас в определенные моменты раздражает?
Разговоры про свою маму муж воспринимает в штыки. Когда нам удалось на спокойных тонах поговорить про ситуацию, что в телефоне 7 звонков от мамы 3 от его сестры и 1 от меня. Он ответил, что чувствует что теряет связь с мамой, что все решения принимаются без него. На вопрос о каких решениях он ведет речь? ответ не вижу их направления куда они думают. Вот так. Я замечу, что в последние пол года весомых решений в семье не принималось. Получается решения состоят из .. как бабушка должна была сходить оплатить газ, как кошку свозили на стрижку когтей, где они в этом году будут покупать елку и т.д. В моем понимании эти вопросы вообще НЕ ДОЛЖНЫ решаться моим мужем. Даже больше НЕ ОБСУЖДАТЬСЯ. Для меня это абсурд тратить время на такие разговоры. Я не буду звонить мужу на работу и рассказывать как я проснулась, как причесалась и какое украшение сегодня решила надеть. А его мама звонит! и так делает постоянно! Или ехать с сыном в машине и обсуждать. что вот эти штанишки у нее теплые и в них КОЕ ЧТО потеет! А вот у нее есть тоненькие которые она с собой возит! Вот такое ее поведение меня безумно раздражает! Я не понимаю как вообще так можно? Моя мама никогда не позволяла себя так вести. Мы даже созваниваемся только тогда когда я позвоню. это означает, что я свободна и настроена на разговор.Причем мама с папой ведет себя свободно и обсуждает с ним все свои личные вопросы. Получается сын (мой муж) для свекрови это ее муж. А мужу (папе моего мужа) она ничего не доверяет и не открывает ему свое сердце. Получается свекровь так РЕШИЛА, что функции ее мужа возьмет на себя ее сын. А то что у ее сына будет ЖЕНА она как то не подумала.

#2305 Romashen'ka

    Увидела свет в окошке

  • 6 сообщений

Отправлено 28 декабря 2017 - 20:21

Антон, спасибо за ваши ответы, очень ценно услышать мнение со стороны от нейтрального человека. А то сам закапываешься в себе и порой запутываешься.

Просмотр сообщенияПсихолог_Антон_Несвитский пишет:

И кстати, я немало знаю пар, которые даже с грудничками путешествуют.

Пока это, увы, не наш вариант. Он чуть что, сразу орет. Он просыпается с ором, потому что голодный и орет уже на уровне ультразвука сразу с первых нот. Только глаза открыл и сразу вопль. Успокоить его это тот еще квест. Тут только все бросать и сразу же, без промедлений, ни секунды ожидания быстрей кормить.. Сейчас зима, на улице нигде не покормишь. Да и он кричит, воздух холодный хватает.. заболеет еще. Только если в помещении где-то находиться, а так бывает не всегда.
Мы тут пару вечеров чуть дальше от дома решили сходить прогулятся пока спит, вроде все подсчитали, сытый, будет спать. А он проснулся и орать. Домой мы не то что бежали, неслись со скоростью ракеты. Успокаиваться на ручках, качать, шушукать - это все по боку.. Орет дурниной. Ну какие тут путешествия :(
Может когда чуть постарше станет. Всего то 1,5 месяца пока что. И то, похоже что у него характер такой требовательный. В хорошем настроении он бывает от силы 5 минут, потом куксится и сразу же орет. Ему все не так. На ручках не хочет, лежать не хочет, спать не хочет, игрушки рано еще, не отвлекается на них.. У меня уже звон в ушах непроходящий. Простите, что в подробности так вдаюсь, накипело :)

Просмотр сообщенияПсихолог_Антон_Несвитский пишет:

Видимо, есть довольно сильная зависимость от мнения родителей.

Зависимость не то чтобы сильная, просто хочется насколько есть возможность соответствовать их мечтам о правильной невестке. Пока мне это не тяжело конечно. Они довольны и горды, мне несложно, овцы и волки мирно живут :) Но в целом если в каких-то вопросах не получается, тогда я все равно делаю по-своему, хоть они и не одобряют. Например, они меня всячески пытались уговорить пойти работать, а я открыла свою фирму. Они были не согласны в корне и долго пытались давить, что это пока временный вариант, а ты ищи работу. Ну с годами отстали, поняли, что нас с мужем устраивает так и я ничего не изменю. Так и тут, надо будет няню, найму. Просто для меня в их списке "правильных поступков" появится еще один минус :think1: ну и ладно. Это лучше, чем переехать в психбольницу с расстройствами.

Просмотр сообщенияПсихолог_Антон_Несвитский пишет:

думаю, что вы вполне сможете жить с ребенком достаточно гармонично, но при одном "но" - принять как факт, что у вас будет здесь свой путь, не похожий на то, что принято транслировать в качестве "обычного"

Вот именно этот момент мне и надо у себя в душе устаканить. Я ожидала, что получится как-то по стандарту, как принято, как вы выражаетесь "как обычно". Хотя я по жизни вечно какая-то "не такая" что ли. У меня явно как обычно не получится. Наверное со временем я успокоюсь и приму этот факт, что у меня другое материнство. Надеюсь, что просто мне именно этот период в его развитии так тяжело дается, а когда он станет взрослее, мне станет с ним интересно. Так по крайней мере у меня есть надежда на светлое будущее :)

Просмотр сообщенияПсихолог_Антон_Несвитский пишет:

Возникают же отношения без влюбленности?

Кстати влюблялась только по молодости всем открытым сердцем всего раз. Сильно потом сделали больно, очень долго отходила от этого. И я пообещала больше никогда никому так не доверять и не открываться. И так и не влюбилась больше ни разу. Мужа выбирала с "трезвой" головой. Бабочек в животе и чувства трепета уже лет 10 как не испытывала :( Наверно я черствый человек стала, наивности и легкости больше нет. Или это просто взросление.. детство проходит )))
хать в психбольницу с расстройствами.

#2306 Психолог_Антон_Несвитский

    Психолог

  • 843 сообщений
  • Возраст: 44

Отправлено 29 декабря 2017 - 03:52

Всем доброго времени суток!

_______________________________________________________________

Просмотр сообщенияA L E N A пишет:

я боюсь что слишком рано уйду и не воспитаю своих детей..что они увидят мою смерть..что они будут меня хоронить, что это конец...финал.. а я так много хочу сделать для них..

Давайте посмотрим на жизнь предельно трезво и попытаемся отделить то, чем вы в состоянии управлять, а чем - нет и посмотрим, что именно вы в этом мире отказываетесь принять.

