хочудвойняшек тогда терпения Вам, если душа рвется к маме, идите ищите, но боюсь опять все повториться.... может рано или поздно или в ней или в вас что то переклинит и ситуация поменяется...

Karolin@

Волосы шевелятся на голове от прочитанного...Ох и психолог у Вас..Вы и вправду считаете теперь что никому ничего не должны?Не знаю какая у Вас ситуация, но так обобщать и говорить категорично нельзя...Потому что начиная с закона и заканчивая моральной стороной вопроса - Вы должны родителям!

Автор, а вот Вы на данном этапе действительно уже не должны ничего...Вы никогда не будеете счастливы так..МОжет попробуете забить? Её муж обязан по закону заботится о ней, и что значит -забирай?Он живет где вообще, у неё, я так понимаю..или она у него, а брат в Вашей кватрире-гостинке, которая оформлена на мать?Если сейчас поедете опять, то никогда от этого не избавитесь, Вы не заслужили такой жизни...

Хочудвойняшек, держитесь.......брата вы не обязаны любить, а маму.....мама - ваш крест другой уже не будет....простите ее (она на себя махнула рукой и вы ей ни чем уже, к сожалению, не поможете это ее выбор) ......действуйте по ситуации, есть возможность поехать и найти - сделайте это, нет возможности - ну значит нет..........не пытайтесь ее переделать, смиритесь.........Еще раз терпения вам!

Найти ее и сказать:

- Мама, я в последний раз это делаю, больше я не вернусь за тобой, у меня своя жизнь, у тебя теперь своя.

 

Живите в свое удовольствие, жизнь и так слишком уж коротка, чтобы тратить ее на семейные разборки. Ваша мама сама своими руками разрушила свое счастье, пусть окунется в это дерьмо как следует, она ни детей своих не ценила, ни мужчин.

Я бы маму у психиатора проверила, что-то тут не в порядке с головой, когда человек с достатком и с семьей просто уходит бомжевать средь бела дня, отдает все свое добро чужим людям. Ведь сколько таких историй, когда люди просто напросто уходили из семей, они бомжевали по вокзалам, подвалам и улицам и не желали возвращаться обратно, а когда их насильно заставляли, то снова через какое-то время убегали.

Прочитала и просто в оцепенении сидела некоторое время. С каким достоинством и покорностью вы несете этот свой нелегкий крест..... Даже и не знаешь что сказать... Просто хочется чтобы вы были счастливы, чтобы больше вам мама больно не делала никогда.

Может грубо- но заплати денег да сдай в психушку.Будет под присмотром,чистая,сытая и живая....

Может грубо- но заплати денег да сдай в психушку.Будет под присмотром,чистая,сытая и живая....

 

Грубо, но соглашусь!

Karolin@Волосы шевелятся на голове от прочитанного...Ох и психолог у Вас..Вы и вправду считаете теперь что никому ничего не должны?Не знаю какая у Вас ситуация, но так обобщать и говорить категорично нельзя...Потому что начиная с закона и заканчивая моральной стороной вопроса - Вы должны родителям!Автор, а вот Вы на данном этапе действительно уже не должны ничего...Вы никогда не будеете счастливы так..МОжет попробуете забить? Её муж обязан по закону заботится о ней, и что значит -забирай?Он живет где вообще, у неё, я так понимаю..или она у него, а брат в Вашей кватрире-гостинке, которая оформлена на мать?Если сейчас поедете опять, то никогда от этого не избавитесь, Вы не заслужили такой жизни...

а где это написано,что я кому то должна??я живу с этим спокойно,меня это не беспокоит,значит я всё сделала правильно..поэтому в моей ситуаций это моё решение..а если учесть что половина детей рождается вообще по чистой случайности,то мамаша на аборт не дошла,то поздно его делать было..так что вопрос про спасибо за жизнь неуместен..иногда лучше вообще не жить,чем жить хуже собаки дворовой. всё это пошло еще с древних времен,когда народу для того,чтобы выжить нужна была стая и все друг другу были обязаны.. автор реально мучается..ага,пусть до конца жизни разыскивает мамашу которая на нее давно забила.вот только будет ли она от этого счастлива...женщины аборт делают и не один в своей жизни и мало кто убивается по этому поводу,а тут проблема лишь в том,чтобы предоставить взрослой женщине жить так как она выбрала,пусть и аморально,но ведь это ее выбор.кто мы такие чтобы кого- то вообще учить жить....

Даже не смогла дочитать. Автор, вы, наверное, очень добрый человек... Я бы ТАКОЕ за мать не считала! Простите за резкость.

