Перейти к публикации

Рекомендованные сообщения

Здравствуйте!

 

Если сравнить с компьютером то в такие моменты мой мозг бы выдавал такую табличку – «все ресурсы заняты ждите ответа»..причем не понятно чем заняты – какими внутренними процессами но перегружены точно ) не хочу пугать людей всем этим.

 

Вот принятие себя начинается с того, чтобы осознать свою ценность, свое право быть в том числе и такой. А кто сказал, что у так наз. "нормальных" так не бывает? Бывает. Люди по-разному устают, по-разному переваривают эмоции, у каждого есть свои внутренние процессы....

Продуктивно взаимодействовать с другим мы можем только из правды. Если "мне сейчас нужно побыть с собой и я не могу быть в контакте" - значит, так. Для другого это - честный ориентир. Куда сложнее, когда нет никакого ориентира, человек молчит и поди догадайся, что там с ним происходит и почему....

А вы считаете, что должны все время быть доступной для общения, удобной?

Но строят отношения не с удобными, а с подходящими. С теми, кто, среди прочего, в состоянии принять другого как есть. И для этого ведь нужно сначала научиться себя принимать как есть.

А можно попытаться допустить мысль, что себя с этим можно принять? "Да, я могу иногда устать от действительности и ничего не хотеть". Почему нет? Или "мне нужно переваривать свои чувства в одиночестве". Разве у вас нет такого права? А у другого рядом с вами оно есть?

 

Потому как и защитить себя когда это (такое тоже бывает в общении) нужно - тоже для этого нет ресурсов и сил

 

На это есть всегда ресурсы, важно лишь их слышать. Когда нарушают ваши границы, у вас появляется злость. Это и есть ресурс, энергия на защиту границ. И если быть в контакте со своей злостью - то есть все шансы продуктивно защитить себя и не сильно "потратиться" на это, ведь сам организм дает топливо под эту задачу....

 

с ОБЛЕГЧЕНИЕМ принимаю решение не продолжать общение.(боюсь опять с болью столкнуться видимо?

 

Ну вот смотрите, на вопрос "почему нет отношений" есть конкретный ответ - потому что пока страшно. Слишком страшно. Хочется оттолкнуть. Потому их и нет. А как может другой человек пробиться через этот страх? Он ведь тоже может быть вполне ранимым (все, в принципе, стараются избегать боли, что вполне естественно), и мужчина, видя/чувствуя напуганную женщину, которая его явно отталкивает (пусть и внутренне, пусть и неосознанно) тоже не будет ломиться и настаивать. А ему зачем синяки отвержения?

 

Т.е. вопрос "как найти отношения" сводится сейчас, по сути, к вопросу как разобраться со страхами и перестать отталкивать мужчин, так выходит?

 

!!!Когда написала про «какую то причину любую» - поняла что я в этом очень похожа на свою маму которая тоже находила свои какие то неведомые причины для своего поведения.!!!это пугает… Это тоже мой страх наверное быть похожей на нее или сойти с ума , сомнения в своей нормальности, хочется находить подтверждения этому что ли что я все же нормальная!.…

 

Вы в этом похожи на ВСЕХ без исключения людей, которые не осознают, как правило, мотивов своих поступков, но потом, задним числом как бы, ищут причины-подтверждения тому, что они именно так поступили. Есть крайние варианты не владения собой и есть психические расстройства - это про вашу маму. Есть обычные, нормальные - это то, что вы описываете, когда человек просто не осознает толком мотивов а потом придумывает причины. Это 90% всех людей примерно))) А вот то, что вы про себя описываете - это уже сложнее, потому что вы уже ОСОЗНАЕТЕ, что происходит. И значит, вы уже относитесь к более осознанным. И вряд ли тут есть повод тревожиться за свою "ненормальность"....

 

элементарно что у меня они есть и как они называются – вела когнитивный дневник) но как только позволила себе чувствовать тут же явно проявились боль и злость!..

 

Ну вот, видимо, до стадии, когда все это проявилось - дошли, даже дальше ушли уже, но все же, выходит, пока не получилось принять-переработать все эти чувства. В этом видел бы вашу дальнейшую задачу.

 

На это уйдет еще пол жизни (если будет такая возможность продолжать психотерапию) …и жизнь проходит собственно не в самой жизни а в попытках исправить в себе что то… это как попытка из дельфина допустим превратиться орла….

 

Часть психотерапии вполне может быть посвящена тому, чтобы научиться во всем этом ЖИТЬ СЕЙЧАС, а не ждать, пока вы в орла превратитесь. Потому что начинать жить можно из любого состояния. Начинать принимать себя - тоже. И это как раз позволяет быстрее превратиться в орла. А ждать, пока вы станете совершенны и только потом начнете жить.... Это, действительно, может никуда не привести.

 

понимаю что нужны колоссальные силы для такого самоконтроля и такой работы...Не уверена что осилю еще и это..

 

Для этого нужна в принципе только осознанность и доброе к себе отношение, которое можно "тренировать" в психотерапии. А вот надрываться с самоконтролем - это точно не то, что там нужно. Когда мы растим ребенка, который ничего не умеет, мы ведь не контролем это делаем (в здоровом варианте), а напоминаниями, обучением, примерами, помощью... Все это можно и нужно делать по отношению к себе.

 

А какое Ваше профессиональное мнение, по этому вопросу, интересно? Можно ли это совмещать? Хотя обостряются иногда и некие сложности – например в моем случае - в заповеди о почитании и не осуждении родителей и моей одновременной злости на мать .. Теперь не знаю как не злиться..Пока не знаю как это «помирить» в себе - и в том и в другом вижу смысл и полезность..

 

Я отошел от христианского мировоззрения довольно давно. Не без причин. Для меня тема такого взгляда на мир - закрыта в силу ее узости (опять же, лично для меня). Но мне это не мешает работать с людьми разных мировоззрений. И да, вы правы, нередко находится немало противоречий. Но их можно устранить и в рамках того же мировоззрения. Скажем, Христос вполне себе позволял гнев и злость (вспомните, как торгашей из храма выгонял - это что было?)))) Почитание родителей не подразумевает отсутствие гнева и обид, и не подразумевает, что человек обязан свое человеческое достоинство перед ними терять. Не стоит, как мне видится, путать веру и мазохизм. Я понимаю, что в православии такие тенденции есть, но это тенденции скорее интерпретаций, а не самих священных текстов. И на уровне текста (который я знаю очень хорошо причем читал Библию в нескольких переводах, учился в богословском колледже, изучал историю церкви), я понимаю, что порой интерпретации от текста ну очень далеки... В этом можно и нужно разбираться, чтобы перестроить свое мировоззрение. С одной стороны, так, чтобы не потерять веру, если она вам важна, с другой - выбросить из нее все мракобесие и ограничивающие истинную свободу человека трактовки. Уверен (в том числе опираясь на тексты), что в Христианстве не было идеи человека ограничить и сделать из него вечно страдающее и всем должное существо. Сам Христос говорил о базовой свободе человека и лишь предлагал способы мирного сосуществования людей, но не предлагал загнать их кнутом в жесткие рамки и терпеть над собой издевательства и насилие. Все-таки, если проще сказать, "не отвечать злом на зло" - совсем не то же самое, что "дать себе сесть на шею и уничтожить свою жизнь".

 

ох……когда нибудь будет что то в моей жизни без этих уже аналогий????

 

В каком-то смысле это - одна из ловушек психотерапии))) Постоянно проводить аналогии и интерпретировать. Но есть такая форма (направление) психотерапии, в котором акцент на то, чтобы в нужный момент прекратить интерпретировать и сделать свои выборы, в том числе - "хочу ли я привязывать все к этим аналогиям и интерпретациям, или я хочу просто ЖИТЬ"? Можно начать жить, повторюсь, в любом состоянии, из любой позиции....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Психолог_Антон_Несвитский, Антон, здравствуйте! Спасибо за Ваш ответ. По поводу приведенной Вами цитаты есть над чем задуматься. Но все же не могу сказать, что никогда не проявляю эмоций в адрес мужа. В начале наших отношений это было очень часто и бурно, любая мелочь доводила до скандала с моей стороны, до криков и битья посуды, иногда даже лезла в драку (я, муж не отвечал, просто останавливал). Его это очень раздражало. Да и сейчас я понимаю, что та ерунда, из-за которой я могла вспылить и бросаться на него с кулаками, того не стоила. В конце концов он сказал, что своими ежедневными скандалами по любому поводу я убиваю наши отношения, однажды вообще сказал, что нам нужно расстаться. Тогда мне стало очень страшно, т.к.я понимала, что он серьезно. Он очень спокойный и флегматичный, не знал по ходу до меня, то бывает так. И я стала как-то "придерживать коней". Нет, и сейчас периодически могу выплеснуть эмоции, недовольство, сказать что мне что-то не нравится в отношениях, иногда доходит до слез. Он может обнять меня, утешить, и сказать, что обязательно что-нибудь сделает, постарается делать то-то и то-то (в зависимости от того, что вызвало мое недовольство). Но скандалов, как раньше, не хочу. И я боюсь, и чтобы дети такое видели не хочется. Все равно и раньше они не особо-то помогали если на чистоту. Я понимаю, что неправильно заставлять человека изменить себя, не то что неправильно, а даже невозможно. Такие отношения обречены?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Всем доброго дня!

 

_______________________________________________________________________________________

 

Вот это - самое интересное. Ведь САМО это сложиться не могло - вы должны были открыть рот и сказать. Да, понятно, что могли быть причины сказать. Но сама постановка вопроса "сложилось" говорит о том, что вы как бы не берете ответственность на себя за то, что вы сами эту информацию распространили.

А дальше возникает вопрос: если вы не контролируете сами, кому, что говорить и как реагировать - то да, вас определяют другие. А если контролируете? И это не о том, что вы "зря" кому-то сказали, вообще не о прошлом. А о настоящем. О том, что только ВЫ можете быть хозяйкой того, кому, что именно и когда вы будете позволять себе говорить.

 

Если вам тяжело, что часто высказывают сочувствие - прекращайте ненужное вам сочувствие. Вы не обязаны учитывать здесь чувства других. Если их чувства не помогают вам, не поддерживают вас и не решают ваши проблемы - вы вправе попросить людей не злоупотреблять сочувствием. И вы вправе не принимать сочувствие там, где вы его принимать не хотите.

Думаю, с каждым, кто слишком много выливает на вас сострадания, стоит поговорить открыто и сказать, что в таком количестве это не помогает, а только усугубляет. Это будет по крайней мере честно и не приведет к тому, что вы на этих людей накопите злость, которая потом все равно прорвется или скандалом (грубостью, резким ответом и т.д.) или отчуждением и разрывом контакта....

 

Антон, благодарю за ответ. Нам подсказали обратиться в благотворительный фонд за помощью. Собственно после публикации информации всё стало известно.

Сейчас просто тяжело принять, что все знают, обсуждают. Если подскажите, какие статьи можно почитать, чтобы не обращать внимание на окружающих, буду очень благодарна вам. Спасибо.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Антон, добрый день! Не подскажете, есть ли у Вас публикации на тему "ребенок и развод родителей"? Не знаю, как отвечать на вопросы ребенка (дочь, 8 лет) о поведении не очень порядочного папы, который обещает ребенку приехать -и не приезжает, и проч. Ребенок переживает, понимает, что папа поступает непорядочно, но любит папу..и старается его оправдать. Все переживания и неприятные вопросы выплескиваются на меня.. Буду признательна за ссылочку.

Изменено пользователем Madam_FuFu

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте!

