Перейти к содержимому


Консультации психолога


Сообщений в теме: 1755

#1 Психолог_Антон_Несвитский

    Психолог

  • PipPipPip
  • 640 сообщений
  • Возраст: 43

Отправлено 7 июня 2015 - 23:03

Здравствуйте!

Меня зовут Антон Несвитский, я - психолог с 15-летним стажем практической работы. Закончил МГУ им.Ломоносова, (факультеты философия, психология); Международная Академия Предпринимательства (факультет практическая психология)

Позже продолжал обучение в различных школах психотерапии – участвовал в различных тренингах и семинарах по когнитивной психотерапии, юнгианскому анализу, гештальт-терапии, психосинтезу, НЛП. Продолжаю обучение до сих пор (мастерская Б. Новодержкина).

Работал с предельно широким спектром проблем, среди мест моей работы и наркологическая клиника, и детский приют, и фитнес-центр, а также кризисный телефон доверия и семейная консультация.

Долгое время жил и работал в Санкт-Петербурге, последние два года занимаюсь только дистанционной помощью по Skype в связи с длительным пребыванием за границей. До того несколько лет занимался переработкой соответствующих психологических методик под дистанционный формат, убедился на практике, что данный вид психологической помощи не менее эффективен, нежели очное консультирование.

Работал и работаю с широкой проблематикой, выделю те направления, которые, на мой взгляд, могут быть интересны в связи с основной темой форума:

Психосоматические проблемы

Человек – целостная структура, а потому его сознание, бессознательное, все его чувства и его физическое тело – связаны. Испытывая какую-либо эмоцию, переживание, мы реагируем в том числе телесно, а тело запоминает наши реакции. Если мы испытываем набор переживаний регулярно – наши телесные реакции становятся автоматическими, запоминаются. Любая болезнь – сигнал о том, что какие-то наши связи с миром, с собой, наше отношение к действительности и происходящему в нас травматичны для нас же самих.

Работа с психосоматикой – это осознание тех переживаний и чувств, мыслей, убеждений, которые и привели к появлению болезни как сигнала. Вытесненные негативные эмоции накапливаются, и тело делает максимально явным для сознания то, что просто не осознавалось. Болезнь – крик организма о неудовлетворенной потребности, которую предстоит осознать и найти пути ее удовлетворения.

Бесплодие, в частности, относится к этой же сфере. Оно – сигнал о том, что внутри человека есть неосознанные задачи и пока еще не решенные проблемы. Они могут касаться многого – и отношений с собой, и убеждений о мире, и представлений о родительстве, и отношений в вашей паре.

Я не делю бесплодие на мужское и женское, потому что и в том и в другом случае психологические причины лежат в одной плоскости, а тело – лишь выполняет «заказ» психики. И на практике я не раз наблюдал, что в паре за бесплодие не может отвечать только один партнер: любая пара в любой трудной ситуации решает совместную задачу, и каждый несет свои 50% ответственности.

Вопросы отношений в паре

Конфликты, отсутствие взаимопонимания, вопросы грамотного выстраивания диалога с партнером, преодоление семейных кризисов, проблемы в сексе, перестройка отношений в паре в связи с беременностью и рождением ребенка.

Личные проблемы, которые могут возникать на фоне решения проблем бесплодия, беременности и родов:
Депрессии, различные страхи (в т.ч. перед родами, любых изменений, связанных с материнством), неуверенность, ощущение потери смысла жизни, сложности выбора, тревоги, напряжение, хроническая усталость и др.
_______________________________________________________________________________________________

Более подробно обо мне можно прочитать на сайте:
http://zerkalodushi.org/

Для участников этого форума предусмотрена скидка 20%.

Здесь на форуме возможны краткие предварительные бесплатные консультации, чтобы у Вас была возможность в первом приближении почувствовать возможный подход к Вашей ситуации.

добавлено модератором:
девушки, Психолог_Антон_Несвитский отвечает в одном сообщении нескольким пользователям, потому что настройки нашего форума не дают возможности разделять сообщения, а ему, как занятому человеку, некогда сидеть и ждать, чтобы писать каждые 90 минут здесь.
но вы не цитируйте весь его ответ-сообщение нескольким пользователям, если там есть ответ вам. Чтобы выделить и процитировать часть текста, есть два способа:
1. Мышкой выделяете нужный текст, на панели инструментов над формой ответа нажимаете иконку цитата и вставляете текст между скобками.
2. ОЧЕНЬ ПРОСТОЙ! Выделяете часть текста, и жмете кнопку "обратиться". Все.
вот так:

Просмотр сообщенияElenaPetrovna пишет:

Такой сценарий. что скажете?

