В общем про семейные отношения которых уже нет. К великому моему сожалению.
Думала писать с нового профиля, а потом плюнула. В общем хотите кидать помидоры и освистывать - пожалуйста. Хоть за тролля не посчитаете.
Запуталась, дал ше некуда и что дальше делать ума не приложу.
Много букв будет, даже очень. И даже не знаю с чего начать. Все началось давно и сейчас уже так погрязло что не разгрести.
В общем и целом семьи нет. Нет отношений, никаких, кроме бытовых. В последнее время даже интима нет. Вернее он был, но всегда с моей подачи. Я устала его об этом просить. Просто перестала делать первые шаги, и все, интима не стало.
Дружеских отношений так же нет, нет общения. Человек совсем не идет на разговор. Вот не идет и хоть ты его убей. Любые мои попытки выйти на более-менее конструктивный диалог оканчиваются или его психами и очередным скандалом, или его уходом и хлопаньем дверей, или же тупым отмораживанием. То есть поговорить с человеком и решить любые вопросы просто нет смысла.
Одно время писала. Был результат по первому времени. Сейчас и этого результата нет. Писала и в скайп, и на почту. Ответа нет, на мои вопросы, что я жду ответ было сказано что он ничего не читал и читать не будет. Хотя скорее всего читал, просто лукавит.
Я уже не знаю просто что делать.
Отношения просто в тупике, выходов много, знаю, вплоть до развода и прочее и прочее. И часто я про развод уже сама думаю. Но знаю что после развода будет лично мне и детям только хуже. Это и останавливает. И еще пример с сайта девочки с ником кадется Чиполотто или что-то в этом роде о том что она послушав мнение большинства и подав на развод о нем пожалела. Причем у нее была финансовая подушка.
У меня финансовой подушки нет. Я полностью финансово завишу от него. Он полностью содержит меня и детей. Полностью и с остатком. Тут к нему претензий нет. Я ни в чем не отказываю ни себе, по сути, ни детям. Разведясь я даже не знаю как буду жить. Вопрос выхода на работу во многом сейчас проблематичен. Дети малые. Даже в сад не ходят, старшего уже почти оформила, да всесейчас болеют. То есть откладывается все опять. На няню естственно денег нет. Моя работа, дажеесли я и буду работать не позволит мне оплачивать няню. Не то что няню, а вообще содержать двоих детей. Не на того видно, училась. Можно с моей профессией работать на себя, но это нужно все оформить соответствующим образом, наработать клиентуру, и вообще вложиться финансово, чтобы хоть как-то что-то начать. Это реалии, не мои оправдания.
Уважения наверное у нас друг к другу нет. И у меня к нему и у него ко мне. Он все решения в семье принимает сам, меня порой даже не ставя в известность. Любые траты денег со мной вообще не обсуждает. Да и вообще, повторюсь, общения у нас нет.
К примеру, недавно купил новый телек в нашу холупу. Все бы вроде клево, да только мне об этом ни словом, ни полсловом. Можно подумать подарок - хорошо, можно так считать. Еще одно: хочет купить новый авто. Новый, с нуля. Более крутой. Уже даже заказал, предоплату внес. При всем при этом меня опять же в известность поставил когда уже все решил. Слава Богу хоть в автосално взял, посмотреть что он купить собрался. На мой вопрос, может вместо авто взять квартиру? Потому как в нашей глубокой провинции где сейчас живем стоимость этого авто практически равна стоимости однушки вторички. Если добавить деньги (которые есть) можно и двушку купить, вторичку. На это ответил: что это за квартира, однушка? (Типа не козырно, а на козырную имеющихся средств не хватит). Поднакопить и купить квартиру не хочет. И чем дался ему это автомобиль - хз. Понты... Его основной отмаз - на нем можно будет в дальние поездки ездить(мой имеющийся маленький автомобильчик для дальних поездок типа не козырный, городской мини- вариант). И в Беларуси по платным дорогам не нужно будет платить если номера из РФ будут (к примеру есть еще хороший автомобиль на украинских номерах, хороший, комфортный автомобиль, на котором мы и ездим, но не козырный уже машин видать). То ли в дтстве в машинки не наигрался? Ну вот простите, зачем в семью еще один автомобиль??????? Моя не понимать...... Причем еще и за цвет авто переплачивает 25 тыс..... Нонсенс.... Надо ж быть крутым во всем.... Подумаешь, переплатить 25 тыс за цвет авто,- фигня. А как мне на операцию выделить те же практически деньги, поправить мое здоровье - а на фига, иди в гордскую больницу и делай все бесплатно.... Ладно, проехали....
