Агрессивный ребенок

[Нaвсикая]

6 минут назад, AlterEgo сказал(а):

Но в случае ситуации автора - мама вроде бы не кусается/не бьет ребенка/мама вообще не негативит, откуда у сына тогда такая агрессия? 

Ребенок всеми силами выводит маму на проявление искренних ситуативных эмоций, любых, потому что он сам переполнен этими эмоциями и не знает что с ними делать, приченение боли - самый простой способ, особенно если ребенок сам от боли плачет, знает, что это такое, т.е. по факту дает таки выход эмоциям. А мама почему то от боли спокойна и взвешенна, как всегда... Возможно так обстоят дела. 

[Мурленка]

@Нaвсикая не, ну чувства я не совсем прям не проявляю, обнимаю, целую, хвалю, смеемся, радуемся. Проговариваю, если злится понятно на что.  И писала, что пыталась на драку реагировать слезами. Ну и если это неожиданный удар/укус и вскрикиваю от боли тоже. Но в целом да, чтобы сидеть реветь от того что мне плохо перед ним я не буду. Уйду в ванну под душ, проревусь и приду. Ну и прям , чтобы реветь, ну это бывает крайне редко, раз в пятилетку так-то. У меня есть другие эмоции,они не видны на лице, но я их переживаю в себе.

[Нaвсикая]

4 минуты назад, Мурленка сказал(а):

@Нaвсикая не, ну чувства я не совсем прям не проявляю, обнимаю, целую, хвалю, смеемся, радуемся. Проговариваю, если злится понятно на что.  И писала, что пыталась на драку реагировать слезами. Ну и если это неожиданный удар/укус и вскрикиваю от боли тоже. Но в целом да, чтобы сидеть реветь от того что мне плохо перед ним я не буду. Уйду в ванну под душ, проревусь и приду. Ну и прям , чтобы реветь, ну это бывает крайне редко, раз в пятилетку так-то. У меня есть другие эмоции,они не видны на лице, но я их переживаю в себе.

Вы проявляете обыденные позитивные эмоции, и даже в перечислении уточняете, что не ваши собственные, а общие с ребенком "радуемся, смеемся", обьятие и похвала - это не эмоции все же, а желание причинить эмоции другому, не себе. Проговаривание - тоже не эмоция. Театральные, ненатуральные слезы - это вообще худшее, что можно придумать в воспитании, имхо.. Дети не дурачки все ж. Ну и да, ваших других, своих личных позитивных или негативных эмоций ребенок не видит совсем получается и видимо обескуражен, ведь у него они есть и что ему с ними делать, нормальны ли они? Словами вы ему это врятли объясните, ну собственно и не получается объяснить

 

Про мамины слезы не могу не прокомменитровать дискуссию, если бы мою маму избили до синяков то первое, что бы я ей взрослая желала - слез или гнева, а не стальных нервов, проговаривания и после выхода из комнаты готовить ужин. Да, мне не комфорно видеть чьи то слезы, особенно близких, но они облегчают человеку боль, и я кремнюсь и продолжаю испытывать дискомфорт, находясь рядом, и утешая, если нужно...это и есть эмпатия, нет?  И она во взрослом возрасте сама собой не возьмется, все идет из детства. 

[KOШKA]

@Мурленка

16 минут назад, Мурленка сказал(а):

@Нaвсикая не, ну чувства я не совсем прям не проявляю, обнимаю, целую, хвалю, смеемся, радуемся. Проговариваю, если злится понятно на что.  И писала, что пыталась на драку реагировать слезами. Ну и если это неожиданный удар/укус и вскрикиваю от боли тоже. Но в целом да, чтобы сидеть реветь от того что мне плохо перед ним я не буду. Уйду в ванну под душ, проревусь и приду. Ну и прям , чтобы реветь, ну это бывает крайне редко, раз в пятилетку так-то. У меня есть другие эмоции,они не видны на лице, но я их переживаю в себе.

Т.е. негативные чувства есть, а визуального выражения нет. Ваш ребенок также испытывает негативные эмоции, но, в силу того, что не видит от Вас, как себя вести с этими эмоциями, поступает так, как поступает.

[Мурленка]

@Нaвсикая вот тут в теории все здорово, на практике у меня страх превратиться в вечно орущую мать. Так как если я перестаю сдерживаться, то шторки опускаются и это очень страшно. А от просто разозлилась и такого состояния путь короткий.

[Лелечка]

1 час назад, Анна Леви сказал(а):

Расскажу пример из жизни, который сама лично наблюдала. Познакомила подругу с другом, они совпали и поженились. Хорошое ребята, она веселая, но милый улыбчивый. НО.