Просмотр сообщенияoblachko77 пишет:

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
и вам быстро и удобно, и уважаемый психолог не будет снова пересматривать свои ответы, чтобы понять где заканчивается цитата, и где начинается ваш текст.

Прикрепленные изображения

  • Прикрепленное изображение: IMG_7339.jpg



#2 MiraSelena

    Увидела свет в окошке

  • 1 сообщений

Отправлено 9 июня 2015 - 19:25

Здравствуйте!
У меня такая ситуация. Я в браке 2 года. Мне сейчас 23, мужу 24. Когда мы ещё только встречались, то говорили про детей, что хорошо было бы иметь детей, а лучше 2-3. Через год после свадьбы начали активно заниматься этим вопросом, но безрезультатно. Дальше начались мои походы по врачам. Что-то находили, лечили. Но результата опять никакого. Мой врач говорит, что теперь нужно обследоваться мужу, но он ни в какую. Не хочет идти к врачу, не хочет сдавать спермограмму. Говорит, что если Бог даст, значит даст и при этом продолжает говорить, что хочет детей.
Как заставить его пойти к врачу? Или как понять, почему он говорит, что хочет детей, но ничего не делает для этого?

#3 Психолог_Антон_Несвитский

    Психолог

  • PipPipPip
  • 640 сообщений
  • Возраст: 43

Отправлено 9 июня 2015 - 22:35

Здравствуйте, MiraSelena!

Просмотр сообщенияMiraSelena ( 9 июня 2015 - 19:25) писал(а):

Когда мы ещё только встречались, то говорили про детей, что хорошо было бы иметь детей, а лучше 2-3.

Когда люди встречаются, они, как правило, влюблены, им свойственно воображать себе разные прекрасные картины будущего, строить планы. В чем нет ничего плохого, конечно же, но говорить, планировать, пока есть общая эйфория от отношений - достаточно легко. А потом так или иначе влюбленность заканчивается, и люди начинают более реально смотреть на происходящее в их жизни. Это не значит, что в их отношениях становится все плохо, это значит, что они в большей степени начинают быть собой, в свои права вступают их обычные свойства личности, их страхи, их пожелания к жизни и внутренние ограничения.
Вспомните, может быть, говорили даже больше вы, а ваш нынешний муж - всячески одобрял любые ваши пожелания, потому что вообще в такой период способен был одобрять и поддерживать вас и все что с вами связано. И тогда, побольшому счету, от него ведь ничего другого и не ожидалось.

Цитата

Мой врач говорит, что теперь нужно обследоваться мужу, но он ни в какую. Не хочет идти к врачу, не хочет сдавать спермограмму. Говорит, что если Бог даст, значит даст и при этом продолжает говорить, что хочет детей.

А что вы сделаете, если он скажет: "извини, дорогая, я поторопился, но на самом деле я чувствую, что пока не готов к этому?" Спросите себя. Будете возмущаться? Попросите его "ответить за слова"? Возможно, предполагая подобную вашу реакцию он и не говорит правды? Не хочет вас огорчать, разочаровывать, боится потерять, в конце концов.

Цитата

Как заставить его пойти к врачу?
А вы всю жизнь хотели бы его заставлять? И кем он станет? Непослушным ребенком, которого вы все время "воспитываете"? Вряд ли вы хотели бы иметь в мужьях ребенка, перспективы взросления которого со дня на день будут отодвигаться. Потому что пока человека "воспитывают", "заставляют", требуют от него и добиваются - это не отношения равных партнеров на добровольной основе. Конечно, много разных форматов отношений - кому-то удобно и в тех, в которых партнерша - "мама", а не жена. Но удобно ли это вам? И хотите ли вы за все одна нести ответственность, а его все время заставлять?

Цитата

Или как понять, почему он говорит, что хочет детей, но ничего не делает для этого?

Я думаю, что вариант один - поговорить с мужем о наболевших вопросах откровенно. И чтобы этот разговор состоялся, есть смысл сказать, что вы хотите узнать правду. И обещаете не осуждать его ни за какие сомнения. Вы можете расстроиться, опечалиться, но не осуждать. Доносить свои чувства и обвинять - разные вещи. Если он поймет, что вы готовы к диалогу и хотите услышать его сомнения - возможно, он скажет вам так, как оно есть на самом деле.