1. Вы не контролируете свою смерть. Точнее так - вы можете заботиться о здоровье, вы можете поддерживать себя в хорошей форме, думать о питании, физической нагрузке, своевременно посещать врача на предмет ранней диагностики и изучать, если это вам посильно, различные системы оздоровления. Помимо этого можно изучать разные тонкие вещи, убирая из своей головы психологические программы, которые на бессознательном уровне втягивают человека в несчастные случаи (это как раз к психотерапии).
Это все, что вы можете сделать. А теперь реально посмотрите на свою жизнь: что из этого вы делаете? Насколько в это вкладываетесь? Или вместо всего этого - одни мысли? А могут ли мысли заменить реальную заботу о здоровье и продлении жизни?

2. Дети увидят смерть все равно. Возможно, не вашу, но других родственников - увидят. И столкновение ребенка со смертью все равно будет шоком. Вы не можете застраховать детей от этого открытия. Как не можете застраховать вообще от потерь, боли, ограничений жизни, проблем, болезней и всего того, с чем в жизни все равно приходится сталкиваться. Задача родителя - не оградить, а научить справляться. Оградить не получится все равно. Если не справляетесь вы - не научатся справляться и дети. Что именно и как вы сейчас делаете, чтобы научиться с этим справляться (помимо нашего разговора здесь)? Учите ли вы как минимум старшего ребенка (пора уже точно) именно справляться с жизнью, или пытаетесь лишь ограждать от проблем и решаете их за него?

3. Вы говорите, что хотели бы многое сделать для детей. Прекрасно, вот только почему вас не удовлетворяет то, что вы делаете сейчас? Обычно страх смерти в таком варианте нередко связан с тем, что у человека ощущение, что он к моменту сейчас ничего не сделал в жизни, а все, что ему предстоит сделать - еще впереди. И многие доживают с этим ощущением до самой смерти, когда бы она ни случилась. Потому что ждут какого-то особого "блага" и всегда им все сделанное - недостаточно (а некоторые просто даже и не делают для себя ничего, потому что, например, полагают свой смысл в наполнении жизни других). Но потребность делать для себя и быть довольным сейчас - у человека есть, и если он не делает достаточно для себя или обесценивает сделанное - он чувствует адскую неудовлетворенность и ощущение бессмысленности прожитого. Не происходит ли так, что вы сами либо не делаете для себя важное, либо обесцениваете сделанное?

Теперь посмотрите на все свои мысли внимательно. У любых, даже очень мрачных мыслей, есть цель, выгода, причем, позитивная. Скажем так, любой негативный симптом в человеке - это просто неудобный и неэкологичный способ решения некоторых проблем. Человек не знает, как еще справиться с какой-то проблемой или переживанием, и выбирает тот способ, который, скорее всего, достался из детства. А другого человек и не знает....
Как думаете - что они могут вам дать позитивного? (я не в смысле позитивных эмоций, я о том, в чем может быть их выгода?) Например - вам кажется, что если вы будете активно думать - вы наконец придумаете выход из этой ситуации? Сможете что-то предусмотреть? Или, допустим, вам кажется, что если много печалиться и напрягаться сейчас, это каким-то образом "отведет беду", вы как бы принесете жертву своими страданиями?

____________________________________________________________________________________

Просмотр сообщенияanchous616 пишет:

Да конечно. Дело в том, что в моем виденье НАША СЕМЬЯ это мы с мужем и будущие наши дети. А слово НАШ ДОМ это то место где НАША СЕМЬЯ живет. В понимании мужа НАША СЕМЬЯ это я, он, его мама, папа, его сестра и бабушка.

Ну так причем здесь его мама? Проблема, конечно, не в маме - она-то имеет право быть какой угодно, но не она - основа вашего конфликта. Это ведь ваш муж мог выстроить с ней границы иначе. Но нет - оказалось, что ваши представления о семье не совпадают. И проблема - именно в этом, а не в том, какая у него мама. Ведь это ОН считает, что мама даже могла бы с вами жить. Это ОН считает, что семья - это прежде всего его родители и родственники, это ВЫ с НИМ не можете договориться о том, что есть семья, и где проходят ее внешние границы.
Так причем тут мама? Она его не насиловала, у него был выбор - отсепарироваться от мамы, создать свою семью и поддерживать контакты с мамой из позиции "у меня есть своя семья и она теперь для меня на первом месте". Но ОН этого не сделал. И ОН решил, сделал выбор оставаться в родительской семье большей частью своей жизни.
И даже если пытаться видеть эту ситуацию как "мама на него давила а он не смог сопротивляться" (хотя вы сами пишете, что он разделяет и поддерживает идею, что родительская семья для него первична), но даже если вдруг - то выходит, он настолько не взрослый человек, что не в состоянии противостоять манипуляциям мамы? Но тогда, опять же, это не проблема мамы, а проблема его взросления и вашего выбора.
Тут скорее вопрос к вам - вы когда выходили за него замуж, вы осознавали это? Вы видели, понимали, что ваши представления о семье в этом пункте сильно разнятся? Вы видели его отношение к родительской семье? Его зависимость от нее?
Сейчас создается впечатление, что гнев на мужа за несовпадение позиций и его нежелание учитывать ваши интересы вы перенесли на его маму. Так удобнее, да - ведь на нее можно злиться сколько угодно - она вам чужая. А вот злиться на мужа (и признавать свою злость, разочарование, отчаяние и т.д.) - страшнее, потому что ведь конфликт этот может далеко зайти. И выбирается такая вот фигура защиты: "это мама виновата, это она - портит нам отношения". А муж как бы остается чем-то вроде жертвы?
Как вам все это отзывается?

Просмотр сообщенияanchous616 пишет:

Если я прошу мне один выходной день дома чтобы отдохнуть муж едет на дачу без меня. Меня это очень расстраивает. Я говорю об этом, на что получаю ответ что нужно делать дела. А просидеть дома выходной день просто так для него это не отдых. А как тогда нам проводить время вдвоем?

А тут, к сожалению, приходится встречаться с фактом: раз он легко отказывается от совместного времяпровождения, значит, он в нем не нуждается. Точнее, видимо, все его нужды удовлетворены этими 1.5-2 часами после работы. Если он готов тратить свои выходные на маму и остальных родственников, то значит, там у него намного больше решается эмоционально-важных для него вопросов, больше каких-то важных для него чувств....
Это печально и с этим не хочется сталкиваться, но есть очевидные факты: энергия человека ограничена. И свой ресурс он в большей степени будет расходовать туда, где больше важности, ценности и чего-то значимого для человека. И вы в этом списке оказались далеко не на первом месте, как ни жаль....

Просмотр сообщенияanchous616 пишет:

Получается сын (мой муж) для свекрови это ее муж. А мужу (папе моего мужа) она ничего не доверяет и не открывает ему свое сердце. Получается свекровь так РЕШИЛА, что функции ее мужа возьмет на себя ее сын. А то что у ее сына будет ЖЕНА она как то не подумала.

