Решила создать отдельный раздел, где буду писать, может, даже скорее для себя некоторые свои размышления... 

Как-то так получилось, что в начале января я буквально за 3 недели вокруг меня и в моей жизни умерло 5 человек, которых я так или иначе знала, некоторых очень хорошо. Три из них от раковых заболеваний (в том числе одна девочка, лет 7, а также моя любимая свекровь), один несчастный случай (женщина просто ставила чайник утром, взрыв газа и пожар), одна женщина просто от старости и болезни...

Лирическое отступление. Тема обозначена и тема непопулярная, я знаю... Так что проходящим мимо - привет ))))...

И вот я задумалась... (вспомнился фильм "12" Михалкова, где Гафт пошел в туалет и там задумался)... Когда я ложусь спать, и в доме все тихо, а я предоставлена сама себе и своим мыслям, то я часто задумываюсь, о разных вещах... И я представила себя на месте своей свекрови или тех, других людей... И мне стало не по себе, даже, наверное, страшно... Люди анекдоты сочиняют о том свете, но в тот момент, когда я отчетливо представила, что вот-вот закончится то, что я привыкла называть жизнью и мне предстоит шаг в неизвестность...  Сейчас я уже не могу вспомнить тех переживаний отчетливо, но тогда это было как резкий вихрь... Или как сильная встряска... И это хорошо... Потому что это провоцирует задуматься...

 Поймите (если кто-то это читает), у меня нет депрессии, я не живу под постоянным давлением того, что я умру, и я не ожидаю смерти каждый день. Жить так - это просто мучение и вечная депрессия, и многие так живут (особенно в связи с последними печальными событиями в мире), но жить, совершенно не задумываясь об этом (другая крайность) - неразумно. ИМХО. Я радуюсь своим детям и мужу, строю планы семейные и другие, общаюсь с подругами по телефону, свободно гуляю по улице, не ожидая кирпича на голову, люблю вкусно покушать в конце концов... Но все это приобрело как бы другой оттенок, даже скорее значимость...

Так вот о чем я задумалась...

1. О том, что человеческая жизнь очень хрупка и уязвима... и коротка. Люди, включая меня, по большей степени живут так, словно будут жить вечно (ну, по крайней мере в молодости кажется так), а мысли о смерти клеймят как паранойю... Но ко мне пришло четкое осознание того, что, каким бы долгим не казался путь, но рано или поздно он закончится, как бы ни хотелось об этом не думать... И на самом деле время бежит очень быстро... И вот такое четкое понимание того, что когда этот путь подойдет к концу, мне (и не только мне, я думаю) покажется, что он прошел очень быстро. Такое вот откровение о том, что жизнь коротка в мои 30 лет )))). Я не знаю, каким будет этот финиш - быстрым и легким или мучительным и долгим, как у моей свекрови (не мне выбирать, увы), но все равно я должна буду через него пройти... (ладно, это уж совсем мрачностью тянет)

2. Я по другому стала относиться ко времени. Как написано в Псалме 90 "...мы теряем лета наши, как звук. Дней лет наших — семьдесят лет, а при большей крепости — восемьдесят лет; ... проходят быстро, и мы летим. ... Научи нас так счислять дни наши, чтобы нам приобрести сердце мудрое. " Я не знаю, как это объяснить, но это слово, которое я читала много-много-много раз до этого словно бы прошло сквозь меня и впиталось в меня...

3. Научи нас так счислять дни наши, чтобы нам приобрести сердце мудрое. Это теперь и моя молитва тоже...  Я этому только учусь. Я хочу научиться тому, чтобы каждый новый день в моей жизни видеть как день возможностей... Жизнь очень уязвима и хрупка, как я уже писала, и, возможно, у меня завтра уже не будет такой возможности. О каких возможностях? Например, о таких, как сказал Иисус: " Не собирайте себе сокровищ на земле, где моль и ржа истребляют и где воры подкапывают и крадут, но собирайте себе сокровища на небе, где ни моль, ни ржа не истребляют и где воры не подкапывают и не крадут, ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше. " Кстати, именно эти мысли мотивировали меня создать блог об отце Самаане. ИМХО, но полезнее интересовтаься жизнями таких людей, чем типа "Киркоров избил ..." и т.д.

4. Как ни странно, у меня появилось чувство удовлетворенности всем. Конечно же, я хочу, чтобы у нас и жилье свое появилось, и желательно не через ...дцать лет, и путешествовать мечтаю, но вот такое странное чувство, что у меня есть все необходимое, чтобы быть счастливой сейчас и сегодня. Я даже стала просто благодарить Бога за то тело и за то здоровье, которое Он мне дал, когда, чистя зубы, смотрю на себя в зеркало. Хотя раньше, сравнивала свое тело с другими и частенько поэтому недолюбливала его (например, очень сожалела о том, что у меня остался один яичник, а не два, как у всех нормальных женщин, или не слишком идеальная кожа). А теперь все устраивает.

5. И самое главное. Я почувствовала такую благодарность к Богу за Его любовь ко мне... Просто стала плакать и говорить Ему об этом, и сейчас, когда пишу это, эти чувства начинают опять переполнять меня. Его любовь, которая дает мне надежду и которая удаляет всякий страх (и страх смерти в том числе). Вы не представляете, какое это удивительное чувство жить так, словно Он держит тебя на ладонях, в своих руках, а ведь я именно так и чувствую себя. Я не могу наверное выразить это подходящими словами... Как сказано в Псалме: "Но я всегда с Тобою: Ты держишь меня за правую руку" В общем, в этом есть огромное облегчение, надежда и внутренняя свобода, которые ничто другое не может дать.

Я много писала блогов на разные темы... Многое из того, что знала и в том, что я писала, я до сих пор уверена и от слов своих не отрекаюсь. А вот сейчас пишу именно то, что как бы пропустила через себя.

Думаю, получилось не слишком мрачно, как, наверное, могло бы показаться вначале...

Вот такие мысли. Если есть что добавить, добавляйте. Провоцирую, так сказать, тоже задуматься. И мнения очень интересны... Делитесь...