#4 Tochka-ya

    Увидела свет в окошке

  • 3 сообщений

Отправлено 10 июня 2015 - 14:04

Живем вместе с молодым человеком 1,5 года. Нам по 20. Недавно он предложил разнообразить нашу жизнь и пригласить в постель ещё одну девушку. Я не знаю как на это реагировать. Неужели он меня разлюбил?

#5 Leslyk

    Зашла на огонёк

  • Pip
  • 70 сообщений
  • Возраст: 29
  • Страна:Россия
  • ГородНабережные Челны

Отправлено 10 июня 2015 - 15:36

Просмотр сообщенияTochka-ya (10 июня 2015 - 14:04) писал(а):

Живем вместе с молодым человеком 1,5 года. Нам по 20. Недавно он предложил разнообразить нашу жизнь и пригласить в постель ещё одну девушку. Я не знаю как на это реагировать. Неужели он меня разлюбил?
не соглашайтесь. думаю лучше предложите ему пригласить еще одного парня, тоже разнообразие. как он отреагирует?

#6 Психолог_Антон_Несвитский

    Психолог

  • PipPipPip
  • 640 сообщений
  • Возраст: 43

Отправлено 10 июня 2015 - 15:52

Просмотр сообщенияLeslyk (10 июня 2015 - 15:36) писал(а):

не соглашайтесь. думаю лучше предложите ему пригласить еще одного парня, тоже разнообразие. как он отреагирует?

В качестве начала разговора - неплохая мысль) Таким провокационным образом можно начать прояснять его мотивы - для чего ему это? Почему девушка? Что он ожидает от этой ситуации, что внес бы в его жизнь подобный опыт? И вполне может выяснится, если разговаривать спокойно и доброжелательно, что, например, ему стало в сексе скучно. Но это - не конец света. Вот только почему он решил, что это решается так? Что это не может быть решено каким-то разнообразием внутри пары? И может быть, откровенный разговор поможет ему сформулировать, каких именно эмоций ему не хватает, и что вы вместе можете сделать для того, чтобы они появились?

Просмотр сообщенияTochka-ya (10 июня 2015 - 14:04) писал(а):

Неужели он меня разлюбил?

Подозреваю, что он и не любил еще. Он был влюблен. А сейчас, видимо, влюбленность стала проходить. И это совершенно нормально. Как говорят, любовь возникает на обломках страсти - пока не пройдет страсть, не вырастет и любовь, ведь любовь - то, во что нужно вкладывать усилия, то, что нужно создавать, строить. А вот готов ли он к этому, хочет ли строить отношения с вами, создавать их, работать над ними, углублять близость и понимание, или пока хочет только сильных эмоций, вне зависимости от того, кто будет их носителем - это уже и прояснит разговор.
Вы с ним вместе живете - лишь это вы написали. Но есть ли у вас серьезные планы? Ведет ли он себя как тот, кто видит вас в будущем с ним рядом? Или он просто плывет по течению, не задумываясь? Вам стоит, видмо, определиться - кто вы друг другу, временные попутчики или всерьез? И главное - совпадают ли у вас эти представления о том, кто вы друг другу.
Возможно, эта ситуация - своего рода кризис, который и поможет вам прояснить важные вещи о ваших отношениях.

#7 Tochka-ya

    Увидела свет в окошке

  • 3 сообщений

Отправлено 10 июня 2015 - 16:19

Психолог_Антон_Несвитский, спасибо! Да, наверное стоит с ним поговорить и прояснить наши планы и узнать чего он хочет. Мы откровенно никогда и не говорили раньше. Просто жили как жили.

#8 Психолог_Антон_Несвитский

    Психолог

  • PipPipPip
  • 640 сообщений
  • Возраст: 43

Отправлено 10 июня 2015 - 16:38

Просмотр сообщенияTochka-ya (10 июня 2015 - 16:19) писал(а):

Да, наверное стоит с ним поговорить и прояснить наши планы и узнать чего он хочет. Мы откровенно никогда и не говорили раньше. Просто жили как жили.

Постарайтесь внутри себя для начала прояснить то, что хотите вы сами. Тогда вам будет проще сравнивать уровень его потребностей со своим. Если вас беспокоит, "разлюбил" он вас или нет, то, надо полагать, вы рассчитываете на длительные и серьезные отношения. А вот будет ли соответствовать то, что он может вам предложить, вашим потребностям - это уже и покажут разговоры.