А она и не обязана. Понимаете, менять свои установки и способы удовлетворения потребностей человек будет только тогда, когда старые перестанут работать. Но пока они отлично работаю - муж-то ваш ее полностью поддерживает! И ее все устраивает. И думать еще и о вас она не обязана, справедливо считая, что о вас подумает ее сын, настолько, насколько сочтет нужным. Но если он поддерживает ее чаяния, то какой ей резон что-то менять? Вы тоже для нее чужая, как и она для вас. Зачем ей печься о вашем благополучии?

_________________________________________________________________________________
Romashen`ka,

Цитата

И то, похоже что у него характер такой требовательный. В хорошем настроении он бывает от силы 5 минут, потом куксится и сразу же орет. Ему все не так.

А вам сейчас - все так? Понимаете связь?...
Почему я и говорю о том, что вам прежде всего придется сделать себе "так", чтобы "так" стало и ребенку. Дети - не слепоглухонемые и не "ничего не понимают". Они все прекрасно чувствуют. И тот факт, что вам "все не так", отлично считывается ребенком. Это не повод чувствовать себя виноватой и наказанной, это повод сделать что-то для себя. И постараться именно сделать, а не придумывать отговорки "почему нет".

Цитата

Я ожидала, что получится как-то по стандарту, как принято, как вы выражаетесь "как обычно". Хотя я по жизни вечно какая-то "не такая" что ли. У меня явно как обычно не получится.

Да, видимо, это придется принять как факт. Но в этом нет ничего плохого. Если бы мы все были "стандартными", то мир бы умер довольно быстро. Нет разнообразия - нет развития. Любое правило не просто содержит, а даже подразумевает исключения. Исключения из правил - тоже правило.

Цитата

И так и не влюбилась больше ни разу. Мужа выбирала с "трезвой" головой. Бабочек в животе и чувства трепета уже лет 10 как не испытывала :( Наверно я черствый человек стала, наивности и легкости больше нет. Или это просто взросление.. детство проходит )))

Взросление - это, все же, не атрофия способности чувствовать)))
Я заметил (работая с такими случаями как ваш), что часто в основе такой истории лежат либо подавленные чувства, либо сложный контакт со своими чувствами, либо страх перед ними, в общем, в таких случаях я нередко нахожу нарушенный с ними контакт тем или иным способом. И если удается эти заблокированные чувства разблокировать, то и эмоциональный контакт с ребенком налаживается.
Возможно, еще в эту сторону стоило бы активно копать.

#2307 Zezina_olg

    Оформляю прописку

  • PipPipPipPipPipPip
  • 4 125 сообщений
  • Возраст: 30
  • Страна:Россия
  • ГородСамара

Отправлено 29 декабря 2017 - 14:19

Психолог_Антон_Несвитский, Здравствуйте. Да, есть такие мысли, а вдруг отвергнут, у них сейчас другая жизнь ( а отсюда следует, что я очень огорчусь и буду переживать)
Когда то мне один человек сказал, что я пытаюсь осчастливить всех вокруг, а в результате сама не счастливая.. Да я терпила)))) Переживаю, а кто что про меня подумает, скажет? Сейчас воттзадумалась, что я постоянно живу с этим чувством. К примеру вот даже если я простою 3 часа в очереди и кто-то всунется передо мной, я промолчу, а хотя надо бы отстаивать свои границы. Было такое, раз попыталась отстоять в результате разволновалась, давление поднялось, а потом ещё долго переживала..
На самом деле я медленно правда, но все же учусь отстаивать свои границы.. На самом деле сложно это даётся с людьми с которыми много лет общаешься.. Люди привыкли к другому и когда видят другую реакцию, проявляют негодование.. Ниже приведу пример.
Нет, общение с вами даёт мне возможность обратить внимание на то, на что бы я не обратила сама внимание и даже не задумалась.

#2308 "Юлиана"

    Получила вид на жительство

  • PipPipPipPipPip
  • 2 114 сообщений
  • Возраст: 27
  • Страна:Россия
  • ГородСтаврополь

Отправлено 29 декабря 2017 - 14:45

Вопросы о детях. Дочке 2,4 года.
1. Как обьяснить ребенку, чтобы не растраивалась так. Подходит к ребенку говорит привет и спрашивает:"Как тебя зовут?". Многие дети ничего не отвечаю. Тогда моя дочь растраивается,не плачет,но растраивается,становится не веселая,словно боиться или замыкается. Не могу точно описать. Я ей говорю,что тот ребенок например не умеет разговаривать ещё или может не знает как зовут его. Иногда говорю,что ну ничего страшного,не хочет говорить и не надо. Но ничего не меняется. Как быть, что сказать?
2. Есть ли возростной придел до которого ребенок должен научиться защищать свои границы?


И вопрос о себе. Мне очень тяжело открывать себя для своей дочери. Дарить ту любовь которую я чувствую. Часто происходит так,что отдавая свои чувства я потом себя чувсвую словно без сил. Так толтко с ней. Проявляя чувства с мудем и мамой например я испытываю наоборот бодрость в своём роде. Почему же по другому с ребенком,в чём может быть причина?

#2309 Психолог_Антон_Несвитский

    Психолог

  • 843 сообщений
  • Возраст: 44

Отправлено 29 декабря 2017 - 19:53

Здравствуйте всем!

_______________________________________________________________________________

Просмотр сообщенияZezina_olg пишет:

а хотя надо бы отстаивать свои границы. Было такое, раз попыталась отстоять в результате разволновалась, давление поднялось, а потом ещё долго переживала..

Страх конфликта ведь, так? Если я иду в конфликт (отстаиваю границы), то "я - плохая".
С большой вероятностью вы взяли это в родительской семье, где было принято, видимо, транслировать ребенку нечто вроде "если ты мне возражаешь - ты плохой. неудобный ребенок, мы тебя не будем любить если ты не будешь удобной и посмеешь возражать".
Ребенок, естественно, усваивает эту модель восприятия мира, потому что зависит от родителей напрямую и боится родительского гнева и недовольства. Родитель для ребенка - ресурс жизни. Если родитель разгневается, то может (в восприятии ребенка) отнять у него эту возможность выжить.
Потом это переносится на всех остальных: конфликт - это смерть (практически).

"Кто что скажет" - это оттуда же. Что будет, если кто-то что-то скажет? Опять - "я буду плохая, меня все отвергнут, лишат ресурса и я умру" (в психике это может буквально так и переживаться, на более глубинном уровне). А на уровне сознания часто воспринимается как "я переживаю, не знаю, почему".

