Позитив) Поднимаем настроение!

[Ритулечка]

И снова весёленькие истории о родах и беременных

 

А я на четвереньках от врача уползала. Меня ловили и говорили: ну как не стыдно! Стыдно мне не было. А когда показали ребенка и попросили озвучить пол- я возмутилась. У меня минус пять - я и ребенка то не вижу!

 

Лежу на кресле, тужусь, а из радиоприемника в это время доносится: «хлопай ресницами и взлетай.....» тогда хотелось этот приемник разбить вдребезги!

 

Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело...Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость "дал в голову" и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: "Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол.." и вырубилась =)

 

Помнится, я к своему врачу все приставала с расспросами, что надо брать с собой в родилку. Он мне ответил: "Только шахматы не бери, а то пришла тут ко мне одна пара с шахматами наперевес. Так партию доиграть не успели"...

 

После родов меня "зашивали" под общим наркозом. А после него еще с закрытыми глазами спрашиваю у акушерки: "Что, зашили уже?" Она: "Да" Я ей: "Красиво?" Она (на полном серьезе): "Конечно, красиво." (Уточню, что все это у меня само собой было, это я не специально, глюки ловила). Я:"ЗОЛОТЫМИ НИТКАМИ?" Она:"Золотыми, золотыми.."(все так же серьезно).

 

И вот повезли меня наконец-то зашивать, думаю: "Ну, все! Щас усну!" Потом пошла реальная матрица, со всеми этими зелеными огоньками, а потом какой-то механический голос (Самая Главная Машина, видимо...) сказал, что я - молодец, потому что только что родила еще один источник энергии для них!

 

Приходит медсестра ставить мне капельницу. Соседка говорит, что на курсах медсестер так и не смогла в вену людей колоть, мол, жалко. На что медсестра, с ехидной улыбочкой держа в руке иглу, сказала: "Да? Странно! А мне нравится..." Попала с пятой попытки...

 

Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела. И вот доктор-мужчина приносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю: - Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа???!!! А доктор совершенно серьезно: - Претензии по данному вопросу не ко мне!!!

 

В послеродовую палату к нам пришла наш врач с ДО. И соседка (очень высокая и полная) спросила, а почему у нее нет молока, а у меня есть. На что врач сказала: Ну понимаешь, бывают коровы молочные, а бывают мясные.

 

Девочки из палаты ДО решили подбодрить - через пару часов медсестра приволокла в родилку плеер и записку, в которой нарисовали рожицы 2 поросят: одного перекошенного с высунутым языком, в муках - типа "это ты сейчас", и второго счастливого - типа "потом".

 

На курсах мне говорили , что если петь на схватках, то будет легче. А мне ничего в голову не приходило кроме Короля и Шута. Лежу я в родилке и пою: «Ели мясо мужики пивом запивали» . Персонал от меня был в шоке )))

 

Мой муж с высшим образованием, кандидат наук искренне считал, что ребенку по пуповине идет еда, которую я ем!

 

Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: "Где я?". Я ей говорю, что в родилке. Она: "А что я тут делаю?". Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого - девочку или мальчика...Она: "Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ"...

 

А у меня было КС запланировано. Звоню мужу рассказать и жалуюсь, что есть не разрешают. А он мне на полном серьезе: "Правильно не разрешают - тебе ж ЖЕЛУДОК разрезать будут, ребенка доставать - надо чтоб пустой был!"

 

А я позвонила мужу накануне выписки и объяснила, что мне нужно привезти из вещей. Понятно?". "Да-да, все понял!". Ах, как я выглядела в день выписки ....... брюки, ширинка которых не сходилась сантиметров на 15, шерстяной свитер, который я судорожно тянула на ширинку, модерновая курточка, полы которой заканчивались в районе лопаток, и сабо....

[Юлишна79]

DiaMamochka, :D :hohot: :class:

 

Что за дурацкая манера орать мамке в живот «ЭЙ… ТЫ ЗДЕСЬ?!»…

:hohot: :hohot: :hohot:

 

Ритулечка, :D :D :hohot:

 

 

 

 

 

 

Настя вышла замуж по большой-пребольшой любви, и молодая семья сразу задумалась о продолжении рода. Несколько лет не получалось забеременеть, но ребята старались, и вот оно счастье - родилась дочка, Олечка.

