Консультации психолога

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

________________________________________________________

С мамой это бесполезно. Много раз пыталась. У неё одна реакция,встанет в позу,обидется и будет ходить дуться.

 

"Юлиана", Ну то есть вы считаете, что делать что-либо не имеет смысла, так как это "бесполезно".

Тогда чем я могу вам помочь? Чем вообще в такой ситуации можно помочь если ничего не делать?

Я исхожу из логики, что если нечто не работает - то нужно выяснять, почему не работает, как сделать так, чтоб работало, какие еще использовать способы и т.д.

Вы сразу отрезали - бесполезно.

То есть, искать такие способы, чтоб работали, вы не будете и не хотите, так?

 

С мужем разговаривала на эту тему не раз,но он всё понимает и говорит,что такого не будет, но я особо в это не верю

 

Сейчас вас с ним в отношениях все устраивает? Думаю, что нет. Вот с тем, что не устраивает сейчас, на тех конфликтах, что сейчас проявляются, можно выстраивать новый уровень понимания, новый уровень доверия, другие, более комфортные для вас отношения. Выстраивать, взаимодействовать, обсуждать, тренироваться, а не "верить" или "не верить". Потом, когда ребенок родится уже, будет еще сложнее выстраивать.

 

Но можно ничего не выстраивать. Можно остаться в депрессии и считать, что все безнадежно.

Какой вариант выберете вы?

 

_____________________________________________________________________________

 

А про травмы-ну согласитесь, обиду маме простят скорее, чем такую же мачехе?

 

Не факт.

Но здесь вопрос, чего хотите вы. Чтоб вам как бы заранее прощалось что-то? Увы, у матерей нет никакой особой индульгенции от детей на прощение. Ребенку не важно, кто именно ему запретил нечто, ему важен сам факт, что запретили. А тема "ты мне не родная", как правило, лишь способ эту обиду легализовать, но обида примерно одна и та же. Тем более, ребенок входит в подростковый возраст, где больше склонность обращать внимание на авторитеты других взрослых, а не только на маму с папой.

Заметьте, вы беспокоитесь о том, будет ли он на вас обижаться и сколько, и как бы пытаетесь уменьшить это. Понятно, что все мы не хотим конфликтовать, но не стоит тогда путать страх нанести травму со своим беспокойством по поводу конфликта. Нельзя любым конфликтом нанести травму. С другой стороны - невозможно гарантировать, что какой-то из конфликтов не приведет к травме.

И здесь правда лучше себя послушать внимательно - вы думаете больше о том, чтобы "быть хорошей" в глазах ребенка или все-таки о том, как помочь ему повзрослеть (а для этого как раз нужен опыт конфликта и его позитивного решения, а не просто "прощения" сторон...)

 

 

Сын не хочет, бабушка с ним под одну дудку, получается, будто это только нам надо. Хотя ответственность на нас, а не на них.

 

А какую именно ответственность вы понесете, если сын останется в прежней школе? Кому и чем именно это мешает? Зачем вам это нужно?

 

______________________________________________________________________________

 

А поведение моего сына, действительно, очень похоже на человека, которого унижают. Я не понимала где и как я это делаю... Сейчас вижу.

 

Я очень рад, что вы это увидели. Я вижу в этом осознании очень большой для вас потенциал, надеюсь, что все в итоге у вас разрешится пониманием с обеих сторон, и для вас, и для сына.

 

_________________________________________________________________________________

 

Посоветуйте, на что стоит обратить внимание. Это было просто плохое настроение или какой-то важный посыл?

 

Честно скажу, у меня именно эта ситуация не вызывает чувства важного посыла. Скорее наоборот - вызывает такое чувство вся предыстория. Важный посыл, как мне думается, вот в этой не способности от вас "отлипнуть".

 

При этом она, по-моему, нормально социализирована, есть друзья, свои интересы и увлечения.

 

"Нормально социализирована" - очень размытое понятие, не понятно, что считать нормальным. В ваших глазах она исполняет все необходимые социальные ритуалы (может общаться с другими, ходить в школу и т.д.), но чувствует ли она себя комфортно в обществе - вот это вопрос... Мне кажется, важное послание - скорее об этом.

 

старалась не отлипать от меня ни на секунду.... у нее часто бывают такие приступы чрезмерной прилипчивости. Я не ожидала такого в школе, но в принципе ситуация привычная. Меня подобные приступы раздражают, и я не знаю, как реагировать.

 

Ваше раздражение нормально, она ведет себя не совсем так, как ведет в меру сообразно возрасту сепарированный ребенок. То есть, на каждой стадии сепарации есть свои маркеры. Понятно, что выделить общую норму непросто и все рассматривается индивидуально. Но все-таки общие ориентиры есть, а главное - все эти указания на не совсем комфортную ситуацию есть и в ваших и в ее чувствах.

 

Вас - раздражает, потому что вам тяжело ее "тащить на себе" в таком количестве и ломать социальные рамки, которые есть на эту тему (ребенок младший школьник уже может и должен уметь свои определенные порывы на публике сдерживать). Вы "росли" вместе с ней и вам сейчас этого много - это как раз показатель того, что вы эту динамику сепарации в принципе чувствуете.

А вот она - нет, не готова вести себя на свои годы.

Вопрос - почему? Ей так страшно без вас в школе? Можете ли вы хотя бы предположить сейчас, что ее в социуме может так пугать, что она потом компенсирует это попытками "липнуть" к вам, прятаться за вас и т.д.?

 

как маленький напуганный ребенок. Причем дома она так почти не делает.

 

Дома для нее - безопасная обстановка, видимо. Уж точно безопаснее, чем социум. А вот там что-то ей настолько некомфортно, что она срывается в младенческие реакции.

Что может быть для нее там настолько некомфортно?

["Юлиана"]

Психолог_Антон_Несвитский, я хочу поменять. Но не знаю как. Мама такой человек, что мнения других для неё не существует, есть только её. А если она сталкивается с сопротивлением,то она делает всё чтобы добиться своего. Меня марально на долго не хватает доказывать ей что либо. Мне плохо сейчас больше от того,что я знаю,что её хорошее отношение ко мне сейчас временно. Что после рождения внучки она снова станет той прежней мамой,которая меня не особо любит. Плохо от этих мыслей,а не от того,что она лезть в воспитание будет и что как делать,не учитывая моего мнения.

 

С мужем в том то и дело,что сейчас всё хорошо. А до беременности было плохо. Чуть до развода не доругались. Также было и в первую Б. Пока беременная оберегает,а потом не сразу,снова начинает срываться на мне каа на груше.Вот и плохо от мыслей,что такая гормония как сейчас у нас только из-за беременности. Что после родов снова всё вернётся к тому как было раньше. Не будет стимула у моих родных.