Здесь можно только повзрослеть достаточно, чтобы понять, что вы сами себе давно уже податель ресурса и глобально вы ни от кого не зависите. Но я сейчас это могу сказать теоретически (как и обрисовать всю цепочку), а вот разгребать (помочь научиться не проваливаться в позицию ребенка, помочь осознавать себя взрослой, рассмотреть подробно свои страхи, научиться с ними справляться) - это уже теоретически сложно. Обычно это и делается в психотерапии.
Но есть у меня еще вебинар о границах. Там аж 8 часов вещания и подняты все ключевые темы - как границы формируются, почему страшно конфликтов, как из этого выходить, как строить отношения с окружающими - родственниками, в семье, в обществе с позиции границ, о законах развития, по которым конфликт - естественная и неизбежная часть процесса взросления и вообще жизни, в общем, многое: https://psyhelp24.or...loveka-vebinar/

_____________________________________________________________________________

Просмотр сообщенияЦитата

Как обьяснить ребенку, чтобы не растраивалась так.

Вопрос могу перевести по сути так: "как прекратить у ребенка те чувства, которые он естественным порядком испытывает". Не странно ли?
Ребенок испытывает чувства, которые сейчас может и умеет испытывать, которые для нее сейчас актуальны, естественны. Других нет, в конце концов.
Это ВАМ неудобно, что она так расстраивается. И вы пытаетесь, буквально, подавить в ней ее чувства. Зачем? Потому что ВАС расстраивает, как она расстраивается? Но это, простите - исключительно ваши проблемы, что вам не нравятся ее чувства.
Пытаясь ей объяснить "чтоб не расстраивалась", вы даете ей понять, что ее чувства нежелательны и раздражают маму. Из чего она сделает вывод, что есть "запретные чувства" и начнет их активно подавлять. Чем закончится - думаю, догадываетесь. Подавленные чувства человек потом проживает через деструктивные зависимости и разрушительные модели поведения.

Просмотр сообщенияЦитата

Тогда моя дочь растраивается,не плачет,но растраивается,становится не веселая,словно боиться или замыкается.

Что вы видите в этой реакции ненормального? Это совершенно естественно: она шла с желанием пообщаться, не получилось, ее инициатива не была принята, ее отвергли. Для ребенка двух с копейками лет это серьезное переживание и другим оно не будет. Не стоит его обесценивать.

Просмотр сообщенияЦитата

Иногда говорю,что ну ничего страшного,не хочет говорить и не надо.

Вот это и есть обесценивание. ЕЙ надо. Это вам не надо)) А ей - надо, и для нее это - страшно, а не "ничего страшного". Объявляя ее потребности не-ценными, вы еще больше добавляете ей расстройства на самом деле.

Просмотр сообщенияЦитата

Как быть, что сказать?

Для начала признать чувства ценными. "Да, обидно, да, страшно, да, грустно, сочувствую тебе, мне жаль, что так получилось, это действительно печально". Так вы признаете ценность чувств ребенка и позволяете ей не чувствовать себя ущербной по факту того, что она их вообще испытывает.
Пожалеть, обнять, дать понять, что есть поддержка, тепло, что вы понимаете ее чувства и разделяете их.
А потом уже - любые объяснения о том, что мир так устроен, что не все и всегда могут удовлетворить ее пожелания....

Просмотр сообщенияЦитата

Есть ли возростной придел до которого ребенок должен научиться защищать свои границы?

Встречный вопрос - вы сами полностью умеете защищать свои границы? Любые границы? С любыми людьми?
Многие не умеют этого даже к концу жизни. Другие учатся этому всю жизнь и с каждым годом уровень растет, но где та точка, в которой можно было бы сказать "я научился защищать свои границы"? Она часто если и наступает (когда человек уже может сказать, что базово умеет отстаивать свои интересы практически в любых ситуациях), то он все равно встречается с новыми ситуациями, где нужно учиться отстаивать свои границы каким-то еще, ранее неизвестным способом. А еще меняются сами границы, сами потребности человека в связи с его развитием. Есть ли в жизни вообще хоть что-то, чему можно окончательно научиться? Не думаю....

Просмотр сообщенияЦитата

Мне очень тяжело открывать себя для своей дочери. Дарить ту любовь которую я чувствую.

А вот тут хотелось бы подробнее.В чем вы сами видите трудность, как это происходит? У вас внутри есть чувство (например, нежность, умиление или еще что-то такое), вы хотите это чувство выразить, и тут происходит некая трудность (препятствие) - какое? Что именно с вами внутри происходит, что вы называете трудностью?
И дальше - как именно вы отдаете свои чувства? Какими действиями, словами? Вас саму эти действия и слова устраивают? Получаете ли вы обратную связь от ребенка? Она для вас достаточна?
Пока вопросы на эту тему....

#2310 anchous616

    Увидела свет в окошке

  • 3 сообщений
  • Возраст: 30
  • Страна:Россия
  • ГородКрасногорск

Отправлено 29 декабря 2017 - 21:48

Антон, я очень благодарна за Ваш ответ!!!)) чувствую истина где-то рядом))

,это ВЫ с НИМ не можете договориться о том, что есть семья, и где проходят ее внешние границы

Получается, что ключ решения моей проблемы негатива к свекрови это разговор с мужем и расстановка внешних границ нашей семьи. Я это осознала. Только как мне теперь это сделать? С чего начать? Ведь дискомфорт испытываю только я...мужу же хорошо. Правильно ли будет с моей стороны в одностороннем порядке решить где мы ставим границы общения с родственниками? Это же эгоизм с моей стороны удовлетворять только свои потребности получается должна быть продумана граница нашей семьи так, чтобы это полностью устроило нас обоих. Вроде конечную цель сформулировала...для себя в голове а мужу как сказать? Что делать если ответ будет отрицательным?



Если он готов тратить свои выходные на маму и остальных родственников, то значит, там у него намного больше решается эмоционально-важных для него вопросов, больше каких-то важных для него чувств....

Вот тут конечно совсем тяжело принимать такую расстановку вопроса. Оказаться не на первом месте для любимого человека в плане эмоций и чувств.... Заниматься перетягиванием мужа как каната это не правильно Ссылаться на свою занятость и усталость от работы как минимум глупо, пытаться из себя изображать фею - я таковой не являюсь. Остаётся одно вернуться к той в которую муж влюбился три года назад))

#2311 Zezina_olg

    Оформляю прописку

  • PipPipPipPipPipPip
  • 4 125 сообщений
  • Возраст: 30
  • Страна:Россия
  • ГородСамара

