Всем доброго дня!
Нужен коллективный разум, как-бы групповая психотерапия. Итак, что имеем: много лет муж пил, были периоды просветления от 3-9 месяцев. Но, общий стаж выпивания 10 лет , совместно прожили 17 лет. Последние пять лет не пьет совсем. Пережить пришлось много плохого, но я надеялась на лучшее и терпела. Спасало то, что большую часть времени он проводил на работе. Кстати, говоря, несмотря на выпивки работал он хорошо. Только в последние месяцы перед кодированием алкоголь стал влиять на его работоспособность. Это то и заставило его начальника поставить ему ультиматум – или кодируйся или увольняйся. Муж работу очень любит и закодировался.
Спустя 1,5 года родился ребенок и через 2 года еще один. Дети беспокойные, ночами я спала по 3-4 часа. Муж так и пропадал на работе, выходных у него не было и характер стал тяжелым. Абсолютно все я делала одна. Но, я была счастлива– ведь не пьет же! Прошлым летом я почувствовала, что ВСЁ – мои силы закончились. Муж к этому времени перешел на другую работу, но также мне не помогал. Задерживался на работе, хотя нужды в этом абсолютно не было. Я все терпела и прощала, никогда не скандалила. Считала, что муж устает и ему нужно отдыхать и не выносить мозг. Осенью прошлого года я попадаю в реанимацию – вот там, когда пришла в себя я много передумала. Мне пришла в голову мысль – для кого эти мои терпения и мучения, кому они нужны и для чего они – если я могу остаться инвалидом. Все мои стрессы, усталости и недосыпания аукнулись проблемами с головным мозгом. Я получается прожила свою семейную жизнь в борьбе с алкоголизмом и непонятным и никому ненужным самопожертвованием. Я получается и не жила нормально совсем!
Муж стал меня раздражать, я не могла его видеть. Я вспомнила все те унижения и слёзы, которые мне пришлось пережить. На мужа моя болезнь тоже подействовала, только он осознал как неправильно он себя вёл. Он попросил прощения за все и изменился – стал мне помогать во всем, я постаралась простить. За этот год мое самочувствие немного улучшилось, но полностью я не выздоровела. Муж стал просто идеальным. Но…я не могу его до сих пор простить. Я постоянно думаю о разводе. Останавливает меня то, что дети его очень любят и он их тоже. Если я разведусь, я уеду за тысячи километров и лишу детей возможности видеть отца. Получается это мой эгоизм.
Я пытаюсь работать с собой, но получается плохо(((. Нужна помощь со стороны, ведь бывает, что одна фраза может изменить всё.
Прошу прощения за сумбурность мыслей, сочинение всегда было моей слабой стороной ))).