Когда бабушки не помогают
Запись опубликована sol_brillar
4 579 просмотров
Заголовок выбрала попроще, хотя то, о чём я здесь пишу, глубже.
Тема для многих болезненная, вызывающая чувство несправедливости, досады, обиды и, скорее даже, боли.
Сразу скажу, что описывать подробно нашу ситуацию не буду, их примеров могут быть тысячи. А буду рассуждать о ситуации в общем и о том, что мы решаем делать в ней. Где мы нашли её решение. И о принципах, на которых базируемся. Мы с мужем.
Для начала обозначу свою позицию: то, что современные бабушки отказываются "сидеть" со своими внуками - большая проблема и уродство современного общества. Как и то, что полную сил, трудоспособную, молодую женщину запирают на 3 года в декрете. Но обо всём по порядку.
На чём я основываюсь? На опыте прошлого. Я не о том, что "раньше было лучше". А я смотрю на пример того, как выросла моя мать, я. И почему так не могут вырасти сейчас мои дети.
Когда родилась моя мама, бабушке можно было быть в отпуске по уходу за ребёнком 2 месяца. Далее она вышла на работу, основной уход за внучкой взяла на себя моя прабабушка. Бабушка приходила покормить в перерывах. Так бабушка родила троих детей. Иногда брала всех на работу и они ждали, когда у мамы она закончится.
Когда родилась я, было позволено матери ухаживать за ребёнком 1,5 года. Далее мама оставила меня у бабушки в деревне. Были периоды нашего совместного проживания, но часто мама отправляла меня к бабушке в деревню "на молоко" и потому, что лето у бабушки наступало раньше на месяц.
Я родила сына. И какие проблемы сейчас я вижу?
Во-первых, я поняла, что моя мать неспособна быть бабушкой. Как и свекровь. По причине того, что они не знают, что такое ребёнок полутора и более лет. Откуда им знать, если они нас сдавали в ясли или бабушкам-нянечкам и уже те разгребали горшки-кашки-перевёрнутые тарелки? Сейчас на любую рядовую для 1,5-2 летнего ребёнка выходку у моей матери истерика. Она просто не знает, что такое ребёнок этого возраста и не знает, как с ним обращаться по причине того, что её детьми занимались бабушки (в садике мы с братом часто болели, поэтому нас отправляли чаще в деревню).
Во-вторых, за 2 года ухода за ребёнком я поменяла своё мнение касательно роли женщины-матери в воспитании ребёнка. Смотря на опыт прошлого, мы можем увидеть, что родители ребёнка, являясь трудоспособной, молодой и сильной частью рода, добывали ресурс в семью. Оба. А воспитанием, взращиванием продолжения рода занимались старшее поколение. Посмотреть, например, на русские народные сказки. Дедка, бабка, внучка. А где родители внучки, мама и папа? Ясное дело, в поле, на работе.
Это ещё непонятно откуда и с какой целью пришли псевдоведические концепции о том, что женщина не должна работать. Я видела таких женщин. Из знакомых, подсевших на "ведизм", две уже развелись. Ещё несколько в депрессии от собственной нереализованности. Их не спасает даже идея о том, что муж их содержит.
Нам говорят, что сейчас законный декрет продлили до трёх лет, нам дали право быть матерями, , но по сути отобрав возможность самореализации. Сразу скажу, я фрилансер и стаж меня не интересует. Но на игровой прощадке тут и там разговоры о том, что очередь в садик не подошла, а скоро ребёнку три года, и что делать? Государство нас обмануло. Оно предоставило нам 3 года возможности ухода за ребёнком, когда должно было сохранить институт расширенной семьи, не повышать пенсионный возраст. Но спросили ли нас молодых женщин, в самом расцвете сил, хотим ли мы, не побоюсь этого слова, прозябать в четырёх стенах три года? А если родить второго, то шесть. А если девять? И потом с ощущением пришельца начинать вновь трудовую деятельность. Моё мнение в том, что три года нам дали не потому, что заботятся о психике ребёнка. А потом что государство понимает, что мест в яслях оно обеспечить не сможет, институт бабушек умирает. И надо спасать демографию хотя бы таким образом. Но проблема в том, что ребёнку нужна не только мама, ему нужна семья.
Я видела много детей, которые из-за того, что не имеют никаких доверенных взрослых, кроме родителей (а чаще только мамы, папа на работе), начинают позже говорить, хуже социализируются, сложнее отпускают маму, долго "держатся за юбку". Если мы обратимся к опыту прошлого, то дети росли среди нескольких доверенных взрослых и их мир не ограничивался одной мамой.
Отдельный момент, что я действительно считаю, что молодой женщине противопоказано годами сидеть дома. Многие мечтают о том, чтобы спихнуть детей скорее в садик, вспоминают время декрета как ад, скуку и депрессивные состояния. И это логично! Для взрослых людей очень важны горизонтальные социальные связи. А где их взять, сидя в самоизоляции с ребёнком дома? Женщины ранее выходили на работу через 2 месяца, и это не значит, что они "спихивали" своих детей на бабушек. Это было просто логично. Бабушки уже не имели тех физических сил, что требовались для заработка ресурса (они и сейчас их не имеют, но получают пенсии). Соответственно, было простое распределение труда.