#9 Mama-Таня

    Увидела свет в окошке

  • 7 сообщений

Отправлено 11 июня 2015 - 13:01

У меня такая проблема, я постоянно влюбляюсь.
В 16 лет встретила мальчика, мы с ним вместе учились в группе. Я помню, что постоянно бегала за ним, надоедала. Он стал от меня прятаться, потом издеваться с друзьями, а я ничего не могла с собой поделать, хотелось его внимания.
Через год, в 17 лет познакомилась с другим. И история повторилась.
И так потом продолжалось ещё 4 раза. И каждый раз я кого-то встречала, влюблялась, навязывала себя, но никаких ответных чувств они не испытывали.
Сейчас мне уже 25, я мечтаю о семье, детях и понимаю, что рядом нужен мужчина. который тоже будет меня любить как и я его, но такого до сих пор не встретила.
Недавно на работе появился новый сотрудник и я опять влюбилась. Ко всему прочему, он женат, а я ничего не могу поделать со своими чувствами, постоянно стараюсь попадаться ему на пути. Он идет покурить ,а я будто выслеживаю его и мне тут же надо покурить. Он на обед и я бегу и так постоянно (
Почему я всегда влюбляюсь не в тех мужчин?

#10 Психолог_Антон_Несвитский

    Психолог

  • PipPipPip
  • 640 сообщений
  • Возраст: 43

Отправлено 11 июня 2015 - 18:32

Просмотр сообщенияMama-Таня (11 июня 2015 - 13:01) писал(а):

В 16 лет встретила мальчика, мы с ним вместе учились в группе. Я помню, что постоянно бегала за ним, надоедала. Он стал от меня прятаться, потом издеваться с друзьями, а я ничего не могла с собой поделать, хотелось его внимания.

Вопрос не в усилиях воли, которые могли бы позволить вам "что-то с собой поделать". Вопрос в том, что вы вообще допускаете внутри себя такой расклад: вы человеку не нравитесь, но продолжаете им интересоваться. Такая ситуация вас не отталкивает настолько, чтобы уйти из нее. Вас не отталкивает ваше положение - просителя. Оно, возможно, кажется вам вполне естественным.
Как было в вашей родительской семье? Не было ли так, что любое проявление любви приходилось бесконечно выпрашивать и заслуживать, а просто так - никакого тепла и ласки не доставалось? С большой вероятностью вы повторяете тот стереотип отношений, который был в вашей родительской семье. Внутри осела установка, что любовь можно заслужить, выпросить.

Цитата

Почему я всегда влюбляюсь не в тех мужчин?

Об этом, по сути, выше. Здесь целый набор, как правило - заниженная самооценка, убежденность, что все хорошее надо выпрашивать и вымучивать, привычка заискивать - все это, как правило, проистекает из родительской семьи.
Помимо этого, спутником подобных ситуаций бывает и страх перед отношениями.
Вы говорите о том, что хотели бы семью и детей, но хорошо ли вы себе представляете - ЧТО хотите? Какой должна быть ваша семья? Какую роль вы в ней хотели бы играть, а какую бы предоставили мужчине?
Часто бывает так, что девушка на сознательном уровне декларирует одно - желание отношений, а на бессознательном уровне их боится, и на то может быть немало не осознаваемых причин, например, страх, что отношения погрязнут в бытовухе, станут скучными, или партнер разочаруется, начнет изменять, страшно с чем-то не справиться, страшно оказаться недостаточно сексуальной или недостаточно мудрой, страшно, что вам самой будет не хватает эмоций - мужчина вас завоюет и расслабится.... Много что еще может быть, я перечислил скорее типичное.
Именно поэтому взаимные отношения и не получаются. Ведь мужчины улавливают не только то, что вы декларируете на сознательном уровне, а еще и то, что у вас внутри, не осознается. Мужчина, конечно, в большинстве случаев тоже не осознает, почему его к вам "не тянет", но тоже "ничего не может поделать" с этим.
Поэтому для начала вам придется очень серьезно покопаться в себе и во-первых, разобраться с самооценкой, во-вторых, разобраться со страхами, и втретьих, определиться с тем, что вам на самом деле нужно - какая семья, какой мужчина, какой образ жизни вы хотели бы вести, кем вы сами будете в семье, какое распределение ролей вам необходимо, и что вы готовы дать мужчине.
Все это, конечно, требует довольно серьезной работы. Но вы вольны выбирать путь - или пытаться, читая различные книги, участвуя в каких-либо семинарах и т.д. разбираться самостоятельно, или решаться на индивидуальную работу с психологом.