[_Isadora_]

Антон, насчет школы - ребенок живет в полутора часах езды от нее. Меняет два транспорта по дороге. Из-за этого просыпает. Возможности сходить в школу на род. собрание нет, да и пообщаться с учителями хочется. Школа гимназия, на пятидневке, от этого перегруз. Приезжает он домой к 5-6 вечера. Над уроками уже тормозит от усталости. Про какие-то кружки речи нет. Помимо того, что это выматывает всю семью, это выматывает в первую очередь его, но ясное дело, ребенок это не осознает! "Я все исправлю, я выучу, я смогу" и утром по новой. Понятное дело, что со всем можно справиться, но какая в этом необходимость, если и в нашем городе множество школ. Опять же общение. Понятно, что не факт, что на новом месте сразу появятся друзья, но вероятность большая, т.к. все из нашего города. А там и общения толком нет.

Вот отсюда и ответственность - в просыпании виноваты мы. Отец уходит рано, я дочку в сад веду утром. в двойках виноваты мы, т.к. уроки не проверили, потому что на это время прогулка с младшей выпадает. Проблемы в поведении на уроках, непонимание - хотя бы с учителями переговорить можно будет. Ходи он в школу рядом, хотя бы эти три проблемы будут решаемы.

По поводу конфликтов - я действительно не конфликтный человек, но тут я не хитрю. Я не о себе беспокоюсь, а на самом деле боюсь подсознательно обидеть. Это не значит, что не воспитываю, не проговариваю нужные моменты.

Еще вспоминаю свое детство - и проецирую на себя. Где видела мамины ошибки, как не хотела бы, чтобы со мной поступили и т.д.

 

И да, понятное дело, что вставать и в эту школу надо без опозданий, но это уже на 1,5 часа позже. И уроки надо проверять, но большая разница, дома ребенок в 14, пока дочка в саду и я свободна, или в 18, когда уже ни у кого сил нет.

[Антон Несвитский]

Здравствуйте всем!

 

____________________________________________________________________

 

Мама такой человек, что мнения других для неё не существует, есть только её. А если она сталкивается с сопротивлением,то она делает всё чтобы добиться своего. Меня марально на долго не хватает доказывать ей что либо.

 

"Юлиана", А почему вы должны доказывать? Вас что-то заставляет с ней постоянно общаться? Вы находитесь в зависимости от нее? Вы обязаны по каким-то причинам выслушивать ее мнение и подчиняться ему? По каким таким причинам вы от нее настолько зависимы?

 

Плохо от этих мыслей,а не от того,что она лезть в воспитание будет и что как делать,не учитывая моего мнения.

 

Да, плохо от мыслей, но при этом у вас уже был опыт, вы знаете, как может быть, и когда начнется реальность с влезанием в воспитание, вам просто будет еще хуже. Неудивительно, что уже сейчас - плохо. Так что мешает вам остановить ее влезание в воспитание ваших детей?

 

Пока беременная оберегает,а потом не сразу,снова начинает срываться на мне каа на груше.

 

Оберегает = молчит и не высказывает претензий в вашем случае. А потом просто начинает их снова высказывать. Но претензии-то не меняются, так? В чем конкретно и за что он срывается на вас обычно? Какие именно скандалы и вокруг чего у вас были? Это все можно обдумать сейчас, можно и сейчас инициировать определенные обсуждения и решения вопросов заранее.

Хотите ли вы этим заниматься всерьез? Выяснять вот это все, пробовать понять, что происходит в семье и как это исправить?

 

_________________________________________________________________________________

это выматывает в первую очередь его, но ясное дело, ребенок это не осознает!

 

Не такое уж это дело ясное. Взрослые привыкли вообще детей считать дураками, способными наносить себе вред и не осознавать буквально ничего. Но это не так. Просто он осознает другое, чего вы сами не хотите принять: сейчас, по каким-то причинам (насколько я вас понял) он не хочет менять школу, так? Значит, для него эти причины важны, так? Просто, возможно, вы их не видите, не рассматриваете, не обсуждали с ним, почему он ее не хочет менять? Задавали ли вы ему вопрос - насколько важнее для него те причины? Насколько он сам замечает свою усталость? Именно вопросами, а не утверждениями с вашей стороны?

 

Вот отсюда и ответственность - в просыпании виноваты мы.

 

А кто конкретно вас в этом винит?

[_Isadora_]

Антон, да нет же. Никто дураками детей не считает. Просто когда очень чего-то хочется, преграды нипочем, особенно детям, у которых мера ответственности невелика.

Разумеется, все проговаривалось. Я его могу понять. Нравятся учителя, есть друзья-вот причина. И основная-менял уже школу. Но все эти причины реализуемы при очень большом желании ученика. Или очень больших способностях. Школа гимназия с приличной программой. Перевод туда состоялся из-за близости маминой работы. И, возможно, ее амбиций. Сейчас ребенок не справляется. Двойки текущие по 8 предметам. Звонит завуч, жалуется на поведение, логично посещение школы и разговор с учителями. Но в этой школе это категорически нереализуемо. Все как снежный ком.

Кто винит? Да бабушки капают на мозги. По ряду причин их не изолировать.

Огромное спасибо вам за мнение и вопросы! С радостью пообщалась бы лично, но, я так понимаю, вы не из Спб. На многое открываете глаза.

 

Вопросы, разумеется, обсуждали Сразу и только вопросами-мне ездить нормально. Я не устаю. Я справлюсь. Но по факту все с точностью до наоборот. К сожалению, до самостоятельности он еще ой как не дорос.

[Антон Несвитский]

Вы как-то ситуацию описываете не целиком. Давайте картинку сделаем предельно ясной, поймем, какой вопрос решаем.

 

1. Он хочет остаться в старой школе, его это устраивает как минимум потому то друзья. И потому что не хочется перемен. Так?

 

2. Он получает двойки и не справляется, но сам этого не видит? Его не смущают двойки? У него нет вообще интереса к учебе как таковой? Или как? Я так понимаю вас, что сейчас он находится на положении отстающего, но его это устраивает?

 

Понимаете, если ребенка устраивают двойки и у него нет интереса к учебе, то перевод в другую школу не решит ничего. Уроки делают/не делают в основном не потому что устают/не устают, а по принципу есть ли хоть какая-то мотивация или нет. Вы знаете о том, есть ли у него вообще эта мотивация учиться? Вот реально не думаю, что ВСЮ неуспеваемость легко списать на усталость.

Я не раз видел обратные примеры, когда перевод из вроде бы удобной школы рядом с домом в другую, требовавшую езды и времени больше, приводил тем не менее к более успешным результатам учебы потому что в новой школе, хоть она и далеко, можно было чему-то учиться на самом деле. Но это когда с мотивацией к учебе все ок, а окружение только мешает.

Здесь же я бы прежде всего при таком раскладе изучал бы эту самую мотивацию к учебе вообще. Если ему, по его словам, нравится там быть, то может быть, вся мотивация ходить туда - это друзья?

Но если это так, то перевод в новую школу и правда может его сильно порушить, потому что если сейчас в качестве мотива есть только друзья, то в новой школе не будет никакого мотива вообще.

А как с этим быть, если вдруг так получится?

Что вам на самом деле известно о его мотивации к учебе?

 

Кто винит? Да бабушки капают на мозги. По ряду причин их не изолировать.

 

Даже если по ряду причин не изолировать, то выходит, вас это стороннее мнение очень сильно задевает. Я понимаю, вам не хочется быть "плохой", но, к сожалению, совершая выбор, мы так или иначе кому-то делаем плохо. Просто потому что кому-то этот выбор не нравится.