Сероглазая блондинка, ангелочек Олечка была болезненной худенькой малышкой - из аллергий скатывалась в простуду, оттуда плавно перетекала в ветрянку и дисбактериоз, диатез у ребенка начинался даже от взгляда на фрукты. Настя вилась вокруг дочки и мужа (он оказался замечательным добытчиком денег, но абсолютно бесталанным в быту), бессонные ночи стали правилом, на работу она так и не вышла, свободные минуты были действительно минутами.

Случилось несчастье, когда Олечке было уже пять - неприхотливая Настя за хлопотами пропустила первые признаки аппендицита, и на скорой ее увезли с перитонитом. Операция, реанимация, две недели Настю выхаживали и кормили через капельницу. Как только смогла ходить - удрала из больницы. Придерживая распотрошенный живот, по стеночкам. К Олечке ненаглядной, к мужу любимому, неприсмотренным, голодным-холодным-несчастным.

Увидела свою доченьку и обомлела - округлившиеся румяные щечки, выпирающее пузико.

- Оленька, я что ты кушала на завтрак?

Потупив глазки и ковыряя туфелькой ковер:

- Сюп...

- Зайчик, а что вы с папой на обед ели?

- Сююююп...

- Ну а на ужин что мы с тобой будем готовить?

- Сюп!!!

Папа был бесталанным в быту, но знал - тушонку можно есть даже не разогревая. И картошка рано или поздно сварится, особенное если ее почистить и порезать. А морковку с луком надо обжарить на масле, прежде чем добавлять в блюдо. Каком масле? Конечно сливочном, о существовании других масел муж не задумывался. Если еще все получившееся водичкой разбодяжить, то будет жидко, значит - суп. А суп детям есть полезно. И вот этим супом кормился ребенок с папой на завтрак, обед и ужин.

Как ни странно, Олечку миновали аллергии и несварение, а румяные щечки говорили в пользу такого "диетического" питания.

Прошло три года с того события, и все у ребят хорошо. По выходным, еслимама не против, папа готовит любимое дочкино блюдо - суп.

 

Нашему сыночку Севе 3 года:

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

- Конфета.

Сева, тоже шепотом:

- Мне нельзя... Аллергия ...

 

Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога.

Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее. Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза:

КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ...

 

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.

Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.

Девчонка сползает с капота и кричит:

- Пап, можно я ещё немного погуляю?

 

Сижу я вчера в бане непосредственно в парной и слышу разговор отца и его сына лет шести: Сын: Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн? Отец: Сиди грейся. Сын: Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн? Отец: Сиди грейся. Сын: Ну Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн? Отец: Досчитай до двадцати и иди. Сын: Пятью четыре Двадцать. Отец: Иди.

 

Как то раз я пошла со своей старшей дочкой в магдональдс. Ей было года 3. Там давали в подарок Смурфов. Дочка выбрала Смурфа с собачкой. Вечером к нам зашёл дедушка. Я её говорю: "Расскажи дедушке что мама тебе сегодня купила!" Она в припрыжку бежит г деду и кричит: "Деда, деда! Мама мне купила ГОМИКА с собачкой!!!" У дедушки округлились глаза: "Кго???" Она бежит и показывает, дедушка плакал от смеха!!! Я ему потом обьяснила, что так мы называем ГНОМИКА! Я её конечно поправляла, но смеху было от души!!!

 

Младшая дочка не выговаривала велосипедик когда ей было 2 года. Старшая видя, что мы всегда смеёмся когда она это говорит, решила нас рассмешить. Стоят они вдвоём возле окна (старшей 7 лет, младшей 2 года), старшая говорит: "Шели, смотри твой ВЕЛОСИПЕДИК кто-то увёз!" Младшая смотрит и таким жалобным тоном в окно кричит: "ПЕЕЕДИИИК!!!!"

 

Вот так у нас в семье были одни ГОМИКИ и ПЕДИКИ!!!

[arinal-мама2015]

Ритулечка, :D

 

Ритулечка, :D

Юлишна79,

[tatusja]

Девульки, вы все огромные молодчины!!! Я вчера зашла перед сном почитать - ржала до слёз, аж захлёбывалась, перечитывала мужу, а он меня успокаивал и говорил - "смотри сама не роди!"ю Насмеялась от души перед сном!!! Спасибки вам!!!

[DiaMamochka]

Рождение малыша. Отличная идея в фотографиях!