Вот принятие себя начинается с того, чтобы осознать свою ценность, свое право быть в том числе и такой. А кто сказал, что у так наз. "нормальных" так не бывает? Бывает. Люди по-разному устают, по-разному переваривают эмоции, у каждого есть свои внутренние процессы....

Продуктивно взаимодействовать с другим мы можем только из правды. Если "мне сейчас нужно побыть с собой и я не могу быть в контакте" - значит, так. Для другого это - честный ориентир. Куда сложнее, когда нет никакого ориентира, человек молчит и поди догадайся, что там с ним происходит и почему....

А вы считаете, что должны все время быть доступной для общения, удобной?

Но строят отношения не с удобными, а с подходящими. С теми, кто, среди прочего, в состоянии принять другого как есть. И для этого ведь нужно сначала научиться себя принимать как есть.

А можно попытаться допустить мысль, что себя с этим можно принять? "Да, я могу иногда устать от действительности и ничего не хотеть". Почему нет? Или "мне нужно переваривать свои чувства в одиночестве". Разве у вас нет такого права? А у другого рядом с вами оно есть?

Только из ПРАВДЫ!! Гениально! Это истина) Да, это моя цель. Я действительно этого хочу.

И быть удобной это в точку! Это точно про меня. Это я умею, подстраиваться. Видимо настала пора учиться быть удобной и для себя теперь еще.

Про право: мне такого права не давали как будто….сейчас наверное надо самой себе дать уже это право – а просто нет другого выхода.

У «другого» как ни странно но тут парадокс – у другого рядом со мной такое право есть! Когда изначально ставишь человека другого выше себя соответственно его права и желания на первом месте. Хотя, я уже об этом немного говорила, так до поры до времени происходит – потом я от такого перекоса сама устаю и ухожу уже если не возникает взаимный баланс. …Но видимо это не та искренняя свобода про которую Вы говорите – я поняла теперь разницу…действовать не из своего Страха и ущербности а из Любви и Свободы. Верно? ( ..Милости хочу а не жертвы..(Библия))

 

На это есть всегда ресурсы, важно лишь их слышать. Когда нарушают ваши границы, у вас появляется злость. Это и есть ресурс, энергия на защиту границ. И если быть в контакте со своей злостью - то есть все шансы продуктивно защитить себя и не сильно "потратиться" на это, ведь сам организм дает топливо под эту задачу....

Да сейчас злость есть – я с ней не так давно познакомилась, разрешила себе злится, но пока все равно она какая то «неполноценная» что ли – я видимо боюсь злиться, это некрасиво выглядит, это сложно контролировать и можно причинить боль себе или другим, и чувство вины которое параллельно возникает и блокирует эту злость..но главное это страх ..что встреча с такими чувствами (своими или чужими) влечет неминуемый кошмар и ужас…я в такие моменты жду расправы…и заранее уже готова не сражаться а все отдать лишь бы не конфликтовать…(((((

Да здесь еще тоже нужно видимо разбираться что к чему….

Ну вот смотрите, на вопрос "почему нет отношений" есть конкретный ответ - потому что пока страшно. Слишком страшно. Хочется оттолкнуть. Потому их и нет. А как может другой человек пробиться через этот страх? Он ведь тоже может быть вполне ранимым (все, в принципе, стараются избегать боли, что вполне естественно), и мужчина, видя/чувствуя напуганную женщину, которая его явно отталкивает (пусть и внутренне, пусть и неосознанно) тоже не будет ломиться и настаивать. А ему зачем синяки отвержения?

 

Т.е. вопрос "как найти отношения" сводится сейчас, по сути, к вопросу как разобраться со страхами и перестать отталкивать мужчин, так выходит?

Все очень и очень и очень верно – все так и происходит! (удивительно поразительно как Вы видите правду!) это очень точное слово – именно отталкиваю ( ( (…так и есть..и мне стыдно что так все и было (пусть и не совсем осознанно – но я чувствовала что что то не так и решила никого больше не мучать ни себя ни других потому и больше ничего не делаю в вопросе отношений чтобы больше никого не ранить.

Страх…..я бы даже сказала УЖАС…….не знаю что с этим делать….. ? (очень печально и грустно что все так….((((((((((.

(откуда он взялся я конечно предположить могу но от этого не легче…видимо возможность любых отношений так и будет вызывать ужас… не знаю возможно ли это действительно починить? Это все очень глубоко и прочно.

 

Вы в этом похожи на ВСЕХ без исключения людей, которые не осознают, как правило, мотивов своих поступков, но потом, задним числом как бы, ищут причины-подтверждения тому, что они именно так поступили. Есть крайние варианты не владения собой и есть психические расстройства - это про вашу маму. Есть обычные, нормальные - это то, что вы описываете, когда человек просто не осознает толком мотивов а потом придумывает причины. Это 90% всех людей примерно))) А вот то, что вы про себя описываете - это уже сложнее, потому что вы уже ОСОЗНАЕТЕ, что происходит. И значит, вы уже относитесь к более осознанным. И вряд ли тут есть повод тревожиться за свою "ненормальность"....

Спасибо огромное за такое наблюдение и статистику про мотивы поступков и осознанность – это рождает у меня оптимизм что не все так грустно))) И отдельное спасибо за «справку» о нормальности! (улыбаюсь) Очень вдохновило и успокоило ! Вот бы самой себе научится такие справки давать))))))

Я это все понимаю головой но все равно то что я чувствую оно сильнее оказывается, сеет сомнения, тревоги и требует подтвержения из вне для спокойствия.

Ну вот, видимо, до стадии, когда все это проявилось - дошли, даже дальше ушли уже, но все же, выходит, пока не получилось принять-переработать все эти чувства. В этом видел бы вашу дальнейшую задачу.

Спасибо за вывод, итог!

Часть психотерапии вполне может быть посвящена тому, чтобы научиться во всем этом ЖИТЬ СЕЙЧАС, а не ждать, пока вы в орла превратитесь. Потому что начинать жить можно из любого состояния. Начинать принимать себя - тоже. И это как раз позволяет быстрее превратиться в орла. А ждать, пока вы станете совершенны и только потом начнете жить.... Это, действительно, может никуда не привести.

Да все очень очень верно….жизнь проходит в ожидании самой жизни (у меня всегда ощущение что я не живу и жизнь идет мимо) .. надеюсь что удастся наконец то это все изменить.

 

Для этого нужна в принципе только осознанность и доброе к себе отношение, которое можно "тренировать" в психотерапии. А вот надрываться с самоконтролем - это точно не то, что там нужно. Когда мы растим ребенка, который ничего не умеет, мы ведь не контролем это делаем (в здоровом варианте), а напоминаниями, обучением, примерами, помощью... Все это можно и нужно делать по отношению к себе.

Спасибо за разъяснение – это и правда совершенно разный подход. Надеюсь почувствую /нащупаю этот путь для себя ) Буду учиться доброму к себе отношению ( почему то тронуло до слез про доброе отношение) мне вообще такое отношение доброе когда оно неожиданно в жизни бывало возникало от каких то случайных людей это парадокс но я не могла его воспринимать без слез и какого то прям удушья, было очень больно от этого почему то…да и сейчас бывает как то неловко что ли (не знаю какое слово подобрать) как будто не заслуженно..

 

Я отошел от христианского мировоззрения довольно давно. Не без причин. Для меня тема такого взгляда на мир - закрыта в силу ее узости (опять же, лично для меня). Но мне это не мешает работать с людьми разных мировоззрений. И да, вы правы, нередко находится немало противоречий. Но их можно устранить и в рамках того же мировоззрения. Скажем, Христос вполне себе позволял гнев и злость (вспомните, как торгашей из храма выгонял - это что было?)))) Почитание родителей не подразумевает отсутствие гнева и обид, и не подразумевает, что человек обязан свое человеческое достоинство перед ними терять. Не стоит, как мне видится, путать веру и мазохизм. Я понимаю, что в православии такие тенденции есть, но это тенденции скорее интерпретаций, а не самих священных текстов. И на уровне текста (который я знаю очень хорошо причем читал Библию в нескольких переводах, учился в богословском колледже, изучал историю церкви), я понимаю, что порой интерпретации от текста ну очень далеки... В этом можно и нужно разбираться, чтобы перестроить свое мировоззрение. С одной стороны, так, чтобы не потерять веру, если она вам важна, с другой - выбросить из нее все мракобесие и ограничивающие истинную свободу человека трактовки. Уверен (в том числе опираясь на тексты), что в Христианстве не было идеи человека ограничить и сделать из него вечно страдающее и всем должное существо. Сам Христос говорил о базовой свободе человека и лишь предлагал способы мирного сосуществования людей, но не предлагал загнать их кнутом в жесткие рамки и терпеть над собой издевательства и насилие. Все-таки, если проще сказать, "не отвечать злом на зло" - совсем не то же самое, что "дать себе сесть на шею и уничтожить свою жизнь".

Не перестаю восхищаться Вашими, Антон, разносторонними и знаниями! Впечатляет такая глубина изучения вопросов!

Полностью согластна что интерпретации людские искажают идею. Мне здесь близка идея о Безусловной Любви в человеке по отношению к себе, другим, Богу. Что это состояние достижимо и это цель в общем то (есть реальные примеры и способы достижения). Что важно уметь отделять грех (действие) человека от самого человека и можно ненавидеть действие ( а лучше вовсе не осуждать – но это уже продвинутый уровень осознанности и Безусловной Любви ) но при этом не терять любви к человеку который совершил это действие. И т.д это можно бесконечно обсуждать. (тоже достаточно не поверхностно изучаю тему – святоотеческая литература, личное общение, лекции профессоров богословия, здравый смысл и.д. )

Про себя говорила как раз наверное о том что не могу пока за своей болью и злостью отделить от мамы ее действия и ее саму. А это было бы не плохо думаю что и с терапевтической точки зрения. Может тогда я смогла бы к ней как то по другому относиться - например, жалеть, сочувствовать понимать (слово простить почему то считаю здесь не уместным…не знаю почему?)

В каком-то смысле это - одна из ловушек психотерапии))) Постоянно проводить аналогии и интерпретировать. Но есть такая форма (направление) психотерапии, в котором акцент на то, чтобы в нужный момент прекратить интерпретировать и сделать свои выборы, в том числе - "хочу ли я привязывать все к этим аналогиям и интерпретациям, или я хочу просто ЖИТЬ"? Можно начать жить, повторюсь, в любом состоянии, из любой позиции....

Хочу просто жить! ХОЧУ!!! ….

( а название направления такой формы психотерапии не подскажете – очень интересно посмотреть )

Я не хочу больше играть в ту игру в которую играют мои папа мама сестра под названием «все хорошо» когда я то вижу что ничего не хорошо!, я не хочу больше называть белое- черным а черное белым! Это меня сводит с ума. А они меня заставляют это делать иначе идет полное неприятие меня и отторжение как инструмент воздействия и манипуляций! Тех единственных людей которые являются моими родственниками.. Я вобщем то наедине со своей правдой, против них. И я всегда проигрывала и начинала сомневаться в себе своих чувствах мыслях – что может это все же я не права? И вот этот маятник из стороны в сторону – мои глубинные чувства и моя правда на одной чаше весов – и родственники и их интерпретация событий (и опосредованное придумывание причин всему выгодных для себя в общем то но никак не правда) с другой стороны….