Отправлено 29 декабря 2017 - 22:36

Психолог_Антон_Несвитский, Вот да, Толи страх конфликта, толи страх быть плохой, всегда стараюсь найти компромис или угодить человеку, а выходит совсем не думаю о себе.
Писала писала пример, а сообщение не отправилось (( Вот сейчас у меня очень не простая ситуация с подругой детства, всегда очень хорошо дружили, но последние годы человек перегибает палку. Недавно попыталась вывести меня на эмоции и выставить глупой, раньше я велась в результате был конфликт и я оказывалась плохая. В этот раз я сказала, что уже поздно и я хочу спать.. Подруга была возмущена, сказала, что она сделала выводы насчёт меня)) Знаете обычно меня задевает и я начинаю, что то объяснять человеку, оправдываться, в этот раз видно так допекло меня все это, что ситуация просто позабавила.
Пару дней назад я поделилась, что переживаю за малыша знакомых, что да, понимаю, что так нельзя, но такой я человек за всех переживаю. Она спросила и за меня? Я ответила, что да так же как и за родных и близких.. На что получила ответ - А я думала намного больше...
Я промолчала.. Но человек явно перебарщивает, часто выводит на конфликт, а потом манипулирует чувствами говорит- А ты не думаешь, что я могу перестать с тобой общаться, если я так решу, то это будет безвозвратно..
Представляете, а пару лет назад скандал мне закатила, что я не так её зову в гости))) Что не уговариваю, не зазываю к себе каждый день, а для неё это значит, что не особо то я её и жду

Я хочу общаться с человеком, но не на таких условиях. А с другой стороны, а подруга ли я ей?? Если человек такие претензии предъявляет, как будто я от рук отбилась..
Человек затаил обиду и при случае предъявляет мне чтотврачи если бы я считала её подругой, то так не поступила бы..
Ситуация первая. Я не позвала её на выписку с роддома.. Да, событие важное, но у меня не известна была дата выписки.. Медсестра обмолвилась, что мол завтра многих выпишут, а кого не известно. Роддом закрывался на помывку, поэтому практически всех выписали, а меня нет, потому что были плохие анализы и нужно было снимать швы.У меня было кесарево. Сынок с первого дня плакал по ночам, я была ужасно уставшая, а ещё плюс всех выписали, а я одна осталась не только в палате, но и на ближайшие 3 палаты. В таких условиях ни помыться ничего. Хоть муж меня и разуговаривал, но все же я ушла из роддома под расписку.
То есть ситуация так сложилась, что выписывалась я неожиданно и естественно на выписке никого не было.. Несколько раз уже объясняла человеку ситуацию, не понимает..
Вторая. Я не позвала её в крестные. Тут тоже сложная ситуация была.. Муж был против крещения, хотел чтобы ребёнок осознанно сам покрестился. Свекровь была против, вплоть до того,что говорила, я у вас молча ребёнка покрещу.. т.е без нашего ведома.. Целая война была... Тут неожиданно муж даёт добро на крещение быстро выбираем крестных, чтобы успеть покрестить))) Со стороны мужа взяли племянницу его, со своей стороны я предложила брату, но он стал мяться. Не отказался, но и явно было что не нравится ему эта идея.. Тут неожиданно у мужа друг спросил, есть ли у нас крестный, что он хотел бы быть крестным.. Так все и решилось. На встречный вопрос, кого бы она взяла в крестные - Конечно сестру или кого то из родни... Странно я почему-то по её мнению должна была по тупить по другому..

#2312 Психолог_Антон_Несвитский

    Психолог

  • 843 сообщений
  • Возраст: 44

Отправлено 29 декабря 2017 - 23:25

Просмотр сообщенияanchous616 пишет:

получается должна быть продумана граница нашей семьи так, чтобы это полностью устроило нас обоих.

Да, если исходить из того, что вы способны договориться. Но тут уже выясняется только экспериментом. И тут нужно быть готовым к тому, что это вполне может быть затяжной конфликт, который придется переживать и находиться в нем какое-то время. "Сесть и решить" может не получиться, по крайней мере, с одной попытки.

Просмотр сообщенияanchous616 пишет:

Ведь дискомфорт испытываю только я...мужу же хорошо.

А вам нормально ощущать, что ему в принципе все равно - что вам нехорошо? Вас не удивляет то, что ему в принципе все равно в данном аспекте, что вы чувствуете?
Я как-то написал один короткий текст для группы своего проекта в ФБ, приведу его полностью, потому что он как раз об этом:

Иногда в ситуации, когда один партнер в семье чем-то недоволен, а второго - "все устраивает", и у него "нет проблем", я иногда говорю совершенно не терапевтичное:
- Тогда сделайте так, чтобы у него это стало проблемой!

Если порассуждать над этим всерьез, то мы увидим определенные закономерности.
Одна - проблему всегда решает тот, для кого она - проблема. Это закон жанра, то есть, человеческой мотивации. Зачем человеку вкладывать энергию в то, что его не беспокоит и не мешает ему? Незачем.
Вторая - если для него не проблема то, что у вас с ним проблемы, значит, он не слышит ваши чувства и/или не придает им значения (неизвестно, пока, почему - потому что принципиально не хочет или потому что вы не донесли внятно).
Вытекает из этого то, что единственный способ вовлечь его в решение вашей проблемы - сделать так, чтобы ваши чувства и ваши проблемы стали тоже для него проблемой.

В идеале (ну, этот идеал при жизни вполне достижим, назовем его "здоровые отношения") априори проблемы другого становятся и вашими проблемами просто потому, что отношения вы создавали по причине желания разделить жизнь с другим, и он для вас не менее важен, чем вы сами. Ведь он по вашему свободному выбору теперь - часть вашей жизни. И ее невозможно игнорировать. Но путь к этому долог порой и непрост.
В обычной же жизни часто бывает так, что многим проще сбежать от решения любых проблем, конфликтов, и сбегать они будут до последнего. Пока невозможно уже станет бегать.
И опять тот же вывод - тогда сделайте так, чтобы человек быстрее прибежал.

Есть во многих подходах психотерапии такой прием: усилить неприятное переживание до максимально возможного предела выносимости. Тогда проблема становится в полный рост и ее уже невозможно игнорировать, невозможно с ней не встречаться, но в момент этой предельной боли прибывает и немало ресурса на решение задачи.
Кризисы в отношениях могут идти по тому же сценарию. Итог один - партнер может как признать, так и не признать, что ваши проблемы вообще-то могут быть в семье только общими. Если он начинает вас видеть (пусть и через боль), то ваш кризис может завершиться появлением другого, более глубокого уровня партнерства. А может и разводом, да.

Но пока ваших проблем для партнера как бы не существует - вас вряд ли всерьез будут устраивать такие отношения, даже если развода вы боитесь как огня.