Изменено 8 декабря 2012 пользователем DiaMamochka

[bolshayavredina]

Класс!!!

[Olyshka-FL]

Рождение малыша. Отличная идея в фотографиях!

в продолжение этой темы))))

 

How to make a baby

 

[DiaMamochka]

в продолжение этой темы))))

How to make a baby

Комаровский

:D

[arinal-мама2015]

Olyshka-FL,

[aaanny]

Инструкция по выживанию беременных в час-пик

 

►Первый триместр

Исходные данные:

Внешность: живот вогнутый, лицо бледное, руки холодные.

Энергетический потенциал: попеременно хочется спать, плакать или обниматься с унитазом.

Тактика: улыбайтесь. Если не получается – нарисуйте себе улыбку при помощи контурного карандаша для губ и стойкой губной помады. Ярко-красной. Во-первых, красное на зеленом – это красиво. А во-вторых, если зеленым фоном служит ваше лицо – это еще и страшно. Ваше оружие – холодные руки и небольшая прозрачная баночка с прозрачной желтой жидкостью. Например, яблочный сок в баночке из-под детского питания. Носите его всегда с собой.

Порядок действий: Войдите в автобус в переднюю дверь. Холодными пальцами нежно прикоснитесь к руке пассажира, сидящего на переднем сидении, и с улыбкой произносите, протягивая баночку:

– Вы не могли бы подержать, пока я достану деньги за проезд?

Если пассажир сразу не понял намека и протянул руку, чтобы взять баночку вместо того, чтобы уступить вам место, поясните со страшной улыбкой:

– Вы не представляете, как это неудобно – возить анализы в женскую консультацию в час пик!

Если и это не подействовало, то, заплатив за проезд, отнимите у сидящего баночку, открутите крышечку и с наслаждением, громко отхлебните содержимое. Поверьте, вас очень взбодрит осознание того факта, что теперь в этом автобусе тошнит не только вас.

 

►Второй триместр

Исходные данные:

Внешность: нежный румянец, очаровательный размер груди, загадочный блеск в глазах.

Энергетический потенциал: хочется есть, писать и обнять весь мир.

Тактика: улыбайтесь. Соблазняйте каждого сидящего пассажира. Обычно мужской взгляд, отправляющийся в путешествие по вашим рельефам, масляно скользит в районе декольте и недоуменно застревает на уровне талии. Не дайте глядящему погрязнуть в утомительных размышленьях и сомненьях.

Порядок действий: Ободряюще облизните губы и уроните представителю сильного пола мороженое на ширинку. Он (мужчина) обязательно подскочит, у мужчин любого возраста это происходит рефлекторно. Вы же, не теряя времени, должны умоститься на освободившееся место, отрешиться от окружающего мира и, положа руку на живот, начать разговаривать с мочевым пузырем: «Потерпи еще пару остановочек, масик мой!»

 

►Третий триместр

Исходные данные:

Внешность: стальной блеск в глазах, внушительные габариты и удобная обувь.

Энергетический потенциал: хочется пива, секса и кого-нибудь убить.

Тактика: Улыбайтесь. Материнство – это счастье. Ваша святая обязанность – доказать это тем, кто занимает места для пассажиров с детьми.

Порядок действий: Найдите взглядом знак «Места для пассажиров с детьми». Иногда простое разглядывание его в течении 30 секунд обеспечивает два-три предложения присесть от пассажиров с других сидений. Будьте тверды. Распихайте животом доброжелателей и пройдите к нахалам, занимающим ваше законное место. Громко и четко попросите пассажиров предъявить детей. Если бездетные пассажиры упорствуют в своем нежелании выполнять правило пассажироперевозки, плотно наступите им на ноги. После этого пассажиры с чистой совестью могут и дальше ехать сидя на местах для инвалидов. А вы можете продолжать улыбаться.

[arinal-мама2015]

aaanny,

[DiaMamochka]

Токсикоз прошел мимо... папы))

Изменено 14 декабря 2012 пользователем DiaMamochka

[Юлишна79]

DiaMamochka, :hohot: прям про меня, только мой муж сбежал сам весь белый, белее меня самой

[Сюся//]

Масяня рожает)

http://www.rulez-t.info/humor/21064-masyanya-yadernyy-vzryv.html

[Юлишна79]

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: - Милый, я хочу гранаты. Я хочу очень много гранат! - Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста

 

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как НОВОБРАНЕЦ в армии. Мама двух детей - спокойна и уверена, как ДЕМБЕЛЬ. Мама троих детей - это СПЕЦНАЗ!!!.