Тут есть смысл думать о том, почему вас должно так сильно задевать мнение бабушек? Вы от них каким-то жестким образом зависимы? Вы не имеете право сказать "спасибо за мнение, но у меня другое и я буду поступать так, как считаю нужным"?

 

С радостью пообщалась бы лично, но, я так понимаю, вы не из Спб.

 

А лично - это для вас только очно в кабинете?

Просто я живу за границей уже много лет и работаю по скайпу. Но для меня это и есть лично. А как для вас - это уже только вы можете для себя понять...

[_Isadora_]

Доброе утро.

Разумеется, вопросы школы, учебы, друзей - все обсуждалось еще летом. Я тогда настаивала на переводе, но именно по описанной вами причине - друзья, и САМА школа нравится - решили оставить как есть, чтобы не давить и чтобы ему было комфортно.

А сейчас - ну как не видит? Видит. Ходит понурив голову и что-то бубнит под нос. Один раз было сказано, что если будет так продолжаться - придется сменить школу, потому что мы тоже люди живые и все стрессуем от его проблем. Но это же не расхожая "пугалка" при каждой двойке. Сейчас, когда ситуация совсем в тупике, приняли такое решение. Хочется верить, что ради его же блага. Это сейчас 7 класс, а что потом будет, когда экзамены, нагрузки колоссальные и проч? Сейчас даже конфликт вышел, когда к другу после школы не отпустили, а он пошел тайком - а что потом, когда девушки и проч? Когда все гулять после школы, а ему нельзя, потому что далеко ехать и уроки допоздна?

И да, мотивацию я пока вижу с трудом. В конце 6 класса казалось, что она есть. Сейчас он немного расхлябался и расслабился. возможно, по нашей же вине. Хотели на доверие и т.п. Но, видимо, рано. Да и он по жизни слишком ведомый. Но при смене школы, хоть и не прибавится мотивации, будет проще наладить контроль.

 

У меня нет опыта приемов по скайпу, но, возможно, я до этого дозрею)

[KleineHexe]

Здравствуйте, Антон.

С мужем в браке 4 года, детей нет, было 2 неудачных беременности, сделано 2 пролетных эко, сейчас планируем.

Хочу развестись, нахожусь в каком-то отчаянии,т.к. не до конца понимаю причины и есть страх, что я ошибаюсь в решении. Причин может быть несколько:не хватает инициативности в построении будущего от него, нет интересов, проявлений мужественности что ли, проблемы в сексуальной жизни. Я во внутреннем раздрае, человек хороший, но быть вместе все тяжелее, надеюсь, что вы хотя бы немного поможете разобраться

[Антон Несвитский]

Всем доброго дня!

__________________________________________

 

И да, мотивацию я пока вижу с трудом.

 

Значит, это и есть ключевая проблема. Да, новая школа может сократить расстояние и высвободить часть времени, это так. Но потратит ли он эту высвободившуюся часть времени на учебу - очень сомнительно. Может быть и наоборот - в знак протеста будет еще хуже учиться....

Так что в любом случае, выходит, с мотивацией придется разбираться очень и очень серьезно.

 

хоть и не прибавится мотивации, будет проще наладить контроль.

 

Здесь могут только высказать мнение. Контроль еще никого и никогда не спасал всерьез от проблем с учебой и как следствие - в жизни. Любой материал, усвоенный из-под палки - вызывает отвращение и нежелание им пользоваться. Чем старше становится ребенок - тем хуже он реагирует на контроль и тем больше протеста. Или другой вариант - протеста не будет, но появится выученная беспомощность и неспособность управлять своей жизнью, и как следствие - его всю жизнь будет кто-то контролировать - или вы (и это в 18 лет не закончится, это может хоть до старости продолжаться) либо его будет контролировать кто-то другой (а это может быть и улица, и "плохая" компания, секта, или женщина будет вертеть им как хочет и т.д.)

 

Да и он по жизни слишком ведомый

 

И как тогда ему помочь стать более самостоятельным? Контроль помогает обратному - не быть самостоятельным, не отвечать за свои действия, не взрослеть, не сталкиваться с последствиями самому и т.д. Если у ребенка в жизни количество контроля не слабеет (как должно быть с возрастом в здоровой норме) а растет, то сам ребенок не взрослеет, а наоборот, застревает в детстве.

Вы наверняка видели людей, которыми вечно кто-то управляет и они сами в жизни ничего не решают, все за них решают жены/государство/обстоятельства/родственники и даже собственные дети. Вряд ли вы мечтаете о таком будущем для него.

 

Так вот, а выяснили ли вы, на чем строится его нежелание учиться?

Почитайте вот эту статью, может быть, у вас появится больше догадок и поводов для конкретного разговора с ним?

https://psyhelp24.org/rebenok-ne-hochet-uchitsya/

 

_______________________________________________________________________________

 

KleineHexe, для начала придется кое-что уточнить, чтобы нащупать направление поиска...

 

не хватает инициативности в построении будущего от него

 

Это означает, что у него нет целей? Или ваши цели не совпадают с его? Или он говорит, что хочет нечто, а при этом ничего не делает? Что именно для вас здесь важно?

 

нет интересов

 

Общих интересов нет? Т.е. вы не знаете, как совместно проводить досуг, есть нестыковки в бытовых вопросах, в образе жизни - так?

 

проявлений мужественности

 

Каких именно? Это важно, потому что никаких "общих" и по умолчанию проявлений мужественности нет, есть то, что подходит или не подходит каждому человеку и каждой паре. Важно еще понимать, насколько вы сами понимаете, что именно вам важно и нужно получать от мужчины и в какой форме.

 

человек хороший

 

А как это? Вообще? Можно ли быть "хорошим человеком" вообще? Для кого именно он хороший? Чем он хорош именно для вас?

 

Еще один вопрос, который напрашивается - что вас сейчас держит вместе? Ведь, если есть сомнения, то есть, видимо нечто, что вам не дает принять решение расстаться, и оно для вас пока ценно. Что это ценное в ваших отношениях, как думаете/чувствуете?

[zhulik]

Дома для нее - безопасная обстановка, видимо. Уж точно безопаснее, чем социум. А вот там что-то ей настолько некомфортно, что она срывается в младенческие реакции.

Что может быть для нее там настолько некомфортно?

 

Здравствуйте! Спасибо за быстрый ответ.

Да, я вижу несколько болезненную привязанность дочери ко мне. Причем такие младенческие срывы происходят нечасто, раз в несколько месяцев. Но мне неясно, чего же она боится. В данном конкретном примере я точно уверена, что в школе ей комфортно и хорошо. Может это быть отголоском того, что мне пришлось в её год выйти на работу? Она оставалась с очень любящей бабушкой, я была с ней в любую свободную минутку. Я делала все от меня зависящее, чтобы ей было хорошо и чтобы она не чувствовала себя обделенной. Но дочь тогда очень болезненно воспринимала каждый мой уход. И в принципе, так оно до сих пор и продолжается в какой-то мере. То есть мои "внеплановые" уходы, например, на родительское собрание вечером воспринимаются вштыки, обычное курсирование дом-работа-закупки-парикмахер и т.д. проходит спокойно.

