Перейти к содержимому


Консультации психолога


Сообщений в теме: 2211

#2181 Стюрочка Волкова

    Стало любопытно

  • Pip
  • 26 сообщений
  • Возраст: 32
  • Страна:Россия

Отправлено 10 ноября 2017 - 11:09

Здравствуйте Антон. Помогите мне пожалуйста разобраться в еще одной небольшой проблеме. Я работаю узким специалистом, рабочий день не полный, меня это вполне устраивает но соответственно зарплата не высокая, зато я всегда и везде успеваю с ребенком. И тут мне другое учреждение предлагает подработку, т.е. работать мне целый день, я согласилась, но как то все затянулось и пока на вторую работу я еще не вышла. Я вам писала уже что у ребенка моего есть некоторые проблемы в развитии, которые тоже требуют моего постоянного участия и времени. Близиться школа и мне как оказалось после посещения врачей, нужно еще решить ряд проблем с ребенком. И соответственно имея вторую работу я не смогу это все полноценно делать. Хочу отказаться от подработки, но меня гложит совесть что я ведь обещала и подведу человека. Что этот человек надеялся на меня и больше ни кого не искал . Вроде не великая проблема, на вторую работу я даже не устроенна, директор не моя подруга или хорошая знакомая, но наверное боюсь осуждения что пообещала но не сделала.

Реклама

#2182 qwerty28

    Построила домик

  • PipPipPip
  • 935 сообщений

Отправлено 10 ноября 2017 - 14:29

Антон, хотела сказать вам огромное спасибо за помощь! Спасибо,что "выслушали", заставили задуматься и признать неудобные для себя самой вещи. Я чувствую себя более спокойно и уверенно сейчас...
Муж пришел домой вчера, извинился,сказал,что во многом был не прав и попросил САМ поговорить...и мы поговорили. Это уже большой прогресс для нас.
Спасибо за ваше внимание и труд и самоотдачу!

#2183 Психолог_Антон_Несвитский

    Психолог

  • 801 сообщений
  • Возраст: 43

Отправлено 10 ноября 2017 - 23:46

Здравствуйте всем!

______________________________________________________________________

Просмотр сообщенияkardella пишет:

Я понимаю, что мы губим детей и не понимаю, что можно сделать и как этого избежать

Ну давайте начнем с того, что губит детей не телевизор или компьютер или какие другие гаждеты, а неумение занимать себя и отсутствие нормального знакомства со своим внутренним миром.

Почему человеку вообще бывает скучно? Потому что у него внутри пусто, если грубо. Ну то есть изнутри не идет импульс желаний. Нет творческого подхода к жизни. Такой подход - это когда хочется создавать, развлекать себя, есть внутри ощущение знания, чего хочется, что принесет удовольствие.
А у него такого знания о себе нет? Как вы думаете, почему?

Просмотр сообщенияkardella пишет:

Занимаю его, как могу - школа, тренировки, кружки в школе, улица. Все это ему нравится, ходит с удовольствием. НО! Все каникулы, когда не нужно никуда ходить, когда на улице нет компании, он либо смотрит телевизор, либо играет в телефон, либо играет в компьютер.

Разрешите это противоречие для себя и для меня, пожалуйста:
если ребенку нравится в секциях, почему он не занимается этим в том числе и в свободное время?
Вы пишете: когда НЕ НУЖНО никуда ходить....
Так ему нравится или нужно?
Кому это нужно? Если ему - то его интерес к выбранным хобби вполне мог бы сохраняться и в каникулы.
Если же интереса нет, то тогда да, для него это обязаловка, а "мне нравится" он говорит исключительно чтобы быть хорошим для мамы.
Насколько хорошо вы осведомлены о том, что ему на самом деле нравится? Чего на самом деле хочется? Как часто вы его спрашиваете, что ему именно хочется?

______________________________________________________________________________

Просмотр сообщенияMaaa пишет:

ну что маленьким девочкам нравятся примерно такие-то фильмы, ну и сообщить что в воскресенье, к примеру, есть целый день для реализации таких планов)))

Думаю, про наличие свободного дня вы ему и так сообщаете. Да и опять же, человек в состоянии позвонить и спросить, есть ли свободный день в выходной.
Это внутренняя ваша позиция здесь очень отсвечивает: "если нечто не происходит, то что еще Я ДОЛЖНА СДЕЛАТЬ для того, чтобы это произошло?".
Но ответ - во многих случаях ничего не можете. Потому что не все в этом мире зависит от вас и вы не можете до бесконечности подталкивать других к каким-то действиям и еще и отвечать за эти действия.
А предоставить выбор фильма ребенку может любой соображающий взрослый человек, если он не знает, какие ей могут понравиться.

Просмотр сообщенияMaaa пишет:

Я всегда мыслю так: раз я не могу ничего изменить, зачем мне уже переживать? Это непродуктивно, лучше подумать о том, что уже делать когда все случилось и как жить дальше.

В некоторых случаях действительно есть бесполезные переживания. Но меня здесь смутило "я привыкла блокировать". Возможно, блокировали без разбора, потому и накопилось. Да и потом, даже если переживания бесполезны, их все равно не блокируют, с ними договариваются. Нужна определенная внутренняя работа, определенное понимание, чтобы отпустить ненужные эмоции.
Вот конкретно сейчас: вы сожалеете, сожаление и грусть не отпускают - подумайте: какая именно потребность стоит за ними?