кроме как посочувствовать, даже не знаю, что написать

крепитесь и держитесь. Вряд ли человека можно переделать. А бросить её вы, конечно, не можете, мама она и есть мама, какой бы она ни была. Главное, избавляйтесь от чувства вины

К сожалению есть такой тип женщин! Знакомая мне ситуация до боли! Так было в моей семье. Моя бабушка родила дочь (мою маму) и сына (дядю моего) и всю жизнь как у вас, с той лишь разницей, что она не пила. Сыну оставила 2 квартиры, маме звонила и орала в трубка что она тварь и поскудина и всю жизнь ей испортила.... А сыночка был любимым и желанным всегда, хотя пил безбожно. Моя мама вытаскивала его из пьянок, пустила жить на свой квартиру в ущерб своей семье. В общем много всего было. Итог один. Когда моя бабушка начала под себя ходить и в старости болеть. Кто думаете за ней памперсы убирал? А перед смертью она вспоминала только сына, который к сожалению о ней не вспоминал((( А дочь даже не знала как зовут, бредила перед смертью, но в бреду только был сын!((( Очень вас понимаю, сама долго плакала, было обидно за маму, сколько сил она положила чтобы стать для мамы хорошей, но не стала((( и уже никогда не станет! Боюсь что это серьезный отпечаток на судьбе для вас! Не знаю что посоветовать, это больно, очень больно! И к сожалению забыть нельзя, это же мама((( Моя мама была рядом с бабушкой до последних ее минут, наверное для того чтобы потом не мучиться, а знать что она сделала все для нее и даже больше! Наверное и для вас так будет правильнее, дабы потом не мучаться и не плакать в подушку! Счастья вам автор!!! Будте хорошей мамой для своих детей и не разделяйте их на любимых и не угодных!

p.s. я сама подсознательно боюсь рожать второго ребенка, так как боюсь, что буду как бабушка((( У мамы я одна!(

Не хочу выглядеть черствой, но я считаю, что вы с вой долг выполнили перед вашей мамой, купили квартиру, стописят раз терпели её унижения, отмывали от грязи и выводили из запоев. Когда человек идет добровольно на само уничтожение, вы ничем ему не поможете, какие могут тут быть угрызения совести???

мне кажется Вам надо забрать ее - продать там квартиру (брат пусть живет своим умом) попробовать определить ее в клинику, ей нужна квалифицированная помощь - она больна(и относиться к ней надо соответственно, ее слова не воспринимать всерьез), на крайний случай можно свозить в монастырь - может подействует.а если не поедете сейчас и не дай Бог с ней что нибудь случится - как ни печально, будете винить себя. в любом случае решать Вам.дай Вам Бог сил и терпения

Дай Вам сил! Молодец, что блог такой написали....

У Вас, похоже, серьезный комплекс вины и сильно заниженная самооценка. В не любите себя и в

том Ваша проблема. Ваша мать - лишь отражение Вашего отношения к себе (я говорю о сознательном возрасте, а не о детстве). Никто кроме Вас самой Вам не поможет. Возьмите себя в руки, перестаньте себя жалеть, Вы сами позволяете над собой издеваться. Вы хороший и добрый человек, по всей видимости, но это не должно приносить Вам страдания. В уже сделали все, что могли для своей матери и если она так и не приняла Вас, значит не следует больше пытаться заставить слепого прозреть. Живите, наслаждайтесь жизнью, любите себя!!! Не стоит зависеть от отношения других людей - они не заслужили Вашего внимания и переживаний. Делая доброе дело не ждите благодарности - ее не будет и не потому, что Вы плохая, а потому что эти люди глупцы и деграданты. У Вас есть дочь, она Вас любит, просто так, ни за что-то, так дарите любовь тем, кто этого заслуживает, а что касается матери - делайте то, что считаете нужным (мать все же), но не принимайте ее близко к сердцу, она не заслужила. И полюбите себя"!!!!!

Я поддержать, держись моя хорошая!

У самой похожие отношения с мамой, переживала жутко, временами не хотелось жить, слов плохих много сказано в мой адрес и родственникам и чужим людям, всем доказывать ничего не хочу, да и не считаю нужным, волос выдрано не счесть, местами полысела, хорошей не стала, общаюсь по минимуму, хорошо что не пьет, почти простила, бываю у нее 1 р в месяц или в 2 месяца, меня устраивает, частично отношения стали лучше, но разговоры про меня плохую присутствуют, главное я знаю какая я, а остальное меня не волнует.