Есть способ убедить ребенка, что куда бы я не пошла, я вернусь и чем бы я не занималась, я её мама и люблю её?

Изменено 15 октября 2017 пользователем zhulik

[Антон Несвитский]

В данном конкретном примере я точно уверена, что в школе ей комфортно и хорошо.

 

Ну здесь, получается, вы противоречите очевидному.

В школе ей комфортно и хорошо? Ок, тогда откуда же и почему срывы случаются именно в общественных местах и вы это сами подчеркивали? Значит, что-то там запускает такой младенческий срыв, причем не в прошлом, а именно сейчас. Придется признать, что в каких-то ситуациях ей НЕ хорошо. И она чего-то боится, что время от времени и выплескивается в таких срывах.

 

Но мне неясно, чего же она боится.

 

А можно поймать ее в такой момент срыва и спросить, "Что происходит с тобой сейчас? Тебе страшно? Почему? Что ты сейчас чувствуешь?"

Как еще это можно выяснить, кроме как спросив у ребенка? Ведь она - не годовалый младенец, который не умеет говорить....

 

То есть мои "внеплановые" уходы, например, на родительское собрание вечером воспринимаются вштыки, обычное курсирование дом-работа-закупки-парикмахер и т.д. проходит спокойно.

 

Из этого вытекает то, что для нее очень важен порядок и предсказуемость?

 

Что там было в год - тут трудно сказать. Может, повлияло, а может и нет. Но если взрослого еще можно отправить в собственные воспоминания с осознаванием произошедшего, то ребенка - не получится, и мы с вами никак не узнаем пока, что конкретно и как повлияло. Зато мы можем изучать ту реальность, что сейчас есть. А сейчас есть тревога по поводу непредсказуемых событий. Но в жизни ребенка все не будет предсказуемо. И как-то, выходит, придется учить ее смиряться с непредсказуемостью. Но чтобы начать это делать, для начала хорошо бы и правда выяснить, а как она именно САМА себя чувствует в момент этого младенческого приступа...

 

Есть способ убедить ребенка, что куда бы я не пошла, я вернусь и чем бы я не занималась, я её мама и люблю её?

 

Убедить - это вообще не очень здоровый подход, что к ребенку, что ко взрослому. Убеждать - это заставлять другого принять вашу точку зрения. Но в случае с ребенком (особенно!) убеждение может сыграть очень злую шутку - оно легко переходит в давление и ребенок чувствует, что он ДОЛЖЕН чувствовать как-то иначе (а не так, как реально чувствует). "Ты не должен бояться!" - родители на все лады убеждают ребенка, что бояться нечего, а итогом становится не отсутствие страха, а привычка его подавлять и чувство вины, ведь ребенок делает простой вывод "я чувствую не так, как хотят родители, не так, как правильно, значит - я плохой/меня не любят/не принимают как есть/мои чувства неправильные".

А дальше человек просто перестает опираться на свои ощущения и как следствие - теряет контакт к собой.

Так что убеждать - точно не нужно. Пока задача довольно проста - расспрашивать ее, как чувствует именно ОНА и почему. А там уже, по информации, будет яснее, что могло на это повлиять и как из этого можно выйти без травмирующих последствий.

[_Isadora_]

Спасибо большое, статью прочитаю.

Тут проблема, что мы-то как раз попытались дать возможность для самостоятельности.

И как результат - он скатился, бабушка забрала его к себе на 2 недели и усилила контроль вчетверо, в итоге он целые дни-вечера сидит рефераты пишет, а мы кругом виноваты.

[К@тюня]

Психолог_Антон_Несвитский, здравствуйте!

Как вы думаете, почему ребенок (сейчас 8 лет, но так было всегда), стесняется обращаться к другим людям по имени?

Ни к друзьям, хотя в их присутствии может сказать типа "это Андрей принес", ни к папе (вместо "пап, а что это?" скажет "а что это у тебя?"), ни к бабушкам-дедушкам (к ним тоже обращается, но безлично), ни к тренерам-учителям. Если к старшим надо обратиться, скажет "эээ..я хотел спросить". Ну, что-то в этом духе.

Только к маме он обращается спокойно "мам", к младшему брату по имени и младшей двоюр. сестре. К старшей двоюр. сестре опять такой затык) Что это? Надо ли мне с этим как-то работать? Или просто наблюдать и не вмешиваться?

[KleineHexe]

Это означает, что у него нет целей? Или ваши цели не совпадают с его? Или он говорит, что хочет нечто, а при этом ничего не делает? Что именно для вас здесь важно?

 

Нет стремления к большему, цели есть, но они ориентированы на то, что есть сейчас. Любые попытки продумать будущее не встречают отклика. Предлагаю в будущем построить дом, сейчас обдумать вариант покупки земли-ответ "выплатим ипотеку, будет видно", предлагаю подумать где отдохнуть и как это осуществить - ответ "сейчас нет денег", т.е. даже на уровне планов сложно это обсудить.

 

Общих интересов нет? Т.е. вы не знаете, как совместно проводить досуг, есть нестыковки в бытовых вопросах, в образе жизни - так?

 

Общих интересов изначально было немного, но раньше мы всегда находили о чем поговорить, чем развлечь себя вечером или на выходные. сейчас все чаще каждый занимается своими делами, у мужа есть увлечения свои,у меня свои и, как мне кажется, нет общих. У нас разные желания в проведении досуга, я-за активный отдых, поездки на природу, он-посмотреть фильм,лежа на диване.

Бытовые нестыковки тоже есть, но они не самые существенные

 

Каких именно? Это важно, потому что никаких "общих" и по умолчанию проявлений мужественности нет, есть то, что подходит или не подходит каждому человеку и каждой паре. Важно еще понимать, насколько вы сами понимаете, что именно вам важно и нужно получать от мужчины и в какой форме.

 

Не хватает "мужик сказал-мужик сделал", самостоятельности его не хватает, вынуждена напоминать про дела, "пилить" про ремонт. Хочется быть уверенной, что и без меня все будет сделано. Я знаю, что мне очень важно все контролировать, и я стараюсь это ограничивать, но если я не проконтролирую ремонт своей машины, плату за квартиру, его зубы- трат со временем станет только больше, моего спокойствия меньше.

 

А как это? Вообще? Можно ли быть "хорошим человеком" вообще? Для кого именно он хороший? Чем он хорош именно для вас?

 

Хороший вообще и для меня, он умный, заботливый, в принципе старательный, со своим мнением, хотя это не всегда плюс,но мне это нравится. Для кого он хороший-родителям моим нравится еще. Общечеловеческие хорошести тоже есть-не подлый,добрый,честный

 

Еще один вопрос, который напрашивается - что вас сейчас держит вместе? Ведь, если есть сомнения, то есть, видимо нечто, что вам не дает принять решение расстаться, и оно для вас пока ценно. Что это ценное в ваших отношениях, как думаете/чувствуете?