______________________________________________________________________________

Стюрочка Волкова,

Здесь есть 2 стороны одной медали:
1. Вы согласились (хотя внутренне понимали, что вам пока не особенно хочется увеличивать количество работы)
2. Вам сложно отказать.
Это как бы одна и та же палка, только разные ее концы.
Человек, который трудно ориентируется в том, чего именно хочет он сам, тяжело строит отношения с действительностью. Сначала получается страшно отказать, а потом снова страшно отказать, когда уже согласился.
И здесь скорее интересен вход в ситуацию - почему вы согласились, зная, что вам сейчас не нужно увеличение количества работы?

Просмотр сообщенияСтюрочка Волкова пишет:

Что этот человек надеялся на меня и больше ни кого не искал .

А вы с ним проговаривали соглашение, что он не будет никого больше искать? Думаю, нет. Это был его выбор - не искать больше никого. Почему за этот выбор вы должны нести ответственность? На его месте разумным было бы поискать и еще кандидата, на всякий случай. Многие работодатели так делают. Так почему вы должны нести ответственность за него выбор никого больше не искать?

Просмотр сообщенияСтюрочка Волкова пишет:

боюсь осуждения что пообещала но не сделала

А в вашей картине мира абсолютно любое обещание может и должно быть исполнено?

#2184 Maaa

    Завязала знакомства

  • PipPip
  • 245 сообщений
  • Страна:Украина

Отправлено 11 ноября 2017 - 01:32

Просмотр сообщенияПсихолог_Антон_Несвитский пишет:

Да и потом, даже если переживания бесполезны, их все равно не блокируют, с ними договариваются. Нужна определенная внутренняя работа, определенное понимание, чтобы отпустить ненужные эмоции. Вот конкретно сейчас: вы сожалеете, сожаление и грусть не отпускают - подумайте: какая именно потребность стоит за ними?
я не знаю, а какая может стоять за ними потребность?

#2185 Психолог_Антон_Несвитский

    Психолог

  • 801 сообщений
  • Возраст: 43

Отправлено 11 ноября 2017 - 01:52

Просмотр сообщенияMaaa пишет:

я не знаю, а какая может стоять за ними потребность?

Представьте: соседи в 3 часа ночи над вашей головой стали топать и орать, громко слушая музыку.
Что вы почувствуете? Гнев, раздражение, злость.
Какая потребность стоит за этим гневом?
Гнев говорит вам о том, что ситуация для вас травматична. Именно потому что у вас есть потребности спать, быть в тишине, потребность в безопасности личного пространства (чтоб никто ночью не ходил по голове). Соседи не дают вам удовлетворять эти потребности, отсюда и гнев как реакция не удовлетворенности важных для вас потребностей.
Подумайте дальше по этой схеме про жалость.

#2186 Стюрочка Волкова

    Стало любопытно

  • Pip
  • 26 сообщений
  • Возраст: 32
  • Страна:Россия

Отправлено 11 ноября 2017 - 05:30

Доброе утро. Согласилась видимо видя перспективы большей оплаты труда, и я бы приступила к работе но все очень затянулось, то директор не могла найти деньги на мою должность, то еще проблемы. И то время которое я хотела занять второй работой, я заняла еще больше для себя и ребенка и меня стало это устраивать. Появились совершенно другие планы, например дополнительного заработка в коммерческом а не бюджетном учреждении ( в котором мне предлагали), и уже с меньшей нагрузкой. По поводу обещаний, да, я не люблю их не исполнять, несу ответственность что ли за свои слова и действия. Но сейчас чувствую что не хочу, и мне будет не удобно работать там.

Сообщение отредактировал(а) Стюрочка Волкова: 11 ноября 2017 - 05:31


#2187 kardella

    Получила вид на жительство

  • PipPipPipPipPip
  • 3 622 сообщений
  • Возраст: 41
  • Страна:Россия
  • ГородКрасноярск

Отправлено 11 ноября 2017 - 10:12

Просмотр сообщенияПсихолог_Антон_Несвитский (10 ноября 2017 - 23:46) писал(а):


неумение занимать себя и отсутствие нормального знакомства со своим внутренним миром.
Добрый день, Антон!
Да, он не умеет себя занимать. И не умел никогда. Т.е. он никогда не играл в игрушки, почти никогда. Пока я сидела с ним и играла, он составлял компанию. Как только отходила - он бросал игрушки и бежал со мной. Рисуем вместе. Пока вместе - рисует. Как только отхожу, бросает и бежит за мной.
В яслях, детском саду - пока есть компания, играет в игрушки. Компании нет - мается. Ему всегда нужен кто-то. До того, как у него появились друзья на улице, и он начал самостоятельно гулять, все время он "висел" на мне, не отходил. Висел и канючил, потому что ему было скучно.
3 года назад у него появилась живая игрушка - младший брат. Теперь он - мое спасение :D . Пока они оба вместе, то играют в игрушки, бегают, прыгают, орут, визжат :D .

Просмотр сообщенияПсихолог_Антон_Несвитский (10 ноября 2017 - 23:46) писал(а):

Почему человеку вообще бывает скучно? Потому что у него внутри пусто, если грубо. Ну то есть изнутри не идет импульс желаний. Нет творческого подхода к жизни. Такой подход - это когда хочется создавать, развлекать себя, есть внутри ощущение знания, чего хочется, что принесет удовольствие.
А у него такого знания о себе нет? Как вы думаете, почему?
Если уклон идет к тому, что я его не увлекла чем-то, не раскрыла. То я просто, видимо, не понимаю, как это сделать.



