я подпишусь под этими словами тыщу раз! Когда у меня появился ребёнок я поняла что все мужчины,влюблённости -это всё такая ерунда и не стоит ни один мужик ЭТОГО МОЕГО СЧАСТЬЯ. Да и что такое любовь на самом деле -я поняла наконец только когда стала мамой. И мне тоже казалось что я хочу чтобы ребёнок был похож на мужа. А он родился и похож на меня -а мне совершенно оказывается неважно на кого он похож!Хоть на лягушку! %-) Да и зачем он должен быть похож на кого-то? Он МОЙ! Любой! МОЙ!МОЙ!МОЙ! все остальные ваще не при чём %-)НО! Это всё чтобы осознать -способ один -стать мамой.Иначе никак не заставишь человека это почувствовать. Ну никак. Это как будто переходишь в другое измерение -где просто всё не так, всё становится с ног на голову...или наоборот -на свои места наконец :-) Но -туда надо попасть,чтобы прочувствовать. А пока -это только пустые слова. В общем -я просто хочу поддержать Lelishnya, но автора ни в чём убеждать не хочу, т.к бывают периоды в жизни когда вещи представляются одним образом,потом меняются обстоятельства и меняются наши представления %-) Истина где-то рядом %-))))

Отлично написано! И еще добавлю - сколько мы знаем женщин, которые растратили свою молодость на сиюминутные удовольствия, и как горько жалеют, что так и не родили....Жалко их...

аПросто ваш МЧ слишком молод для деток, а вы видимо слишком надавили на него ))) Я не думаю, что он прям так уж не готов к детям, просто боится, что не справится ))) Может вам нужно было как-то помягче всю подготовку проводить? Ходили бы по врачам, лечились, пробывали сделать лялю НО не зацикливаясь. Мой муж в 28 переживал, что ответственность такая большая на нем будет ))) А тут 24! Молодой совсем )))

Отпустите его. Реально пусть рвется там где тонко. Ему 24 года и он не хочет детей - это его право. Сейчас трудно в это поверить, я знаю, но он не любит Вас.

У мудреца спросили: - Если человек любит, он вернется?

Мудрец ответил: - Если человек любит, он не уйдет...

В это тоже трудно поверить, но очень скоро появится именно ВАШ мужчина.

Zafer, кому 23 года? Я уж было поверила... Автору, судя по инфе в профиле, 29 .

я прочитала в блоге про 23-24 - ....Мне 23-24 года, мы планируем детей

не стала лезть в профиль

ну как выяснилось парню-то все равно 24 - в таком возрасте молодые люди о детях редко задумываются

только если их перед фактом ставят

Мало. 24(( мне полных 29. Думаете все дело в этом?

Ааааа!!!

Вот где собака-то порылась...

Вы знаете, когда-то и я почти пять лет встречалась с МЧ, с которым тоже велись разговоры о детях и ответы были примерно такими же, как от Вашего... В итоге, после двух лапароскопий, удаления кист, тонн анализов и лекарств МЧ сказал, что не готов, что уходит. что мне лучшще найти другого мужчину, который будет хотеть семью и детей... Мне тогда казалось, что мир не то чтобы рухнул, но очень сильно пошатнулся. Мне было 28 лет, последние из которых я жила надеждой и мечтой о двух полосках... Плакала неделю, а потом как-то помолилась, чтобы Господь дал мне силы забыть этого человека и начать все с начала. и через три месяца я познакомилась со своим будущим мужем. через полтора года мы поженились. И чуть больше года назад родили сыночка. Я теперь очень благодарна тому МЧ, что он ушел. Мне за всеми анализами и врачами не хватило бы мужества признать, что он не готов стать отцом и отказаться от планирования... А он до сих пор не женат... Уже семь лет с новой девушкой живет и все не готов...

Только что приезжал после работы, забрал последние вещи. Сказал найди мужчину который будет хотеть семью и детей. Сказал что уверен в своем решении, что так будет лучше. Я ревела, он успокаивал. Спросила у него какое чувство могло быть сильнее чем любовь ко мне? не нашелся что ответить, сказал считай что я испугался ответственности и сбежал. Плачу не могу остановиться(((( я люблю. Знаю что он дурак такой пожалеет об этом, он думает что должен прям хотеть детей, а я ему говорила что мужчины уже готовых детей любят а не гепотетических((( Без него зачем мне это все, какие нахрен другие мужчины....

Карелочка, сейчас читаю вас аж сердце дрогнуло... представила что и мой будет сам((( хочу чтобы он был счастлив...