#11 Aлин@

    Обзавелась друзьями

  • PipPip
  • 312 сообщений
  • Возраст: 26
  • Страна:Россия
  • ГородКазань

Отправлено 11 июня 2015 - 19:43

Здравствуйте! мой муж очень привязан к своей маме, мы живем с его родителями 4года, детей нет. Ему жить с мамой очень нравится-мне нет, я не приемлю "двух хозяек в доме". А он всегда просит о чем то мать-разогреть кушать, постирать ему. Всегда ее забирает с работы. Мне этого не понять)Может во мне проблема?
Сейчас появилась возможность съехать в отдельную квартиру (осталась мне от отца).Он вроде бы хочет, но в то же время боится, что мама обидится, т.к. смысл ее жизни в детях. И она очень расстроится, что мы уедем
Как Вы считаете, в чем причина его такого поведения? Как отучить его "быть маменькиным сынком"? Как убрать это чувство вины перед матерью?мужу 28лет. Заранее спасибо

#12 Светлана7171

    Завязала знакомства

  • PipPip
  • 200 сообщений
  • Возраст: 26
  • Страна:Россия
  • ГородСамара

Отправлено 11 июня 2015 - 22:32

Здравствуйте! Мне 25, мужу 28. Очень хотим детей, была внематочная в 2012г. И после начался поход по врачам и гонка за тестами. Куча анализов, куча разных диагнозов и таблеток. Все пропила, все прошла. Сейчас все вроде в норме... как только начала отслеживать овуляцию по узи, сбился цикл. Закончила - цикл восстановился. Но постоянно лезут в голову мысли, что если в норме и не получается, значит где-то что-то не так... и ощущение складывается, что чем больше роюсь в организме, тем хуже все становится. Чувствую себя неполноценной, становлюсь нервной, срываюсь на муже. А в итоге ссоры... уже не знаю как быть и что делать... очень боюсь, что так и не смогу забеременеть...

#13 Психолог_Антон_Несвитский

    Психолог

  • PipPipPip
  • 640 сообщений
  • Возраст: 43

Отправлено 12 июня 2015 - 00:10

Просмотр сообщенияAлинёнок (11 июня 2015 - 19:43) писал(а):

Здравствуйте! мой муж очень привязан к своей маме, мы живем с его родителями 4года, детей нет. Ему жить с мамой очень нравится-мне нет, я не приемлю "двух хозяек в доме".

Здравствуйте! А вы как-то говорите об этом? Не обязательно про "не приемлю", но можно про "хочу полностью свою территорию". Вы имеете право этого хотеть и имеете право это озвучивать.

Цитата

А он всегда просит о чем то мать-разогреть кушать, постирать ему. Всегда ее забирает с работы. Мне этого не понять)Может во мне проблема?

Тут проблема в том, что вы не совпадаете в темпах взросления. Нет ничьей вины, есть задача. Вы - уже готовы, видимо, строить СВОЮ семью. Ваш муж - готов пока продолжать быть частью родительской, и вас он (осознанно или нет) хочет видеть частью родительской семьи, семьи своей матери.

Цитата

Он вроде бы хочет, но в то же время боится, что мама обидится, т.к. смысл ее жизни в детях. И она очень расстроится, что мы уедем

Да, она, возможно, расстроена. И возможно, обидится. Но невозможно всю жизнь оправдывать ожидания только мамы. Когда-то ей придется признать, что ее сын - взрослый человек, что она привела в этот мир человека, имеющего право на свободный выбор как ему жить. Или, вариант 2 - ваш муж всю жизнь будет оправдывать ее ожидания, боясь ее обидеть. Такие сюжеты видеть приходилось. Обычно у таких мужчин своя семья не складывается до тех пор пока мать жива. Потому что большниство женщин естественным образом хочет иметь свою территорию.