Просмотр сообщенияПсихолог_Антон_Несвитский (10 ноября 2017 - 23:46) писал(а):

Разрешите это противоречие для себя и для меня, пожалуйста:
если ребенку нравится в секциях, почему он не занимается этим в том числе и в свободное время?
Вы пишете: когда НЕ НУЖНО никуда ходить....
Так ему нравится или нужно?
Кому это нужно? Если ему - то его интерес к выбранным хобби вполне мог бы сохраняться и в каникулы.
Если же интереса нет, то тогда да, для него это обязаловка, а "мне нравится" он говорит исключительно чтобы быть хорошим для мамы.
Насколько хорошо вы осведомлены о том, что ему на самом деле нравится? Чего на самом деле хочется? Как часто вы его спрашиваете, что ему именно хочется?

Он с удовольствием ходит на тренировки. На вопрос: "Там же тяжело, почему тебе нравится?", отвечает: "Там тренер классный", ну от себя добавлю - там дети, тренер, общение. Не само по себе ему нравится дзюдо, а именно "движуха и общениие".
Важно еще, что у него очень много друзей-товарищей, везде. В школе его рвут на части, чтобы "встать с ним в пару". Телефон у него постоянно дзынькает - друзья-товарищи звонят.
Все хорошо, пока он не остается один. Один - все, проснулся - воткнулся в телефон. телевизор, компьютер.

Сама себя читаю и понимаю, видимо, чего я хочу. И, может быть, это неправильно.
Я рано начала вышивать, вязать, я выжигала, рисовала книги, делала бумажных кукол и одежки им из бумаги и т.д. Может, я девочка, а он - мальчик? Может, время другое?
Хотя смотрим на младшего - ну он же вот играет один, играет в машинки, конструктор, один, а у среднего такого не было.
Старший тоже мог часами играть самостоятельно.

Сообщение отредактировал(а) kardella: 11 ноября 2017 - 10:15


#2188 Психолог_Антон_Несвитский

    Психолог

  • 801 сообщений
  • Возраст: 43

Отправлено 11 ноября 2017 - 23:04

Просмотр сообщенияkardella пишет:

В яслях, детском саду - пока есть компания, играет в игрушки. Компании нет - мается. Ему всегда нужен кто-то. До того, как у него появились друзья на улице, и он начал самостоятельно гулять, все время он "висел" на мне, не отходил. Висел и канючил, потому что ему было скучно.

Ну, и сейчас не поздно помочь ему, полагаю, справиться с этой зависимостью. Тут ведь и правда зависимостью пахнет: человек сам себя отдельно не воспринимает. Не видит ценности в себе и своем внутреннем мире. Конечно, есть люди более общительные и менее, но даже самые общительные в здоровом варианте должны иметь ценность внутреннего "я" хотя бы для того, чтобы в этом мире реализовывать СВОИ желания, а не зависеть от желаний тех, кто создаст "движуху", развлечения и будет его заполнять.
Сейчас уже можно объяснять, говорить.

Просмотр сообщенияkardella пишет:

Если уклон идет к тому, что я его не увлекла чем-то, не раскрыла. То я просто, видимо, не понимаю, как это сделать.

Нет никакого уклона. Я спрашиваю, потом объясняю, почему делаю те или иные выводы.
Я вот сейчас делаю вывод, что, скорее всего, он на вас "вис", а вы не пытались выстроить границы с подрастающим ребенком и позволяли на себе виснуть, не сопротивлялись тому, что он все делает только с вами, а потом - только с другими... Т.е. если говорить о том, что можно было сделать - это не позволять на себе виснуть и помогать ребенку встречаться с тем, что никто не должен и не обязан постоянно его развлекать и заполнять его мир. И что ему придется учиться делать самому для себя что-то.
Это не поздно и сейчас, только в раннем детстве это делается одними методами, в позднем - другими.

Просмотр сообщенияkardella пишет:

Я рано начала вышивать, вязать, я выжигала, рисовала книги, делала бумажных кукол и одежки им из бумаги и т.д. Может, я девочка, а он - мальчик? Может, время другое? Хотя смотрим на младшего - ну он же вот играет один, играет в машинки, конструктор, один, а у среднего такого не было. Старший тоже мог часами играть самостоятельно.

Да, возможно, ваш средний ребенок более зависимым растет. Это бывает по разным причинам и тут всегда сочетание факторов - и личных данностей (а не один ребенок не рождается абсолютно пустым, у него уже есть основы характера), и ситуации в семье (и с тремя детьми это каждый раз была другая ситуация, равно как и ваше лично состояние с детьми было разным на момент беременности и первых лет формирования), и обстановки вокруг и т.д.
Не страшно, что он вырастет общительным, страшно, если он будет постоянно зависеть от чьего-то общества и не сможет быть один. Тогда и его личные отношения, например, легко приобретут зависимый характер, да и социальные тоже. А зависимость от других (даже если человек становится лидером среди них) вынуждает его нередко действовать не в своих интересах, а в интересах тех, от кого он зависим.

Сейчас у него самый период социального становления, но при этом можно и нужно говорить с ним о том, что общение - это важно, но зависимость и потребность в общении - это разные вещи.
Ну и вы можете ограничивать его зависание в гаджетах. Да, вам при этом придется встречаться с его недовольством, но если вы будете объяснять причины, то рано или поздно процесс имеет шансы сдвинуться.
К тому же, все равно, если хочется ему помочь стать относительно независимым, придется так или иначе продолжать изучать вместе с ним его хотелки и пытаться понять, что ему на самом деле нравится ДЕЛАТЬ, а не только " с кем быть". Вероятно, предлагать разные варианты времяпровождения, стимулировать творческую активность....

