Мне очень плохо.очень больно.
Я не раз создавала блоги про трудности отношений с мужем.Сейчас я полностью раздавлена и это доходит до развода наверно.Я не хочу делиться совсем мерзкими подробностями наших ссор и отношений,но поверхностно это выглядит так.Мне не с кем поделиться-подруг не осталось.Со всеми переставала общаться из-за мужа.Он все время говорил,что они плохо влияют на меня.Родители не поймут и расстроятся.Мы поругались.Я все время не могла понять почему он так стал ко мне относиться,оскорблять,обижать,говорить что я слабачка.Я по натуре вспыльчива и меня быстро можно довести до слез.Последние месяцы мы постоянно спим в разных комнатах.Он говорил,что ему жарко.В сексе тоже не очень все,говорил,что надоело,хотя чему надоесть не понимала,все идеально..А тут вроде все было хорошо и я вроде подумала,что наверно трудный период прошел.Отошла от его люблю-нелюблю,угождала всячески.Обычно когда он дома,то уходит один с компом всякую чушь читать и смотреть на ютьюбе.И сегодня не исключение,я и так подойду и сяк,приобнять,поцеловать,чай принести.Потом дочку спать уложила.Пришла к нему обниматься,отстань говорит не хочу обниматься щас,думаю ну ладно.Попросил поставить фильм который я ненавижу просто.Поставила,сама за компом зачиталась новостями и т.д.Он то за курение меня отчитает,типа воняет от тебя(сам бросил пару месяцев назад),то слабачкой назовет,то я посмотрю не так,скажу не так.Потом говорит иди в другую комнату со своим компом.Короче довел до слез.Я расплакалась.Он меня начал попрекать за слезы,а я поделать ничего не могу,закипаю.Говорю давай поговорим,а сама на крик перехожу,Спрашиваю,что я не так делаю?Словесная перепалка,я пытаюсь ему обьяснить, что так нельзя себя вести,он мне в ответ не слышая меня упрекает за то,что я вообще не сделала ни разу.Говорит хотел с тобой кино смотреть,я говорю,что мне неинтересен этот фильм и я его не могу в сто первый раз смотреть,начинает упрекать,что если бы тыы секс в большом городе смотрела,а я в компе бы лазил.Что за чушь,я в жизни не стала бы смотреть с ним то, что он не любит.Говорю давай если конфликт у нас,тогда разбирать ситуацию,он не слушает.обижает дальше,я не сдержалась уже не знаю что сказать,хотела уйти в другую комнату но он что-то совсем обидное сказал и я залепила пощечину.Девочки,я так пожалела об этом,но меня просто трясло,что не в состоянии сдержаться.Больно так.Никогда со мной не поговорит о проблемах,а тут я пытаюсь что то сказать,а он еще и затыкает.Разошлись по комнатам.Пришла в себя немного,думаю надо извиниться,может я так неправа.Пришла к нему,А он лишь сказал,что ему на меня уже год похуй,что не любит меня,что только из за дочки терпит. Но я ведь не держала.Буквально два месяца назад тоже самое сказал,только про то что год уже похер не говорил.Я тогда сказала,что переживу раз так,но жить с ним не хочу.Не могу жить с мужчиной который меня не любит и которого я так сильно раздражаю.Он тут же переменился,мириться стал.Сейчас я понимаю,что думает наверно что так правильно,что все друг друга не любят,но ради детей надо терпеть.Мне так больно,я чувствую себя униженой.Целый год он меня терпеть не может,а я в розовых очках.и секс...получается что я тупо машина для удовлетворения.Я давно заметила что секс это я с ним "люблюсь" а он тупо в порно смотрит.мне так противно стало,получается,что все это дерьмо собачье,все его "люблю" обман.Что все его оскорбления настоящие,а не просто от обиды.мне очень больно. У меня никого нет кроме дочки.если бы не она я бы Мне не скем поделиться тем что я одинока -у меня нет друзей,я не нужна мужу.меня не уважают за точ что я размазня и попадаю всегда под чьето влияние,хотя я просто всегда хотела быть неконфликтной.Он только и думает как от меня отделаться.Я ему никогда не говорила про свои мысли о том что я очень одинока в душе,потому что он не слушал.Я боюсь сойти с ума и что нибудь с собой сделать,тогда вообще в психушку упекут,потому что дело до конца не смогу довести,я не хочу умирать это очень мерзко,но мысли такие бывают,что все вздохнут с облегчением,если я вдруг попаду под машину или слушайно погибну.я чувствую себя ничтожеством,что ничего хорошего я не сделаю и не добьюсь.Я знаю что у многих столько проблем страшных,потерь....Но так накопилось все,что просто невыносимо.Меня ничто не радует кроме моей девочки, а он еще и отобрать ее у меня хочет.Я думаю о разводе,но боюсь что тогда вообще все станет совсем плохо.Дочку он отберет,я без высшего образования(из-за него кстати) родители мной недовольны.Его родители тоже ко мне не очень.все со мной общаются потому что я его жена.личности во мне нет ни для кого.Мне очень плохо. Я мечтала о большой семье,а теперь полный крах. Я боюсь с ним развестись и дальше жить,потому что неуверена в себе,но и терпеть не могу больше.дайте мне тапком по голове,дайте совет девочки.Особенно разведенные.Я радуюсь дочке,рада что она у меня есть,хочу ей дать все,жизнь только для нее идет,но еще и люблю его,за что не понятно.Невыносимо жить с человеком,который тебя ненавидит и терпит ради чего не понятно. Все его пьяные разговоры и поступки,о которых он утром типо не помнил,оказывается все помнит,специально делал вид и делал из меня дуру.тоскливо,что семейная жизнь у меня не сложилась.Не хочу быть ему обузой,но не знаю как уйти,чтобы не остаться виноватой и как вообще поступать,ведь если бы это случилось до рождения ребенка,все было бы просто,а тут получается я ее папы хочу лишить.
- 2
47 комментариев
Рекомендованные комментарии