Цитата

Как Вы считаете, в чем причина его такого поведения? Как отучить его "быть маменькиным сынком"? Как убрать это чувство вины перед матерью?мужу 28лет. Заранее спасибо

А вы ему тоже мама, раз решили "отучать"? Приучают-отучают малых детей. Видимо, он и в вашем восприятии отчасти ребенок. Ему самому придется принимать решение: взрослеть, отсоединяться от матери, начинать считать своей семьей прежде всего вас, быть главой этой семьи, принимать уже полностью свои решения, или продолжать быть сыном в семье со старшей матерью.
То, что происходит с ним, называется непройденная сепарация.
Возможно, все это будет постепенно проходить. Возможно, будут какие-то тяжелые конфликты. Но без них не бывает никакого взросления, увы. А вы можете только побужать отделяться и поддерживать его личность, самость, самостоятельность и индивидуальность, то есть отдельность - прежде всего.
Почитайте о том, почему у нас большинству детей сложно вообще пройти эту сепарацию: http://zerkalodushi....arents-children

________________________________________________________________________

Просмотр сообщенияСветлана7171 (11 июня 2015 - 22:32) писал(а):

Здравствуйте! Мне 25, мужу 28. Очень хотим детей, была внематочная в 2012г. И после начался поход по врачам и гонка за тестами. Куча анализов, куча разных диагнозов и таблеток. Все пропила, все прошла. Сейчас все вроде в норме...

Здравствуйте! Очень насторожило слово "гонка". Вы куда-то торопились? И как следствие - напрягались? Стресс, напряжение, гонка - это не самый лучший фон для зачатия, вы эмоциями можете поставить организм в такое состояние, что он просто будет не в состоянии зачать ребенка. На стрессе у организма влключается режим "только выживание". Места для новой жизни в таком состоянии очень мало....

Цитата

как только начала отслеживать овуляцию по узи, сбился цикл. Закончила - цикл восстановился. Но постоянно лезут в голову мысли, что если в норме и не получается, значит где-то что-то не так... и ощущение складывается, что чем больше роюсь в организме, тем хуже все становится.

Вы сами видите связь: чем больше копаюсь, чем больше внимания - тем сильнее сопротивление организма. Вы направляете все свое внимание на эту сферу. Представьте себя человеком, на которого возложены грандиозные ожидания в самый кратчаший срок. Как вы себя будете чувствовать? Насколько вы будете эффективны? Примерно то же чувствует и ваша репродуктивная сфера....

Цитата

Чувствую себя неполноценной, становлюсь нервной, срываюсь на муже. А в итоге ссоры... уже не знаю как быть и что делать... очень боюсь, что так и не смогу забеременеть...

У вас видимо было (и есть) представление о том, "как все должно быть" - когда ребенок должен был появиться, не получилось сразу - вы пошли по врачам, вроде бы все наладилось, и вы опять головой программируете свой организм на тему "как все должно быть". Но пытались ли вы услышать само тело? У него есть собственный разум. И вы вполне можете найти с ним гармонию, понимать его (и в итоге совместно с ним к чему-то прийти в плане детей). Но для этого его нужно услышать, а пока получается, что вы его заставляете и насилуете, лишь давая указания и строго с него спрашивая. Будет ли вам верой и правдой служить то, с чем вы воюете, к чему относитесь как к ломающемуся механизму, который отказывается выполнять ваши команды?

Еще один важный момент - есть ли у вас в жизни еще что-то кроме детей. Важное - работа, хобби, что важного есть у вас в отношениях с мужем - совместные дела, планы, проекты, совместный досуг, секс - что наполняет вас по-настоящему? Есть в психологии такое понятие - избыточная важность. Когда человек, который может и должен быть разностронним, все свои силы и желания концентрирует только в одном месте. И его же собственное бессознательное начинает сопротивляться такому порядку вещей...

#14 Bambusya

    Завезла вещи

  • PipPipPipPip
  • 1 007 сообщений
  • Страна:США

Отправлено 14 июня 2015 - 14:07

Здравствуйте, у меня вопрос наверное непростой. Почему пропадает способность радоваться даже когда происходит что-то хорошее? Почему сложно чувствовать счастье, но просто чувствовать страх. Это привычка? Как перестать жить в постоянном напряжении и беспокойстве? Реагировать только на плохое. Где искать причины?

#15 Психолог_Антон_Несвитский

    Психолог

  • PipPipPip
  • 640 сообщений
  • Возраст: 43

Отправлено 14 июня 2015 - 17:40

Просмотр сообщенияBambusya (14 июня 2015 - 14:07) писал(а):

Здравствуйте, у меня вопрос наверное непростой.