Просмотр сообщенияanchous616 пишет:

Остаётся одно вернуться к той в которую муж влюбился три года назад))

Ну так тут же еще и классика жанра - кризис 3 лет. Тут есть смысл понимать, что ни в шутку, ни всерьез не получится никогда больше той влюбленности, которая была 3 года назад - это закон природы. Можно создать другое, новое, кстати, не менее (и даже более) сильное, но уже только осознанно. "Само" больше ничего не придет и над созданием новых отношений после ухода страсти-влюбленности должны работать оба. Других вариантов сохранить отношения, увы, нет. Если говорить об отношениях, а не о совместном выживании из-за финансовых проблем, "некуда идти", "ради детей" или "кому я потом буду нужна". Все перечисленное - не отношения, а зависимость. А отношения - это теперь только при усилии обоих.
Про характеристики этого кризиса можно почитать вот здесь:
https://zerkalodushi...is-three-years/

Просмотр сообщенияanchous616 пишет:

Правильно ли будет с моей стороны в одностороннем порядке решить где мы ставим границы общения с родственниками?

Свои границы - да. "Если тебе так необходимо ехать туда - ок, это твое право, но лично я не поеду, потому что мне тяжело, я хочу выспаться и т.д." Но его заставить не ехать - это вы не можете, можете только обсуждать, что вам хотелось бы больше времени проводить вместе и задавать ему вопросы, почему для него это не важно, почему ему не нужно с вами проводить время, как он вообще видит вашу роль? По тексту сложилось впечатление, что в ключе крестьянского патриархата (по этой модели самой важной остается семья родителей, жена приходит " в семью мужа", и глобально ее назначение - секс, роды и помощь свекрови. Никаких решений она не принимает в семье, она - служебная функция вообще-то в этой системе).
Это жестко звучит, понимаю, но крайности я привожу для понимания тенденции.
Поэтому, думаю, для начала стоило бы обсудить, кто и как видит свои роли в семье, как вообще вы видите оба семью, что она для каждого такое, какова ее структура и т.д.
Вот в помощь такая "шпаргалка" на выяснение жизнеспособности отношений: https://zerkalodushi...m-my-zhenimsya/

__________________________________________________________________________

Просмотр сообщенияZezina_olg пишет:

всегда очень хорошо дружили, но последние годы человек перегибает палку.

Так и перегибает скорее всего потому, что вы ее буквально "разбаловали". Знаете, если человеку поставить один стул - он сядет на него. Поставить два - он попытается сесть на 2. Поставить 3 - он на них ляжет, но займет все. Такова человеческая природа - там где дают -надо брать, и надо брать как можно больше. Одни - стараются взять как можно больше, другие - тоже стараются для себя, но иначе - стараются дать как можно больше другим, чтобы те, другие, потом отблагодарили их. А нередко этого не происходит. Чем больше вы даете - тем больше берут, а потом еще и возмущаются, почему это вы перестали так много давать и почему не даете еще больше....

#2313 Romashen'ka

    Увидела свет в окошке

  • 6 сообщений

Отправлено 29 декабря 2017 - 23:35

Просмотр сообщенияПсихолог_Антон_Несвитский пишет:

А вам сейчас - все так? Понимаете связь?...

Понимаю. Но он первый начал :D Шутка конечно. А так да, это правило "спокойная мама - спокойный ребенок" я слышу уже многократно. Я в целом то и спокойная, но видимо не тем спокойствием. Я отрешенная, отстраненная от происходящего. Надо кормить - кормлю, помыть - мою... и так далее. Без эмоций вобще, во! Это по ходу дела другой вид спокойствия, который моего сына не очень устраивает.

Просмотр сообщенияПсихолог_Антон_Несвитский пишет:

Я заметил (работая с такими случаями как ваш), что часто в основе такой истории лежат либо подавленные чувства, либо сложный контакт со своими чувствами, либо страх перед ними,

Да, это так. Есть страх проявить чувства, показать, что я люблю, ценю, скучаю, дорожу.. Кажется, что потом позже кто-то воспользуется моей слабостью. Стараюсь ни с кем сильно не сближаться "душа в душу", чтобы потом не пожалеть и не страдать, если вдруг не сложатся отношения с человеком. В проявлении чувств одним словом держу себя в руках. Кошку вот люблю безумно, но она не обидит и не предаст :) Тоже любит меня, мой маленький хвостик, везде со мной.
Скажите, а есть ли какие-либо техники, или упражнения или самовнушения, чтобы избавиться от этого? Перестать думать головой всегда 100%, иногда и сердцем пожить, эмоциями.. Как вот не бояться проявлять свои чувства?
Может это из семьи идет дополнительно, родители тоже скупы на проявление эмоций. Не помню, чтобы меня когда-либо зацеловывали, тискали и сюсюкали. Вот у мужа в семье иначе. Мама их с братом до сих пор обнимает, гладит, целует, расчесывает ))) У нас так никогда дома не было. Хотя я знаю, что мои родители меня любят, холодности не чувствовала. Всегда все делали для нас с сестрой, себе отказывали, все детям.. А вот именно ласки и эмоций мало. Может еще и поэтому я тоже такая.
Но вот все же, есть ли какие-то техники, как это изменить? Или только признать - я такая и точка?

#2314 Психолог_Антон_Несвитский

    Психолог

  • 843 сообщений
  • Возраст: 44

Отправлено 30 декабря 2017 - 01:24

Просмотр сообщенияRomashen'ka (29 декабря 2017 - 23:35) писал(а):

Скажите, а есть ли какие-либо техники, или упражнения или самовнушения, чтобы избавиться от этого? Перестать думать головой всегда 100%, иногда и сердцем пожить, эмоциями.. Как вот не бояться проявлять свои чувства?

Есть. Психотерапия. К сожалению или к счастью, такой процесс невозможно сделать одному по инструкции. Здесь придется вернуться во все те переживания, которые породили блокировку чувств, перепрожить их снова, откопать те эмоции (и они 100% неприятные), которые в те моменты были, найти им какой-то приемлемый выход, переформировать картину мира (потому что доверие к нему существенно подорвано, а чтобы выражать чувства и проживать их в нормальном режиме, нужна такая картина мира, в которой бы у вас не было угрозы постоянного предательства), изменить некоторые установки касательно этого мира и свои ожидания от него, попрощаться с некоторыми иллюзиями, а главное (среди прочего) - получить опыт принятия и нахождения в безопасном пространстве, какое, по идее, и должен создать терапевт. Потому что о принятии и доверии можно хоть до бесконечности разговаривать в теории, но все это нормально на практике может не заработать, если не будет опыта. А когда человек ранен и травмирован, ему нужно гарантированно безопасное пространство, где его не предали бы и не обесценили бы 100%.

Этот запрос на активацию способности чувствовать и на разбирательства с вопросами доверия миру - один из самых частых в моей практике, как в варианте женщин, так и мужчин. И работа там занимает, как правило, несколько месяцев, потому что пласты и массивы залежей этих страхов и травм, как правило, весьма глубокие. Но дорогу осиливает идущий.