ASitisheva конечно это его право! я даже не злюсь и не обижаюсь на него, чего на правду то обижаться... я ему конечно благодарна что не понял свое нежелание когда у меня был бы живот выше носа... тогда было бы хуже уже не только мне. пустота просто, дыра от горла до пупка. Сильно к нему привыкла, очень любила(((

МАМА Тимоши вы правы про молодость конечно... я в его возрасте только начинала об этом думать, так я женщина... я на него не давила. Никаких ультиматумов, никакого давай, у меня О, даже при нем БТ таралась не открывать чтобы не подумал что я зацикленная...

Amor сильно порядочный( всегда таким был... к сожалению не могу пока понять вас, но очень хочу. Для себя конечно я понимаю материнскую любовь, но пока не знаю что может быть сильнее любви к своему мужчине, это как объяснять вкус апельсина человеку который никогда цитрусовые не ел

В свои 33 я счастливая мама двух деток: трехлетнего сына и семимесячной дочки, которая не променяет своих детей ни на что и ни на кого на свете. Но до того, как родить своих детей, я нашла мужчину, от которого хочу родить этих самых детей. Причем, в начале наших отношений муж детей заводить не рвался и на мои вопросы типа "ну когда же???" отвечал "попозже, я пока не готов", "не сейчас", "успеем еще". Планировать мы начали только года через полтора, да и то казалось, что муж просто сдался на мои уговоры. На тот момент нам было по 27 полных лет. После выкидыша в 8 недель я впервые увидела своего мужа просто белым с каменным лицом. Следующую беременность он планировал с чуть бОльшим рвением, чем предыдущую, но и она закончилась, на этот раз в 27 недель. К 29 годам мой муж, видимо "созрел" до детей, это было видно. В 2009 у нас родился сын. Я решила, что все, останавливаемся на достигнутом, проблемы с вынашиванием были, ни одного родственника в радиусе 1000 км, чтобы хоть как-то помочь с детьми... НО на этот раз умолял о ребенке муж (знаю точно, что первая я бы не заговорила о втором), уговорами, рассказами о будущем, ненавязчиво, медленно, но верно он подводил меня к мысли о рождении второго, что выносила сына и еще выношу, что справимся, было бы желание. И в декабре 2012 у нас родилась дочь. К чему все это? А к тому, во-первых, что я понимаю автора, которая хочет детей от ЛЮБИМОГО МУЖЧИНЫ, а не детей абы от кого, а во-вторых, дело в возрасте мужчины, ему детей пока не хочется, его вполне можно понять.

Автор,вот вы даже финальную сцену всю к детскому вопросу свели...Реально...неужели дети это все,о чем вы способны думать в отношениях с мужчиной?Вы же говорите,что любите,а все равно давите,пытатесь навязать ему чувства к гипотетическим детям.

Шокировали пацана своей БТ, это для вас норма,а для него страх,ужас,и фанатизм,это нормально только если ОБА страшно хотят детей,вы что,не понимаете ,чтоль?

Конечно,вы встретите мужчину ,который будет любить и хотеть детей,но увидев такой напор,и тот сбежит.Возьмите себя в руки,немедленно,тише едешь,дальше будешь.

В тех отношениях ушла я,но любила до безумия-... поняла что не нужны ему те отношения какие были мне нужны. от расставания до моего замужества прошел год. сначала было ооочень сложно,конечно последний прощальный секс,последний последний и так далее.и вплоть до того,как стала плотно общаться с моим мужем...но клин клином вышибают.желаю найти свой клин по быстрее! потому что мой предыдущий никак не хотел детей,а с мужем как то сразу сразу стали планировать. бывший потом жалел и пороги оббивал

Ой, ну прям моя история один в один.

имхо, мужчина должен ребенка хотеть и о ребенке просить. Сам. В любом возрасте. Остальное - заламывание рук. И в этой ситуации только женщине решать, чего она хочет - ждать, пока мужчина созреет на ребенка, либо тихонечко все себе выравнивать, но при этом ему, что планирование идет, не говорить, либо что-то еще.... Когда у меня случилась беременность, мой МЧ сказал, чтобы я сделала аборт. Был послан далеко, так как решение я приняла.

Ребенок - это ответственность, это смена всего в жизни, это навсегда. Хорошо, что он понял это сейчас, когда Вам только 29, а не лет через 6...

Мало. 24(( мне полных 29. Думаете все дело в этом?