 

Не могу объяснить на уровне разума, но на уровне чувств это большая внутренняя теплота, чувство общности,единения, чувство крепкого поддерживающего плеча,т.к.мы многое пережили вместе. И еще сейчас пришло в голову, что он полностью меня принимает, несмотря на неидеальность в быту и в личности

[Биба]

Добрый день.

Муж часто называет нашу общую дочку именем его дочери от первого брака (имена не похожи). Обычно я исправляю.

Подскажите, пожалуйста, как лучше реагировать или не реагировать вообще?

[Верховная самка]

как перестать бояться болеть. довожу себя прям, если у меня что-то или у детей. нервничаю, пропадает вкус жизни, впадаю в депрессию, хотя болезни не смертельные. часто кажется, что это начало страшной болезни. памагити! часами могу рассматривать родинки или зубы. понимаю, что это неадекватно, что мои переживания ничего не изменят, а только усугубят, но страх не проходит. началось это после рождения первого ребенка, но не сразу. годам к 5. раньше не замечала за собой

[zhulik]

Спасибо большое за ответ

 

Ну здесь, получается, вы противоречите очевидному.

В школе ей комфортно и хорошо? Ок, тогда откуда же и почему срывы случаются именно в общественных местах и вы это сами подчеркивали? Значит, что-то там запускает такой младенческий срыв, причем не в прошлом, а именно сейчас. Придется признать, что в каких-то ситуациях ей НЕ хорошо. И она чего-то боится, что время от времени и выплескивается в таких срывах.

 

 

А можно поймать ее в такой момент срыва и спросить, "Что происходит с тобой сейчас? Тебе страшно? Почему? Что ты сейчас чувствуешь?"

Как еще это можно выяснить, кроме как спросив у ребенка? Ведь она - не годовалый младенец, который не умеет говорить....

 

Из этого вытекает то, что для нее очень важен порядок и предсказуемость?

 

Что там было в год - тут трудно сказать. Может, повлияло, а может и нет. Но если взрослого еще можно отправить в собственные воспоминания с осознаванием произошедшего, то ребенка - не получится, и мы с вами никак не узнаем пока, что конкретно и как повлияло. Зато мы можем изучать ту реальность, что сейчас есть. А сейчас есть тревога по поводу непредсказуемых событий. Но в жизни ребенка все не будет предсказуемо. И как-то, выходит, придется учить ее смиряться с непредсказуемостью. Но чтобы начать это делать, для начала хорошо бы и правда выяснить, а как она именно САМА себя чувствует в момент этого младенческого приступа...

 

 

 

 

Я спрашиваю, она не отвечает. Говорит только "Мама, не уходи, будь со мной, обними меня еще и еще, может начать плакать... Не получается у нас разговора в такие моменты. Когда я её спрашиваю после такого срыва, она говорит, что именно ей не понравилось в ситуации, чаще всего это именно что что-то не по плану пошло. Да, порядок и предсказуемость для неё важны, она очень любит планировать и обдумывать все заранее.

 

Конкретно в этой ситуации в школе она ожидала, что придет её подружка из садика, которой в следующем году надо в школу идти, а она не пришла. Подружка не лучшая, договоренности с ней не было, просто мама подружки говорила, что они в нашу школу хотят идти и мы с дочкой были в прошлом году на подобном мероприятии, оно для будущих школьников в первую очередь и предназначено. То есть она додумала что девочка придет и она сможет ей все показать.

 

Но подобные ситуации, когда что-то не по плану, случаются сплошь и рядом и она не рассказывает мне, что очень расстроилась из-за того, что что-то не так, пока меня нет рядом. С другими она себя так не ведет. Почему-то тут я себя чувствую катализатором такой гипертрофированной реакции.

 

Убедить - это вообще не очень здоровый подход, что к ребенку, что ко взрослому. Убеждать - это заставлять другого принять вашу точку зрения. Но в случае с ребенком (особенно!) убеждение может сыграть очень злую шутку - оно легко переходит в давление и ребенок чувствует, что он ДОЛЖЕН чувствовать как-то иначе (а не так, как реально чувствует). "Ты не должен бояться!" - родители на все лады убеждают ребенка, что бояться нечего, а итогом становится не отсутствие страха, а привычка его подавлять и чувство вины, ведь ребенок делает простой вывод "я чувствую не так, как хотят родители, не так, как правильно, значит - я плохой/меня не любят/не принимают как есть/мои чувства неправильные".

А дальше человек просто перестает опираться на свои ощущения и как следствие - теряет контакт к собой.

Так что убеждать - точно не нужно. Пока задача довольно проста - расспрашивать ее, как чувствует именно ОНА и почему. А там уже, по информации, будет яснее, что могло на это повлиять и как из этого можно выйти без травмирующих последствий.

 

Очень новая для меня мысль про вред убеждения. Как-то неочевидно это и в то же время так логично. Я обдумаю это и постараюсь выяснить, что же её побуждает цепляться так сильно за меня.

["Юлиана"]

Здравствуйте. Хотела бы спросить по поводу ребенка. Если вы консультируете по поводу деток .

Моей дочери 2 г.2 мес. Боиться постоять за себя. Защищать свое более менее я её научила,может не отдать если не хочет. Но попадаются очень активные дети,которые резко вырвут игрушку из рук и уходят с ней. Раньше дочь плакала. Сейчас я вижу что если её игрушку забрали она просто растраивается. И может выйти из песочницы и уйти играть в сторону. Я не молчу в такой ситуации. Говорю доче,что пойдем заберем игрушку. Но она не идёт. Или я говорю обидчику,что это наша игрушка отдай пожалуйста. Даже если я возвращаю игрушку доче,она все равно продолжает избегать детей. Т.е. если до обиды она могла играть на горке где много детей,то после обиды если ещё кто кроме нее залезет на ту же горку,то она быстренько уйдёт.

Тоже самое касается и общих игрушек. Если забрали и растроиться. Не всегда я могу защитить ее в таких ситуациях.

Чем помочь своему ребенку,как предать ей уверенности?

 

Переживаю, потому что нам идти в детский сад. И булет она сидеть вот так в одна в углу и бояться. Хочется,чтобы ей было комфортно.