….Хочу выбрать Себя и больше не сомневаться, не искать подтверждения из вне. Тогда только видимо возможна жизнь уже без ужаса, страха, сомнений, оглядок назад.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Добрый день! Прошу Вашей помощи в налаживании связи с сыном. Что меня беспокоит:началось 2,5 года назад, когла родился младший сын. Старшему было на тот момент 10 лет, до сих пор ревности с его стороны в адресс младшего нету, они очень дружат и скучают друг за другом. Проблема во мне. Стала замечать, что избегаю общения со старшим сыном, мне не хочеться его обнимать, интересуюсь его делами на автомате, допустим когда идем на улице он берет меня за руку, мне хочется ее убрать. Очень стыдно за такое поведение, гноблю себя постоянно. Я ему говорю, что он самый лучший сын, что я его очень люблю, что он очень умный и самый добрый мальчик. Я конечно переживаю за него, как он в школе, не обижают ли его, нервничаю когда он болеет. Ходила 2 раза к психологу, в один голос говорят,проблема в том, что он не запланированный у нас получился с мужем(тогда еще не в браке мы были). Дельных и конкретных советов мне никто не дал, к сожалению. Как мне бороться с раздражительностью в сторону старшего сына? Сейчас начнется переходной возраст и мы станем отдалятся еще больше друг от друга, а хочется быть ему другом... Спасибо, буду ждать Вашего взгляда на эту ситуацию, и выхода из нее...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Доброго времени суток всем!

_______________________________________________________________________________

 

Но скандалов, как раньше, не хочу.

 

Выразить эмоции и скандал - на самом деле разные вещи. У нас в обществе принята модель двухфазного выключателя))) Т.е. крайности. Либо я молчу, никак себя не проявляю, подавляю свои эмоции и т.д., либо устраиваю безобразный скандал, с криками, воплями, истериками и прочим безобразием.

Всегда хочется спросить - а середины не бывает?

 

Есть такая штука, как конфликт. Конфликт отличается от скандала. Это - столкновение интересов, в которой одна сторона очень четко и твердо дает понять, что ее нечто не устраивает, и не позволяет другой стороне этот конфликт спустить на тормозах, замять. Для этого не обязательно истерить и устраивать нечто безобразное. Можно быть настойчивой, достаточно яркой в своих проявлениях, но не переходя границ. Самое в этом главное - не давать замять. Не давать оставить все так как было, изменить какие-то моменты поведения, так, чтобы второй стороне было твердо ясно - ничего не будет как раньше, пока проблема не начнет движение к решению.

 

Я понимаю, что неправильно заставлять человека изменить себя, не то что неправильно, а даже невозможно. Такие отношения обречены?

 

Заставлять - нет. Но где гарантия, что человек не ЗАХОЧЕТ? Вот, допустим, он узнает, что вы так больше не можете и устали уже до крайней степени от тог отношения к вам, которое не устраивает. Узнает, что вы не собираетесь больше это спускать на тормозах (а вы перестанете спускать).

Что будет делать ваш муж? У него появится мотив делать шаги вам навстречу?

Это можно выяснить только опытным путем - разговором, например, в котором вы обозначаете, как вам плохо от всего этого. А если ему не понятно до конца (а такое может быть), то перестаете жить как прежде и некоторые свои действия в его сторону сворачиваете. Т.е. меняете свое поведение, а не только на словах обозначаете, что вам не нравится и что не устраивает.

Что именно там можно и как сделать - здесь сказать не смогу, потому что нужно изучать сначала нюансы вашей семейной жизни, чтобы разрабатывать индивидуальный "план конфликта". Общих рецептов нет, обычно такое под каждого человека отдельно осмысляется, с учетом конкретных реалий, конкретного мужа/жены и т.д. Я попытался объяснить суть пока.

 

А исходы бывают разные. Бывает так, что люди наконец осознают, что только зря друг друга мучают и расходятся. А бывает и наоборот - конфликт активирует кризис (который назревал и так, иначе не было бы конфликта), кризис переживается, отношения переосмысляются, и люди принимают решение строить их на новом уровне. И становятся еще ближе - так бывает тоже.

 

____________________________________________________________________________

 

…действовать не из своего Страха и ущербности а из Любви и Свободы. Верно? ( ..Милости хочу а не жертвы..(Библия))

 

Да, можно и так сказать. Действие из страха (если это не страх, вызванный реальной опасностью) - это действие несвободное и не в любви. Любовь вообще не совместима с постоянным страхом, как, впрочем, и с вынужденностью.

 

мне вообще такое отношение доброе когда оно неожиданно в жизни бывало возникало от каких то случайных людей это парадокс но я не могла его воспринимать без слез и какого то прям удушья, было очень больно от этого почему то…да и сейчас бывает как то неловко что ли (не знаю какое слово подобрать) как будто не заслуженно..

 

Если из христианской позиции (вам так может быть легче будет воспринять) - а что, любовь бога нужно ЗАСЛУЖИТЬ? Нет. Бог любит всех как есть. "На небесах более радости будет об одном грешнике кающемся, нежели о девяноста девяти праведниках, не имеющих нужды в покаянии" - помните? Любовь бога к грешнику не является заслуженной. Если вы для себя видите пример в том, как именно описывает Билия любовь Бога - почему не приложить это к себе самой? "Царствие божие внутри вас есть" - это о том, что у вас есть хотя бы потенциальная способность любить той самой любовью. И себя тоже - "возлюби ближнего как самого себя" - это о том, что хорошо бы сначала СЕБЯ полюбить. Потому что полюбить другого больше, чем себя - не получится. Вы просто не будете знать, как это))) Откуда у вас опыт любви, если вы не научились к себе относиться с любовью и добром?

Была еще одна мысль, которую мы когда-то обсуждали с моим духовником. Что человек, считающий себя каким-то особенно низким, особенно недостойным, особенно отверженным и особенно больным - страдает гордыней. Т.е. он, по сути,делает себя особенным перед богом, хотя по факту таковым не является. Выходит, не по-божески ставить себя ниже других и лишать себя тех же прав, что вы даете другим?

 

Про себя говорила как раз наверное о том что не могу пока за своей болью и злостью отделить от мамы ее действия и ее саму. А это было бы не плохо думаю что и с терапевтической точки зрения. Может тогда я смогла бы к ней как то по другому относиться - например, жалеть, сочувствовать понимать (слово простить почему то считаю здесь не уместным…не знаю почему?)

 

Ключевое - пока не можете. Да, не можете. На это время нужно, и немало. Потому что и боли в вас от маминого поведения - очень и очень много. И чтобы по-другому относиться - придется сначала научиться по-другому относиться к себе, а пока этот процесс идет (и в связи с ним) -позволять своим чувствам проявляться (злости, гневу, обидам и т.д.). мы не можем управлять тем, с чем мы не в контакте, что не проявлено. Управлять собственной злостью можно только тогда научиться, когда вы ее ВИДИТЕ, чувствуете, не отвергаете....

 

а название направления такой формы психотерапии не подскажете – очень интересно посмотреть

 

У нее нет одного названия. Я имел в виду синтез из нескольких подходов, который позволяет сфокусироваться не столько на прошлом, сколько на актуальных переживаниях сегодняшнего дня. Каждый специалист строит это по-своему. Из общих направлений, в которых такой подход акцентируется - гештальт. Но звание гештальт-терапевта не даст вам гарантии, тут важно, чтобы сам специалист осознавал эту практику именно так, как фокус на сегодняшнем дне и мог туда включать разные элементы из других подходов, которые помогают именно этому человеку.

Я вообще не считаю какое-либо одно направление удачным способом хорошей терапии. Только синтез подходов и контакт двух личностей. Опять же, контакт из правды.

 

________________________________________________________________________________

 

Стала замечать, что избегаю общения со старшим сыном, мне не хочеться его обнимать, интересуюсь его делами на автомате, допустим когда идем на улице он берет меня за руку, мне хочется ее убрать.

 

Вы обозначили только одно чувство - раздражение. Это все? Послушайте себя внимательно - есть ли какие-то еще там чувства? Если да, какие?

Если же взять обозначенное - раздражение - то попробуйте сформулировать: на что именно это раздражение? Вот он берет вас за руку - что именно вас раздражает? Вам неприятно его прикосновение? Или у вас есть ожидание, что он уже большой и не должен брать вас за руку? Или он отвлекает вас от чего-то важного? Или вам с ним стало неинтересно? Почему именно?

Пока вопросы. Выводы чуть позже - без этих вопросов пока не ясно, что именно происходит.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, Антон. Спасибо за уделенное внимание!

Прошу Вас помочь разобраться с моей проблемой. Дело в том, что я, кажется, "заразилась" прокрастинацией. Только я всегда считала, что прокрастинация - это сигнал о том, что ты занимаешься нелюбимым делом. А я занимаюсь тем, что мне нравится, но вот все равно... Я месяц назад устроилась работать на идеальный для меня вариант - большая часть работы выполняется из дома удаленно (у меня ребенок 10 мес, для меня это очень важно), но в то же время периодически выезжаю на встречи с клиентами, в офис. Сама работа мне хорошо знакома и нравится, это мое. До беременности я работала в этой сфере, но платили гораздо меньше. Сейчас, можно сказать, работай в свое удовольствие и зарабатывай. Вопрос с присмотром ребенка также решен, муж находится в отпуске по уходу, основную часть домашних дел он взял на себя.

Проблема именно с удаленной частью работы. Я оттягиваю работу, устраиваю бесконечные чаевничества, отвлекаюсь на новости, на сайты с приколами, да на тот же бэбиплан. Только сяду за работу, думаю, ну вот чашку кофе выпью и полистаю новости, настроюсь на рабочий лад. И вот полдня как не бывало. Потом аврально наверстываю, ночами не сплю, хожу злая, переживаю, все ли в таком дурацком темпе проверила, не допустила ли ошибок. Еле-еле выравниваю график и снова на те же грабли наступаю. Никогда не сталкивалась с такой проблемой, работая в офисе, сама составляла план и график задач, сама его выполняла. Просто удивляюсь себе, неужели мне нужен "надзиратель", чтобы я работала в правильном режиме... Это банальная лень, прокрастинация, как это называется? Как можно взять себя в руки и заставить работать нормально?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте всем!

________________________________________________________

Если подскажите, какие статьи можно почитать, чтобы не обращать внимание на окружающих, буду очень благодарна вам.

 

Простите, но большинство адекватных психологов не пишет статей на тему "как подавить свои чувства". Жаль, что вы мой ответ совсем не услышали. Там ведь речь шла о том, что с дискомфортными проявлениями других можно каким-то образом поступать - обозначать свои границы, просить не высказывать неуместного сочувствия и т.д.

Но вы выбираете молчать и терпеть, так? И "не обращать внимания" (т.е. подавлять свои чувства и обесценивать их, стараясь подстроиться под окружающих).

Я не помогаю людям подавлять свои чувства и подстраиваться под других ценой собственных нервов. Я помогаю решать проблемы, а не "не обращать на них внимания". Видимо, больше я ничего не могу для вас сделать.

 

___________________________________________________________________________

 

Буду признательна за ссылочку.

 

Именно о разговорах с ребенком по этой теме публикаций у меня нет.

Либо исследуем вопрос здесь, либо.... Возможно, вы найдете публикации других специалистов.

 

_______________________________________________________________________________

 

Просто удивляюсь себе, неужели мне нужен "надзиратель", чтобы я работала в правильном режиме... Это банальная лень, прокрастинация, как это называется? Как можно взять себя в руки и заставить работать нормально?

 

С постановкой вопроса "как заставить" - это точно не ко мне, насилием я не занимаюсь)))

А вот если иначе вопрос поставить....

 

Не бывает никакой "банальной лени". Лень - это сигнал о том, что ваш организм и психика не имеет достаточно мотивов тратить на это свое время и энергию. По каким причинам - надо выяснять.

Вы пишете, что дело - "мое".