У Лены есть сын, на то время лет 5-6. Новый муж сразу сказал (была свидетелем, сидели у них на застолье) - "я твоего сына никогда не приму, просто он не мой, он мне чужой. Я не хочу его воспитывать, не хочу в него вникать, не хочу им заниматься. Прими это".

Ну хорошо хоть сказал, а то бы втихаря на мальчишке свою ненависть вымещал, ну а Лене после таких слов надо было послать его в далекое пешее(((

[aksinia18]

Не надо плакать при ребенке. Нет у него эмпатии. Да и дети при слезах матери испытывают стресс, так как мама это безопасность. А какая безопасность если мама сама уязвима. Жестче надо выстраивать рамки. Никого не напрягло, что ребенок не на психе , а просто так бьет и старается побольнее? Если сейчас это не остановить, то потом в школьном возрасте будет хулиган. Начинается все с детства. Сначала бабочкам крылышки отрывает, мучает кошек.... У моей знакомой дочка не дралась, но толкала детей. Дети падали навзничь. Папа со стула свалился от ее толчка. Ей это нравилось, почувствовала силу. Психиатр советовал отвлекать, не акцентировать внимание ее на этом и быть жестче. Иначе сказал потом когда подрастет будет бить ее. Соблюдение режима обязательно, родитель должен быть авторитетом. Наказание быть должно сразу, без угроз. И если сказала, что будет лишен чего-то , то без прощений и передумываний. Обещала наказать - сделай. Но все это не на пустом месте у ребенка возникает и не от развода. Многие разводятся, многие воспитывают одни. В этом возрасте для ребенка главное мама. Есть какие-то поражения мозга. Тяжелые роды, гипоксия, эпиактивность. К счастью мозг пластичен и развивается до 16 лет и потому при грамотном подходе можно исправить.

[Salviae folia]

10 минут назад, Лелечка сказал(а):

Ну хорошо хоть сказал, а то бы втихаря на мальчишке свою ненависть вымещал, ну а Лене после таких слов надо было послать его в далекое пешее(((

Знаете, уже была подобная тема, и многие написали, что это нормально, мол, не обязан любить и вообще, у него есть свой отец (которому чаще всего после развода ребенок не нужен, но это неважно)

[Мурленка]

@aksinia18 роды тяжелые, гипоксия была, кисты были, но к году на нсг было чисто все.

 

[Clownerie]

Ладно уж если я сказала "а", скажу  "б"... я не знаю @Anabela  на сколько вы профессионал в психиотрии, раз можете так легко сказать о том, что специалисты, которые помогли мне -  "с наклоностями" ... И сами на все сто уверенно знаете, как они должны работать.

Так то да. Я изначально написала, без утверждений, именно со слов что "мне кажется".... потому что зная в своё время об этом, могла б многого в своей жизни избежать и помочь своему ребенку.

У моего старшего сына Пограничное расстройство личности. И это, раз вы настолько умны, как раз не умение справляться со своими эмоциями, которые у него слишком сильны. И этот диагноз не ставят в детстве. Его получают уже либо подростки, либо взрослые люди. И то большинство живут и не знают о нём ... ну и многие психотеропевты не очень хотят с этим заморачивать и не много об этом сами знают.  Но таких людей очень много. И с ними сложно. А им с собой ещё сложнее. Их можно узнать по нелогичности в своих обидах, быстрых сменах настроения, раскраса всего либо в белое (всё супер) , либо в чёрное (всё очень плохо).   Нет других вариантов. Эмоциональные, эмоционально неуравновешанные и чувствительные люди. 

И это даже не столько диагноз, сколько устройство психики челововека,  плюс опять же не умение с этим справляться, не знать что с этим делать... как я выше и писала у них такая особенность  с детства - сильное эмоциональное реагирование. 

И это немного не обычно для родителей.  Напряженно. И многие родители, в том числе и я, недооценивают эти чувства,  а порой даже пытаются защитить себя от них. Где-то "убежать в другую комнату", обидеться, наказать, отругать.... 

Конечно, все это не из нелюбви к ребенку. А именно по не знанию, что это ребёнок чуть особенный. И к нему надо внимательнее относится и посеръезнее заниматься эмоциональным воспитанием, оговаривать его чувства, принимать их, поддерживать и учить правильно реагировать.  

Но и сильно не "нянькаться" они умеют быстро это использовать в своих "корыстных" целях.  