Меня спасла от ухода дочь, ради нее стала жить, ей подарила свою любовь, она меня утешала в горькие моменты, вытирала слезы и говорила "мама не плач", у тебя тоже есть дочь, люби ее, а родственников предоставь самим себе.

Вот что значит нежеланный ребенок и проблемы с отцом ребенка.

Автор, низкий поклон вам от всего сердца, но все, что вы делаете, никто никогда не оценит. Такова жизнь. Очень сложно взять и не сделать ничего. Но вы попробуйте. Вы свой долг перед матерью уже отработали. Хватит. Господь простит.

как же я вас понимаю, автор ... моя мать не такая разгульная - но всю жизнь меня наказывали за брата. я была "назначена" виноватой во всем что случалось в доме. я тоже отличница и поступила на бюджет иокончила с красным дипломом универ. брата дотянули до 11 класса, год он просто сидел на шее, потом за деньги его устроили в универ. учеба не поперла, перевелся на заочку, время от времени работает продавцом консультантом. когда я после универа устроилась на работу - она заявила что я должна ей платить за то что "снимаю комнату в ее квартире". меня так же как и вас в число собственников не включили. собственники - мать и брат. я платила. получала 15-18 тысяч, ей платила 5-8 (когда как). за эти деньги в том числе она кормила меня и брата, который сидел на шее и учебу которого она оплачивала. на столе через день было мясо. она не работала никогда. деньги ей исправно приносит отец до сих пор. когда меня спустя год сократили с работы и я не могла палтить за комнату - онаперестала меня кормить мясом. мне вообще были доступны только хлеб и вода. на кружку компота была истерика с воплями "а твой брат с улицы придет - что он пить будет ???!". потом я от ЦЗНа пошла на полугодовые курсы - получала 3 800, на эти деньги покупала себе материалы учебные, и что-нибудь из одежды на распродаже (типа до этого 5 лет ходила в одних зиних сапогах - на распродаже в конце марта купила другие). потом меня взяли на работу где вначале платили 5000 на испыталке, к концу года работы - 10000. а потом нашла работу в банке за 20000 и переехала из дома. сейчас с матерью не общаюсь. с братом - да, с отцом - да. но не с ней. знаю что она последние месяца 3 серьезно больна в плане онкологии. рассказал мне об этом отец - была удивлена что мне ее все-таки жаль. думаю, это хорошо, раньше я могла бы радоваться этому известию. сейчас мне ее жаль. но не настолько чтобы начать общаться. с ней ее любимый чын. к ней приходит ее муж. я не хочу. я не могу. и мне легче от этого. это ее беды. пусть их решают те кого она облизывала всю жизнь, а не те кого она всю жизнь отталкивала.

Напишу немного о своей семье- мама не пьет вообще.. а ее родители -мои бабушка и дед пили всю молодость у мамы есть еще брат младший они его по-пьянке сделали и он практически инвалид- учился во вспомогательной школе-кое как женился вместе пили и разошлись..у него дочь осталась с матерью алкашкой а он вернулся к родителям ..но дело в том что они были маленькие их хотели забрать в детский дом и дед сразу бросил пить.. а бабушка пила всю жизнь- ее закодируют она лет 5 не пьет и сново начинает... мама тоже ее и искала и лечила.. всю жизнь с ней мучилась... потом у бабушки стало высокое давление пить не стала но подсела на таблетки -фанозепам... мама по больницам- чтоб ей их заменили на другие.. вроде жизнь наладилась..но брата маминого они любили больше чем ее..а он пил... бабушка ему сама таскала водку и пиво- сама же была алкоголичкой знает что такое... а он над ними издевался...напьется и орет и они звонят маме та машину и к ним... а потом случилось горе- у мамы убили моего младшего брата-ее сына... она и все мы чуть с ума не сошли... остался у него ребенок.. он для бабушки и деда был всем- постоянно им помогал и они его любили очень... бабушка за маму боялась... и в итоге дядька там пил и все в кучу на нее и инсульт пять дней комы мама за ней ухаживала в б-це..после похорон брата через 20 дней похоронили ее... я живу отдельно от мамы... дед остался с сыном алкашом и маме опять нет покоя- дед постояннно ей звонит если он пьет- деду 82 года она его хотела к себе забрать а он привык в своей деревне и своем доме и не едит..но постоянно помогает своей второй внучке(дочери сына) они же живут бедно в 16 лет родила сейчас ей 19 и двое детей- есть муж но нигде не работает и дед им все и деньги и продукты - а маме нет... зачем.. она и так "хорошо" живет... -взяла на воспитание девочку полуторогодовую из детдома.. сейчас уже ей 3 г. 3 м. вот и не знаешь как быть в таких ситуациях...всю жизнь ее отталкивали от себя... и сейчас у меня почти такая же ситуация с ней- я ее люблю... но она замкнулась после смерти брата- она его любила очень и он ее ... я старше была и считала что она его в "...опу целует" а сейчас его нет- боль ужасная... мама вроде ко мне стремиться а у меня то-ли обида то ли что..не знаю... даже иногда ее виню в душе в смерти брата... так как всю жизнь она с ним нянчилась...и не научился он за себя постоять.. воспитывала нас она одна.. сейчас у нее хороший муж... живут очень хорошо воспитывают приемную сестренку...но... вот между нами отношения не очень.. и не знаю как изменить их...