Тогда попробуйте прислушаться к себе более внимательно вот в какой области:

 

Я оттягиваю работу, устраиваю бесконечные чаевничества, отвлекаюсь на новости, на сайты с приколами, да на тот же бэбиплан. Только сяду за работу, думаю, ну вот чашку кофе выпью и полистаю новости, настроюсь на рабочий лад.

 

По сути, получается так: вы собираетесь работать, но на самом деле работать не хотите, а хотите пить чай, читать новости. Почему? Как сами думаете-чувствуете? Попробуйте осознать себя в этом моменте: вот вы собрались работать....

Чего именно вам в этот момент хочется/не хочется и почему?

Явно работать не хочется, так? Быть может, работать не хочется прямо с утра? Или, все же, вас перестала привлекать сама деятельность (а так бывает, возможно, не ВСЯ деятельность эта в принципе, а ее какой-то конкретный аспект)? Есть какое-то раздражающее место в этой работе? Попробуйте детально "срисовать" все свои ощущения в момент этого откладывания, хорошо? Потом, возможно, сможем более точно вычислить причину.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, Антон. Пишу Вам из "тупика и ступора". Созрела проблема касательно моих отношений с мужем и его матерью. Свекровь находится в постоянном сравнении нашей с мужем семьи с семьей ее младшего сына. Если кратко , то эти сравнения звучат так: "Да, у них тоже как у вас", "Нет, ведь у них все по-другому", "Их ребенок совсем не ползал в отличие от вашего", "А вот она послушает-послушает да и согласится". Ну и позволяет себе классику парирования "У меня опыта больше"...

Понимаю, что это невежество со стороны свекрови, но за собой уже замечаю, что тихо ненавижу всю эту семейку и своего мужа , естественно, тоже. К мужу, собственно, уже не испытываю никакой эмоциональной привязанности. Не чувствую, что он способен защитить нас от внутренних и внешних угроз, потому что много раз он занимал "страусиную позицию" в таких вопросах. В таком режиме я живу уже полтора года. Морально понимаю, что готова и способна жить без мужа и растить своих двоих детей в одиночку. Нашему браку 5,5 лет.

Я хочу выйти из этого состояния безнадеги и поэтому решила написать в Вашу рубрику. Спасибо заранее за Ваш ответ.

Изменено пользователем Фарра

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте!

 

Пишу Вам из "тупика и ступора".

 

Не похоже ведь. Потому что вы для себя в каком-то смысле сделали выводы и приняли решение:

 

К мужу, собственно, уже не испытываю никакой эмоциональной привязанности. Не чувствую, что он способен защитить нас от внутренних и внешних угроз, потому что много раз он занимал "страусиную позицию" в таких вопросах. В таком режиме я живу уже полтора года. Морально понимаю, что готова и способна жить без мужа и растить своих двоих детей в одиночку.

 

А это не решение, не выход? Вы сами констатируете, что нет близости, эмоциональной привязанности. Не чувствуете защиты, понимаете, что человек не приносит вам того качества отношений, на которое вы надеялись и какого хотели. Вы так же осознаете, что готовы жить без него и растить детей в одиночку.

В чем вы сами тут видите тупик и безнадегу?

Ситуация, понятно, не может вас радовать, но, с другой стороны, вы сейчас звучите как человек, который определился со своими выводами и решениями, причем человек, готовый справиться с этой, пусть и нерадостной, ситуацией.

Тогда в чем вы видите эту безнадегу?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, Антон!

Извините, что не смогла сразу ответить (почему то не было сил уже)

Если из христианской позиции (вам так может быть легче будет воспринять) - а что, любовь бога нужно ЗАСЛУЖИТЬ? Нет. Бог любит всех как есть. "На небесах более радости будет об одном грешнике кающемся, нежели о девяноста девяти праведниках, не имеющих нужды в покаянии" - помните? Любовь бога к грешнику не является заслуженной. Если вы для себя видите пример в том, как именно описывает Библия любовь Бога - почему не приложить это к себе самой? "Царствие божие внутри вас есть" - это о том, что у вас есть хотя бы потенциальная способность любить той самой любовью. И себя тоже - "возлюби ближнего как самого себя" - это о том, что хорошо бы сначала СЕБЯ полюбить. Потому что полюбить другого больше, чем себя - не получится. Вы просто не будете знать, как это))) Откуда у вас опыт любви, если вы не научились к себе относиться с любовью и добром?

Была еще одна мысль, которую мы когда-то обсуждали с моим духовником. Что человек, считающий себя каким-то особенно низким, особенно недостойным, особенно отверженным и особенно больным - страдает гордыней. Т.е. он, по сути,делает себя особенным перед богом, хотя по факту таковым не является. Выходит, не по-божески ставить себя ниже других и лишать себя тех же прав, что вы даете другим?

Спасибо! В моем случае речь шла видимо о том что чье то случайное доброе отношение причиняло сразу боль по причине что затрагивало те самые травмы и напоминало о том чего не было но хотелось – видимо как то так……

Про заслужить любовь Бога – конечно Он любит всех как есть и только мысли об этом немного меня вдохновляют…Бог есть Любовь это понятно.

Про покаяние – здесь все же важный момент есть – что человек все же сам совершает прежде серьезное движение души к Богу - Покаяние – только тогда радость о каящемся происходит …. – Богом дается истиная Свобода в том числе и о Покаянии решает сам человек идти по этому пути или нет. Бог безусловно всех ждет.

Про отсутствие у меня любви – конечно ее нет (нет такого опыта любви) – это самая моя больная мозоль…(((((((…Как будто вот ну нет такой у меня опции, нет…не положили…я как замороженная как будто как в сказке… И взять это по сути негде – из ничего не возьмется оно….конечно я все понимаю и знаю теорию что надо научиться к себе относиться с любовью и добром..но это теория – на практике так все это глубоко лежит/въелось что видится невозможным такое действительно серьезное изменение…( семечко то есть но никак не прорастет оно что то…) Но что невозможно человеку – возможно Богу .. (на это и надеюсь наверное по большому счету… и так же могу предположить что помощь может придти по вдохновению через людей (у Бога нет других рук кроме наших ) и так же через Божье Благословение и Благодать Святого духа (не знаю как точнее сказать)..или не придти - тут уж «неисповедими пути..» и т.д…долго можно рассуждать на эту тему )

 

Про гордыню – конечно когда человек претендует на такую роль которую Вы обрисовали особого страдальца то здесь не только гордыня, но уже и более глобальное может быть проявление т.н. «прелести» - таким образом человек втайне подсознательно (часто вообще не замечая – это более тонкий уровень гордыни) возвышает себя в том что мол вот какой я молодец сколь греховным я себя вижу… Или например сделал доброе дело - заметил что возгордился – отогнал гордыню и тут же возгордился что сумел отогнать гордыню – это тоже об этом ))) и т.д. Или причиной такого низкого состояния так же может быть уныние/депрессия которые конечно же от маловерия по сути происходят и т.д. Думаю в моем случае (надеюсь) больше наверное это депресия от маловерия или действительно прелесть …видимо так…

Выходит, не по-божески ставить себя ниже других и лишать себя тех же прав, что вы даете другим? Да это автоматически происходит…я как ребенок себя разу чувствую не повзрослевший…а вокруг взрослые которые умнее авторитетнее и т.д….

 

Антон, спасибо огромное за Вашу такую профессиональную помощь, за искреннее участие и сочувственное отношение, за очередное удивление вашими разносторонними знаниями, за такой опыт работы/консультации по переписке – который неожиданно оказался очень эффективным – все это бесценно!

Мне было не просто - потрачено много сил на то чтобы решиться написать и попросить помощи… потом размышлять над Вашими вопросами.и т.д. – но многое прояснилось, осозналось, увиделось со стороны, чему я очень рада, благодаря Вам и вашему вниманию. Спасибо! Откуда только Вы силы и энергию на это все берете??

Если все же у меня получится как то собраться с возможностями на психотерапию то к кому, если не к Вам можно обратиться из вашей команды? ..Если к Лоле Макаровой? И понимаю что вопрос не корректный но сколько времени приблизительно может занять курс 3-6-9-12 месяцев?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Психолог_Антон_Несвитский, Дети любят папу. Муж заботится о них не меньше моего. Так же удерживает материальное положение. До нормального заработка мне еще один год. Но и это может быть не так тупиково, как "рвать" пополам мир двух маленьких мальчиков.

 

Психолог_Антон_Несвитский, возможно во мне говорит накопившаяся усталость. Ведь проблема видна только мне. Защита личного пространства нашей семьи, когда свекр позволяет себе выносить со смешком в голосе оценку мне, матери, при моих детях. Свекровь тут же отвечает, что он не мог никогда такого сказать. А муж мой, сидя рядом в тот момент, вроде как ничего не слышал...

И никто из этих людей не может признать, что муж мой ведомый персонаж (а может просто пользуются...). Ему все надо проговаривать, иначе до него не дойдет. Он не видит перспективу, полностью расслаблен.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С постановкой вопроса "как заставить" - это точно не ко мне, насилием я не занимаюсь)))

А вот если иначе вопрос поставить....

 

Не бывает никакой "банальной лени". Лень - это сигнал о том, что ваш организм и психика не имеет достаточно мотивов тратить на это свое время и энергию. По каким причинам - надо выяснять.

Вы пишете, что дело - "мое".

Тогда попробуйте прислушаться к себе более внимательно вот в какой области:

 

 

 

По сути, получается так: вы собираетесь работать, но на самом деле работать не хотите, а хотите пить чай, читать новости. Почему? Как сами думаете-чувствуете? Попробуйте осознать себя в этом моменте: вот вы собрались работать....

Чего именно вам в этот момент хочется/не хочется и почему?

Явно работать не хочется, так? Быть может, работать не хочется прямо с утра? Или, все же, вас перестала привлекать сама деятельность (а так бывает, возможно, не ВСЯ деятельность эта в принципе, а ее какой-то конкретный аспект)? Есть какое-то раздражающее место в этой работе? Попробуйте детально "срисовать" все свои ощущения в момент этого откладывания, хорошо? Потом, возможно, сможем более точно вычислить причину.

Добрый день, Антон! Знаете, я так подумала, и поняла, что насчет раздражающего места Вы в точку попали. Меня действительно очень раздражает, что работать надо в так называемом режиме многозадачности. Процесс построен таким образом, что нужно одновременно работать над разными этапами заказа, причем они равнозначны, то есть нельзя их отсортировать по важности и срочности. К тому же в любой момент может прилететь новая задача, когда надо все бросать и делать ее в первую очередь. Потом возвращаюсь к отложенному, трачу время на то, чтобы вникнуть заново. В общем, это действительно раздражает. Еще когда работала в офисном формате, пробовала этот процесс как-то упорядочить, но не получилось.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

#2382

 

Антон, добрый вечер. Я опять за советом. Выше ссылка на мое предыдущее сообщение. У нас была беседа по поводу родителей моих.

Сегодня с мамой был неприятный разговор, в ходе которого я сказала, что обижена на нее и отца, что в трудный момент моей жизни они не поддержали и не оказали мне той помощи, о которой я просила. Хотя на самом деле объективных причин не было. Мама это все выслушала, а потом написала мне сообщение, что ей незачем жить и она плохая мать и раз так, то она больше не доставит мне беспокойства, попросила прощения и все. тишина. Я прочитала, испугалась, позвонила ей на телефон. Мы живем в 1000 км друг от друга. Конечно, я занервничала. Я ожидала конструктивный разговор, хотя бы объяснить ее видение ситуации, возможные причины..но она психанула и пригрозила суицидом. Я дозвонилась до нее, она рыдает, говорит, что бы больше не звонила ей и что мне от нее надо и что все...и бросила трубку. Я позвонила сестре, та тоже позвонила, сказала, что мама все не так поняла..но мама в истерике была и слушать не захотела.