автор конечно мало - мужчина в 24 года еще ребенок,совсем, на своем опыте сужу и опыте мужа - поженились в 17 лет мои его 18, учились и по окончании вуза запланировали лялю - родили к 24 годам мужа и все основное бремя забот легло на меня по уходу за дочей, нет он конечно ее любил памперсы менял колики успокаивал, и в 28 родили тоже планируемую доченьку - но только сейчас к 35 годам он просто безумно любит своих детей и говорит что вообще для него все прошло в суете и мимо их младенчество, о чем жалеет- сейчас ждем третьего и я впервые вижу то чего ждала в те беременности - мой мужчина наконец то сам до глубины души ждет этого малыша - когда мы планировали его и он не получался почти год - муж переживал гораздо сильнее чем я. так мне и говорит что я только недавно понял что главная ценность нашей с тобой любви - наши дети и спасибо тебе любимая что мы их родили, не представляю как могло бы быть иначе в моей жизни. ТАК ЧТО ВАШ ПОКА НЕ ДОРОС и все.

Только что приезжал после работы, забрал последние вещи. Сказал найди мужчину который будет хотеть семью и детей. Сказал что уверен в своем решении, что так будет лучше. Я ревела, он успокаивал. Спросила у него какое чувство могло быть сильнее чем любовь ко мне? не нашелся что ответить, сказал считай что я испугался ответственности и сбежал. Плачу не могу остановиться(((( я люблю. Знаю что он дурак такой пожалеет об этом, он думает что должен прям хотеть детей, а я ему говорила что мужчины уже готовых детей любят а не гепотетических((( Без него зачем мне это все, какие нахрен другие мужчины....

Пусть жизни пройдена страница, И крови пролито пол-литра, Любовь - когда хотят жениться, Все остальное - виды флирта. Пусть лучше рвётся там, где тонко,Пусть будет больно и некстати,Любовь — когда хотят ребёнка, Всё остальное — мир симпатий.

Я думаю, любит, но просто понимает, что не может вам дать того, что вы хотите. Поэтому отпускает вас к тому, кто сможет. Не все люди хотят детей, и это нормального . Может, он не совсем здоров и обтекаемо дал вам понять, что такие песни - без него . У меня до мужа был мужчина, повернутый на детях, я от него бежала дальше, чем видела . Потому что давил и навязывал свою картину мира, и уверен был, что я пойму что куча детей это круто, стоит только начать. Я ушла, он женат щас и там больше трех детей. Он получил то , что хотел, но не за счет меня. Это нечестно - надвязывать свой образ жизни другому. Люди должны в этом совпадать, в этих понятиях, а не ломать друг друга.

исходя из собственного опыта. мой муж детей хочет и меня любит, по-началу мы с ним начали встречаться, и мое желание иметь детей было на нуле, а он постоянно мне об этом говорил, что наверное надо и уже пора, мне тоже как-то не по себе было и хотелось сбежать, хоть я его и очень сильно люблю. мы поговорили и я объяснила, что мне нужно самой прийти к этому решению, что его постоянные вопросы в конце цикла "А может оно уже есть?" и разочарования, когда начинаются месячные, меня очень напрягают. плюс ко всему, это что-то вроде укора самой себе, что не получается. в общем, он перестал меня доставать, а я уже сама втянулась немного. тесты теперь делаю и на узи хожу! хотя до сих пор сомневаюсь, нужен ли мне ребенок

мне кажется, на этом не надо зацикливаться и тем более зацикливать мужчину. чем больше он об этом думает, тем больше своим реалистичным-материалистичным мозгом понимает, что это не сюси-пуси совсем, а в первую очередь ответственность и постоянная, что уже не будет свободы, не будет самостоятельных решений и тд. мне тоже за 30, а детей мне как-то особо никогда не хотелось. понимаю, что как бы надо, а начинаю раздумывать - ну и зачем? во-первых, это проблемы со здоровьем так или иначе. во-вторых, ребенок - это, наверное, сюси-пуси только в детстве, лет после 10-ти он начинает становиться самостоятельной личностью и далеко не всегда эта личность то, что родители готовы воспринимать. а лет после 17 родители ему вообще в тягость. нет, он любит их, уважает и тд, но хочет жить отдельно своей жизнью. я это все говорю не к тому, чтобы отговорить Вас от детей, а просто пытаюсь понять точку зрения мужчины и вообще всех людей, которые сомневаются в том, нужны ли им дети.

я бы на Вашем месте, даже при огромном желании иметь детей, опустила бы этот вопрос. в конце концов, дети у Вас будут, если Вы захотите, а не он. Вы же можете делать все для того, чтобы зачать, просто не обязательно посвящать его в свои заморочки - врачи, анализы и тд. может, просто стоит делать то, что делаете, наслаждаться жизнью с любимым человеком, не убивая ему мозг детьми? а если Вы забеременеете - может, он и изменит свое отношение? и, в конце концов, даже если он захочет уйти - Вы же хотели ребенка от любимого человека, Вы вполне сможете обеспечить себя и свое чадо, я так думаю.