____________________________________________________________________________

Просмотр сообщенияСтюрочка Волкова пишет:

я бы приступила к работе но все очень затянулось, то директор не могла найти деньги на мою должность, то еще проблемы. И то время которое я хотела занять второй работой, я заняла еще больше для себя и ребенка и меня стало это устраивать. Появились совершенно другие планы, например дополнительного заработка в коммерческом а не бюджетном учреждении

Ну так получается, не только вы не выполняете обещаний. Но и ваши потенциальные работодатели. Ведь, предлагая вам место, они не говорили, что вам надо будет долго ждать...

Вся история сейчас выглядит как "ситуация изменилась". У вас. И при условии, что "все затянулось" - вы никому не обещали ждать вечно. Прошло время, и действительно у вас могли появиться другие планы.
Вы разве кому-то давали обещания ждать вечно? Нет. И почему вам сложно сказать как есть - "да, были планы, но так как ждать пришлось долго, то я рассмотрела и другие возможности, у меня появились другие планы и за это время моя ситуация изменилась"?

#2189 Maaa

    Завязала знакомства

  • PipPip
  • 245 сообщений
  • Страна:Украина

Отправлено 11 ноября 2017 - 23:33

Просмотр сообщенияПсихолог_Антон_Несвитский (11 ноября 2017 - 01:52) писал(а):

Представьте: соседи в 3 часа ночи над вашей головой стали топать и орать, громко слушая музыку.
Что вы почувствуете? Гнев, раздражение, злость.
Какая потребность стоит за этим гневом?
Гнев говорит вам о том, что ситуация для вас травматична. Именно потому что у вас есть потребности спать, быть в тишине, потребность в безопасности личного пространства (чтоб никто ночью не ходил по голове). Соседи не дают вам удовлетворять эти потребности, отсюда и гнев как реакция не удовлетворенности важных для вас потребностей.
Подумайте дальше по этой схеме про жалость.
Если думать в общем , конечно же у меня есть потребность иметь свое личное пространство в отдельно взятой квартире))) Мне хочется обустроенности быта как и раньше, а сейчас у меня нет того комфорта. Хочу отдельное жилье и как минимум все что было из бытовых удобств из той квартиры, с которой пришлось съехать. Как с собой договариваться тогда?

Сообщение отредактировал(а) Maaa: 11 ноября 2017 - 23:35


#2190 Психолог_Антон_Несвитский

    Психолог

  • 801 сообщений
  • Возраст: 43

Отправлено 11 ноября 2017 - 23:41

Просмотр сообщенияMaaa пишет:

Хочу отдельное жилье и как минимум все что было из бытовых удобств из той квартиры, с которой пришлось съехать. Как с собой договариваться тогда?

Восстанавливать удобства. Пока там, где вы есть, организуя себе хоть какое пространство - даже если это будет отгороженный каким бы то ни было образом угол комнаты - это будет уже лучше и т.д.
Когда вы что-то уже делаете для себя в этом направлении, ваше сожаление и переживания (любые эмоции по поводу отсутствия желаемого) дают вам энергию на то, чтобы восстанавливать и увеличивать материальный комфорт. Как только вы отключаетесь от этих эмоций - вы перестаете что-то для себя делать и становитесь "выученно-беспомощной" (т.е. привыкаете терпеть все больше и дальше). В вас умирает нормальный здоровый протест против того, что не нравится, и вы теряете сопротивляемость, витальность, можно так сказать.
Так что не любое переживание бессмысленно. Как минимум некоторые отрицательные эмоции нужны, чтобы дать нам энергию на перемены и действия.

#2191 "Юлиана"

    Отметила новоселье

  • PipPipPipPip
  • 1 887 сообщений
  • Возраст: 27
  • Страна:Россия
  • ГородСтаврополь

Отправлено 14 ноября 2017 - 01:44

Здравствуйте! Дочке 2,5года. В кратце,раньше после того как её сильно укусила девочка в магазине и с перездом в новое место,я столкнулась с проблемой,доча стала бояться детей. Мы с этим справились. Не боимся,сама идёт на контакт сейчас первой даже. Также сталкивались с проблнмой защиты своих мгрушек. Забрали,растроилась,боялась и т.д. сейчас с этим уже лучше,защищать свое не боиться,но! Я столкнулась вот с какой проблемой. На примере. Играет с камушками,складывает их в ведерко,подходит ребенок забирает пару камней и уходит. Дочь возмущается,пытается вернуть эти камушки,но ребенок уходит с ними. Вродебы в чём проблема. Всего лишь камушки, которых на площадке очень много,возьми другие и играй. Но,доча если не смогла свое отвоевать сама,поворачивается ко мне и смотрит,ощущение,что ждет реакции и помощи от меня. Если я успеваю отриагировать и прощу другого ребенка вернуть,то что забрал,то дочь и дальше в состоянии себя защищать. А вот если я не успела отриагировать и скажу,что давай возьмём другие камешьки,доча начинает пугаться детей, забирают она отдает и растраивается и снова уходит либо совсем с площадки,просится домой или уходит играет в стороне и начинает избегать детей. Собственно вопрос,как мне реагировать когда она ко мне поворачивпется и ждёт реакции?понимаю,что нужно что то сказать ,но так чтобы она продолжала не бояться. по сравнению со многими детьми она защищает игрушки спокойно. Не плачет,не кричит,возмущенно просит отдать,идёт за ребенком.Если скажишь поделись,поделится и вообще после этой фразы бирите всё. Также и с физической защитой. Талкнули её, она толкнет в ответ,но если ей скажет кто то что нельзя,всё, толкайте все её и даже слова не скадет. Как то так всё.