[Гостья2017]

Здравствуйте! Очень нужен Ваш совет, я совсем запуталась, не понимаю что происходит. Заранее прошу прощение за сумбур! Начну. С одной стороны я люблю своего мужа и он меня. Но счастья у нас не получается. Когда мы начали встречаться я стала сильно болеть всем подряд. Спустя год мы поженились. Естественно захотелось детей(но я тогда не совсем была готова). Дети не получались((( Я пошла обследоваться, оказалось что у меня вторичный иммунодефицит и множество хронических болезней. Лечение результатов не давало. Мне с каждым днём хуже, сложился синдром хронической усталости, температура держится уже год. Вообщем я замучилась и честно говоря, бывают моменты когда жить просто не хочется. Врачи не понимают почему мне не помогает лечение. Из всего этого получилось так, что я не могу работать(т к элементарно нет сил), иногда нет сил даже дышать. не могу быть нормальной женой(иногда нет сил даже приготовить еду) И не могу радоваться жизнью, (т к не могу стать матерью). Морально нахожусь в сильной депрессии хотя и пытаюсь держать себя в руках. у меня не получается. запуталась я. проблема бесплодия дала понять на сколько сильно я хочу и готова быть матерью но и ввела в сильное расстройство. Сложилось чувство будто я привыкла болеть психологически и это не даёт мне выздороветь и поэтому детей иметь не могу. Хочу себе помочь разобраться но не понимаю в чём именно. У Вас большой опыт, подскажите, поможет ли мне психологическая помощь или уже поздно?Или эта тема не для переписки на форуме? и бывают ли какие-нибудь уроки по помощи чтобы человек сам себя настроил на выздоровление?и ещё кое-что. одна из моих врачей заставляет идти к своей знакомой психологу. вообщем она говорит что та лечит энергетикой и заряжает платки которые я потом буду к себе прикладывать, иначе, говорит лечение тебе не поможет! естесствнно к таким "целителям " я не пойду. но я так напугалась, что теперь боюсь идти очно к психологам и боюсь что никакое лечение без психолога не поможет, просто замкнутый круг! помогите разобраться!

Изменено 17 октября 2017 пользователем Гостья2017

[Антон Несвитский]

Всем доброго времени суток!

 

______________________________________________________

 

Только к маме он обращается спокойно "мам", к младшему брату по имени и младшей двоюр. сестре. К старшей двоюр. сестре опять такой затык) Что это?

 

Смотрите, что получается: мама - самый родной человек и явно в общении с мамой меньше напряжения чем с другими. И мама - единственный старший в этом комфортном для него поле контакта. С остальными старшими у него "затык". А что у него с остальными старшими? Что в его общении с ними отличается от общения с младшими? Он боится старших? Чувствует себя неуверенно? Как вы сами видите это?

 

Как вы думаете, почему ребенок (сейчас 8 лет, но так было всегда), стесняется обращаться к другим людям по имени?

 

А почему вы называете ребенка "ребенок", а не по имени? Как часто вы сами называете кого-то по имени в присутствии ребенка? Часто ли его сами называете по имени, как вдвоем, так и в присутствии других?

 

____________________________________________________________________________

 

Хочется быть уверенной, что и без меня все будет сделано. Я знаю, что мне очень важно все контролировать, и я стараюсь это ограничивать, но если я не проконтролирую ремонт своей машины, плату за квартиру, его зубы- трат со временем станет только больше, моего спокойствия меньше.

 

Ну тут вопрос не в контроле, для начала, хотя это может быть важной темой для обсуждения, но все же именно здесь речь об ином - о том, кому и для чего все это надо.

Без вас ничего не будет сделано, если ему (мужу) это не надо. А для чего? Чтобы что-то делать, должен быть мотив. Какой у него мотив делать ремонт, если ему это не надо? Условно, если одному позарез нужна полка в ванной, а другому она не сдалась и ему и без нее хорошо - то у него не будет личного мотива. А станет ли мотивом то, что это нужно вам...

А вот это уже зависит от ценности отношений для человека. Если они действительно ценны - то с большой вероятностью "нужно моей жене" для человека будет не менее нужно, чем ему самому (мотив только будет другой - не "мне это надо", а "мне надо, чтобы у моей жены было хорошее настроение и ей было удобно в доме", но будет. Если нет мотива "чтобы жене было удобно" - то тут есть смысл прояснять, каковы границы того, что он готов делать исключительно ради вас, когда ему самому это не нужно.

Проясняли? Вообще про мотивы удавалось поговорить?

 

Ситуация "я все тащу на себе" и "мне надо все контролировать" говорит, конечно, о том, что человек склонен к контролю, но не только. Получается, что вам в этих отношениях и от этих отношений нужно больше, чем ему?

 

_________________________________________________________________________________

 

Но подобные ситуации, когда что-то не по плану, случаются сплошь и рядом и она не рассказывает мне, что очень расстроилась из-за того, что что-то не так, пока меня нет рядом. С другими она себя так не ведет. Почему-то тут я себя чувствую катализатором такой гипертрофированной реакции.

 

Могу предположить, что вы для ее являетесь как бы гарантом того, что все может пойти по плану. Точнее даже - она хочет с вашей помощью компенсировать неустойчивость мира. Мир неустойчив, хаотичен, но так как у любого ребенка есть программа "мама должна решать мои проблемы", она и пытается с вашей помощью преодолеть хаотичный мир, делает это, естественно, по-детски - цепляясь и стараясь мамой "закрыться" от непредсказуемости мира. Вы не катализатор - а просто то место в ее системе координат, где можно выплеснуть накопленное напряжение, которое она, не осознавая, держит в себе пока не встретится с вами, и тут уже под влиянием "можно расслабиться" в вас выливается это накопленное напряжение.

 

Выход вижу в том, чтобы постепенно приучать ее к мысли, что мир действительно плохо поддается тотальному контролю, в нем невозможно сделать все по плану. И побуждать ее, например, иногда менять планы или когда она встречается с непредсказуемыми поворотами - приводить примеры, как вы сами проходили через такие ситуации, как учились это принимать, и объяснять (важно!) что вы, ее мама - тоже не всемогущи, вы можете ее научить справляться с непредсказуемостью, но не можете сделать для нее мир предсказуемым....

 

________________________________________________________________________________

 

"Юлиана", в этом пункте первый вопрос, который возникает - а как вы сами стоите за себя, как отец дочки? Кто-то из вас чувствует, что не может за себя постоять? Кто-то испытывает какие-то социальные страхи (общение с людьми вообще)? У вас кто-то забирал силой важные для вас вещи? Что вы делали?

 

_________________________________________________________________________________

 

Муж часто называет нашу общую дочку именем его дочери от первого брака (имена не похожи). Обычно я исправляю. Подскажите, пожалуйста, как лучше реагировать или не реагировать вообще?

 

А если я вам скажу "не реагируйте" - вы прямо перестанете?))) Я о том, что у вас ведь есть какие-то чувства в этом отношении? Вам это как? Неприятно, странно, раздражает, вызывает....что?

И что говорит муж - почему он так делает? Задавал ли вы ему этот вопрос?

 

____________________________________________________________________________

 

началось это после рождения первого ребенка, но не сразу. годам к 5.

 

И что произошло в том периоде? Что помните о нем? Может быть, помните, как это состояние формировалось и за счет чего?

Прежде всего, нужно выяснять, чего именно вы боитесь.

Куда ведут все эти страсти? Вы подозреваете "начало страшной болезни" - что именно в ней страшного? Что вы будете страдать? Что умрете? Если умрете - что в этом самое страшное?

 

___________________________________________________________________________

 

Когда мы начали встречаться я стала сильно болеть всем подряд.

 

А до того вы не болели? У вас это были первые серьезные отношения?

 

Врачи не понимают почему мне не помогает лечение

 

Потому что врачи нередко не в курсе, что огромное количество телесных проблем связано не столько с органикой (ее, на самом деле, в наших болячках не так уж и много), а с эмоциональной сферой. Цель симптома - донести до сознания важную информацию. И если эта информация действительно важна для выживания человека, то не помогут никакие лекарства - бессознательное, тело пока не донесут нужное до сознания и не убедятся в том, что информация принята и действия по изменению какой-то травмирующей реальности начались - до тех пор могут не помочь никакие лекарства, факт.