 

 

Приветик, познакомимся? - Ты кто? - Возможно тот кого ты всю жизнь ждала - Дед мороз, что ли?

 

На День рождения кто-то принес семечки... Пить так и не начали

 

 

[Юлишна79]

[arinal-мама2015]

Сюся//,

Юлишна79,

Юлишна79,

[Ритулечка]

ПАПЫ ЧУДЯТ

 

Я на 34 неделе, мне муж мой пивка в пупок капельку капает - говорит, что у него через мой пупок канал связи с сыном))

 

Как то вечером мне надо было сбегать в сбербанк. По дороге домой звоню мужу - не определяется. Волнуюсь. прибегаю домой, пол квартиры я просто не узнаю. Забегаю в комнату-папа с дочей мирно спят - в куче памперсов и разброшенной одежды. Принцип папы- чем бы дитя не тешилось - лишь бы не плакало.

 

Мой муж в осноаном доче две калыбельные поет"на поле танки грохотали"и "чижик пыжик где ты был"))))))))))

 

Когда у дочи резались зубки, мы толком не спали почти неделю. И Как то раз(только Саню уложили) муж встает и идет к балконой двери и начинает ее дергать. Я: ты куда??? Муж: в туалет. Я: ??? Разворачиваю его и подталкиваю к выходу из комнаты. Смотрю, он пошел к входной двери, но сам вовремя очухался, подумал где он, кто он и пошел уже в ПРАВИЛЬНОМ НАПРАВЛЕНИИ.

 

У нас родился второй ребенок в феврале. Папа вроде как опытный. Незадолго до вторых родов он выдал мне абсолютно серьезно, что дети рождаются "слепыми" и открывают глазки где-то на 5 день!!! Я так полагаю, что к моменту выписки из РД!!!

 

Мой муж пел дочкам Гимн СССР и Интернационал - союз нерушимый республик свободных...и вставай проклятьем заклейменный весь мир голодных и рабов...Удивительно,но они засыпали!!!!

 

Мой поет вместо колыбельной животу - Вставай,страна огромная. И встань за веру,русская земля. Это гимны вообще,но пузо успокаивается,может от того,что папа поет хорошо.

 

Арише было около года, наш папа выдал :"Смотри скорей, наконец-то она у нас моргать начала!" XD видимо искренне верил, что детки этому тоже учатся... )))

 

Ой, у меня подруга была беременна двойней, рожала в Питере, куда на роды и муж приехал! Видимо, процесс действительно на него произвел неизгладимое впечатление - когда через некоторое время после рождения первого ребеночка родился второй, папа совершенно обезумевший от уже увиденного, недоуменно спрашивает у врача -" А этот чей?" Доктор не расстерялся - "А это Вам бонус за смелость!"

 

Однажды муж попробовал мое молочко, прям приложился как деть, выражение глаз было один в один как у дочи когда она грудь сосет!!!

 

А у меня сегодня мой папа спросил про свою внучку (отец четверых детей и дед множество внуков) "А что, сажать ее еще рано?" ребенку отроду 15 дней

 

У нас мой папа сына укладывает под Прощание Славянки)))

 

Я когда второго рожала, схватки у меня дома начались. я мужу звоню на работу, чтобы домой бежал.так как старшую оставить нескем было. жду его,жду,а его все нет. позвонила его начальству, объяснила ситуацию.через 5 минут прибегает муж с горящими глазами и так мне удивленно:"Что правда рожаешь,а я думал,что ты пошутила!!!"

 

Еще у меня муж большая соня, в отпуске дрыхнит до 11 и разбудить его очень трудно. А тут как-то в 8 утра выскакивает из комнаты с квадратными глазами, спросили что случилось, оказалось ему приснилось что я тройню родила!