#2192 Оленька11

    Построила домик

  • PipPipPip
  • 853 сообщений
  • Возраст: 34
  • Страна:Россия
  • ГородБрянск

Отправлено 14 ноября 2017 - 13:53

Здравствуйте!
Сыну 5,5 лет. С мужем разошлись 10 месяцев назад и офиц развелись.
Ребенку решили не говорить, папа приходит и уходит, говорит на работу или на дежурство. Ребенок это знает и верит в это. Сын возможно обижается на папу за то что он мало бывает у ребенка " на виду", потому как не ночует и выходные не проводит с ним, а гуляет и бывает с ним чаще сейчас чем когда мы были в браке. У сына стала стабильная психика и дисциплина улучшилась когда мы разошлись с бывшим мужем.
Подскажите пожалуйста стоит ли объяснить ребенку что мы разошлись и больше не семья?
Я не хочу чтобы он страдал, хочу понимания от него и принятия ситуации. Как подготовить?
Или повременить с разъясниями того что мама и папа не вместе и т.п.?
Он взрослеет и дальше будет понимать что его обманывают.

#2193 Katerina_Kleo

    Стало любопытно

  • Pip
  • 17 сообщений
  • Страна:Северные Марианские острова

Отправлено 14 ноября 2017 - 15:52

Оленька11, простите, я как обыватель спрошу: а зачем ребёнку врать по мелочам? Когда наступит тот самый момент когда уже можно сказать? Вот однажды утром проснетесь и поймете: сегодня пришло время огорошить ребёнка? Это же подрывает доверие к родителю. Не проще доступным языком сразу сказать?

#2194 Психолог_Антон_Несвитский

    Психолог

  • 801 сообщений
  • Возраст: 43

Отправлено 14 ноября 2017 - 23:52

Здравствуйте!
___________________________________________________________

Просмотр сообщенияЦитата

но если ей скажет кто то что нельзя,всё, толкайте все её и даже слова не скадет

Кто именно говорит ей, что нельзя?
Я не совсем понимаю, чем эти ситуации отличаются. В одной - она отстаивает свои границы и все ок (даже если это при вашей помощи происходит - это нормально). В другой - происходит нечто, чего я пока не понял. То ли кто-то еще вмешивается (говорит "нельзя", при этом это - не вы? и если это - не вы, то как вы себя ведете по отношению к этим другим взрослым?) Или что-то еще происходит?
Если вы не успели ее поддержать, она начинает тут же бояться?
Я, честно сказать, не очень понял, в каких ситуациях и при каких обстоятельствах она теряет способность отстаивать границы. Вы можете это четче описать?

___________________________________________________________________________

Просмотр сообщенияОленька11 пишет:

Ребенку решили не говорить, папа приходит и уходит, говорит на работу или на дежурство. Ребенок это знает и верит в это.

Да, и теперь ребенок всерьез начнет считать, что это - и есть семья. Вы уверены, что вы хотели бы сформировать у сына такое представление о семье, где мама и папа вроде бы семья, но папа при этом не ночует дома и пропадает неделями?
А дальше разворачивание этого сценария очень легко себе представить, когда он, в будущем, впитав этот сценарий на бессознательном уровне, начнет строить отношения с женщиной по тому же принципу - ну раз папа, будучи семьей с мамой, не ночевал дома и неделями пропадал в командировках, то почему бы и ему самому не строить "семью" таким же способом?
Причем все это будет в неосознанном варианте происходить, потому что о том, из какой именно ситуации он сделал такой вывод - он потом не вспомнит, по крайней мере, без специальных раскопок. А образ - останется и начнет так или иначе влиять на поведение уже взрослого человека....

Просмотр сообщенияОленька11 пишет:

гуляет и бывает с ним чаще сейчас чем когда мы были в браке. У сына стала стабильная психика и дисциплина улучшилась когда мы разошлись с бывшим мужем.

Да, возможно, сейчас такая форма жизни более приемлема для вас всех. Но зачем это называть семьей? Родители разводятся друг с другом, а не с детьми. Мама и папа остаются у него всегда, и если папа готов общаться и проводить с ним время, он остается папой, вне зависимости от того, семья вы теперь или уже нет. И как раз вполне нормальным видится объяснение, что мама с папой перестали быть семьей но остались его родителями и в этом качестве они будут у него всегда.

Просмотр сообщенияОленька11 пишет:

Я не хочу чтобы он страдал, хочу понимания от него и принятия ситуации

Вам придется выбирать, какую проблему ему легче будет перенести. Сейчас - осмыслить известие об изменениях, расстроиться, да (а ему разве кто-то обещал жизнь без страданий? ни вы, ни папа, ни кто другой ему не может этого обещать просто потому что так не бывает). И здесь вы можете помочь ему справляться с расстройствами, с принятием того, что в жизни не бывает все так, как нам хочется (и в его жизни еще будет очень много таких моментов).
Или вы можете постоянно прятать от него эти факты, врать, потом это может привести к разочарованию 1) в вас, как в человеке, который долго врал 2) в мире вообще (потому что если нельзя верить родной матери, то как можно верить другим людям?)
Т.е. с тем, что в этом мире не все так радужно, как вам хотелось бы ему преподнести - с этим фактом он столкнется все равно, что бы вы ни делали и какую бы сладкую ложь ему не преподносили. Вот только во взрослом возрасте с недоверием миру будет очень сложно справляться. И наоборот, если с детства помогать ребенку принимать мир таким, какой он есть, а не лгать о нем - у него будет намного выше иммунитет относительно подобных ситуаций, будет уже наработанная с вашей помощью способность справляться с ними.
А решать, конечно, только вам - ребенок ваш. Я могу лишь высказать мнение и попытаться его обосновать.

