Всем, кто к нам заглянул – добро пожаловать ! Вот и мы созрели длясвоего домика!!! А создать мы его решили не просто так.... По себе знаю, какважен позитивный опыт!!!! Посему, если наша история вселит в хотя бы одну издевочек - хочушек Надежду, добавит Веры, - мы будем очень рады!!!!!

     Итак, отправной точкойв моей истории, пожалуй, пусть будет 17 сентября 2005 года. Эту дату мы, степерь уже мужем, считаем началом наших отношений (хотя общаться мы начали ещевесной). Нам по 21 году, я – студентка 5-го курса, он – недавно вернулся изармии. Я живу в студенческом общежитии, он работает в нем в охране. Началонашим отношениям положил интерес – нам всегда было о чем поговорить, затемпоявилось физическое влечение – мы могли заниматься сексом сутки напролет… Олюбви речи не шло: я недавно рассталась с МЧ, отвстречавшись с ним без малого 7лет, и не собиралась окунаться в новые отношения; его не дождалась девушка изармии, разбив ему сердце. Но мы были вместе, и нам было хорошо. В канун Новогогода мы поговорили и решили, что раз серьезных планов ни у него, ни у меня нет– надо расстаться…..остаться друзьями….Новый год мы встречали поотдельности. Ипоняли, что не можем друг без друга. Вроде все хорошо, вокруг близкие друзья,но чего-то (а вернее, кого-то) остро не хватает….пустота…. Под бой курантов оннабрал мне и признался, что любит….          

     С того момента мыбольше не расставались. Я практически переехала к нему. В марте нам захотелосьострых ощущений и мы решаем не предохраняться (до этого всегда был прерванныйПА), хотя ребеночка не планируем. Месячные приходят как часы. В апреле тожесамое. Но расстраиваться или паниковать даже в мыслях нет – мы же не планируем.Хотя, надо отметить, что о детке я мечтала всегда - с того самого момента, какначалась моя половая жизнь (а произошло это в 15 лет. Но не подумайте, я небыла гулящей, хотя молодость прошла достаточно бурно. У меня был одинединственный, тот с которым отвстречались потом 7 лет).     

     Близится лето 2006, авместе с ним – защита моего диплома. В июне я практически не ночую у него, т.к.занята написанием диплома и живу в общежитии. Встречи достаточно редкие, асекас – еще реже. И вот в начале июля 2006 мои «как часы» Мзадерживаются….всего лишь на один день…Я чисто так – для интереса иду в аптекуза тестом, мочу его и через пару минут вижу еле заметную вторую полосочку.Дыхание перехватывает. Бегу к нему, трясу этим тестом у него перед носом:«Видишь? Ну ведь видишь же?». У него на лице растерянность. Бегу в ту же аптекуза вторым тестом. Мочу. Да, есть вторая слабенькая полосочка. Кстати, занесколько дней до этого мне приснился странный сон: будто я лечу над огромнымполем, спускаюсь все ниже и ниже, приближаясь к кому-то. Этот кто-то – цыганка.Вижу ее большие зеленые глаза и слышу: ты беременна. А еще куда ни посмотрю,везде все о беременности: чуть ли не на любом канале натыкаюсь на программы оБ, во всех фильмах все беременеют, на улице кругом – пузики…. Вечером сообщаемего маме. Особого восторга она, как мне показалось, не испытывает, хотяотношения у нас достаточно хорошие: «Ну раз надумали, раз все серьезно – надодумать о свадьбе». Вижу на лице любимого легкую панику (и чего мужики боятьсяженитьбы?). Вечером садимся с ним, все обсуждаем, говорит: «Хочу, но страшно».Ну, страшно – не страшно, но вопрос даже не стоит: мы любим друг друга, у насбудет ребенок и мы женимся!!!! Я просто счастлива!!!! Звоним моей маме (моиродители живут в другом городе, и даже области) – она рада, но тоже взамешательстве – как-то все быстро и неожиданно.   

     Решаем свадьбу играть всентябре. В конце июля защищаюсь на отлично, получаю красный диплом. Вобщем,все просто замечательно.