 

У подруги муж забирал ребёнка из сада,ребёнок маленький: разговаривает ещё плохо,сказать и пожаловаться толком не может.Муж приходит домой,возмущается что ребёнок плохо ходит!!!!,и требует немедленно!!!! показать его(ребёнка) ортопеду.Подруга смотрит на дитё,а у того две ноги засунуты в одну штанину,что было дальше она не рассказывала,но муж жив и вроде не покалечен

 

А наш папа с первых дней ребенку только две песни поет - "на горе колхоз.." и "барыня ты моя..." ))))))))) и откуда только что у них, у пап, в голове берется такое-эдакое))))))))

 

Во время беременности вела дневники...Вчера перечитывала... Хохотала! Летом, уже будучи на 33-34 неделе, не могла спать в ночной рубашке - раздражала меня она до нервного бзика!!! Сплю с голым пузиком...Ночи светлые... (в Карелии белые ночи), пупочек гордо возвышается над пузиком...идиллия... Вдруг, муженек мой резко (до этого довольно мирно спал) вскакивает с кровати, подлетает к комоду, достает ночную рубашку и слезно так просит меня ее надеть! Я, естественно, сопротивляюсь! После недолгой борьбы возмущенно спрашиваю - и чего это я, собственно говоря, должна надеть это чертову рубашку?! Следует ответ, который поверг меня в шок - "Она на меня смотрит! Я не могу так спать!" ?! КТО?! "Дочурка!" Ему, видите ли во сне, мой пупочек представился глазиком нашей девочки, который строго за ним наблюдал!) Вот то ли белые ночи так дурно на него влияли.. до сих пор не знаю!

[Сюся//]

" А этот чей?" Доктор не расстерялся - "А это Вам бонус за смелость!"

Класс

[Ритулечка]

Класс

Я тоже над этим долго смеялась ))))

[Антонинка]

девочки,молодцы,столько всего интересного выкладываете,насмеялась от души

[Nuti//жабка]

еще приколы от рожениц:

 

У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром "Снимай трусы, пошли знакомится!"

 

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

 

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:«У нас нет огурцов...» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.

 

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

 

Только что родила, ребенка унесли умывать одевать и т.д. Лежу балдею... муж рядом с ошарашенной улыбкой и тут голос ироничный анестезиолога :"Ну что? Когда за вторым?" Я ответила: "не сегодня!!!"

 

А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача или медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

 

Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: "Где я?". Я ей говорю, что в родилке. Она: "А что я тут делаю?". Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого - девочку или мальчика...Она: "Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ"...

 

Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела.

И вот доктор-мужчина приносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю:

- Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа???!!!

А доктор совершенно серьезно:

- Претензии по данному вопросу не ко мне!!!

 

Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело...Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость "дал в голову" и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: "Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол.." и вырубилась.

 

Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам "мне надоело, я пошла" почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: "от меня беременной еще никто не уходил!" силой запихнула на кресло .

 

А я акушерке ногой в бок упиралась, так она потом с радикулитом на больничном была. Так я ее больше и не видела. Но привет от нее мне передали ) Это она мне сама посоветовала. Там совсем не контролируешь себя, а родить никак не могла. Ну вот так легче было. Просто она не ожидала такого напора))

 

До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т.д. Наконец всё закончилось,её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач ( мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы - бесполезно! И тогда он ,как ему казалось, нашёл главный аргумент:" Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!" На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.

[Антонинка]

бывает же такое..надеюсь мы такими не будем

 

хотя о чем говорить,когда я рожала,сижу на мячике попрыгиваю,больно аж сказать ничего не могу,лишь дышу и губы пересохли,так акушерки через каждые 15 минут-может чаю заварить? пирожные бы еще предложили,я тут мужа пинаю,когда случайно ногой своей о его уперлась вместо пола,шиплю на него иногда,если он тупые вопросы задает,а тут они с чаем блин...

 

истории рожениц:

 

Потом молодой симпатичный врач зашивал меня. Долго, 2 часа. Я уже прикалывалась - тама, что? Он картину Пикассо вышивает крестиком?

 

И тут акушер ка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»

 

Потом какая-то «милая женщина» прикатила каталку, я перебралась на нее и она вывезла меня из родовой… ногами вперед… блин.

 

Ощущения от схватки примерно такие: если съесть килограмм незрелых слив, от этого скрутит живот, только еще умножить на 100 + дубасят поленом по пояснице.

 

надо же, как это нелегко оказывается, достать ребенка! Вот подошел еще один доктор, новый – подмогу они позвали что ли? Тянут-потянут, вытянуть не могут?..