#2195 Belosnejka2015

    Зашла на огонёк

  • Pip
  • 64 сообщений
  • Возраст: 32
  • Страна:Россия
  • ГородИзумрудный город

Отправлено 15 ноября 2017 - 15:17

Добрый день, Антон!
Я не знаю, что мне делать. Я очень обижена на родителей. Мне от этого очень плохо. Я просто устала переживать и плакать.

5 лет назад бабушка с дедушкой продали свою квартиру (в собственности в равных долях была на них и моего отца) и дали нам с сестрой поровну денег для первоначального взноса на покупку квартир в ипотеку. Сестра с мужем взяли на двоих, как созаемщики. А я была на тот момент не замужем, белая зп не позволяла взять ипотеку, и я попросила маму, оформить ипотеку на себя, а я платила. С тех пор у нас отношения очень сильно испортились. Я ранее писала Вам по другим вопросам, но тема взаимоотношений с мамой уже возникала, может для полной картины захотите вспомнить... (#1749 в этом сообщении очень подробно описаны отношения, и переломный момент, когда общаться почти перестали).

Недавно мой гражданский муж предложил дать денег и погасить мою ипотеку. И вот я сообщила родителям о желании досрочно погасить ипотеку с последующим переоформлением на себя. Первое, что услышала "это невыгодно", "это надо обсудить".. Я возмутилась, что тут обсуждать! Сейчас родители живут в квартире, которую мама привотизировала лет 7 назад на себя и нас с сестрой в трех равных долях. И вот родители высказали мне условие, что они хотят, что бы я написала отказную от своей доли в пользу отца, тогда мама переоформит на меня квартиру, за которую я плачу. Мотивировав это тем, что "вдруг я продам свою долю или подарю гражданскому мужу! К ним придут и спилят замки, выгонят из дома... " Я спросила: "а сестра так не может поступить?" мне ответили "она человек порядочный". Еще на меня вылили столько грязи, постоянно называли подлой, непорядочной, гнусной! На мой вопрос, "что же я сделала подлого?", мне никто не ответил. Зато припомнили все, что дарили, сказали, что "подарили и все что-ли спасибо?", "ты теперь самостоятельная, типа взрослая, как ты сказала у тебя своя жизнь". Я спрашиваю "вам отдать подарки?" Просто в голове не укладывается, зачем упрекать тем, что делали! Предложила даже продать эту квартиру, за которую выплачиваю ипотеку, отдать деньги подаренные. Просто так обидно, что я им сделала плохого, что вот так, почему я должна отказываться от доли квартиры в которой родилась? Это же не честно..!!! Они сами неуважительно относятся ко мне, да мы меньше стали общаться, но в этом есть и их вина! Я бы с удовольствием общалась с мамой, если бы она не критиковала меня, и уважительно отзывалась о моем гражданском муже. Просто я прошу у Вас, Антон, совета. Как все это перенести и не сломаться? Я согласилась на их шантаж условия. Мне не хочется терять деньги вложенные в квартиру, я тоже уже не уверена, что завтра они не перепишут ее на сестру, например. :this_1: Я ничего не понимаю. А как теперь общаться? :this_1:

#2196 Психолог_Антон_Несвитский

    Психолог

  • 801 сообщений
  • Возраст: 43

Отправлено 15 ноября 2017 - 19:27

Belosnejka2015, здравствуйте!

К сожалению, пока вы имеете с родителями финансовые отношения, в которых вы от них зависите, они всегда будут поводом для манипуляции. Полностью независимым себя можно считать только тогда, когда вы финансово свободны от родителей и ничего от них больше не ждете. Если хотите жить и спать спокойно - вариант только один. Только тогда вы сможете строить или не строить с ними отношения на основе вашего свободного выбора. Во всех остальных случаях финансовый рычаг будет очень весомым поводом для манипуляции.

Просмотр сообщенияBelosnejka2015 пишет:

Я согласилась на их шантаж условия. Мне не хочется терять деньги вложенные в квартиру, я тоже уже не уверена, что завтра они не перепишут ее на сестру, например

Ок, вы откажетесь от своей доли в квартире и получите переоформление вашей квартиры на вас. Только в описанном вами случае есть смысл это оформлять у юриста. Весь договор. Сходите, проконсультируйтесь, спросите, какие формы договора тут применимы, чтобы ваша сделка была узаконена и 100% состоялась. А не чтобы потом получилось так, что вы от своей доли откажетесь, а мама квартиру на вас не переоформит.

А после этого остается только не вступать никогда больше ни в какие финансовые отношения с родителями. Никаких больше общих денег, подарков (вы, конечно, можете дарить, если вам хочется, но в отношении вас - вы уже знаете, что за этим последует), все вопросы имущества - только через юристов и в крайнем случае через суд, но, по идее, в такой ситуации уже невозможны больше никакие договоренности на словах.

Ну то есть, вам придется сделать серьезный выбор: или вы полностью сепарируетесь и решаете вопросы с родителями как взрослая (официальные договоренности, бумаги, юристы, закон), полностью финансово от них отсоединяетесь, или все продолжаете в прежнем стиле.

Просмотр сообщенияBelosnejka2015 пишет:

Просто так обидно, что я им сделала плохого, что вот так, почему я должна отказываться от доли квартиры в которой родилась? Это же не честно..!!!

