Моя мама против моей 2-й беременности

[nataly1105]

2 минуты назад, Jul_R сказал(а):

это далеко не ерунда. Пройти 4 ЭКО это не то же самое, что разорвать узы. Детские травмы это самые тяжелые травмы, с которыми самостоятельно тяжело справляться. Тут хоть сколько будут писать, что мать надо поставить на место, но сделать это она вряд ли сможет.

а зачем рушить узы  с мамой? тем более,  как автор пишет, с любимой,  помогающей. И какие у автора детские травмы?? Мама всего лишь по своему жалеет и беспокоится о дочери. Как умеет. К сожалению, мамам часто трудно удержать свои тревоги при себе. 

[Jul_R]

Только что, nataly1105 сказал(а):

а зачем рушить узы  с мамой? тем более,  как автор пишет, с любимой,  помогающей. И какие у автора детские травмы?? Мама всего лишь по своему жалеет и беспокоится о дочери. Как умеет. К сожалению, мамам часто трудно удержать свои тревоги при себе. 

это гиперопека, а не забота. Нет со стороны это выглядит как любовь и забота))) Но гиперопека возникает из-за собственных комплексов и травм матери, которые она перекладывает потом на детей. И поскольку это начинается с детства, контроль, принятие решения за ребенка, то это относится к детским травмам. Короче тут уже психолог нужен. И я про психолога не с негативом написала. Я правда считаю, что есть ситуации, когда надо обращаться за помощью, чтобы кукуха не поехала на фоне "я же ее обижу", "мы так близки", "она меня любит" и т.п. Психолог поможет как правильно выйти из этой ситуации с наименьшими травмами.

[nataly1105]

9 минут назад, Алёна84// сказал(а):

@nataly1105 ну это вроде не ерунда, а самые истоки. Оторвешься от матери, станешь взрослой - нормальная жизнь обеспечена.

ну какие истоки?  Зачем делать из мухи слона? Нормальная мама. Но она воспитывалась в другое время, в других условиях. Когда аборты делались направо-налево. Мы все мамы взрослых детей имеем своё видение их жизни))) только некоторые это свое мнение умеют держать при себе, а некоторые его высказывают. Причем, часто именно дети стесняются  прикрыть таким активным мамам рот, мамы думают, что все хорошо, а дети, оказывается, страдают. Нужно всего лишь не бояться говорить родителям так, как есть, как чувствуешь. При этом не оскорбляя маму.

Т.е. не говорить , мама ты такая-сякая, а сказать, мама,  мне неприятно это слушать, закроем тему. 

[Лейна]

Сепарируйтесь уже от мамы. Вы взрослая женщина, а все мама-мама. Живите своей жизнью т оградите от неё маму. 

[Алёна84//]

@nataly1105 если автор ни разу не смогла этого сказать за все годы, значит, для нее это не просто. И требуется дополнительная помощь. Может, психолога, а может, и мнение бп. 

[nataly1105]

1 минуту назад, Jul_R сказал(а):

это гиперопека, а не забота

в частности, у автора, не увидела никакой суперопеки. У нее есть муж, они решают вопросы семьи с мужем. А мама изредка высказывает свое мнение. Она не пытается жить жизнью дочери. 

Повторюсь. Я говорю именно о ситуации автора, а не об абстрактной ситуации  с тираном -матерью. В другой ситуации я бы тоже посоветовала психолога. 

[Malёk]

У большинства есть проблема, что помощь для облегчения жизни принимать хочется, а неприятные моменты нет. 

[nataly1105]

5 минут назад, Jul_R сказал(а):

Но гиперопека возникает из-за собственных комплексов и травм матери, которые она перекладывает потом на детей.

в какой части рассказа автора вы увидели все эти страсти? Откуда взялись мысли про комплексы?   Мама может просто беспокоиться за здоровье  своей дочери, внуков. Почему сразу рисуются картины мамы-деспота?

[Malёk]

В этой истории меня поразила строчка про мужа. 8 лет бесплодия, 4 попытки ЭКО, маленький ребенок и муж, который всегда хотел 2 (не автор) и она пошла на это. То есть говорить нет автор не может не только маме.

[nataly1105]

11 минут назад, Jul_R сказал(а):

Я правда считаю, что есть ситуации, когда надо обращаться за помощью, чтобы кукуха не поехала на фоне "я же ее обижу", "мы так близки", "она меня любит" и т.п. Психолог поможет как правильно выйти из этой ситуации с наименьшими травмами.

а что плохого, что дочь не хочет обидеть маму? почему из этого делают прям капец какой недостаток? К этому прекрасному качеству всего лишь нужно добавить умение не давать обижать себя и свою семью. 