Выход один - пытаться понять, что за информацию ваши симптомы пытаются донести до сознания и именно этим занимается психотерапия.

 

Это ответ на ваш вопрос о возможности психологической помощи - это возможно и я даже описал вам, в чем тут примерная суть. Но насчет форума и возможности решения вопросов психосоматики на уровне переписки - вот тут нет, это не конфликт в отношениях или с ребенком, который иногда решается пониманием определенных закономерностей и некоторыми техническими ноу-хау по ведению конфликтов. Тут, в вашем случае, нужно идти сильно вглубь и уровень моих вопросов может быть таким, что не каждый захочет такое озвучивать на форуме. И второй момент, в вопросах работы с психосоматикой очень нужны ваши телесные реакции, которые можно отследить только в живом контакте (личное присутствие не обязательно, но вот слышать и видеть вас в скайпе - это нужно, да).

 

и бывают ли какие-нибудь уроки по помощи чтобы человек сам себя настроил на выздоровление?

 

Есть вещи, которые могут закрепить полученный предварительно результат. Т.е. сначала нужно хоть как-то нащупать нужную информацию, которую передает тело через симптомы, а потом уж выстраивать, как еще вы можете ему помочь самостоятельно. Упражнения бывают, но они всегда встроены в определенную именно вашу конфигурацию задач, которые точно вычислить и сформулировать сам человек чаще всего не может, потому что если он уже не привык слушать свое тело настолько, что оно его буквально "бомбардирует" симптомами - значит, он многое в себе сам не видит. Что не катастрофа, этому можно и нужно учиться, но самому начинать - крайне сложно. И долго.

 

та лечит энергетикой и заряжает платки которые я потом буду к себе прикладывать

 

Ну да, способ, который опять не предполагает вашего осознанного участия. Что делает такой целитель, зачем делает, что вы реально будете иметь - не понятно. Зато отлично помогает продолжать оставаться в положении ребенка, который ни за что не отвечает))

У меня - стратегия работы ровно противоположная. Я считаю, что человек может и должен, если он того захотел, научиться управлять собой. Осознанно. Он вполне может понять, как и из чего формируются его симптомы, как он взаимодействует с телом и может научиться даже самостоятельно исцелять некоторые свои болезни, не завися ни от каких "целителей". Человеку нужна поддержка на начальном этапе - это да, нужна профессиональная помощь в настройке своих отношений с собой. Но дальше он должен в общем и целом хорошо понимать, как, что и по каким законам в нем работает и мочь с этим как-то справляться во многом самостоятельно.

Вот это мы с вами всегда можем как минимум попробовать начать. А там уже вы сами поймете и увидите динамику и сами примете решение - нужен вам такой путь или нет.

[rainbowy]

Здравствуйте, Антон! Очень благодарна Вам, что консультируете нас и даете возможность оценить ситуацию с другой точки зрения. Я давно читаю эту тему и хотя пока не задавала Вам вопросов, тем не менее сделала для себя ряд выводов, на примере других участниц.

И вот я столкнулась с темой, на которую очень мало информации, но и она часто противоречит другой аналогичной. Мой вопрос касается карманных денег ребенка.

Сыну исполнилось 7 лет, пошёл в первый класс без продленки. Необходимости самостоятельной траты денег пока нет. Сладости покупаем мы с мужем по его просьбе. До сих пор с деньгами поступали так, как в книжке «Мери Поппинс»: папа приходит с работы и если у него есть мелочь, то он отдает сыну, а если ничего нет, то говорит «банк лопнул». С этих денег ему удается накопить неплохие суммы. Мы учим тратить на существенные покупки – Лего, трек, а не сливать по мелочи на нечто одноразовое.

1. У сына поменялся социальный статус и нужно ли его подкрепить карманными деньгами на некий период, например неделя, которые он может тратить на любые цели? Если да, то какая сумма Вам кажется соответствующей возрасту, например вполне достаточно 100, или 300 рублей.

2. Нужно ли дополнительно поощрять положительную учебу? Премиальная часть к пункту 1 (если он имеет право быть)) В первом классе пока не разрешена система оценок, но тем не мене всегда можно найти повод. Например, улучшил «официально» скорость чтения или получил за неделю определенное количество наклеек «молодец» и «отлично» и не получил «старайся»

3. Бытует мнение, что нельзя платить за выполнение домашних обязанностей. Я пока разделяю это мнение. Обязанности по уходу за домом распределены на всех членах семьи в зависимости от возможностей и нагрузки, включая сына. Тем не менее чаще приходится заставлять пылесосить: разъясняя как я сама отношусь к тому что мне нужно сварить суп для семьи. Хочется узнать Ваше мнение по этому вопросу.

4. Какие есть еще способы финансового поощрения ребенка,

о

чем я пока не задумывалась? И нужны ли они?

5. Чего нужно категорически избегать при материальном поощрении?

Спасибо Вам за возможность получать разумные ответы на сложные жизненные ситуации.

Изменено 19 октября 2017 пользователем rainbowy

[Биба]

А если я вам скажу "не реагируйте" - вы прямо перестанете?))) Я о том, что у вас ведь есть какие-то чувства в этом отношении? Вам это как? Неприятно, странно, раздражает, вызывает....что?

И что говорит муж - почему он так делает? Задавал ли вы ему этот вопрос?

Спасибо за ответ.

Если бы Вы написали "лучше не реагировать", то да - никак бы не комментировала. Мне интересен был взгляд со стороны именно мужчины, т.к. у мужчин и женщин разная психология.

 

По эмоциям. Поначалу было немного неприятно, но потом мы поговорили - он сказал, что очень любит дочь от первого брака и у него срабатывает ассоциация младенец - Поля. И раз он нашу Катю заговариваясь называет Полей, значит он ее также сильно любит...) Да я и без слов знаю и вижу, что нашу любит также сильно.

После разговора мне стало легко и никаких эмоций его оговорки не вызывают.

Изменено 19 октября 2017 пользователем Биба

[Giggi]

Здравствуйте! Очень бы хотелось получить совет или направление в котором я могла бы двигаться. Итак дано: дочь, 6 лет. С самого раннего возраста была очень смышленым ребенком, рано начала говорить, и уж если говорила то прям все в таком духе выдает что все родственники и охали да ахали, «и откуда только берет?» я часто слышала. Сама я все и всегда старалась с ней обсуждать, все рассказывала, объясняла, особенно нравственные моменты, вежливость и воспитанность. И если честно, гордость за нее всегда брала потому что и «спасибо» и «пожалуйста» и «простите» и не жадничала даже в сложном 2-3 годичном возрасте. Что же мы имеем сейчас: дочка меня «не слышит»(( если я что то прошу сделать то это у нас только на 5-6 раз с боем и криками выполняется, естественно первые три раза мама просит спокойно и обязательно через «пожалуйста Ясмин», но дочка где то витает, то прыгает танцует, то еще чем то своим занята. Иными словами она невозмутима и спокойна, как будто никаких просьб ей не озвучивают. Но и конечно мама начинает срываться на крик((

Честно признаться, я сама довольно вспыльчивый человек, и если вижу что меня игнорят то кричу, начинаю «читать мораль» - это значит объясняю что нужно помогать, нужно прислушиваться к родителям, нужно выполнять действия которые все равно нужно будет сделать. Моя мама говорит что я воду толку в ступе, да я и сама вижу что пока я долдоню в сотый раз прописную истину дочка меня прерывает на полу слове чтобы невинно поинтересоваться «а можно мне за компьютером посидеть?» и всё, у меня аж руки опускаются((( и я ведь вижу что она даже НЕ ПОНИМАЕТ почему я сержусь и кричу на нее!!!