А кто говорил вам, что в жизни есть какая-то справедливость? Кто выступает в вашей картине мира ее гарантом?
В реальности такого нет. Никто не пришел отстаивать честность и справедливость. Вы здесь только сами можете защищать себя, а для этого у вас есть только права взрослого человека, деньги и закон.
Да, было бы хорошо, если бы родители делились своими ресурсами с детьми без упреков. Но они не хотят и сделать с этим ничего невозможно. Можно только выбрать, как поступать - быть маленькой девочкой, которая выпрашивает хорошее к себе отношение и пытается найти справедливость, или быть взрослым человеком, который, видя реальность как она есть, пытается законными способами поставить точки над "i" и перестать зависеть.
Какой выбор вы реально готовы сделать?

Просмотр сообщенияBelosnejka2015 пишет:

Они сами неуважительно относятся ко мне, да мы меньше стали общаться, но в этом есть и их вина! Я бы с удовольствием общалась с мамой, если бы она не критиковала меня, и уважительно отзывалась о моем гражданском муже.

Вы сейчас фантазируете. Мне очень жаль, что в вашей семье так получилось и что вы переживаете такие тяжелые чувства, но ваша мама - это вот тот самый человек, который относится неуважительно к вам и к вашему мужу. А та фигура, которая бы "не критиковала и уважительно отзывалась" - это, увы, не ваша мама. Это какая-то другая, в реальности не существующая женщина. И вы не можете построить отношения с фантазией в вашей голове об идеальной маме. Ваша, реальная - она вот такая и другой, видимо, уже не будет.
Поэтому выбор остается все тем же - что вы будете делать с поведением ЭТОГО человека? С тем, какое оно на самом деле есть?

Просмотр сообщенияBelosnejka2015 пишет:

Как все это перенести и не сломаться?

От чего именно вы сейчас чувствуете угрозу сломаться?

#2197 "Юлиана"

    Отметила новоселье

  • PipPipPipPip
  • 1 887 сообщений
  • Возраст: 27
  • Страна:Россия
  • ГородСтаврополь

Отправлено 16 ноября 2017 - 14:59

Кто именно говорит ей, что нельзя?
Ответ:я или кто другой. Это не имеет значения.
Я не совсем понимаю, чем эти ситуации отличаются. В одной - она отстаивает свои границы и все ок (даже если это при вашей помощи происходит - это нормально).
Ответ:мне кажется,что она в такие моменты не встречает преград .

другой - происходит нечто, чего я пока не понял. То ли кто-то еще вмешивается (говорит "нельзя", при этом это - не вы? и если это - не вы, то как вы себя ведете по отношению к этим другим взрослым?) Или что-то еще происходит?

Ответ:я веду себя спокойно и ничего не говорю.либо если моего ребенка обидели,то говорю родителю,что вас же ребенок первый толкнул или ваш ребенок забрал у моей дочки игрушку.
Но сам факт,что моей дочке хватает всего один раз услышать от меня или других запрет и она перестает защишать свои границы,меня пугает. Она как будто боиться после этих слов проявить защиту. Причём в большинстве случаев,ей это говорят спокойно и добро желательно,я или кто то.

Если вы не успели ее поддержать, она начинает тут же бояться?

Ответ: она ещё в момент когда поддержку не ПОЛУЧИТ,вздохнет так тяжко. Она как будто закрывается потом и от меня тоже. Если я сразу не успела,то я потом подхожу и разговариваю с ней,но доча словно уже не слушает и если кто то её обидет ,больше себя не защищает. Промежуток одной прогулки. Иногда больше . Меня пугают такие её реакции. Нам ведь предстоит идти в дет.сад. детей много,кто толкаетсЯ,забирает игрушки. Воспитатель ведь за всеми не усмотрит.

Я, честно сказать, не очень понял, в каких ситуациях и при каких обстоятельствах она теряет способность отстаивать границы. Вы можете это четче описать?

Играют дети на площадке,на прогулке. Я сижу в стороне на лавочке. Я описала выше ситуацию с камешками,которые дочь собирала. Доча играет,подошел ребенок забрал камушек и ушел. Доча побежала за ним,я сижу смотрю. Я решила не вмешиваться,подумала что она сама забирет. Но у неё не получилось,мальчик убежал. Дочь поворачивается ко мне и сморит, я ей говорю,что давай с другими камушками поиграем. На что она вздыхает и идёт играть. А дальше,если кто из детей снова пытается что то забрать она стоит и ничего не делает. Только растраивается и либо уводит меня с площадки,либо играет там где нет детей. если она не защитила себя, ну не получилось или я не успела ей помочь,то словно ей щапретили себя защищать. Я не знаю как точнее описать.

Она у меня очень добрая и ранимая. Дома послушная,я если что то ей не разришаю,то стараюсь обьяснить почему нельзя.

Read more: http://www.babyplan....0#ixzz4yYgkIvwm

#2198 Belosnejka2015

    Зашла на огонёк

  • Pip
  • 64 сообщений
  • Возраст: 32
  • Страна:Россия
  • ГородИзумрудный город

Отправлено 16 ноября 2017 - 16:14

Просмотр сообщенияПсихолог_Антон_Несвитский (15 ноября 2017 - 19:27) писал(а):

А кто говорил вам, что в жизни есть какая-то справедливость?
Можно только выбрать, как поступать - быть маленькой девочкой, которая выпрашивает хорошее к себе отношение и пытается найти справедливость, или быть взрослым человеком, который, видя реальность как она есть, пытается законными способами поставить точки над "i" и перестать зависеть. Какой выбор вы реально готовы сделать?
Поэтому выбор остается все тем же - что вы будете делать с поведением ЭТОГО человека? С тем, какое оно на самом деле есть? От чего именно вы сейчас чувствуете угрозу сломаться?
Так вот, что самое смешное, родители сами и говорили в детстве про справедливость... Безосновательно меня обвинить в том, что я их могу выгнать из квартиры, в которой они живут... Уму не постижимо. Мне обидно от того, что они так подумать могли, или просто так вывернули ситуацию в своих интересах. Я понимаю, справедливости нет. У меня ощущение, что хотели меня прогнуть, что бы я начала просить прощение за что-то, но я выбираю "быть взрослым человеком". С того момента, как я начала быть самостоятельной, громко заявлять о своем мнении и несогласии с их, и пошла "на перекор" родителям, и началась "травля" меня.
Сломаться морально, очень тяжело все это принять, что вот-так вот можно попасть в немилость, у родных родителей.