[Jul_R]

4 минуты назад, nataly1105 сказал(а):

в какой части рассказа автора вы увидели все эти страсти? Откуда взялись мысли про комплексы?   Мама может просто беспокоиться за здоровье  своей дочери, внуков. Почему сразу рисуются картины мамы-деспота?

из рассказа автора. У автора не уникальная ситуация, сплошь и рядом такое

[nataly1105]

3 минуты назад, Malёk сказал(а):

В этой истории меня поразила строчка про мужа. 8 лет бесплодия, 4 попытки ЭКО, маленький ребенок и муж, который всегда хотел 2 (не автор) и она пошла на это. То есть говорить нет автор не может не только маме.

я не поняла, второй ребенок эко или автор сама забеременела? 

Скорее всего, автор и сама хотела второго ребенка. 

[Jul_R]

2 минуты назад, nataly1105 сказал(а):

а что плохого, что дочь не хочет обидеть маму? почему из этого делают прям капец какой недостаток? К этому прекрасному качеству всего лишь нужно добавить умение не давать обижать себя и свою семью. 

вот поэтому к психологу и надо, чтобы выйти из ситуации с наименьшими потерями

1 минуту назад, nataly1105 сказал(а):

Скорее всего, автор и сама хотела второго ребенка. 

этого автор не писала

[Malёk]

@nataly1105 по тексту сама с 1 попытки. не хотела 2, а муж уговаривал и она поддалась. 

[Малиновое варенье]

Не читала текст,автор, извините.  

Прямо говоря , мама против того, как вы живете свою жизнь. Прикидываем, какое население планеты, понимаем, что со мнением всех соглашаться не будешь. Жизнь ваша и одна. Маме разрешите думать, что хочет. У вас тоже свои мысли. 

Плохие разговоры пресекайте, выходите из комнаты. Прямо говорите - я не буду с тобой обсуждать эту тему, мы с мужем разберемся. 

Прикрывайтесь, не стесняясь, ребенком -"мне кормить, дитя плачет ", чтоб прекратить неприятные разговоры. Будьте самостоятельной, по минимуму от неё зависьте. 

Переубеждать маму не надо. Она росла и рожала детей в другое время. Она вас как женщину и своего ребенка жалеет. Она знает, что такое дети и заботы. Фильтруйте инфу, которую она получает, чтоб не лезла и не переживала. 

И взрослейте. Мама не ваш сиамский близнец. Вы никогда не будете на одном уровне, у вас разный жизненный опыт. Все.

[(.)]

Мне захотелось вас немного подбодрить. 
я была любимой внучкой своего дедушки. При этом изначально дед был очень против второй беременности моей мамы, у него и у всех его друзей было по одному ребёнку ( в послевоенные-то годы) и он так и говорил моей маме: «мы ж не дураки были, что только одного рожали». Я знаю это, потому что мне не стесняясь это рассказывали - и дед, и мама. Я не знаю, как быстро он меня принял, но он меня так любил - я была для него прям светом в окне) 

Я хочу сказать, что вашей маме, в силу возраста/ характера и тд, сложно перестроиться. Может, она за вас боится, может, привыкла, чтоб все было, как она хочет. Дайте ей время, не рвите отношения, не ругайтесь, будьте мудрее что ли. Не надо перед ней прогибаться, что-то доказывать- ваша семья это ваша семья. Но и не пугайтесь так, чтоб потом не было возможности для перемирия. 

 

[Толик]

Прям удивительно. Читаю ответы, сама нахожусь в подобной ситуации. Это штош за бесцеремонное поколение наших родителей такое, которое любит добро направо и налево причинять, а посмеешь рот в ответ открыть, то сразу тварь неблагодарная. 

И все прикрывают тем, что только добра желают. И кто ж тебе ещё правду скажет. Грустно 

[kacandra]

Для меня дико такое читать. Вот это "а мама сказала". Женщине 37 лет!!!, а она не может ответить прямым текстом "мама мне не приятно,или мама не твое дело". И фиг с ним с этими отношениями и семейными узами. Т.е. дочери маму понимай, а мама чувства дочери понять не может. 

Автор, ваша мать родила двоих, почему то никого не спрашивая. То какого фига она вам должна говорить когда, в каком возрасте и сколько рожать?