Т.е. поддерживать - да, понимать, принимать все его чувства, объяснять ему, но это не значит что он может лупить все и вся, нарушать границы других людей и истерить. От этого надо уходить. А вот как - это уже огромная и важная работа. Но ни в коем случае не обесценивая  эмоции. 

 А у них , оброзно говоря, нет эмоциональной кожи.  Это комок нервов, пороховая бочка с заженным  фителем.... он в любой момент может взорваться. Вот только что был спокоен, веселый и тут раз... И другой человек....

 

И гнев пограничной личности страшен. Я про уже начиная от подростков и старше....Плюс их направленно не учили с ним справляться. Поэтому сами они тоже так и не смогли научиться его контролировать. И возникнуть он может как реакция на обычное слово или движение. На что угодно.

Предсказать реакции «пограничника» невозможно.

Когда мой сын был в ярости, он не понимал, что делает. Глаза застилает белая пелена. Он мог швырять в стены или в человека все, что попадется под руку, без разбора. В гневе мог наговорить столько недопустимых слов, за которые сам себя потом так же не мог простить.

Но он не мог справиться. И я не знала как помочь. И где эти мои ошибки.... потому что ничего не помогала. Он впадал в эту ярость не зависимо ни от чего явного моему взгляду. Я тоже как и он не могла предугодать и как-то предупредить это...

Мог просто от любого движения или безобидного слова превратиться из ангелочка в дьяволенка. 
В детстве такого явного ничего не было, кроме того, что обидчевый, и как многие дети есть, да, истеричный.... но вписывался в "норму". Ну или я его туда вписывала и не доконца понимала.... и вырастила в нём этого монстра до таких масштабов .

Который как бы проверял меня на прочность - "Вот я мягкий, белый и пушистый. А будешь ли ты любить меня колючим? "  (или как есть книга про это с названием "я ненавижу тебя,  только не бросай меня" ) и видимо я проигровала. Раз он дальше рос. Это понятно что подсознательное — то, в чем «пограничник» вам никогда не признается, так как сам не понимает этого.

Да, пограничник сам не понимает, что его злит, что вызывает гнев и как с этим бороться ...а точнее он то может и знает, но это ж такие мелочи для других,  ему всю жизнь твердили, на это не обижаются, нашёл из-за чего расстраиваться.... это такая ерунда, а ты в слезы.... что он даже сам себе не хочет теперь призноваться. Но негатив никуда не делся. Он остался.  И эти обиды, слезы и расстройства уже бесконтрольно властвуют   в его повзраслевшом теле. И они сводят его с ума. В прямом смысле. Он считает себя плохим. И с каждым разом всё больше и больше убеждается в этом.  Ведь он злится, истерит.... И по другому не может . Действительно не может!!!  И многие не выдерживают всех своих эмоции. Начинаются самоповреждения. Наказывания себя за это. Желание почувствовать боль. Могут быть попытки уйти от всего этого через наркотики, алкоголь или суицид...

 

И вот это если коротко о пограничниках. )

И их в большинстве своём не лечат лекарствами. (Лечат только сопуствуещее лекарствами, если депрессия к примеру. Когда совсем если всё запущенно. Человек уже на грани. У моего сына обошлось без лекарств. ) Их учат понимать свои чувства и эмоции. Принимать их.  Даже если они сильнее, чем у большинства, это не его вина. Это ничья вина. Это он такой. Но можно и нужно отслеживать. Контролировать. Анализировать. Работать над этим....

Пс.  - уже не раз писала о сыне. Извините если иногда не в тему. Но если б я имела эту информацию раньше.... Но у каждого свой путь . ) 

 

 

 

[nataly1105]

2 часа назад, KOШKA сказал(а):

@AlterEgo , это даже и не агрессия в моём представлении. Это выражение его ощущений. У ребёнка нет опыта, как можно поступить по другому. Мама ему этот опыт не даёт. Учится, как может и насколько позволяет возраст. Это как "ж"""а есть, а слова нет" (с)

это вы о ребенке , которому 1,9 пишите? Это ему в его возрасте нужен опыт с плачущей мамой?

[Мурленка]

15 часов назад, Мурленка сказал(а):

@Mамба ребенок меня ударил, действие плохое. Какая точка должна быть? Я пытаюсь ее поставить, но мои слова не имеют эффекта. Не один раз, сказаны много раз. Я перехожу к другой тактике. Эффекта снова нет. 

Границы есть, есть абсолютный запрет, есть частичный запрет (например на улице нельзя, дома можно), есть можно. И все их он знает и понимает. Он иногда предпринимает попытки сделать что нельзя, но на мое замечание он останавливается. 