Просто так во всем.
Стал злющий. Вечные придирки, ни ласки, ни нежности - ничего.... Иногда говорит спасибо после еды. Хоть за это благодарна. Придирками уже просто достал. И раньше был придирчивый, но жо рождения детей на многое закрывала глаза, или не обращала внимание, или же делала как он хотел. С рождением детей просто это стало желать сложнее. Он педант до мозга костей. Вот если эта вещь должна лежать тут - то она должна лежать тут и только так. И так во всем. Ине дай Бог я чашки местами перепутаю, все это высказывается в агрессивной форме, с придирками, с тоном недовольства и раздражением. Устала просто. Устала от придирок, от недовольства, от злобы и агрессии
Устала постоянно быть во всем виноватой. Я виновата абсолютно во всем. Даже не обсуждается. Найдет сто причин чтобы себя оправдать и сделать виноватой меня. Или детей. Даже если он обернувшись наступит ребенку на ногу со всей дури, виноват не он, а ребенок, потому что крутится под ногами. Бедные дети! Я устала детей защищать от него, от его придирок. Дети так же во всем виноваты. Им нельзя разлить или немного пролить еду. Они сразу свиньи, идите с кухни, что вы тут натворили... Орет на них постоянно. Вечно всем недоволен. Я просто устала.
Не слышит ни меня ни детей. Эгоист страшенный. Причем в последенее время это резко стало прогрессировать. Слышит только себя и хочет чтобы все делали только как он скажет. В последнее время стал временами попрекать деньгами. Раньше такого не было, а сейчас иногда слышу заезжую фразу " кто платит деньги тот заказывает музыку"... Оно то все понятно. Но однажды я ему сказала, что как только я оформлю обоих детей в сад, то обящательно выйду на работу - резко стал против... Типа зачем? Я ведь вас обеспечиваю, ты уже будешь не свободна, то есть мы не сможем вот так просто куда взять и поехать. Оно то и понятно, что не сможем. Но его видать пугает перспектива что не все будет от него только зависеть и у меня появится право голоса, так сказать. Тем более, сли я наработаю себе стаж и открою в перспективе свое дело то я смогу детей обеспечить сама. Пусть и не так как он, но более-менее сносно. Это конечно не за 1 или 2 года, а большее время. Но такая перспектива имеется.
Запуталась, устала, не знаю что делать.
При всем при том что аптсала выше - люблю его. Люблю до сих пор и очень сильно. Люблю его внешность, люблю его руки, люблю смотреть как он одевается и бреется. Я млею от него до сих пор. Если бы он был хоть немного ко мне нежнее и ласковей - многое бы простила. Если бы он шел на разговор - многое бы можно было решить. Но увы и ах....
Уйдя о него знаю что буду плакать и страдать. И страдать буду наверное больше чем сейчас. Беря во внимание ту же финансовую сторону, беря во внимание мои чувства к нему. Он реально красивый и умный, он очень умный и трудолюбивый до жути. Перфекционист. Если делает - это идально. У него в идеальном состоянии все его авто, все наши велосипеды, иная бытовая техника. То есть он сам делает полное обслуживание того же кондиционера, котла, всех тех же кранов. У нас всегда есть бензин в баке, всегда есть все необходимые жидкости для авто и остальные причиндалы.
Он никогда н извиняется. Даже если виноват и чувствует свою вину. От тупо откупается, сцуко!! То есть если понял что виноват может просто пойти и купить то что я давно просила, но не сделает это как подарок, а просто принесет, типа догадайся, милая, сама. Мне о том что он никогда не извиняется и свекровь говорила. Она сказала ты или принимаешь это или нет. Одно время он даже извинялся. Два раза, еще до рождения детей. Сейчас это ушло. И видно не могу это принять все же. Иной раз и хочется извинить за косяк, серьезный косяк, а не могу. Не могу через себя пропустить. Не могу переступить через себя и свою гордость. Уж слишком много раз переступала. Уже устала. Шагов на встречу мне нет от него.