 

[Komdasha]

Не читала комменты, но автор! От всей души хочу вам посоветовать сразу присекать ситуации, если мама начнёт выделять старшего внука. У меня у подруги такая же ситуация. Свекровь старшую внучку любит и балует, берет на выходные и забирает с собой в санатории всякие. Младшего разок в месяц посюсюкает в гостях и все! Напрямую говорит, что внучку любит больше внука. Ну блин, пока маленький и не понимает... А потом то что?! Будет все видеть и чувствовать. У сестры будет любимая бабушка, а он и знать не знает что это такое... За ребёнка обидно! А подруга закрывает глаза  тк ей одной тяжело с погодками и везде отпускает дочку с бабушкой... Я бы такое не позволила. Или всех внуков любите и бадуете одинаково, или пусть старшая сидит вместе с родителями, а не с бабушкой. 

Надеюсь у вас такого не будет и ваша мама примет и полюбит дочку так же, как и старшего сына 

[Малиновое варенье]

10 минут назад, Толик сказал(а):

Прям удивительно. Читаю ответы, сама нахожусь в подобной ситуации. Это штош за бесцеремонное поколение наших родителей такое, которое любит добро направо и налево причинять, а посмеешь рот в ответ открыть, то сразу тварь неблагодарная. 

И все прикрывают тем, что только добра желают. И кто ж тебе ещё правду скажет. Грустно 

Та, каждая вторая с этим сталкивается. 

Это очень распространенная проблема, процесс взросления очень длительный и трудоёмкий,  и порой, так и не заключается. 

Большинство, и я в том числе, наивно считали, что живут сами и самостоятельные. Самая свистопляска начинается после рождения собственных детей. Тут уже у дочери меняется роль, она становится матерью и привет - как и в детстве ,родители принимают с трудом характер и нрав ребенка(взросление и другое мнение) , так и тут- нужно признать в дочери мать, передать ей право воспитывать и заботиться самой о потомстве, запихнуть в попу свое "я это лучше тебя знаю". Т.е. еще больше потерять контроль, после стольких лет то ! 

Короче, после родов, к новому статусу привыкают все, не только новоиспеченные родители, но и баба с дедом.

[Злая сестра Айболита]

у нас обе бабушки решили, что нам хватит одного. мама изначально осторожно мнение свое выразила по этому поводу, когда я сказала, что второго хотим. но она знает мой характер и в принципе со старшим я к ней за помощью ни разу не обращалась. она молчала, а после рождения младшего приняла и полюбила, души в нем не чает.

свекровь женсчина авторитарная, изводила мужа разговорами об аборте (ко мне сунуться не посмела) "отправляй на аборт ее", ни разу не поинтересовалась за время беременности как и что (со старшим регулярно звонила, беспокоилась), говорила гадости обо мне и ребенке за спиной. теперь она как бы есть, но как бы ее нет для меня. отношения "здравствуйте-до свидания", так поболтать иногда ни о чем. в их общение с младшим сейчас не влезаю, наблюдаю со стороны (мне кажется, что она так и не приняла его, просто "делает лицо"). если будет что-то напрягать, то буду принимать меры.

Вам с мамой нужно отстаивать свои границы.

[Malёk]

@Толик я не удивлюсь, если наше поколение, когда дорастет до этого возраста, будет ещё сильнее опекать и советовать.

Моя самостоятельная подруга самостоятельно с мужем решили, что им надо несколько детей. Никого не спрашивали, тк не обязаны, но теперь 3 детей кочуют, а точнее в основном повешены на бабушек в больничные, выходные и праздники. Для родителей нормально, но как только ее мать заикается, что устала или просит больше не планировать или жалеет дочь (тк отец только хочет детей, а заниматься нет), то смертельная обида.

[kari-ca]

@Malёk это уже злоупотребление. У сотрудницы каждые выходные внуков привозят. 

[Malёk]

Только что, kari-ca сказал(а):

@Malёk это уже злоупотребление. У сотрудницы каждые выходные внуков привозят. 

где грань между злоупотреблением и помощью/желанием?)

[Алёна84//]

26 минут назад, Malёk сказал(а):

@Толик я не удивлюсь, если наше поколение, когда дорастет до этого возраста, будет ещё сильнее опекать и советовать.

Моя самостоятельная подруга самостоятельно с мужем решили, что им надо несколько детей. Никого не спрашивали, тк не обязаны, но теперь 3 детей кочуют, а точнее в основном повешены на бабушек в больничные, выходные и праздники. Для родителей нормально, но как только ее мать заикается, что устала или просит больше не планировать или жалеет дочь (тк отец только хочет детей, а заниматься нет), то смертельная обида.

А здесь бабушка такая, как автор. Тоже не хочет детей обидеть. Отказала бы жестко, поставила условия и все. Но надо быть готовой, что внуков вообще не дадут. Вот и выбор.