Непростой, потому что мало информации, прежде всего. Вот например:

Цитата

Почему пропадает способность радоваться даже когда происходит что-то хорошее?
А вы уверены, что именно пропадает? Пропадает - это когда вы чувствуете радость с той или иной периодичностью, но в какие-то опеделенные моменты она пропадает. И вы осознаете и чувствуете - как она пропадает. А возможно, все выглядит совсем не так.
Например, человек купил машину. Но эту машину ему на самом деле не хотелось, он просто внушил себе, что если он ее купит, то получит кучу уважения от других, что это - круто. А на самом деле его чувства говорят ему, что в этом нет для него истинной радости. Желание оказалось надумано.
Или бывает иначе. Когда желание вполне истинно, но человек считает себя его недостойным. "Со мной такого быть не может, это - не про меня". И/или постоянно боится того, что ему придется заплатить какую-то страшную цену за исполнение этого желания.
Или вообще нет способности испытывать радость, допустим, вы ее в искреннем формате не испытывали с детства. Но ждете, что исполнение того или другого желания принесет вам наконец радость. А не приносит. Потому что в детстве сама способность испытывать радость была подавлена....
Вариантов может быть много. Главное понять, что происходит сейчас. Что-то из этих вариантов отзывается?

Цитата

Почему сложно чувствовать счастье, но просто чувствовать страх. Это привычка?
Возможно, это выученное, да. Выученное воспитанием. Если в детстве долго внушать ребенку, что жизнь - ужас, в ней нет ничего хорошего, кругом постоянные угрозы, нужно всех бояться и никому не доверять и т.д. - то он в итоге привыкнет чувствовать страх даже если объективно ничего страшного не происходит. Но в голове-то есть картинка "ужасного мира", которая часто даже и не осознается человеком....

Цитата

Как перестать жить в постоянном напряжении и беспокойстве? Реагировать только на плохое. Где искать причины?
Прежде всего задать себе вопрос, чего конкретно вы боитесь сейчас. Вычленить все мысли, которые рождают это беспокойство. Сформулировать их. Потом вспомнить, когда они впервые появились в вашей голове.

#16 Bambusya

    Завезла вещи

  • PipPipPipPip
  • 1 007 сообщений
  • Страна:США

Отправлено 14 июня 2015 - 22:37

Психолог_Антон_Несвитский, Да, я понимаю, звучит знакомо. Про считать себя недостойным тоже. Спасибо за ответ.

#17 я//опять//родила

    Завязала знакомства

  • PipPip
  • 270 сообщений
  • Возраст: 38
  • Страна:Бельгия
  • ГородБрюссель+Киев

Отправлено 15 июня 2015 - 00:03

Здравствуйте, Антон. У меня провокационный (и "просто философский") вопрос к Вам, учитывая специфику сайта)).
СтОит ли людям с определенными наследственными заболеваниями при подтверждении более, чем высоких рисков передачи их потомству, планировать деторождение, если вероятность передачи заболевания более, чем 50 процентная?
То есть - какая парадигма более верна, на Ваш взгляд - "родиться здоровым\не родиться вообще" или "любая жизнь - величайший дар"?

#18 Психолог_Антон_Несвитский

    Психолог

  • PipPipPip
  • 640 сообщений
  • Возраст: 43

Отправлено 15 июня 2015 - 00:24

Просмотр сообщенияя_опять_родила (15 июня 2015 - 00:03) писал(а):

Здравствуйте, Антон. У меня провокационный (и "просто философский") вопрос к Вам, учитывая специфику сайта)).
СтОит ли людям с определенными наследственными заболеваниями при подтверждении более, чем высоких рисков передачи их потомству, планировать деторождение, если вероятность передачи заболевания более, чем 50 процентная?
То есть - какая парадигма более верна, на Ваш взгляд - "родиться здоровым\не родиться вообще" или "любая жизнь - величайший дар"?

У меня на подобные темы только одна парадигма: если человек делает выбор осознанно и готов нести ответственность за свой выбор - он имеет право на подобный выбор. Проще говоря, если родитель осознает риски и считает, что готов вложиться в выращивание и воспитание больного ребенка - он имеет право на такой выбор.

Если же человек чувствует, что не в состоянии справиться с подобной задачей (или считает, что в его жизни есть другие важные задачи, не совместимые с рождением больного ребенка) - он имеет право на иной выбор, не планировать и не рожать детей, или усыновить, допустим.

Единого для всех решения здесь быть не может, а та парадигма, которую я всерьез считаю верной - свобода выбора каждого и неизбежная за него ответственность.