И не самый вроде плохой мужик. Многие даже завидуют. И красивый, и умный, и зарабатывает, и не пьет и не курит, но я так уже не могу жить. Я зажралась? В чем зажралась? Может я действительно зажралась, да не вижу этого?
Себя оправдывать тоже не хочу. Будет не честно и не правильно говорить что он какашка а я цаца.. Нет, мозг ему выношу так же регулярно и так же качественнно. Методично и ложками. И я стала так же как и он к нему нетерпимая, в мелочах и во всем остальном. Так же к нему придираюсь. Так же указываю ему на все его промахи и пилю его. Я признаю за собой это. Но мне посто хочетсячтобы именно он хоть раз в жизни пошел мне навстречу, чтобы первый сделал шаг мне навстречу, чтобы выслушал. Не судьба видно.
Иной раз я так думаю что все наши отношения зашли в тупик потому что я в прямом смысле отупела сидя в декрете. Так оно может и есть. Я не работаю уже лет 8. Стаж потерян, меня гнетет моя нереализованность как специалиста. Я когда работала была на хороем счету, зарабатывала, у начальницы ходила на примете на повышение. Брала подработки, была успешна в своей профессии. Я ради него, ради семьи пожертвовала карьерой, уволилась, сменила страну поживания, родила детей и что? Что я получила? Да, семья есть. Но я потеряла себя. Я стала как та торговка на привозе, вечно недовольная жена, пилящая мужа.
Запуталась. Не знаю что делать. Или действительно развод, или в очередной раз не знаю как попытаться сохранить семью. А стоит ли? Уже и так семьи нет. Нет, и он сам мне это говорил. Нет у нас семьи и нет отношений. И я это пизнаю и он. И он не подает на развод, и я. О или вынужлает меня подать на развод, чтобы быть для всех хорошим, а я чтобы была какашка, или может еще на что надеется. Фиг его поймешь, не поговоришь с ним...
Ходили недавно в ресторан, вдвоем, вроде все нормально, пообщались, думала модет алкоголь ему рот развяжет - не фига... Говорил что он на меня ни на что не обижается, что типа все его устраивает. Но фиг, вижу что не все устраивает.
Другая женщина? Не буду заявлять на 100процентов что нет, но во всяком случае подозрений не вызывает. Телефон не прячет, в соцсетях не зарегистрирован, когда дома всегда знаю где он. Когда к рейсе - в принципе тоже. Команда у них чисто мужская. Мимолетные связи? Хз, может есть, хотя мне говорит это ему на фиг не нужно. Вполне поверю. График у них напряженный, на берег ныходят максимум на 2 часа в маркет или за какими покупками детям, знаю это потому как всегда хвалится потом покупками для детей. Дети одеты и обуты им полностью. Хорошо одеты и обуты, даже в брендовые вещи (не диор, конечно, но качественно).
На меня деньги вылеляет в последнее время со скрипом. Вроде как и выделает, но придяс пар кмахерской хочется от него комплимент слашать, а не ядовитые комментарии. Причем комплименты слышу от всех, кроме него. Хотя бы после парикмехера, в одежде. Но только не от него. Вообще от него хорошего в свой адрес не слышу уже очень и очень давно. Явно чем-то недоволен, только я все никак не пойму чем.
Эх, все как-то так плохо, вроде и как с виду мы идеальная семья а внутри все гнилое... Не знаю что делать. Иной раз думаю что уже довели отношения до той степени что уже и не разгребешь.
Кто все одолел - отдельный рспект. Комментарии принимаю любые. Исповедалась, так сказать. Выговорилась. Отчасти легче стало. Хоть и проблему не решило.
К психологу не пойдет. Спрашивала. Они для него все шарлотаны, тупо выкачивающие деньги. Хотя не пойдет скорее всего по той причине что там ведь надо говорить, признать свои ошибки и далее работать над собой, а жтого он явно не хочет. Хочет делать вид что все хорошо. Отя на самом деле все очень плохо.