мужчины абсолютно по-другому воспринимают всю эту преддетную лихорадку, они не зацикливаются и не парятся, даже если у них плохие анализы и тд. конечно, они разделяют этот крест с любимой, но не все, некоторые начинают уставать и сопротивляться сексу по расписанию, градусникам, лекарствам, постоянным разговорам об этом. просто будьте мудрее и идите к своей цели постепенно и с терпением. а настойчивыми и бесконечными разговорами о детях, болячках и врачах можно удушить даже самого любящего на свете мужчину, ведь если Вы постоянно говорите, что чего-то хотите, а у Вас не получается - в мужских мозгах начинают звенеть звоночки. по крайней мере, такое вот мое мнение.

Limbo, у Вас есть самое главное - Вы умеете любить. Нужно лишь понять одну вещь - любите Вы не потому, что именно этот чудесный мужчина появился в Вашей жизни, а если его не будет, то и любовь исчезнет. НЕТ! Любовь - это Ваша сущность, Ваше наполнение, и она не появляется и никуда не исчезает оттого, что какой-либо мужчина появляется или исчезает из жизни женщины. Любовь - она просто Ваша сущность! Любите мир, любите людей, природу, животных. Вы были на море, в горах и наверняка помните то чувство любви к миру, которое владело Вами там. Вспомните их, наполнитесь ими и живите, любя все вокруг! Это лучшее средство от того чувства потери, что владеет Вами сейчас. Когда Вы почувствуете себя счастливой, живой независимо от того, рядом с Вами любимый или нет, тогда обязательно появится мужчина, который также будет наполнен любовью и сможет поделиться ей с Вами (и вполне возможно, что это будет тот же мужчина). Хочется обнять Вас и пожелать счастья, радости и любви.

Еще одно подтверждение тому, что мужчину не надо ни о чем спрашивать. Я бы забеременела от него "случайно". Но не для того, чтобы заставить жениться, а для результата.

И жалко бы мне его не было. Автор сразу оговорила в начале отношений, что она от них хочет. Так хоть 1,5 года не напрасно.

Вы сами себе всё придумали, набуговертили себе в голове, разберитесь сначала сами собой, решите для себя чего вы действительно ждёте от своей жизни, а затем с этим планом в голове лезьте на амбразуру, для нас женщин вообще ни чего не существует не достижимого.

Ой, не могу, какие у нас мужчины нежные и пугливые.

Только и воют о том, что женщины то одним, то другим мозг выедают, поэтому они ходят на сторону, сбегают, пьют и далее по списку.

В данной ситуации мне кажется, он не настолько готов к настоящей семье или недостаточно понимает, что это такое. Под настоящей семьей я понимаю семью с детьми (исключая случаи, когда дети все-таки не получаются по причине здоровья. Знаю одну такую пару, они 26 лет вместе и до сих пор нежно друг друга любят, хотя детей так и не получилось)

Не стоит сваливать вину на кого-то одного. Здесь отчасти виноваты оба. Автор, возможно, в какой-то момент и перегнула палку с планированием (как часто мы этого просто не замечаем, хотя нам кажется, что не сильно-то заморачиваемся). А парень пошел на поводу у собственного эгоизма. Потому что дети - это слишком большое изменение в жизни. Мой вон давно хочет детей, и пытались, но сколько раз я от него слышала нытье, что отдыхать тогда не поедем, и то не сможем, и это не сможем, аж противно было слушать.

Может быть вам пустить ситуацию на самотек, делайте так, как вам подсказывает сердце, отключите мозг. Понимаю вас, я сама такая, слишком много думающая. Может, он все-таки вернется, а может, и нет. И, возможно, любовь пройдет быстрее, чем вам кажется, потому что отчасти это предательство с его стороны. Сначала он вселил в вас надежду, что готов на все и на детей тоже, а потом просто сбежал.

В любом случае удачи вам и выше нос! Поживите ради себя, побалуйте чем-нибудь. И вообще, сделайте как Скарлет О'Хара: "не буду об этом думать сегодня, подумаю завтра".

Я только Вас прошу, не надо все это идиализировать! Он просто захотел от Вас уйти - и просто взял и ушел.

Нет в этом ничего высокого, никаких жертв, большой любви и так далее. Снимайте скорее свои розовые очки и начинайте жить дальше.

Унижаться перед человеком который Вас не хочет тоже не надо.

Страдания по такому замечательному во всех отношениях мужчине, благородному, честному да еще и безумно Вас любящему и мучающемуся от разлуки многократно приумножат Вашу боль и многократно продлят Ваши страдания во времени. Он может и замечательный.... Но не для Вас. И не хочет им быть. И не стоит этого. Очень желаю, чтобы Вы поскорее пришли в себя и продолжили жить дальше полноценной жизнью, а не фантомами.