Многого я от нее не прошу, помочь чтото быстренько принести, придя домой переодеться и вымыть руки, собрать свои игрушки и тому подобное. И я конечно же понимаю, что наверняка это делают тысячи мам и тысячи детей ведут себя подобным образом, и в какой то мере это норма. НО! я чувствую что именно мне нужно изменить тактику поведения, изменить свое внутреннее отношение к ее реакции. Найти подход к ней, чтобы и она меня поняла и я с ума не сходила.

Может книги, статьи, авторов каких то еще можно поискать? Я уже и к психологу детскому готова сходить(((

[ElenaPetrovna]

Здравствуйте Антон!

Очень рада, что опять начались консультации.

С большой радость хочу рассказать о своих изменениях в жизни.

Если помните, я рассказывала о проблемах взаимоотношения со своей мамой. По-моему, проблема начала исчезать. Я перестала испытывать негатив от отношений, не боюсь высказывать свою точку зрения и не переживаю за последствия таких разговоров. Это большой шаг вперед. Очень помог ваш вебинар про конфликты.

Проблема у меня сейчас в родительском коллективе у старшей дочери. Я в составе родительского комитета. В прошлом году я активно сотрудничала с одной мамой , которая тоже в составе комитета. Она была председателем и хранителем общих денег. Мы в начале года договорились, что за собранные деньги будут предоставляться отчеты по требованию. Первые полгода прошлого года мы с этой мамой тесно общались. У нее второй ребенок пошел в школу и я думала, что у нее больше опыта в ведении внешкольных дел. Но постепенно я стала понимать, что мне не нравится ее ведение дел. К концу года я уже твердо решила в следующем учебном году предложить это поменять. И тут в начале этого учебного года она покупает подарки детям на день рождения без согласования с родительским комитетом. Оказалось, с прошлого года остались деньги. На мои возмущения она ответила, что не хотела нас беспокоить летом по такому пустяку. И вообще мы должны были сами подумать о детских подарках. Вроде бы она молодец, мы такие безответственные. Мы - это остальные члены род.комитета. И вот у нас получился конфликт! Все попытки решить конфликт спокойно проваливались. Эта мама оказалось очень странной: на все претензии она начинала истошно кричать, что раз вам не нравится, то я ухожу из комитета. Когда дело доходило до официального отказа, она меняла свое решение. Договориться невозможно. Она на слышала мои аргументы вообще. Похоже на приступ истерии. Было предложено поменять человека, который бы хранил деньги. Она не хотела эти деньги отдать. Причин не называла. Нормального отчета, как мы договаривались не предоставила. В итоге, после долгих переговоров решили разделить ответственность за деньги между мной и этой мамой, без предварительного согласования род.комитета их не тратить. Вроде все хорошо. После заключительного собрания я слегла на 2ое суток с мигренью. Мне было очень плохо. Видимо от сильного эмоционального напряжения. С этой мамой больше не общаюсь, не могу терпеть ее крики. Теперь она меня называет предательницей, при всяком удобном случае пытается задеть даже физически:толкнет типа случайно и пр. Я никак на это реагирую. Рада, что нет необходимости общаться. После этого конфликта родители со мной стали больше общаться и отношения очень хорошие, поддерживают меня. Оказалось ее политика многих не устраивала, но все молчали... У меня больше вопрос про то, как мне помочь себе , чтобы не было такой разгрузки после выяснения отношений. Я понимаю, почему у меня случилась мигрень, но есть ли способ ее избежать? Или хотя бы снизить градус моего эмоционального накала?

 

Следующий момент касается моего ученика. (У меня все же получилось дальше преподавать, извлекла урок из прошлого негативного опыта ). Мальчик 9 класс. На занятии постоянно твердит, что тупой, неумеха и пр. Пытаюсь его поддержать, но пока не очень получается. К концу занятия он начинает дергать ногой. Это очень меня беспокоит. Я ему ничего не говорю, боюсь только усугубить ситуацию. Он очень напряжен. Можно как-то ему помочь? Мне сложно вести занятие. Объясняю ему, что я не проверяю его знания, помогаю разбираться в пропущенных темах, хочу помочь с учебой и пр. Помогает минут на 10 потом опять дергается. Опять же время тратить на его успокоение возможности нет. Надо материал давать.

 

И еще вопрос есть про страх успеха. Я недавно познакомилась с девушкой и она меня сильно поддержала в том, чтобы начать получать доход от своего хобби. Очень мне помогает советами. Она сама неплохо зарабатывает на своем хобби. Я очень хочу реализовать свои творческие способности. У меня неплохо получается, доставляет огромное удовольствие. Но почему-то возникает страх. Я боюсь, что у меня получится. Удивительно. К неудаче я готова, а к успеху не очень. Вроде радоваться надо. А я боюсь, что кончатся идеи, что не буду успевать делать заказы. Подумав, я понимаю, что можно не брать много заказов, если не будет вдохновения, то делать простые базовые вещи. Но страх остается. Для меня работа - это деланье чего-то сложного и неинтересного. Так из родительской семьи. Теперь получается. что наконец-то работа меня радует. Много энергии я получаю от нее. Вроде как ненастоящая работа что ли... Я решила потихоньку раскручивать свое дело и смотреть по обстоятельствам.

 

После того, как я стала много сил отдавать своему делу, отношения с мужем стали лучше, стал больше уважать, хотя не сильно верит в мой успех... Теперь у нас с ним появился общий проект. И начались новые конфликты на этой почве. У нас с ним разный взгляд на то, какой заряд транслировать в группу для студентов. Он почему-то перед контрольной выложил в группу картинку с трясущимся от ужаса человеком, типа так выглядят студенты на контрольной. Я ему предложила подбадривающую картинку выложить с подсказкой, как лучше подготовиться. Он прислушался - количество подписчиков увеличилось)) Вот мы теперь спорим, на эту тему. Он вроде согласен со мной, но и отказываться от своих страшилок не хочет - вроде это прикольно. А я за трансляцию поддержки выступаю. Как вы считаете, позитив привлечет больше людей в группу? Мне вообще не понятно, почему студенты должны себя ассоциировать с трясущимся от страха человеком. Они же приходят за знаниями к учителю. А учитель помогает, поддерживает, направляет... или нет?

Спасибо, что прочитали.

[Мелодия Души]

Giggi, прямо как про мою, постою послушаю.