3uHa, это страшно. Держитесь тоже! не думала, что еще есть подобные матери

Lysia-30, вот и я не знаю как менять отношение.. все говорят простить надо, но почему то не получается

опять подтирание соплей.... я тут недавно была на семинаре психотерапевтическом, там одна участница организовала свою психодраму про бухающего мужа... человек заплатил за два дня мастер-класса 6 000 руб., и в конце семинара она говорит - я поняла, жить с бухариком и растить дочь с бухариком - это мое предназначение! вторая еще круче была, ей папа в детстве разбивал череп руками, а теперь она своих детей 5 и 3 года пиз...ит еще сильнее.

так что хватит опять подтирать автору слюни. каждый сам творец своей жизни. излечение только через психолога и группу созовисимых (12 шагов) . сама прошла.

"не хочу бередить старые раны".... пипец а будущего своей дочери ты хочешь такого же? и да! ты повторишь материнские стратегии, если не начнешь ЛЕЧИТЬСЯ от созовисимости.и да! родители нас не для себя рожали - А ПРОСТО ТАК! и да! родители АМ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ И МЫ ИМ ТОЖЕ! животные, деревья и т.д. и .т.п другу другу права не предъявляют... поблагодарили маму за жизнь и вперед, заниматься своей жизнью, а не маминой. я лечилась два года. путь не простой, за одно посещение не вылечишься ... комментаторы... автору не жалость ваша нужна... она себя и сама прекрасно пожалеет, вечно находясь в позиции "жертвы", ей пинок хороший нужен - для того что ситуацию изменить... вот бы автору в будущее и посмотреть, что ее дочь по ее стопам! ух! вот этот был бы стимул! а так... из пустого в порожнее... вот все кто лечат своих детей, вы их что? жалеете? говорите "ну не надо, не пей лекарство, поплачь, а я тебя пожалею"... нет ведь? вы впихиваете лекарство, ведете орущего ребенка сдавать кровь, потому что знаете, что так лучше, А УЖЕ ПОТОМ ЖАЛЕЕТЕ!!! так в чем тут то разница???? ну в чем? человека надо направить на путь излечения ибо СОЗОВИСМОТЬ ЭТО БОЛЕЗНЬ!!! И только хороший психолог... автор, напишите мне свой город, я вам посоветую в вашем городе хорошего специалиста...

Машутik, да это я и сама понимаю. Дело не в том хочу я идти к психологу или нет, возможно и пойду снова. А дело в том, как поступить дочери по отношении к матери? искать ее или бросить ее к чертям, пусть сама выбирается как знает.. вот в чем мои сомнения сейчас

Машутik, да это я и сама понимаю. Дело не в том хочу я идти к психологу или нет, возможно и пойду снова. А дело в том, как поступить дочери по отношении к матери? искать ее или бросить ее к чертям, пусть сама выбирается как знает.. вот в чем мои сомнения сейчас

 

ДЕЛО ИДТИ К ПСИХОЛОГУ ИЛИ НЕТ!!! ИМЕННО В ЭТОМ!!! когда вы вылечитесь, когда у ВАС ВСЕ СТАНЕТ В ПОРЯДКЕ В ГОЛОВЕ, ВЫ ТАКИМИ ВОПРОСАМИ ЗАДАВАТЬСЯ НЕ БУДЕТЕ. а сейчас у вас " я жертва, у меня тяжелая судьба, я сделала попытку сходить к психологу, я такая несчастная (тут слезы и жалость), а теперь я хочу у вас совета (примите решение за меня. примечание редактора). а я дальше подумаю, лечиться мне или нет, или дальше херить свою жизни и жизнь ребенка". лечитесь е-п-е-р-с-т... это ваш шанс сделать свою жизнь и ЖИЗНЬ РЕБЕНКА ЛУЧШЕ.