Через два часа я позвонила ей, попросила выйти в скайп, пообщаться с внуком, сын ее любит, она вышла, пообщалась и выключилась.

И до меня внезапно дошло, что она вероятно в депрессии. Во всяком случае, клинические признаки , триада -все налицо присутствует много лет и явная тенденция к усугублению. Давно уже не видела ее эмоций, особенно положительных, постоянная угрюмость, безинициативность, вялость, отсутствие желания что-то делать , ничего не интересно, круг общения-только мы с сестрой, ее муж (и то под вопросом) и родственница одна эпизодически..ни книг, ни хобби, выходит только в магазин и обратно. Чем занимается целый день-не понятно. много лежит, дремет, по ее словам..ей 60 лет, она в прошлом спортсмен, всегда была активная..последние лет 10 пребывает в таком состоянии..и все хуже..и тут первый раз озвучены суицидальные мысли..стало очень страшно.

Какие меры можно принять? Дело в том, что ее мама принимала наркотические препараты и покончила самоубийством в 66 лет. Мне и в голову не приходило..но сопоставив события последних лет и ее поведение-ее реакцию на все (не может принять решения ни в чем, безволие полное во всем, апатия и тд) я почти уверена в ее депрессии. Что мне делать? Поговорить с ней? Она не станет слушать, скорее всего...бабушку мы так и не смогли довести до врача..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, Антон! Хотелось бы попросить у Вас помощи в моем вопросе, который мне мешает по жизни. Я ипохондрик с детства, всегда была мнительной и тревожной, хотя сама по себе я довольно жизнерадостный общительный человек, у меня прекрасные родители и семья, у меня нет никаких психических травм. Если это имеет значение, я интроверт и редко обсуждаю свои глубоко внутренние проблемы с людьми, даже близкими. Предпочитаю сама в них разобраться.

 

Но на этот раз не выходит, потому что периодически возникающие вспышки ипохондрии и канцерофобии сводят с ума. Я не знаю, откуда у меня это, сколько себя помню, всегда боялась, вдруг у меня какая-то болезнь.

 

Я могу спокойно жить год-полтора, не ища у себя болезни, потом что-то происходит - либо я услышала о каком-то случае, либо у меня что-то воспалились/вскочило/заболело, и все. Жизнь теряет краски, я не могу больше ни о чем думать, кроме надуманной проблемы, перечитываю интернет, нахожу у себя симптомы, могу часами щупать лимфоузлы/ разглядывать родинки под лупой - что угодно, в зависимости от того, что я на этот раз выдумала. В подавляющем числе случаев я боюсь онкологию. Такой период может длиться неделю, а может пару месяцев. Затем я беру себя в руки и убеждаюсь, что ничего у меня нет, буквально за волосы вытягиваю себя из этого болота. Один раз я на нервной почве довела себя до панических атак, но быстро поняла , что к чему и справилась с этим состоянием. По врачам я практически не хожу во время приступов ипохондрии, а если и хожу, то минимальные обследования меня успокаивают. Ещё помогает просмотр форума ипохондриков, где я вижу такие же симптомы, как у себя, только в разы более запущенные случаи, и кажется, не все так беспросветно с моей психикой.

 

Меня ужасно выматывает этот бег по кругу, трачу кучу нервов, полезного времени, если раньше это было довольно кратковременное состояние, то теперь меня затягивает чаще и сильнее. Иногда с ужасом ловлю себя на мысли, что мне нравится бояться болезней, это какое-то маньячество. Меня очень подавляет такая зависимость, я уже боюсь вообще осматривать свое тело или сдавать анализы, потому что любое малейшее отклонение вызовет у меня панику и погрузит опять в этот кошмар. В отношении здоровья близких я тоже паникер.

 

Сейчас я в декрете, втором подряд, очень устала сидеть дома, скоро на работу. Стараюсь часто выбираться из дома, путешествовать хотя бы до соседнего леса с семьёй, общаться с друзьями, взяла небольшую подработку, чтоб мозг занять. Очень хочется радоваться жизни и не обращать внимание на каждый чих, даже не представляю, как другие люди спокойно живут со своими болячками. Пожалуйста, подскажите, по какому пути мне двигаться, как вести себя, чтобы справиться с этим, перестать себя накручивать и примерять чужие болезни.

Изменено пользователем Tyama

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Всем доброго времени!

____________________________________________________________________________________

 

И взять это по сути негде – из ничего не возьмется оно…

...и так же могу предположить что помощь может придти по вдохновению через людей (у Бога нет других рук кроме наших )

 

Вот поэтому психотерапия, понимаемая не только как набор техник, а как контакт двух людей, и есть во многом способ получить ОПЫТ (принятия, безусловной ценности, поддержки и того самого доброго, уважительного отношения от другого человека). Т.е. помимо специфических умений - там очень важен этот опыт принятия как целительный эффект сам по себе. И психолог сам сначала должен хоть в какой-то мере до этого принятия дорасти, чтобы дать его другому.

 

Или например сделал доброе дело - заметил что возгордился – отогнал гордыню и тут же возгордился что сумел отогнать гордыню – это тоже об этом

 

Это, кстати, о том, что в моем понимании называется "мыслемешалкой"))) То, что в христианской традиции принято называть "прелесть", в восточной традиции называется господством ума, играми ума, иллюзиями, которые строит наш ум. Человеку очень трудно просто быть в том, в чем он есть сейчас и делать то, что он делает именно сейчас, не давая этому постоянных оценок, не навешивая ярлыков, не пытаясь это классифицировать и рационализировать....

Во всех религиозных традициях очень немало, по сути, внимания уделяется освобождению от этой мыслемешалки и оценочного восприятия мира, в каждой традиции - по своему, но суть примерно одна.

 

Если все же у меня получится как то собраться с возможностями на психотерапию то к кому, если не к Вам можно обратиться из вашей команды? ..Если к Лоле Макаровой? И понимаю что вопрос не корректный но сколько времени приблизительно может занять курс 3-6-9-12 месяцев?

 

Есть и еще варианты. Можете написать мне лично, можно сюда в личку, можно через форму контактов на моем сайте (у меня команда не только там, и она в принципе куда больше), но я бы задал еще пару вопросов, чтобы определиться, и на выбор возможно порекомендовал бы не одного человека, подходящего в плане вашего запроса и его направленности.

Рад, что от этой переписки у вас возникла какая-то грань ясности!

 

_______________________________________________________________________________

 

Но и это может быть не так тупиково, как "рвать" пополам мир двух маленьких мальчиков.

 

Очень спорный вопрос - в каком из случаев мир рвется сильнее.

В одном - это переживается сейчас, и пока дети еще маленькие, у них очень большой запас адаптационной прочности. Да, это может казаться более резким. Но в другом случае последствия могут оказаться еще более сложными, например, дети унаследуют отцовское отношения к жизни, его отношение к женщине, жене, вообще конструкцию семьи... Возможно, многое впитают и от родителей мужа (больше, чем вам хотелось бы) и т.д. Второй вариант вас больше устроит, как сами чувствуете?

К сожалению или к счастью, но дети усваивают не фасад семьи (то, как им мама с папой все преподносят), а СУТЬ семьи. Даже когда ради детей делают вид годами, что все хорошо, дети, вырастая, бессознательно копируют семейную ситуацию: находят себе партнеров, с которыми тоже начинают делать вид, что все хорошо. А что такое хорошо на самом деле - они понятия не имеют, потому что мама с папой такого примера им не дали.

И в моей практике все 100% запросов на тему неудач в личной жизни имеют основой несчастливую семейную конструкцию родителей, увы....

 

Еще пара возможно интересных вопросов.

Вы пишете, что муж любит и заботится о детях. Мы расходимся НЕ с детьми, а с супругами. Что, разве папа перестанет быть детям папой только потому что разошелся с мамой? Это должно ему помешать заботиться и дальше?

 

А по поводу признания кем бы то ни было проблем....

Они ведь не обязаны. Вас не устраивает некое отношение к вам. Но вы не можете призывать какую-то "объективность", чтобы решить эту проблему. Вам придется определиться со своим субъективным отношением к этой проблеме, потому что не найдется никакой такой "объективности", чтобы ее оценить.

 

Если человек чувствует, что ему больно - значит, ему больно. И дальше он САМ должен что-то сделать для того, чтобы ему не было больно. Да, он может пытаться договариваться с другими, но если другие не реагируют на его попытки, то это его забота - избавить себя от проблемы. И для этого совершенно не обязательно кому-то что-то доносить и побуждать признать. В конце концов, не они ведь должны решать вашу проблему. Им-то и так вполне хорошо. Нехорошо - ВАМ. И позаботиться о себе можете только вы сами в этом ракурсе.

 

___________________________________________________________________________________

 

Меня действительно очень раздражает, что работать надо в так называемом режиме многозадачности. Процесс построен таким образом, что нужно одновременно работать над разными этапами заказа, причем они равнозначны, то есть нельзя их отсортировать по важности и срочности. К тому же в любой момент может прилететь новая задача, когда надо все бросать и делать ее в первую очередь. Потом возвращаюсь к отложенному, трачу время на то, чтобы вникнуть заново. В общем, это действительно раздражает. Еще когда работала в офисном формате, пробовала этот процесс как-то упорядочить, но не получилось.

 

Тогда, получается, вы столкнулись с довольно важной темой организации процесса. И видимо, выходом остается как-то структурировать этот процесс сначала самой, а потом эту свою структуру донести до тех, с кем вы сотрудничаете. И поставить определенные условия. А возможно, и пересмотреть тех, с кем вы работаете.

Люди нужны разные. Одни - глубже концентрируются, но не могут отвлекаться, пока не сделают серьезный кусок работы, причем в одном пласте задач, и только потом могут переключиться на другие. А некоторые могут прыгать туда-сюда, но как практика показывает - концентрируются они менее глубоко. Для разной деятельности нужны разные ритмы и режимы, да и для каждого человека они нужны. Возможно, вся эта ситуация ставит перед вами задачи вообще другого уровня - научиться находить не только интересное дело, но и приемлемую организацию процесса. А возможно, стоит задача вообще пересмотра концепции (работать по найму или на себя, возможно, вы уже давно дозрели до опоры только на себя в этом плане). Я в действительности не знаю, где и как вы работаете, скорее примеры из известного привожу, но понимаю, что это все ставит перед вами новые задачи. Что само по себе и неплохо - ведь это может и новые интересные горизонты открыть....

 

_______________________________________________________________________________________

 

Мне и в голову не приходило..но сопоставив события последних лет и ее поведение-ее реакцию на все (не может принять решения ни в чем, безволие полное во всем, апатия и тд) я почти уверена в ее депрессии. Что мне делать? Поговорить с ней?

 

Здесь, к сожалению, мы не можем - ни вы, ни я, не обладая всей полнотой информации, точно поставить диагноз. Может быть что угодно. Не обязательно клиническая депрессия. Заявления о суициде бывают как проявлениями депрессии, так и формой шантажа. То есть, гарантий, что вы верно поняли ее состояние, вам никто не даст. А действия из некоего самостоятельно понимания диагноза без участия профессионалов могут по-разному повлиять - от улучшения до радикального ухудшения.

 

Вы можете выразить свои чувства. Напомнить о примере бабушки, который вас пугает. Сказать, что вам хотелось бы конструктивного разговора...