И есть несколько вещей, которые по моему мнению и мнению мужа нельзя, но он этот запрет не воспринимает, абсолютно. Хотя шуток и разрешений не было на эти действия изначально. 

@Mамба меня, кстати, действительно мнение интересует.

[Малиновое варенье]

2 часа назад, KOШKA сказал(а):

@AlterEgo , это даже и не агрессия в моём представлении. Это выражение его ощущений. У ребёнка нет опыта, как можно поступить по другому. Мама ему этот опыт не даёт. Учится, как может и насколько позволяет возраст. Это как "ж"""а есть, а слова нет" (с)

Вот именно. Все эмоции нужно проходить, учить, показывать. Принять свою минутную слабость, показать это ребенку. На собственном примере с мужем нужно показывать, что не только поругаться можно ,но и правильно было бы показать, как потом опять помириться. Школа жизни. Это не значит, что ,как концерты по заявкам- ссоры и драки. Но, если уж на то пошло и ребенок это увидел - обязательно нужно показать ему конец истории- как мама и папа помирились. 

Он вас любить не перестанет(из-за эмоций). ЭТОГО-ЖЕ ребенок сейчас требует от автора- люби меня любым, я - всё  твое, твоя плоть. Ты- мой мир, скажи и дай мне понять, что, я всё  еще ТВОЙ.  А,она плакать, **ть, не умеет. И тут непонимание - почему у меня эмоции, а у мамы  нет?! 

У автора на всё реакция "Ой, всё". Ребенок пережил стресс. Родители играют в холодную войну,  а у мелкого, даже выбора нет, он заложник. Даже слопой/глухой/немой поймет, что атмосфера дома была не очень. А тут активное дитя ....

[Алена_1985]

 У меня дочь божий одуванчик. Её и наказывать не за что, ттт.

Потому я теоретик, но хочу спросить не для срача. ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ ДЕТЮ ДАТЬ СДАЧУ? ШЛЕПНУТЬ В ОТВЕТ ПО ПОПЕ?

Не, ну правда? Считайте, что я тупая, обьясните.

 

[Mамба]

@Мурленка я не могу ничего посоветовать, извините. Тут у вас все слишком сложно и давно длиться. Мне почему-то показалось, что уже требуется помощь специалиста. А я не специалист. Ну и хотя бы надо видеть в живую, чтобы что-то советовать. 

Я просто увидела режущие глаз, ухо моменты и их написала.

Точно считаю, что вы не правильно себя ведёте, даёте не верную реакцию сыну. Но у вас уже, как я писала, все в очень крепкой связке, все очень прочно. И поэтому уже должны быть кардинальные способы. Я не про битье, конечно. Это ни в коем случае. 

Очень желаю, что найдёте специалиста, который поможет вашему мальчику.

[Мурленка]

@Алена_1985 там целая теория о том, что агрессия рождает агрессию.  Допустим я ударила ребенка, но ему же я этого делать не разрешаю. Тогда по какой причине позволяю это себе? Диссонанс возникает. Ей можно, мне нельзя.

[Нaвсикая]

2 часа назад, Мурленка сказал(а):

@Нaвсикая вот тут в теории все здорово, на практике у меня страх превратиться в вечно орущую мать. Так как если я перестаю сдерживаться, то шторки опускаются и это очень страшно. А от просто разозлилась и такого состояния путь короткий.

Вы же понимаете, что живете в крайности и боитесь перейти в другую крайность? Я же не о крайности пишу... Но кажется вы все же на верном пути, если пошли все дружно по специалистам, желаю вам найти золотую серединку свою личную, где есть место проявлению прилюдных эмоций без перегиба, и сын к вам подтянется сам собой скорее всего. 

[Минимух]

Я вводила игры для борьбы с детской агрессией, нашла в инете. Драться подушками, дуть на воду, кидаться тряпичными "снежками".

[Liliputiya]

@Минимух @Мурленка ещё вспомнила, моему помогают игры на разрушение справиться с негативом. Строим большие башни из лего и силой машины их ломает, смех в таком варианте очень у нас сильный, действует лучше чем беситься просто. И вообще моему ребёнку нужны яркие эмоции радости от нас это кстати муж заметил, то есть по настоящему придумать смешную игру и смеяться в голос, тогда он очень эмоционально реагирует и после такой игры очень спокоен. 

Ещё кидали снежки из бумаги, но это все не в момент приступа злости, а отвлеченно.

[Мурленка]

@Нaвсикая я поняла о чем вы, я имела ввиду свой страх уйти в эту крайность, не специально, а просто вовремя не остановиться. Просто много лет назад были ситуации и я от этого очень долго отходила, училась сдерживаться, так как чутт ли не в состоянии аффекта была. Это страшно. Поэтому вопрос сдерживания злости для меня важен.