#2199 Психолог_Антон_Несвитский

    Психолог

  • 801 сообщений
  • Возраст: 43

Отправлено 17 ноября 2017 - 02:08

Здравствуйте!
________________________________________________________

Просмотр сообщенияЦитата

Но сам факт,что моей дочке хватает всего один раз услышать от меня или других запрет и она перестает защишать свои границы,меня пугает. Она как будто боиться после этих слов проявить защиту. Причём в большинстве случаев,ей это говорят спокойно и добро желательно,я или кто то.

Угу, основное, думаю, услышал. А какая у вас самой реакция на запреты? Кто еще регулярно общается в вашей дочкой, члены семьи? У них - какая реакция на запреты? У вашей дочки есть вообще перед глазами пример (в семье) упорного отстаивания своих границ? Или все вокруг послушные?
Поразмышляйте над этим, понаблюдайте. Ведь чтобы ребенок нормально защищал свои границы, нужен конкретный пример - чтобы дочка видела, как именно вы (например) защищаете границы. Не только ее - свои (это прежде всего важно для ребенка!). И как поступают с этим другие члены семьи, кто еще может быть для нее примером....

__________________________________________________________________________

Просмотр сообщенияBelosnejka2015 пишет:

что вот-так вот можно попасть в немилость, у родных родителей.

Ну вот вы столкнулись с фактом: это случилось. Вы попали. Вам обидно, это понятно.
Но вы ведь справляетесь? Вы продолжаете строить свою жизнь со своим мужчиной, вы продолжаете работать и зарабатывать, идти к своим целям.
Что во всем этом для вас так неустойчиво? Что именно для вас означает сломаться морально? Это перестать жить, работать, двигаться дальше? Что такое важное вы боитесь утратить в этом "сломаюсь"? Что именно сломается?
Чего вы хотели бы сейчас от себя самой?
Пока нет ясности в этих вопросах - нет ясности, какого именно разрешения ситуации для себя вы ждете и чем именно тут можно помочь....

#2200 Belosnejka2015

    Зашла на огонёк

  • Pip
  • 64 сообщений
  • Возраст: 32
  • Страна:Россия
  • ГородИзумрудный город

Отправлено 17 ноября 2017 - 11:31

Просмотр сообщенияПсихолог_Антон_Несвитский (17 ноября 2017 - 02:08) писал(а):

Что во всем этом для вас так неустойчиво? Что именно для вас означает сломаться морально? Это перестать жить, работать, двигаться дальше? Что такое важное вы боитесь утратить в этом "сломаюсь"? Что именно сломается?
Чего вы хотели бы сейчас от себя самой?
Пока нет ясности в этих вопросах - нет ясности, какого именно разрешения ситуации для себя вы ждете и чем именно тут можно помочь....
Картинка красивая сломалась окончательно, где мои будущие дети играют с бабушкой и дедушкой, так как после такого количества оскорблений и мой гражданский муж не дас им детей, да и вообще какое может быть общение. Грустно от этого. Да и как можно кому-то верить, когда собственные родители тебе выворачивают руки.
Надо принять ситуацию и жить дальше. Я бы хотела не держать на родителей обиду и создать свою крепкую счастливую семью, в которой уважительно друг к другуг относятся.



Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 зарегистрированных, 1 гостей, 0 скрытых



Живые темы на форуме


Синдром истощения яичников. ЭКО при СИЯ
не то чтобы предложили, а один ЕЦ я уговорила Ре на летрозол, так она еще и пурегон добавила, 4 к...

ЭКО в УКРАИНЕ
zuki, поздравляю с рождением доченьки! Вкусного молочка и спокойных ночек!

Тромбофилия и беременность
motorchik, а в начале Б какой был протеин S? У меня тоже он снижен, был 38%.

Популярные записи в блогах


измена
Сегодня ровно 14 лет,как мы вместе.Для обоих это 2 брак.От 1 брака у меня есть дочь,которую он лю...

Гиперплазия эндометрия 60 лет.
Девочки, подскажите, я если честно никогда не слышала об этом. В Интернете конечно много всего на...

Мои роды.
Рядом со мной лежит совсем не похожая на меня девочка. У нее черные волосы и карие глаза. Я смотр...



Интересные фото в галерее


реагент?
девочки два верхних вчера веяером делала,два нижних утром сегодня?похоже,что реагент?не ярчают(се...

26 д.ц. не верю глазонькам...
Девочки с мужем пробуем вторую лялю..... пока было всё безуспешно... ПА был один раз на 20 день ц...

Ne uverenna
Zaderzhka 3 dnja. Nestaraljis, no M tak i ne prishjli. Surpriz..??

Лучшие статьи в библиотеке


Наследственная тромбофилия
Наследственная тромбофилия – склонность к образованию тромбов в сосудах, обусловленная генетическ...

Синдром пустых фолликулов
Синдромом пустых фолликулов называют отсутствие в фолликулярной жидкости яйцеклеток, притом что в...

Болезненность груди после овуляции
Многие женщины знакомы с циклическими болями в молочных железах, возникающими перед, во время или...