 

Первое кормление у нас было веселым . Мы к нему давно готовились, и с Федькой уже подробно обсудили до этого, что ротик надо открывать широко, как волченок пасть открывает, чтобы весь сосочек в рот попадал и все такое…и вот приносит мне молоденькая сестричка мое счастье, вся такая радостная, трогательный момент, первое кормление… беру я масю, прикладываю, и в продолжение нашего с ним разговора, бодренько так: «ну вот, а теперь давай-ка, пасть открыва-а-ай…» У девочки шок, типо «вот пиндец мамашки пошли…»

 

вот и до коридора доползла. Там полутьма, железяки ржавые по углам, что-то брякает в шахте лифта, где-то капает в железный умывальник…и ни души…шатаясь, бреду по пустому коридору, за мной волочится кровавая простынка…фаллаут, блин…всегда мечтала сняться в триллере про зомби

В последний день пришла невропатолог по фамилии Громада и сказала, что ноги у ребенка слабые, руки еще слабее, а шея совсем плоха. Но я уже начиталась про нее всяких гадостей в Интернете и была морально готова к ее посещению. Даже порадовалась, что она не нашла ничего фатального: уж если Громада не нашла, значит, у ребенка и впрямь все неплохо.

Чувстую - потуги пошли, а никого в палате нет. Я потом еще узнала, что доктор мой в лифте застряла. Подумалось:"Не судьба!"

 

С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: "Голова родилась и глазами хлопает".

 

Да, еще не понравилось, что белье и пеленки детские приносили постоянно сырые. На мой вопрос - почему - тетечка -раздатчица белья обиделась и сказала:" Они не сырые, а влажные" Просто замечательно!

 

Меня немного разрезали, но зашиваться я согласилась только под наркозом. Придя в себя, я увидела на руках мужчины моей мечты мечту моего мужчины.

 

Нарядили в сорочку критической длины, при моем росте это несложно. На что медсестра бодро отозвалась: мать, ну ты хороша, с мужем же рожаешь,ну так и быть давай поменяю. Вторая была сантиметров на 8 длиннее, но безобразие прикрывала.

 

А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И ещё это... действие волшебной кружки г-на Эсмарха....Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько....

 

ООО, как мне хотелось уже на этот стол. Я знала, что там надо будет только потужиться, и всё уже закончиться. Он просто в каком-то золотом сиянии виделся мне этот стол.

 

И вот уже мы видим нашу крошку, такую малюську. которая смотрит вокруг и говорит так обижено:"Уииииииии!!!" по-французски, надо думать.

 

Потом было еще много чего: первое поедание сиси. отдых в родзале. смски родным... но это уже потом. а рассказище и так уже получился длиннющий. Кто его осилит, даже не знаю. Медаль тому!! Я вот поставила прокипятиться ребенкину соску и ножницы, а пока писала, о них забыла, вода выкипела, все сгорело, прилипло к кастрюльке и воняет паленой пластмассой

 

Ощущения были ужасные. Казалось, что кто-то засунул мне зонтик в задний проход, а затем раскрыв его тянет изо всех сил.

 

Мне порекомендовали никуда не уходить, а полежать еще с часик на родильном столике с куском льда на животике, который стал вдруг такой впалый и напоминал воронку после взрыва.

 

Надо сказать, что роды меня пугали неимоверно: я вспомнила жуткую фразу из старого журнала, то ли «Работница», то ли «Крестьянка», прочитанную в далеком детстве: «во время родов женщина испытывает нагрузку, сопоставимую с нагрузкой солдата, в полной боевой выкладке совершающего марш-бросок на 80 километров». От этого стало не легче…

 

Сделали все маложивописные, но необходимые процедуры, выдали казенную рубашечку фасона «мешок из-под сахара с бантиком»

 

Через несколько минут все уже было окончено: появился мой сынок. Он был похож на котенка, инопланетянина и лягушонка сразу.

 

Схватка похожа сложную волну. Вот, ты встаешь на доску и, подгоняемый ветром, по нежной глади несешься навстречу солнцу – тебе хорошо. Ты замечаешь легкую волну, метр за метром, она набирает силу, ты готовишься, аккумулируешь свои силы и интеллект. И, о боже, ты на гребне! Упасть (кричать) нельзя, и ты рычишь как раненный бизон. Это может длиться долго. Тут волна тебя медленно опускает, ты блаженствуешь. Почти наркотический приход.