Я же на этом уровне могу только констатировать, что дальше уже ничего не предложить в формате форума. Могу только дать начальные упражнения на освоение сферы чувств. https://zerkalodushi...ya-chuvstvovat/
Но пытаясь это делать, люди нередко стопорятся на своем же сопротивлении и сами не всегда могут далеко продвинуться. Но, по крайне мере, этот вариант безопасен. Другие техники возможны только в присутствии специалиста (и по причине небезопасности и по причине того, что самому человеку на неприятных переживаниях очень сложно сконцентрироваться, а специалист умеет удерживать, причем так, чтобы человеку не было совсем плохо в этом....)

#2315 "Юлиана"

    Получила вид на жительство

  • PipPipPipPipPip
  • 2 114 сообщений
  • Возраст: 27
  • Страна:Россия
  • ГородСтаврополь

Отправлено 2 января 2018 - 01:32

Нет конечно я не хочу обесценивать чувства своего ребенка и подавлять их,я хотела смягчить неприятные ситуации для неё. Но я поняла о чём вы говорите. Спасибо! Буду делать теперь по другому.

Просмотр сообщенияПсихолог_Антон_Несвитский (29 декабря 2017 - 19:53) писал(а):



А вот тут хотелось бы подробнее.В чем вы сами видите трудность, как это происходит? У вас внутри есть чувство (например, нежность, умиление или еще что-то такое), вы хотите это чувство выразить, и тут происходит некая трудность (препятствие) - какое? Что именно с вами внутри происходит, что вы называете трудностью?
И дальше - как именно вы отдаете свои чувства? Какими действиями, словами? Вас саму эти действия и слова устраивают? Получаете ли вы обратную связь от ребенка? Она для вас достаточна?
Пока вопросы на эту тему....
Трудность для меня наверно в том,что у меня словно сил не хватает на выражение своих чувств.
Отдаю свои чувства словами,действиями (физический контакт,ласковые слова, игры). Не совсем устраивают мои действия,чаще хочется дать больше,т.к. я чувствую больше,но сил физических и маральных почему-то не хватает.
От дочери я получаю обратную связь и действиями и словами. Обнимет,ласковая,говорит :"моя любимая мама".
Бывает мне даже много её чувств,т.к. ответить тем же не могу. Испытываю маральную усталость. Дочь,свою очень люблю,для меня самое лучшее в моей жизни. Поэтому меня пугают такие противоречивые для меня ощущения.

#2316 Психолог_Антон_Несвитский

    Психолог

  • 843 сообщений
  • Возраст: 44

Отправлено 5 января 2018 - 21:14

Просмотр сообщенияЦитата

Трудность для меня наверно в том,что у меня словно сил не хватает на выражение своих чувств.

Как это? Чувство - это энергия, оно само по себе содержит силы.
Не означает ли это, что вы пытаетесь "выжимать" из себя чувства в большем количестве, чем они есть?

Просмотр сообщенияЦитата

я чувствую больше,но сил физических и маральных почему-то не хватает.

Здесь какая-то правда очень пока не понятная странность. Чувство - это и есть сила. Вдохновение человека толкает действовать, творить. Злость - защищаться или нападать, стыд - прятаться, скука - искать развлечений, страх - обеспечивать себе безопасность, убегать, и т.д. Радость, любовь побуждает делиться - сама побуждает, для этого не нужны специальные усилия, чувство само толкает к действиям.

Как у вас так получается, что чувство не содержит энергии? Тогда, выходит, это скорее не чувство, а представление, которое есть в голове. Чувство- энергия, содержание, голова (мысль) - форма. Форма сама по себе действительно не содержит энергии.

Просмотр сообщенияЦитата

Бывает мне даже много её чувств,т.к. ответить тем же не могу. Испытываю маральную усталость.

Возможно, у вас не так много чувств как у дочери, возможно - иной психотип, а возможно - чувства отчасти подавлены и их проявление (любое, даже позитивное) в чем-то ассоциировано с болью. Если это так, то да, при избыточном для вас проявлении чувств вы будете ощущать не прилив сил, а моральную усталость.
Вам вообще по жизни легко проявлять чувства? Вы себе кажетесь эмоциональным человеком или не очень?

#2317 "Юлиана"

    Получила вид на жительство

  • PipPipPipPipPip
  • 2 114 сообщений
  • Возраст: 27
  • Страна:Россия
  • ГородСтаврополь

Отправлено 6 января 2018 - 12:22

Просмотр сообщенияПсихолог_Антон_Несвитский ( 5 января 2018 - 21:14) писал(а):


Возможно, у вас не так много чувств как у дочери, возможно - иной психотип, а возможно - чувства отчасти подавлены и их проявление (любое, даже позитивное) в чем-то ассоциировано с болью. Если это так, то да, при избыточном для вас проявлении чувств вы будете ощущать не прилив сил, а моральную усталость.
Вам вообще по жизни легко проявлять чувства? Вы себе кажетесь эмоциональным человеком или не очень?
подавленость я испытываю при проявлении любых чувств. Как положительных ,так и отрицательных. Как для меня полноценно радоваться чему либо я не могу. Даже если есть повод ,я испытываю радость,но не чистую а с какой-то ноткой боли. Либо всплеск радости сменяется без причины на грусть и упадок сил о которых я пишу.
Я считаю себя эмоциональным человеком,но больше внутринне,внешне не проявляю многих эмоций,потому что стисняюсь, это если при посторонних или друзьях знакомых и пр. При родных большую часть эмоций и чувст положительных я проявляю. А вот отрицательные при родных сложнее проявлять. Чаще я мх подавляю,зная что они могут им не понравится.
Постаралась как можно подробнее описать.

#2318 Психолог_Антон_Несвитский

    Психолог

  • 843 сообщений
  • Возраст: 44

Отправлено 6 января 2018 - 23:22

Просмотр сообщенияЦитата

Как для меня полноценно радоваться чему либо я не могу. Даже если есть повод ,я испытываю радость,но не чистую а с какой-то ноткой боли. Либо всплеск радости сменяется без причины на грусть и упадок сил о которых я пишу.

А почему такое ощущение - "полноценно радоваться не могу". Попробуйте подумать - что именно вам внутри запрещает? Пофантазируйте - что будет, если вы себе позволите полноценно радоваться? Случится что-то страшное? Откуда эта "нотка боли"?

Просмотр сообщенияЦитата

При родных большую часть эмоций и чувст положительных я проявляю.

Дочь ведь относится к родным. Но с ней вы тоже чувствуете подавленность. Есть тот/те, с кем вы ее не чувствуете? Или так или иначе со всеми она есть (просто в разной степени)?
Вы себя вообще когда-нибудь где-нибудь чувствовали свободной в выражении своих чувств и праве их иметь?

Просмотр сообщенияЦитата

А вот отрицательные при родных сложнее проявлять. Чаще я мх подавляю,зная что они могут им не понравится.