#19 Vlada-Влада

    Увидела свет в окошке

  • 6 сообщений
  • Возраст: 36

Отправлено 20 июня 2015 - 14:25

Здравствуйте. Я влюбилась в мужчину на 11 лет младше меня. Ему всего 24, мне уже 35.
Он тоже проявляет ко мне симпатию. Мы вместе работаем. Сначала я боялась ему отвечать, но он такой настойчивый и красивый, что я сдалась и мы начали встречаться.
Проблема в том, что я замужем. К мужу охладела физически, но и бросать его не хочется, привыкла к нему уже за 8 лет брака, да мы и детей планировали заводить. А тут ЭТО.
Как мне разобраться что мне делать?

#20 Психолог_Антон_Несвитский

    Психолог

  • PipPipPip
  • 640 сообщений
  • Возраст: 43

Отправлено 20 июня 2015 - 16:56

Просмотр сообщенияVlada-Влада (20 июня 2015 - 14:25) писал(а):

Проблема в том, что я замужем. К мужу охладела физически, но и бросать его не хочется, привыкла к нему уже за 8 лет брака, да мы и детей планировали заводить.

Здравствуйте! Как думаете, "охлаждение" - никак от вашей пары не зависит? Как вы считаете: секс, влечение - это то, что "дается" (откуда-то?) а потом "само уходит" ? Или поддержание страсти - то, что можно и нужно строить?

Практика показывает, что можно. Нужно лишь понять, есть ли у вас мотив? Если в ваших отношения с мужем есть много действительно важного по-человечески, есть общие интересы, общее мировоззрение, нужный вам образ жизни, вы действительно хотели бы провести с этим человеком всю жизнь, а вся беда только в отсутствии физического пыла - это решаемый вопрос. И тогда молодой человек - всего лишь знак, четкое указание на то, какую сферу отношений с мужем вам стоит развивать. А как - это уже дело техники, и для этого как раз существуют психологи, чтобы помочь вам осознать, чего конкретно вам не хватает и как вы вместе с мужем могли бы это создать.

Вариат 2. Вы утратили с мужем в общем-то все серьезные связи, у вас ничего общего нет, есть привычка и какие-то общие планы из разряда "так положено", "так принято", "так у всех". Но жизнь именно с этим человеком - совсем не то, что вам хотелось бы всерьез. И тогда возникший на горизонте молодой человек - скорее показывает вам своим появлением, что отношения с мужем исчерпали себя полностью, не только в плане секса, а вместе держит лишь инерция и отсутствие явного повода к действиям. Вот "повод" и появился. В таком случае нет смысла цепляться за привычки и планы.

Молодой человек - пока просто тот факт, который помог вам осознать: вы недовольны вашим браком. А вот в какой степени (совсем и давно ваши отношения угасли или только по части секса) - это вам предстоит понять и решить.

Что касается самого молодого человека - думаю, вам стоило бы сначала исследовать вопрос с мужем, и в случае понимания, что отношения с ним не устраивают вас ни с какой стороны - в этом случае вы и сможете присматриваться к молодому человеку с позиции "это всерьез или просто переходный период?"



Количество пользователей, читающих эту тему: 3

1 зарегистрированных, 2 гостей, 0 скрытых





Живые темы на форуме


ЭКО в УКРАИНЕ
я была на лютеине

После переноса - режим, самочувствие, выделения и т.д
marinnochca,  АПЧХИ на тебя!

Стимуляция овуляции
Объяснила мне тем что пурегон дает количесто а менопур уже доращивает что выдал нам пурегон. Пуре...

Популярные записи в блогах


Вечером тест. Страшно
Наконец то я купила тест, вечером приду домой после работы сделаю. Я не знаю почему так долго я н...

Чувство вины после выкидыша
Честно говоря хочется выговориться. Считала себя бойцом, прошла многое за 10 лет - операции, неко...

Я решилась на эко.г.калуга
Ну вот и я тихо и мирно подхожу к прниманию что без эко у нас нет шансов зачать ребеночка ( сегод...



Интересные фото в галерее


Это похоже на Б???
Сверху вниз - 9дпо день эвик, 10 дпо день эвик, 11 дпо утро бишур. Смущает, что на бишуре полоска...

тест первый ответ
Тест на беременность первый ответ слобоположительный на 16ДПО

9 ДПО
Вечер 9 ДПО, на утро 10 ДПО полоска слабее, фото не получилось

Лучшие статьи в библиотеке


Родинки при беременности
Беременные женщины стараются бережно относиться к своему здоровью, прислушиваются и присматривают...

Положение шейки матки – дополнительный признак овуляции
При планировании беременности или, наоборот, при использовании естественных методов контрацепции,...