Но это в действительности все, что вы можете сделать. Чем сильнее давление в этих вопросах - тем больше развивается зависимость (от других, созависимость, если в семье есть зависимые). Я вот по опыту могу предположить, что длительная созависимость (а жизнь с алкоголиком - созависимость уже по определению), дает эффекты, которые внешне очень сходны с депрессией. Но все же, по сути, являются иным. И если, допустим, это так, и все ее проявления сейчас - это следствие длительной созависимости, то если вы включите Спасателя - пострадает тогда и она, и вы, и даже ваши дети могут в чем-то пострадать здесь. Потому что сама подобная конструкция - спасать- вызовет еще большее погружение в созависимость и эскалацию этого невроза до крайних значений.

 

Так что предлагаю все-таки не соблазняться самопальными диагнозами.

Давайте исходить из фактов. А что имеем в плане фактов - пока отказ от конструктивного диалога и угрозы суицида. Отказ от выяснений. Отказ выслушать.

Можете ли вы в такой ситуации настаивать (просить, предлагать) какую-то еще помощь, если вас отказываются выслушать?

Получается, у вас всего 2 варианта: или во всем ей потакать, наступая в чем-то на голову себе, или рвать отношения, потому что никакого выражения недовольства в свою сторону мама вообще не приемлет и менять в своем поведении ничего не хочет - так?

 

__________________________________________________________________________________

 

у меня нет никаких психических травм

 

Из такой позиции я ничего не смогу для вас сделать. Людей без травм не бывает. Возможно, вы под травмами подразумеваете исключительно жестокие избиения или что-то в этом роде, но это не так. Травмы - это любые достаточно ощутимые для человека моменты ограничений, невозможности справиться с чувствами в какой-то момент, любого рода отвержение, игнорирование, отказ в поддержке, обесценивание и т.д. И иногда их приносят ребенку самые замечательные и прекрасные родители просто потому что мир - это столкновение интересов в любом случае. И интересы ребенка и родителя не могут не сталкиваться, а людей, способных прожить эти столкновения, не ставя синяков ребенку - крайне мало.

Травмы - это нормально, и если начинать разговор с защиты от них и отрицания их - мы вряд ли вообще куда-то продвинемся.

 

Точно также у меня глубокое удивление вызывает этот пассаж:

 

Я ипохондрик с детства, всегда была мнительной и тревожной

 

Так не бывает. Ребенок не рождается тревожным, он приобретает тревожность от родителей. По крайней мере, та тревожность, которую вы описываете, врожденной не является. Неврологические нарушения и какие-то проблемы обмена веществ, как понимаю, вам никто не констатировал. Т.е. физиологических изменений в организме, в его химии никто не обнаружил, судя по вашему тексту. Да и проявляются они иначе. То, что вы описываете - невроз, а невроз у человека возникает только в одном случае - нерешенные внутренние конфликты, которые берут начало в конфликтах с родителями, в копировании их поведения, в их собственной тревожности. И тогда картина прекрасной семьи без травм критики не выдерживает, уж простите.

 

Тут ведь интересное - вы с этого начали. Как будто хотели мне заранее прочертить путь, куда идти. "Там не ищите" - так понятно же, что та область, которую человек так нарочито страхует от посягательств и является именно тем местом, где надо искать. Также заранее вы стараетесь о себе сообщить, что сами со всем справляетесь, как будто обращение за помощью представляет из себя какой-то ужасный стыд и признание себя человеком-лузером.

Подумайте сами - от чего и ради чего вы защищаетесь, еще даже не открывшись?

Я уже в самом этом факте вижу очень много задач, которые стоило бы решать, но на них запроса не было. Поэтому могу лишь констатировать увиденное, а уже вам решать, что с этим делать.

 

Я не знаю, откуда у меня это, сколько себя помню, всегда боялась, вдруг у меня какая-то болезнь.

 

Подозреваю, что не знаете именно потому - вы закрыли свое детство от разбирательств. И поэтому не можете вспомнить те моменты, когда это появилось и почему. Ведь в противном случае идеальная картинка детства рухнет, а к тому, что останется вместо нее, как минимум пока вы не готовы....

 

Поэтому я не знаю, что именно подсказать сейчас. Обычный ход психотерапии представляет из себя в таких случаях поиск запускающего механизма. Где-то в детстве ваше доверие миру и самой жизни было сильно подорвано, была подорвана способность справляться с теми же болезнями (а может и другими превратностями жизни). И очень желательно найти, где и как. Но это будет очень сложно сделать, если вы сами будете отрицать, что это где-то в детстве. А насилие тут не применимо и неэтично - работать с детством человек может и должен только тогда, когда готов.

 

Можно идти другим путем - повыяснять, как именно сейчас это проявляется и чего именно вы боитесь. Но это не даст решения, даст, возможно, некоторое облегчение. Можно пробовать, конечно.

Попробуйте для начала расшифровать для себя самой - чего именно вы боитесь?

1. Смерти? Чего именно в ней?

2. Мучений? Каких именно, с чем именно вы боитесь не справиться?

3. Страданий каких-то других людей, близких? Чего именно вы боитесь в этом?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Уважаемые участницы форума!

 

Хочу сказать о том, что наше с вами сотрудничество подошло к концу, по крайней мере, на неопределенный срок, если говорить об этом конкретно сайте.

 

Как вы понимаете, любая такого рода площадка со временем исчерпывает себя в плане новых людей, которым мои навыки могут быть полезны в серьезном формате. Все, кто хотел ко мне прийти на личную терапию с этого сайта, думаю, уже пришли.

С некоторыми мы даже закончили, а с некоторыми - начали, закончили, ушли в паузу, а потом снова вернулись к совместной работе уже с другим задачами нового уровня.

 

С теми, кому было бы интересно продолжать контакт со мной хотя бы в виде чтения новых статей и участия в возможных вебинарах - у нас всегда есть возможность встретиться на моем сайте https://zerkalodushi.org/

 

У тех, у кого будет желание позже задать вопрос или продолжить какой-то начатый здесь разговор - можно это сделать на форуме, который теперь тоже есть у меня на сайте и я там отвечаю по мере сил:

https://zerkalodushi...rosi-psihology/

 

Касательно вопросов, которые мы начали уже - я постараюсь их в той или иной степени завершить, на что попрошу у администрации еще 2-3 дня. И мы, надеюсь, поставим хотя бы промежуточную точку в ваших вопросах.

Просьба уже не начинать новых тем, потому что разобраться в них я уже не успею.

 

Я благодарен всем, кто участвовал в этой теме, вне зависимости от того, были ли это только демо-консультации здесь, или же это перешло в нашу серьезную совместную работу. Мне было интересно и с теми и с другими в любом случае.

 

И, надеюсь, с кем-то мы еще так или иначе пересечемся на просторах интернета)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, Антон! Благодарю Вас за быстрый ответ! Честно говоря, после прочтения Вашего ответа, я взглянула на себя с новой стороны. Я ненарочно закрыла вопрос о детстве, даже не было такой мысли, но, оказывается, так оно и есть. Под психическими травмами я понимала до этого какие-то серьезные последствия после конфликтов с самим собой, с родителями, окружающими. Считала, что такого у меня нет, но теперь вижу, что я неправильно интерпретировала это понятие - оно гораздо шире, и туда входят не только тяжелые случаи. Хотя, покопавшись в памяти, я нашла много причин своей проблемы.

В 90-е, когда мне было 3 года, моя семья спаслась бегством из зоны военного конфликта после 4х-месячной блокады. Я помню из этого только один момент, когда я вошла в комнату, а мама, плача, пришивала на наши шубки таблички с адресом бабушки, чтобы нас с братом в случае трагедии с родителями знали, куда отправить. Узнала я об этом много позже, но тогда увиденная картина сильно меня потрясла и я до сих пор ее помню четко, хотя до пятилетнего возраста воспоминаний у меня практически не осталось. Потом был переезд в Россию, нищета, у отца были проблемы с работой. Конечно, в то время морально мои родители были подавлены, но нас с братом старались максимально огораживать от плохого. Они были дружной, любящей семьей, поставленной в ужасные условия. Но тогда время было таким, не мы одни, как говорится.

К концу девяностых папа практически ничего не получал, или получал вещами и продуктами зарплату. Жили мы на мамину получку, были конфликты у родителей, даже какой-то период папа выпивал, но недолго. Потом все наладилось, у родителей появилась стабильность с работой, доходы выросли, с жильем определились, конфликты практически прекратились. Ну, побурчат иногда по мелочи и все.

Нас с братом родители очень любили, даже в тяжелое время старались побаловать, нас не били, уважали наше мнение, мы часто выезжали на природу, чтоб отвлечься. Они и сейчас моя поддержка. У нас были и бабушка с дедушкой, которые нами много занимались. Дома были всегда домашние животные, некоторых мы приютили с улицы и заботились о них. У меня очень много светлых воспоминаний из детства.

Но теперь я, написав все это, вижу, что не все так радужно. Я в 90-е тоже все видела и слышала, переживала с ними вместе с ранних лет, получается. От детей всего не скроешь, особенно в обстановке военного времени. Но я почему-то предпочла эту страницу закрыть для себя. Сейчас же все хорошо, зачем этот негатив. А последствия остались(( Вообще, я давно за собой заметила, что не люблю копаться в прошлом, даже хорошем, живу только настоящим и будущим. Еще у меня какой-то, даже не знаю, как назвать, симптом кочевника - не хочется всю жизнь прожить на одном месте, кажется, если я остановлюсь, то и жизнь закончится.

Да, еще момент - мама у меня медик и у нас дома всегда было много медицинской литературы. Я любила читать в детстве всякие медицинские энциклопедии, копаться в симптомах. Может быть, это был путь, куда я направила свою тревожность, если можно так выразиться?

Вы правильно заметили, что я не люблю к кому-то обращаться с проблемами, мне стыдно ныть, и не люблю людей, которые вечно страдают и ноют. Хотя это не одно и то же, пожалуй. С мамой я легко могу поделиться любой проблемой, она всегда меня поддержит и поможет найти выход, с мужем тоже такое взаимопонимание. Но есть какие-то внутренние проблемы вроде этой, я ими не делюсь, мне не хочется ими делиться, иногда я не могу их даже сформулировать. Видите, как легко Вы вывели меня на чистую воду, а мне это годами не удавалось. И я даже не пыталась работать в сторону детства, потому что оно у меня - идеальная картинка, как Вы написали. Я не боюсь, что эта картинка рухнет, потому что детство состоит не только из взаимоотношений с родителями, которыми я дорожу, а еще из многого того, что эти взаимоотношения окружает и влияет на них. Именно то, что я решила стереть из памяти. Но осознала я это только сегодня.

Насчет проблем со здоровьем, у меня есть экзема, хронический тонзиллит, дискинезия желчновыводящих путей, тахикардия часто беспокоит (но кардиологических причин не нашли, она появляется обычно в периоды обострения ипохондрии). Невроз, с большой долей вероятности, у меня есть, но я не обращалась по этому поводу к врачам. С тяжелыми заболеваниями у родных мне пришлось столкнуться только три года назад, дедушка умер от атеросклероза, которым страдал с молодости. До этого я не сталкивалась со смертью лицом к лицу.

 

Попробуйте для начала расшифровать для себя самой - чего именно вы боитесь?

1. Смерти? Чего именно в ней?

Смерти я боюсь, но не сказать, что именно момент ее наступления, а страдания перед ней. Тяжелых болезней или травм, которые могут к ней привести.

2. Мучений? Каких именно, с чем именно вы боитесь не справитесь?