Могут. Но как еще защищать свои границы, отстаивать свои потребности?
А вы готовы всю жизнь ущемлять себя и отказываться от удовлетворения своих потребностей, подавляя отрицательные эмоции только потому что другим они могут не понравиться?
Т.е. настроение, состояние и потребности других вам кажутся важнее, чем ваши собственные? Как так получилось и по какой причине?

#2319 Большая медведица

    Увидела свет в окошке

  • 7 сообщений
  • Страна:Россия

Отправлено 7 января 2018 - 10:39

____________________________________________

Добрый день, Антон.

Никак не могу справиться с одной проблемой. Я почти 9 лет замужем. У мужа работа связана с поездками и встречами. Работу свою он любит.
Меня же совершенно выбивает из колеи отсутствие возможности строить планы. Он может приехать/уехать/задержаться в любой момент. Сколько праздников было испорчено из-за его "задерживаюсь"! Ага, часов так до 23, какое тут уже празднование годовщины, например.
Или может позвонить в 11 утра - "я на сегодня все, скоро буду дома".
Я не могу так. Мне, чтобы нормально жить, нужно знать, как я могу распоряжаться своим временем. Я хотела устроить "спа-день" (что бывает 1-2 раза в год), но тут до обеда возвращается муж, планы сорваны. Или договаривались, что он вечером посидит с ребенком, а я уйду по делам, но он задержался, я не смогла уйти, подвела людей.
Я пыталась найти хорошее. Говорила себе "когда он дома- хорошо! когда работает - тоже хорошо, будет больше денег!" но все это ерунда. Это не работает. Такой режим высасывает из меня силы, мне внутренне плохо.
Я всегда такой была. Мне как воздух нужен порядок, режим, определенность.
Для меня идеально было бы, чтобы муж уходил на работу и возвращался в одно и то же время. Но он так не хочет, и я его желание принимаю.
Я читала про рационалов и иррационалов, возможно, это наш с мужем случай ((
Что делать, не знаю. Я прекрасно понимаю, что не могу контролировать все на свете, я много читала о излишнем желании контроля, но у меня нет возможности не то что контролировать все (я бы и не хотела крайностей), а просто хоть как-то управлять своей жизнью.
Почему я не могу осуществлять свои планы, когда муж дома? Потому что многие из них требуют идеальной тишины, мне нужно сосредоточиться, чтобы сделать документ по работе (я из дома работаю). Или мне необходимо остаться одной (как в случае со спа-днем).

Буду благодарна за советы.

#2320 "Юлиана"

    Получила вид на жительство

  • PipPipPipPipPip
  • 2 114 сообщений
  • Возраст: 27
  • Страна:Россия
  • ГородСтаврополь

Отправлено 7 января 2018 - 14:39

Просмотр сообщенияПсихолог_Антон_Несвитский ( 6 января 2018 - 23:22) писал(а):



1-
А почему такое ощущение - "полноценно радоваться не могу". Попробуйте подумать - что именно вам внутри запрещает? Пофантазируйте - что будет, если вы себе позволите полноценно радоваться? Случится что-то страшное? Откуда эта "нотка боли"?

2-
Дочь ведь относится к родным. Но с ней вы тоже чувствуете подавленность. Есть тот/те, с кем вы ее не чувствуете? Или так или иначе со всеми она есть (просто в разной степени)?
Вы себя вообще когда-нибудь где-нибудь чувствовали свободной в выражении своих чувств и праве их иметь?



3-
Могут. Но как еще защищать свои границы, отстаивать свои потребности?
А вы готовы всю жизнь ущемлять себя и отказываться от удовлетворения своих потребностей, подавляя отрицательные эмоции только потому что другим они могут не понравиться?
Т.е. настроение, состояние и потребности других вам кажутся важнее, чем ваши собственные? Как так получилось и по какой причине?
1-
Я не понимаю откуда это ощущение и что мне внутри запрещает. Я много раз об этом думала.
Может и правда боюсь чего то. Но чего... Может того,что эта радость так быстро чем то омрачится. Но это как то не логично. Но по ощущениям приблизительно то.Т.е. заведомо настрой на боль.

2- подавленность присутствует всегда. Где в меньшей, где в большей степени. Свободной редко но было. Там где делала что то и говорила то что хотелось и главный критерий для ощущения свободы -не была осуждена и не было критики. Была понята чтоли.

3-
Ну про ущемление. Наверно из детсва. Мама у меня такая. Есть толко её мнение,её боль и проблемы. А вы все тут ерундой страдаете. И по сей день она такая. На этой почве я предпочитаю с ней общаться редко и не особо рассказывать ей о своих проблемах. Потому что ничего кроме :Ой,не переживай. Я не услышу.
Даже когда я не могла забеременеть первым ребенком,пришла к ней плача и рассказывая почему не получается и что я боюсь.
Она пустила слизу и первая её фраза :"Не ужеле у меня никогда не будет внуков". И вышла из комноты.
Как пример.
Нет ущемлять всегда и везде я не хочу себя. Но есть ситуации в которых я знаю,что меня не поймут (мои отрицательные эмоции ) и зачем тогда их показывать,если станет только хуже и ещё больнее.



Количество пользователей, читающих эту тему: 2

0 зарегистрированных, 2 гостей, 0 скрытых



Живые темы на форуме


Спустя много лет после эко
Девочки,привет !у вас есть знакомые,ну или вы сами,у кого эко было ну хотя бы лет 10 и более...

Эндометрий
Девочки, добрый день! Ре назначила пайпель перед крио подсадкой (вела меня Белоусов@, с котор...

Тромбофилия и беременность
Спасибо. Мне ангиовит помогает, но перед планиролвпнием пропью ай хербовский комплекс вит. В с ме...

Популярные записи в блогах


Утрожестан или дюфастон?
Подскажите пожалуйста, есть ли принципиальная разница между дюфастоном и утрожестаном? До этого п...

Вторые роды
Пока ходишь беременная, представляешь себе кучу окончаний этой самой беременности от самой безоби...

Весёлая история моих родов)))
Присказка... Роды я ждала с восхищением. Отбрасывала (наивно) все мысли о болезненности процесса...



Интересные фото в галерее


До М 8 дней
Девочки,привет. Ради интереса сделала тест. Странные ощущения в животе. На фото плохо видно, но о...

2
12 дпо реагент?

Дпо неизвестен
График неправильный из-за непроставленных значений Тест Эвитест Почему на втором бледнее,чем пред...

Лучшие статьи в библиотеке


Ранняя диагностика беременности – анализ крови на ХГЧ
Самым точным методом для ранней диагностики беременности является анализ крови на хорионический г...

Первый скрининг при беременности: Что высматривают диагносты
Одним из самых важных исследований в первом триместре беременности является комплексное обследова...

Выделения из груди
Заболевания груди, к сожалению, довольно часто встречаются в наше время, и примерно треть женщин...