@Liliputiya ну вот сегодня у нас прогресс. Попытался ударить, удалось увлечь. Но зато истерик было штук 8, просто одна за одной: первая-открыл посудомойку и пытался залезть на дверцу, не дала. Кричал, минут 20, не давал взять себя на руки, прям брыкался, только успокоился, побежал в ванну кап-кап, нужно было сполоснуть, т.к. кот лазил туда пить, шерсть осталась, эти 2 минуты орал. Искупались, вышли. Попытка снова к раковине, лить воду, перекрыла, истерика снова минут на 20, следом залез в ящик,взял ложку чайную и начал в рот засовывать до рвотного рефлекса, ну и так по накатанной. Вот с 10 до 14. В итоге не смогла уложить на сон. Сидит в кровати с бутылочкой. Но не спит. Сегодня без телевизора.

[Лелечка]

13 минут назад, Мурленка сказал(а):

@Нaвсикая я поняла о чем вы, я имела ввиду свой страх уйти в эту крайность, не специально, а просто вовремя не остановиться. Просто много лет назад были ситуации и я от этого очень долго отходила, училась сдерживаться, так как чутт ли не в состоянии аффекта была. Это страшно. Поэтому вопрос сдерживания злости для меня важен.

@Liliputiya ну вот сегодня у нас прогресс. Попытался ударить, удалось увлечь. Но зато истерик было штук 8, просто одна за одной: первая-открыл посудомойку и пытался залезть на дверцу, не дала. Кричал, минут 20, не давал взять себя на руки, прям брыкался, только успокоился, побежал в ванну кап-кап, нужно было сполоснуть, т.к. кот лазил туда пить, шерсть осталась, эти 2 минуты орал. Искупались, вышли. Попытка снова к раковине, лить воду, перекрыла, истерика снова минут на 20, следом залез в ящик,взял ложку чайную и начал в рот засовывать до рвотного рефлекса, ну и так по накатанной. Вот с 10 до 14. В итоге не смогла уложить на сон. Сидит в кровати с бутылочкой. Но не спит. Сегодня без телевизора.

Капец у вас нервы)))

[Мурленка]

@Лелечка мои нервы очень не очень)))) и уже давно

[Anabela]

@Мурленка не берите его на руки, если не идёт. Предлагаю, раскрываю объятья, но насильно не беру. 

И говорю, говорю, говорю. Тексты я выше писала. 

Заговариваю??

Сейчас уже гораздо реже протест к него. Сразу бежит свою обиду со мной делить. 

И у вас побежит. Вот увидите. 

Терпение только. И взрослая настойчивая позиция. 

Все у вас по описанию адекватно. 

И нормальный темпераментный ребёнок. 

Научится контейнировать свои эмоции, научится, не переживайте. 

А то тут уже диагнозов понаставили, советы влупить в ответ или плакать ему вместо утешения вообще меня впечатляют??

[Zagorodka]

3 часа назад, Мурленка сказал(а):

@Алена_1985 там целая теория о том, что агрессия рождает агрессию.  Допустим я ударила ребенка, но ему же я этого делать не разрешаю. Тогда по какой причине позволяю это себе? Диссонанс возникает. Ей можно, мне нельзя.

Мы приматы. Иерархия строится в том числе и силовыми методами. младший слабее старшего в группе в том числе и физически. И он это должен понимать безусловно. Если он кидается на старшую особь - прилетает ответка. Ну или не прилетает и тогда иерархия младшего становится выше и тогда то он уже эгегей! Когда захочет тогда и ударит смещённую им особь. И этому механизму поболее лет чем новомодным теориям «агрессия рождает агрессию».

 

[aksinia18]

3 часа назад, Мурленка сказал(а):

@Алена_1985 там целая теория о том, что агрессия рождает агрессию.  Допустим я ударила ребенка, но ему же я этого делать не разрешаю. Тогда по какой причине позволяю это себе? Диссонанс возникает. Ей можно, мне нельзя.

Теории всего лишь теории. А по факту Вы себя ставите на одну ступеньку с ребенком. Ему нельзя, а Вам можно, если слов не понимает. Ребенок не должен равнять себя с мамой. Мама несет ответственность за ребенка, оберегает, кормит, заботится. Ей и спички можно и горячим утюгом пользоваться. И потом дать сдачу в ответ, чтобы на себе прочувствовал - это не агрессия.  Вы же видите, что слова и все Ваши действия на него не действуют.