 

А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как, совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал ква-ква-кваааа….Ох…

 

Еда вкусностью не отличается, но есть можно. Ложки выдают под расписку,

 

Оказалось, что я была – ух ты - БЕРЕМЕННА! На самом деле, по настоящему. И все же не верилось. Я скупила очередную оптовую партию тестов, тонну или две, и с маниакальным упорством наслаждалась тем, как раз за разом проявляются две ярко-красные полоски…

 

Потом при шла медсестра и сказала : «Снимай бюстгальтер, пойдем делать клизму». Какая тут связь, я до сих по не пойму, но тогда послушалась. И затем, надолго оккупировав туалет, слушала за дверью ругательства тех, кто не мог туда попасть целую вечность. Слушала и молчала, чтобы не побили, типа закрыто, и все.

 

Одно из самых памятных впечатлений молодости моей мамы обеспечил коллега, преподаватель и профессор, а по совместительству отец... восьмерых дочерей. Дело в том, что профессор страстно хотел иметь сына. У Бога, между тем, тоже имеется чувство юмора - и каждый раз, стоя на крыльце роддома, профессор получал кулек, завязанный розовой ленточкой. После восьмой попытки он наконец успокоился.

 

Я совершенно офигевшая смотрю на родившегося малыша, он офигевший еще больше смотрит на меня.

 

Не бойтесь рожать! Ведь истинное счастье - это когда твое чудо, по пояс перемазанное одновременно в банане, йогурте и каше вдруг, во внезапном порыве нахлынувших на него нежных чувств прижимается к твоей груди и верещит на всю квартиру: «Мамамама! МАМА!», а потом заглядывает тебе в глаза и хохочет.

 

Врач настоятельно п осоветовала мне родить на 39 неделе, не перехаживать (для этого секс ежедневный, физкультура активная, на карачках стоять подольше Вот уже и ПДР прошел, а малыш вылезти так и не соизволил. Ни интенсивное стояние на карачках ни мужетерапия не помогали. Муж уже начал прятаться от меня и молить о пощаде

И тут — внимание! Во всем роддоме отключают электричество! Свет гаснет, я в полной темноте на родильном кресле, потуги и процесс родов я уже остановить не в состоянии, хотя меня виновато спрашивают, могу ли я не тужиться какое-то время. Когда понимают, что не могу, звучит новая команда: «Всем принести сотовые телефоны, включить их и направить сами понимаете куда!» Я, обалдевая от всего происходящего, вижу, как полукругом, напротив моих ног, выстраивается человек пять с включенными телефонами, слышу, что врач жалуется, что света не достаточно, кричу, что бы взяли с кровати мой сотовый (у него очень большой экран). К всеобщей иллюминации присоединяют свет от экрана моего мобильника, краем уха слышу, что, действительно, он один светит, как их пять, и чувствую, как на очередной потуге рождается головка...

 

Побежала в ванну бриться. Все-таки приятнее это сделать самой дома, чем в роддоме с чьей-то помощью. К тому же хотелось все сделать красиво. (После родов, когда живота не стало, пошла в душ и обалдела. Только человек в бессознательном состоянии мог сделать такое! Как будто пьяный тракторист по полю проехал.)

 

Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак.

 

Очень запомнилось первое мытье маленькой попки. Уревелись с дочкой обе, я от страха уронить, дочка от бесцеремонного отношения

 

Мне врач УЗИ вначале сказал, что у меня двойняшки. Я, конечно, потеряла дар речи. А потом говорит, что и на тройняшек похоже. Но, тут увидев мои большие глаза, стала внимательнее всматриваться в монитор. Смотрела минут пять. Потом говорит: "Нет, все это один плод".

 

Пока меня зашивали, я спросила, а что там за чудо-укол для сокращения матки сделали Наташе Королевой. Евгений Халитович заверил, что мне сделали ровно такой же и что я теперь не хуже Королевой, а в общем-то лучше, потому что высокая. Не думаю, что последнему обстоятельству он был впоследствии очень рад, ведь с операционного стола на каталку врачи сгружали меня вчетвером, а бедный Евгений Халитович даже порвал от напряжения операционные штаны.

 

Говорят, тужься! Смешные они, думаю, а где силы взять? 14 часов болей! Говорю, не, я умираю, вы меня разрежьте, дочу достаньте, а я умираю.

Изменено 17 декабря 2012 пользователем Антонинка

[Сюся//]

Дневник зародыша

http://www.inpearls.ru/comments/83024

[Сюся//]

:) :)