Про себя могу сказать, что я начала понемногу работать уже в ребёнкина 2 месяца. И знаете, это помогло мне во многом не выпасть из социальной жизни и чувствовать себя "живой", а не изолированной от общества по собственному желанию. Большую часть времени я посвящала ребёнку, но и реализация собственных талантов придаёт мне сил и понимания, что извините, я не только инкубатор-клушка. Звучит, обидно для декретниц, но простите, это факт. И вы это чувствуете сами. Ок, если более ни в чём, кроме как в воспитании детей, вы себя не видите. Такие мамы есть. А я говорю о большинстве, и большинство женщин нашего общества сидят дома с детьми с потухшем солнцем и огнём внутри. Последствий у этого выбора много как для личности женщины, так и для семьи и ребёнка. Но сейчас тоже не о них.
В-третих, популярная фраза, что "никто никому ничего не должен". Употребляя её, нужно понимать, что твой партнёр при появлении ожиданий с твоей стороны, может произнести её вслух тоже.
Всё же тезисно изложу, что произошло в нашей семье, без эмоций, а фактами. Я никогда не вешала своего ребёнка на бабушек так, как это делали со мной - сдать на год и забыть. Сыну 2 года, у нас совместный сон, ГВ и если он и проводил время с бабушками, то только дневное несколько раз в неделю (и то, не весь день). Обе бабушки на пенсии (успели выйти до повышения ПВ). Один из дедушек тоже на пенсии, второй ходит на работу для разнообразия жизни.
Мы живём ближе к моим родителям. Они психанули и не хотят больше помогать с внуком. Им стало обидно, что сватья (родители мужа) принимают меньшее участие в уходе за внуком, а вся "тяжесть" легла на них. Свёкры живут дальше, в пригороде, соответственно, видели внука раз в неделю-две. Мои родители на соседней станции метро. Комментировать это не буду.
Свекровь же недавно сказала, что она не молодеет и помочь в уходе за внуком, пока я хочу работать, тоже не в состоянии. Ей нужно заниматься дачей (туда она ходит пешком).
Вот мы имеем 2 бабушки у моего сына. Ни та, ни другая не смогли вынести маленького внука. Одного.
У моей бабушки нас было шестеро.
У бабушки мужа их было четверо. Она всех четверых брала в охапку на дачу и шла туда. А сейчас моего ребёнка нельзя туда брать: он розы затоптать может.
Одновременно.
И тот же возраст 55-65 лет. И выше.
Спасибо моему мужу. Он меня поддержал и сказал, что мы ситуацию разрулим. Себе на шею садиться не дадим и чувство вины нам прививать тоже не позволим. И вот его размышления.
Со всем тем, что я написала выше, он согласен. Плюс к этому следующее: базовая активность в семье лежит на родителях. Бабушки-дедушки стареют и уже по биологическим причинам им придётся в скором времени стать зависимыми от нас. И про это они забывают. Поэтому мы видим логичным решение ситуации таким образом, что...
Если бабушки отказывают в помощи нам сейчас, то пусть не обращаются за помощью потом. Утки, таблетки, врачи, уход. Муж сказал, что лично им про это скажет. Я не хочу даже заниматься этими разговорами. Мои попытки реализоваться и что там, зарабатывать деньги обесцениваются, ведь я не хожу на завод. Я фрилансер.
Мы сдадим ребёнка в детский сад, а к ним в их старости будет ходить соц.работник. А пенсия тем временем у той же свекрови минимальная. Пока жив свёкр со своей пенсией по вредности, она живёт, а дальше? Будет клясть судьбу за то, что дети бросили её. Заботливую и любящую маму, которая с молодости скидывала детей на свою мать, а на пенсии тоже не хотела им уделять времени.
Российские бабушки, хотите жить как европейские? Быть свободными в старости? Тогда соглашайтесь и на дом престарелых.
Плясать с чувством долга перед стариками, которые сами попользовались своими родителями в качестве нянь, а теперь не хотят утруждаться, мы не будем. Принять - не равно продолжать терпеть. Они не должны, мы им тоже. Мы принимаем их правила игры.
На том и закончим.
Лейте дерьмо и грязь в комментариях. Вы свободны на это.
А это моё мнение.
Уверена, что есть те, кто его разделит. Пусть даже не здесь.
Лицемерия и отношений для вида типа конвертика с деньгами на ДР один раз в год я не потерплю. Я хочу для своих детей таких же бабушек, какие были у нас с мужем. Либо их не будет вовсе.
P.S. Этой зимой умерла моя бабушка. Иногда я думаю, что бы она сказала на мой рассказ о том, что её дочь мне высказала, что она слишком много занимается своим внуком, а сваты мало.... У моей бабушки нас было шесть.
-
1
12 комментариев
Рекомендованные комментарии