Да, боюсь мучения, боли, особенно моральных страданий в ожидании худшего, тяжелого лечения. Под эту роль больше всего подходит онкология, в моем понимании, поэтому я ее больше всего опасаюсь. Еще травмы. Я очень люблю лошадей, долгое время с удовольствием занималась верховой ездой, причем у меня даже были перспективы в конном спорте. Но как-то я увидела сюжет про одного актера, который упал с лошади и 10 лет был полностью парализован. А падения в верховой езде - обычное дело, и падала я много первый год, без последствий. Такие фатальные падения - большая редкость, при нырянии гораздо больше народу пострадало. Но вот в голову закрался страх сломать шею (ладно бы сразу насмерть, но если мучения еще после этого и быть обузой для всех - это ужасно), и постепенно я стала бояться ездить, страшно было до того, что я тряслась ночью перед походом на ипподром. Хотя я любила именно выездку, а не преодоление препятствий, и занималась преимущественно ею. В итоге пришлось завязать с любимым делом. Надеюсь вернуться к нему позже, когда дети подрастут, не могу без лошадей.

3. Страданий каких-то других людей, близких? Чего именно вы боитесь в этом?

В отношении самых родных боюсь того же самого, что и в отношении себя, но еще больше боюсь их смерти. Родители знают мое паникерство и стараются не говорить мне особо про свои болячки. Особенно мама. За детьми я слежу внимательно, изучила с рождения признаки разных инфекций или других частых у детей состояний. Но так делают многие мамы, наверное. Боюсь опоздать в оказании помощи им. Конечно, от всего не застрахуешься, но хочется быть начеку.

 

Извините за сумбур, старалась изложить все, что всплыло в памяти, быть может, я что-то еще упустила? Зашоренность я всегда в себе ощущала, иногда завидую людям, которые не стесняются говорить и своих проблемах свободно, не считая это чем-то из рук вон выходящим.

Изменено пользователем Tyama

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте!

 

Я помню из этого только один момент, когда я вошла в комнату, а мама, плача, пришивала на наши шубки таблички с адресом бабушки, чтобы нас с братом в случае трагедии с родителями знали, куда отправить.

 

Очень печально, да....

Но уже понятнее, что и как могло повлиять.

Вот из этой истории очень многое вытекает насчет утраченного (или так и не приобретенного) чувства базовой безопасности. Условно, в здоровом варианте ребенок растет в состоянии защиты родителей. Т.е. они решают большинство его проблем и ребенок всегда может за этим обратиться.

Но есть ситуации (в том числе война), которые лишают самих родителей чувства хоть какого-то управления собственной жизнью, и они при этом осознают и чувствуют, что не могут толком ничем помочь своим детям в такой ситуации, а дети в свою очередь тоже чувствуют родительскую беспомощность.

И тут чувство базовой безопасности с треском рушится, еще толком не укрепившись.

Это травма, как ни крути. Причем довольно немаленькая. С ней можно разобраться, но тут пришлось бы поднимать те эмоции (не обязательно для этого помнить все - там порой одной ситуации вообще достаточно, чтобы весь пласт поднять).

 

Дальше вот что могло быть. У родителей в какой-то момент пропало чувство собственной безопасности, пришло вместо него ощущение, что от них уже толком ничего не зависит, что они никак не контролируют свою жизнь. Это передалось вам. Общая тревога в семье выросла в итоге в такое вот ваше состояние: ощущение, что вы перед жизнью беспомощны. А потом отсюда попытки как-то восстановить контроль над своей жизнью, и естественно, вы взрослели, развивался рассудок, и он попытался этот контроль взять в руки. Отчего и начался просчет разных "фатальных" ситуаций, и выросла большая иллюзия, что если об этом много думать и пытаться все просчитать - то можно избежать плохого.

 

А в итоге это выливается в попытки просчитывать все что можно, раскручивать в голове негативные сценарии и считать, что это может как-то спасти от серьезных проблем.... Но вы снова наталкиваетесь на бессилие все просчитать, бессилие снова актуализирует тревогу, тревога снова запускает просчеты и надумывания, а они снова запускают бессилие и так по кругу до бесконечности....

 

Вообще, я давно за собой заметила, что не люблю копаться в прошлом, даже хорошем, живу только настоящим и будущим. Еще у меня какой-то, даже не знаю, как назвать, симптом кочевника - не хочется всю жизнь прожить на одном месте, кажется, если я остановлюсь, то и жизнь закончится.

 

Вероятно, вы усвоили это как раз в тот период: бежать = спастись, бежать = выжить, жить. И сейчас бежите, чтобы выжить и жить.

 

Я любила читать в детстве всякие медицинские энциклопедии, копаться в симптомах. Может быть, это был путь, куда я направила свою тревожность, если можно так выразиться?

 

Не буду утверждать категорично, но у меня ощущение, что исходя из причины и событий вашего детства, вся ваша тревога все равно сконцентрировалась бы на одном ощущении: невозможности хоть как-то управлять своей жизнью, беспомощности в этом и страха смерти. А чего именно вы боялись бы.... Да ведь вы сами пишете о том, что не только рак и какие-то медицинские проблемы. Вы также пишете о травмах, т.е. о внезапных и не зависящих толком от вас происшествиях. Думаю, что тут не конкретно в медицине дело. Дело в ключевых вопросах безопасности и управления собственной жизнью.

 

 

Насчет проблем со здоровьем, у меня есть экзема, хронический тонзиллит, дискинезия желчновыводящих путей, тахикардия часто беспокоит (но кардиологических причин не нашли, она появляется обычно в периоды обострения ипохондрии).

 

А вы знаете, что все перечисленное давно уже относится к области психосоматических заболеваний? По крайней мере, с экземой, проблемами ЖКТ и тахикардией (это прям один из хитов обращений с психосоматикой) я точно работал и знаю, как работает здесь исцеление на психическом уровне. Ну и особенно когда вы открыто пишете, что кардиологических причин не обнаружили, то тут не к врачам обращаться остается, а как раз в наш цех))

 

Допускаю, что в вашем случае и правда весь этот "набор" может в принципе пройти сам, если работать с тревогой и вопросами базовой безопасности. Потому что скорее всего, все оттуда. Тахикардия - однозначно, кожные проблемы обычно о том же. ЖКТ - там варианты бывают разные, но, думаю, там тоже в вашем случае много про тревогу и напряжение.

 

Но как-то я увидела сюжет про одного актера, который упал с лошади и 10 лет был полностью парализован

 

Вот смотрите, опять про то же самое - он оказался не в состоянии управлять своей жизнью...

Т.е. я видел бы цель психотерапевтической работы в возвращении вам чувства базовой безопасности, в его выстраивании заново, в нахождении опорных точек для того, чтобы с одной стороны, научиться принимать неизбежное и смириться с тем, что все контролировать мы не можем, с другой - научиться находить и использовать рычаги реального управления своей жизнью и здоровьем (а это реально возможно во многом все-таки, и не столько за счет просчетов или своевременного хождения по врачам, а за счет реального контакта со своим телом). Тело само во многом в состоянии человека предупредить, оповестить и т.д. Только его пришлось бы учиться слушать и слышать, а не надумывать за него.

 

Вот такие пока получаются выводы.

Как вам отзывается?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Психолог_Антон_Несвитский, спасибо. Я на том пути, который выбрала. Все в моих руках.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, Антон! Спасибо, Вы многое прояснили для меня, даже открыли заново. Если честно, на душе появилось чувство облегчения, потому что я внутренне постоянно в напряжении и бегстве от самой себя.

И тут чувство базовой безопасности с треском рушится, еще толком не укрепившись. Это травма, как ни крути. Причем довольно немаленькая. С ней можно разобраться, но тут пришлось бы поднимать те эмоции (не обязательно для этого помнить все - там порой одной ситуации вообще достаточно, чтобы весь пласт поднять).

Да, возможно, были еще какие-то моменты, послужившие толчком в то время, но я ничего больше не могу вспомнить. Скорее всего, это основное событие, не зря же оно так укрепилось в моей голове. Помню только, что лет до 10 я часто испытывала периоды необъяснимого страха, особенно в вечернее время, мне казалось, что что-то случится, я боялась темноты, смерти, что мама с работы не придет, что меня украдут и т.п. Ночью вспомнила еще один негативный момент из детства. В то время была популярна передача "Криминальная Россия", там не скупились на жесткие кадры, папа любил ее смотреть один, пока мы в другой комнате, но я все равно иногда видела фрагменты, слышала эту музыку. Она меня пугала ужасно, и вносила немалую долю в мои страхи, оттуда и сценариев вполне можно было понабраться. Я четко помню те свои ощущения, считаю, что это тоже меня травмировало, усугубило мои фобии. Я до сих пор ненавижу все подобные передачи про насилие, и телевизор сама практически не смотрю, потому что не могу спокойно воспринимать негатив оттуда.

Дело в ключевых вопросах безопасности и управления собственной жизнью.

Да, именно так. Причем, я почему-то никогда не соединяла в одно все свои фобии, я думала, что каждое само по себе развилось и живет своей жизнью. А то, что боюсь я одного исхода (причем неизбежного для всех), а это все только возможные пути к нему, в голову не приходило. Вы верно отметили, я заранее стараюсь продумать плохие сценарии, исходя из них делаю много непонятных окружающим вещей. Например, я боюсь ДТП, особенно это касается детей, я не разрешаю возить их никому кроме себя и мужа, сделала все возможное для их пассивной безопасности, боюсь вывозить их на трассу, стараясь заменить ее поездом или вообще не ездить. Да и сама ужасно боюсь трассы лет с 17, хотя я большой любитель автопутешествий, мы с мужем много дорог исколесили, но каких мне это стоит нервов в начале поездки. Потом как-то привыкаю. Аэрофобия тоже мне знакома. В общем, да, любой путь, способный привести к печальному исходу. И, несмотря на все это, в глубине души я активный человек, я люблю движение, люблю даже некоторый риск, я бы могла жить гораздо более полнокровной жизнью, но сама себе ставлю ограничения, что тоже меня травмирует. Нет ощущения, что я живу своей жизнью, той, о которой я мечтала. Я чувствую себя счастливой, когда получаю новые впечатления, эмоции, мне мало просто жить, растить детей, ходить на работу и совершать покупки. Будь я более приземленным человеком, мне было бы проще. А в итоге, чтоб осуществить свои мечты, мне приходится заранее столкнуться с кучей негативных опасений, это отравляет. Замкнутый круг. Извините, если пафосно все описала, но мне иногда кажется, что во мне нарочно переплелись тяга к активному образу жизни и фобии, которые многое перечеркивают.

Вероятно, вы усвоили это как раз в тот период: бежать = спастись, бежать = выжить, жить. И сейчас бежите, чтобы выжить и жить.

Да, получается так. А разве могло в 3х-летнем возрасте прийти понимание того, что бежать=спастись? Или это неосознанно произошло? Ощущение бегства преследует меня постоянно. Причем, если я что-то меняю, то неосознанно пытаюсь забыть все, что связано с прошлым. Например, если я поменяла работу, я постепенно свожу на нет все контакты со старой работы, и так во всем. Это мешает мне поддерживать связи с хорошими и нужными людьми, с которыми я была в отличных отношениях. Я не хочу этого, но само собой как-то так выходит. Хотя, если человек сам стремится общаться, я всегда не против. Может быть, я просто интроверт, но сама я особо не нуждаюсь в чьем-то обществе, кроме семьи и друзей детства.

А вы знаете, что все перечисленное давно уже относится к области психосоматических заболеваний?

Да, я читала об этом. Насчет тахикардии я уже убедилась, что она меня беспокоит в моменты вспышек ипохондрии, причем, я научилась ее контролировать после панической атаки. Если я сама себя начинаю успокаивать, проговаривать про себя, что со мной происходит - вот колотится сердце, а сейчас голову начнет распирать и т.д. - тогда тахикардия утихает, и паническая атака не развивается. А потом, если пропить пустырник и отвлечься, проходит совсем. Но я не сразу это поняла.

Насчет ЖКТ тоже соглашусь, желчный меня беспокоит, когда я нервничаю, у меня портится аппетит и я редко ем. У меня появляется чувство распирания в желчном, боли. После приема желчегонных все проходит.

Экзема у меня буйствовала лет в 18-20, причем, это был относительно спокойный период в моей жизни. Помимо нее, у меня был в детстве атопический дерматит ( у обоих моих детей он тоже проявился), витилиго с рождения (не растет, у детей тоже есть), в 17 лет появилась крапивница, и после нее экзема. Ах, да, еще мне диагностировали ихтиоз (очень сухая кожа). Кроме сухой кожи, в остальном ремиссия уже лет 10. Но я понимаю, что никуда не делось ничего. У мамы тоже похожие проблемы с кожей. Можно ли в моем случае экзему расценивать как психосоматику, или же это наследственное?

Т.е. я видел бы цель психотерапевтической работы в возвращении вам чувства базовой безопасности, в его выстраивании заново, в нахождении опорных точек для того, чтобы с одной стороны, научиться принимать неизбежное и смириться с тем, что все контролировать мы не можем, с другой - научиться находить и использовать рычаги реального управления своей жизнью и здоровьем (а это реально возможно во многом все-таки, и не столько за счет просчетов или своевременного хождения по врачам, а за счет реального контакта со своим телом). Тело само во многом в состоянии человека предупредить, оповестить и т.д. Только его пришлось бы учиться слушать и слышать, а не надумывать за него.

Знаете, Антон, до разговора с Вами я считала себя цельной, довольно сильной личностью, со своим мнением на все, по моему первому посту это заметно, наверное)) часто ко мне люди обращаются со своими душевными проблемами, просто потому, что я выслушаю, постараюсь вникнуть, что-то подсказать. Мне казалось, вокруг столько людей с травмированной психикой, а у меня все хорошо, я вот выросла в хорошей семье, меня всегда любили, я уверена в себе, неравнодушна к чужой беде. Ну подумаешь там, боюсь болячек, у каждого свое. А теперь я обнаружила в себе такой надлом, причем, он задевает многие области моего сознания, вот откуда мое желание скрыть, защитить что-то глубоко личное, уязвимость, неопределенность, бегство от себя. Это сложно постичь и принять, мне на это потребуется еще время, но я не чувствую разочарования от нового знания, наоборот, мне стало легче. Появились новые вопросы к самой себе, с чего начать, что теперь вообще собой представляет мой внутренний мир, как не допустить, чтобы эта тревожность передалась моим детям, ведь они все чувствуют, и т.д.. Далеко мне еще до гармонии с собой, в общем))

Изменено пользователем Tyama

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Доброго времени суток!

 

В общем, да, любой путь, способный привести к печальному исходу. И, несмотря на все это, в глубине души я активный человек, я люблю движение, люблю даже некоторый риск, я бы могла жить гораздо более полнокровной жизнью, но сама себе ставлю ограничения, что тоже меня травмирует.

 

Давайте смотреть в глаза правде трезво. К печальному исходу может привести абсолютно любой путь. Включая даже просто выход из дома или нахождение в квартире. Вы, даже если вы за рулем сами, никогда не можете быть застрахованы от условного пьяного идиота, который вылетит на встречку в неподходящее время. Вы не можете быть застрахованы от кирпича на голову в любом месте - магазин, улицы города, и даже в собственной квартире люди умирают от бытовых повреждений. Статистически бытовых смертей ничуть не меньше, чем смертей на трассе. Т.е. пытаясь ограничить свою жизнь, мы на самом деле никаких вероятностей всерьез не уменьшаем, а скорее - вводим себя в иллюзию и к тому же причиняем себе вред.

 

Вот вам пример иной логики. Живете не своей жизнью, душите свои желания, не даете организму и психике нужных эмоций? Тогда они начинают болеть. И тогда вы увеличиваете вероятность серьезных заболеваний сами - блокировкой эмоций. И сами же начинаете приближать неприятное развитие событий....

 

Да, получается так. А разве могло в 3х-летнем возрасте прийти понимание того, что бежать=спастись?

 

Понимание - это не только словами в голове. Понимание вообще не обязательно вербально и не обязательно осознано. Ребенок усваивает это как интегральный поведенческий стереотип. Опасность - бегут родители, его спасают. И он на уровне чувств это улавливает: бежать - значит, спасаться и жить дальше.

 

Экзема у меня буйствовала лет в 18-20, причем, это был относительно спокойный период в моей жизни. Помимо нее, у меня был в детстве атопический дерматит ( у обоих моих детей он тоже проявился), витилиго с рождения (не растет, у детей тоже есть), в 17 лет появилась крапивница, и после нее экзема. Ах, да, еще мне диагностировали ихтиоз (очень сухая кожа). Кроме сухой кожи, в остальном ремиссия уже лет 10. Но я понимаю, что никуда не делось ничего. У мамы тоже похожие проблемы с кожей. Можно ли в моем случае экзему расценивать как психосоматику, или же это наследственное?

 

А что такое "наследственное"? Что именно мы наследуем - задумывались? Во многих случаях мы наследуем поведенческие сценарии и эмоциональный фон родителей (особенно матери). Неудивительно потом, что унаследовав эмоциональный фон, мы начинаем болеть теми же болячками, что и родители. Только это программирование на болезнь может происходить в поле поведенческих сценариев и усвоенного эмоционального состояния. А есть еще и целые родовые программы, тянущиеся через весь род. И практика показывает, что стоит найти и отследить сам сценарий, переработать его внутри отдельного человека - и болезнь уходит, несмотря на то, что человек, допустим, страдал ею с детства.

 

Психосоматика вообще не всегда работает по принципу "украл, выпил - в тюрьму"))) Т.е. не всегда так быстро: понервничал - что-то заболело. Есть и такое, да. А есть и другое - вы можете какие-то эмоции подавлять годами, и ничего не будет вроде как. А потом через несколько лет "рванет" в относительно спокойный период. Потому что тело в принципе инертно и не так быстро, как мысль или эмоция.

 

до разговора с Вами я считала себя цельной, довольно сильной личностью, со своим мнением на все, по моему первому посту это заметно, наверное

 

Мы все так или иначе являемся сильными и цельными. И обнаружение собственных травм не мешает нам ими оставаться. Цельность - как раз не в отсутствии проблем. Это уже про каких-то роботов или иллюзии. Цельность как раз в том, чтобы видеть в себе ЦЕЛОЕ - и силу, и слабость, и ресурс, и бессилие, и веру и разочарования, и смех и слезы и т.д. А если человек перекошен на одну сторону (и у него только сила, только позитив, только смех, только вера) - то он инвалид, перекошенный на одну сторону))) И рано или поздно это станет видимым в его теле. Все, кто хотел быть исключительно сильным и непрошибаемым в итоге нередко оказывались на больничной койке с инфарктом, как пример. Потому что ни тело ни психика не могут жить в таком диком напряжении, когда тотально запрещено быть слабым, совершать ошибки, впадать в тоску и обнаруживать свои проблемы....

 

Это сложно постичь и принять, мне на это потребуется еще время, но я не чувствую разочарования от нового знания, наоборот, мне стало легче.

 

И это вполне объяснимо, ведь вы теперь знаете хотя бы примерно, куда идти. И это значит, что перед вами стало больше на еще какие-то возможности. А не меньше. Ваш мир стал шире, а не уже. И это плюс, а не минус.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, Антон!

Т.е. пытаясь ограничить свою жизнь, мы на самом деле никаких вероятностей всерьез не уменьшаем, а скорее - вводим себя в иллюзию и к тому же причиняем себе вред.

Умом-то я это понимаю, и в основном живу, как все люди. Но в периоды обострения пока не могу с собой совладать. Хотя, когда осенью я впервые испытала паническую атаку после очередной своей паники, то поняла реальную угрозу своему здоровью от самой себя. Эдак можно и до инфаркта себя довести, трясясь над тем, чего нет и скорее всего, никогда не будет. Меня это отрезвило тогда, и сейчас тормозит.

А есть еще и целые родовые программы, тянущиеся через весь род. И практика показывает, что стоит найти и отследить сам сценарий, переработать его внутри отдельного человека - и болезнь уходит, несмотря на то, что человек, допустим, страдал ею с детства.

Над этим я не задумывалась. А ведь правда, если не найдено каких-то серьезных проблем со здоровьем, то врачи лечат только симптомы, а проблема остается. Но что у нее могут быть психологические корни, ни один врач даже не предположил. Теперь буду иметь ввиду и при возможности исправлять.

Потому что ни тело ни психика не могут жить в таком диком напряжении, когда тотально запрещено быть слабым, совершать ошибки, впадать в тоску и обнаруживать свои проблемы....

Вот, кстати, с возрастом, я заметила, что сама приближаюсь к такому выводу. Раньше у меня складывалось как-то все гладко и ладно и неудачи воспринимались тяжело. А сейчас важный период в моей жизни, наверное, первый "взрослый" серьезный опыт, и пока у меня не очень получается осуществить свой план, но я стала спокойнее воспринимать свои ошибки, пришла к пониманию, что неудача не равно неудачнику, а только этап. И это дало мне какую-то эмоциональную устойчивость, что ли. Я могу поунывать, поныть, кажется, что все плохо, но потом неизменно появляются новые силы, идеи,что делать дальше. Нет такого напряжения в теле и голове, которое вы описываете, а раньше было, да. Возможно, у меня мало жизненного опыта, плыву себе по течению и надумываю проблемы. А когда начала барахтаться, и настоящие проблемы появились, совершенно естественные, появились способности с ними справляться.

Спасибо, Антон, за Вашу помощь, я, наконец, нашла хоть какие-то концы в своей эпопее. Проблема оказалась гораздо шире, чем ипохондрия, но в то же время в голове появилась хоть какая-то систематизация моих фобий. Мне теперь будет легче совладать с ними, я думаю. Вижу, что временные рамки поджимают, не смею больше Вас задерживать.

Спасибо большое еще раз!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ксенечка-ромашка пишет:

 

Стала замечать, что избегаю общения со старшим сыном, мне не хочеться его обнимать, интересуюсь его делами на автомате, допустим когда идем на улице он берет меня за руку, мне хочется ее убрать.

 

 

 

Вы обозначили только одно чувство - раздражение. Это все? Послушайте себя внимательно - есть ли какие-то еще там чувства? Если да, какие?

Если же взять обозначенное - раздражение - то попробуйте сформулировать: на что именно это раздражение? Вот он берет вас за руку - что именно вас раздражает? Вам неприятно его прикосновение? Или у вас есть ожидание, что он уже большой и не должен брать вас за руку? Или он отвлекает вас от чего-то важного? Или вам с ним стало неинтересно? Почему именно?

Пока вопросы. Выводы чуть позже - без этих вопросов пока не ясно, что именно происходит.

 

 

Однозначно присутствует любовь, переживание, страх за него, но и какая то неприязнь. Убираю руку потому что именно неприятно его прикосновение. С детства есть привычка при встрече целовать его в щечку, сейчас я стараюсь этого избегать. Мы стали далекими друг от друга, хотя мальчик совсем не проблематичный, проблем с его воспитанием нет. Он хорошо учится, воспитанный, добрый и чуткий. Проблема именно во мне, даже сложно обнять его бывает. Как мне исправить себя? Почему так поменялось к нему отношение?

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.



Yandex.Metrica
×

Важная информация

Мы cохраняем файлы cookie: это помогает сайту работать лучше. Если Вы продолжите использовать сайт, мы будем считать, что Вас это устраивает.