     Начало августа,пятница, вечер. Иду в туалет и на салфетке маленькое розовое пятнышко. Внутричто-то оборвалось. Слезы текут сами собой. Будущая свекровь спрашивает: чтослучилось? Сквозь слезы, заикаясь, объясняю, что да как. Она успокаивает,говорит, что такое бывает, что у ее дочери (сестры будущего мужа), вообщекровянистый сгусток вышел и родила нормально. Вобщем, немного успокаиваюсь. Ждупонедельника. Выделений мало-мало, но они становятся темнее. С утра впонедельник бегу к врачу, кладут на сохранение в гинекологию. Во вторник, сутра, перед больницей, идем и подаем заявление. Свадьба назначена на 16сентября – ровно год нашим отношениям. В среду с утра делают УЗИ: плодное яйцодеформировано, СБ не визуализируется. Врач говорит, что если и родишь, тоуродца какого-нибудь. Слезы душат…. В палате рыдаю…не стыдно… Чистка… Наследующий день знакомлюсь с девочкой из соседней палаты и когда онарассказывает свою историю, понимаю – у меня еще цветочки. Планировать неразрешают полгода, 3 мес. – ОК. Кстати, муж потом сказал, что чувствовал, чтоне получится. И когда я спросила почему, он сказал, что, когда мы только узналипро Б, было везде очень много птиц, а позже – везде он стал видеть мертвыхптичек.

     Вобщем, хочу сказать,что достаточно легко морально и физически переношу эту потерю. После выпискиухожу с головой в предсвадебные хлопоты – это-то меня и спасает. Как-то вначале сентября прихожу к лучшей подружке и она мне говорит, что мол менянедавно видела ее свекровь (ну да, я помню, мы в маршрутке вместе ехали), испросила, что у меня с глазами. А что у меня с глазами? Оказывается они сталикак бы выпуклыми, как у рыбины и один глаз заметно больше другого. Надо бысходить к окулисту. Окулист не задумываясь отправляет меня к эндокринологу. Вотэто для меня новость. Забыла написать, что летом 2005 года я буквально за месяцнабрала 11 кг, и это при том, что мой вес никогда раньше не поднимался выше 49кг. Но я не придала этому особого значения, т.к. в то время параллельно учебеработала по ночам и кушалось ночью почему-то очень хорошо. Эндокринологотправляет на гормоны. Мои гормоны зашкаливают – Т₃ и Т₄превышают норму аж в 4 (!) раза. Как всегда, корректности наших врачей можнотолько посочувствовать, она мне заявляет, что нужна срочная госпитализация ивозможен чуть ли не летальный исход. Я ей объясняю, что у меня через 2 неделисвадьба, я никак не могу сейчас в больничку. Она: ну тогда будем лечитьсяамбулаторно. Все так просто: то – вы умираете, а то – амбулаторно….. Назначаютмне по 6 таб. В день Мерказолила. Начинаю принимать.

     Параллельно иду вплатную клинику проверяться на ИППП. Берут мазки, причем из уретры – ну оченьнеудачно. Я сутки не могла пописить потом. Когда уже было невмоготу – поставилатаз посреди комнаты (благо – одна дома была), включила погромче музыку,заткнула себе рот подушкой и…о кайф….я сделала это (сразу скажу, что потом, гдебы мне не брали такие мазки – ТАКОЙ боли не было, с чего я и сделала вывод, чтоу кого-то просто руки – крюки). В итоге нашли у меня уреаплазму (вотоказывается в чем причина моих постоянных циститов).  

     16 сентября 2006 года.Наша свадьба!!! Все просто замечательно!!! На тот момент – самый счастливыйдень в моей жизни!!! Любимый сделал все для этого. Хочу с гордостью отметить,что свадьбу мы себе сыграли практически сами – любимый взял на работе ссуду. Немогу сказать, что было шикарно, но не хуже, чем у других. Ссуду мы потом сразуже с надела и отдали.

     Начинается семейнаяжизнь. Запарки с жильем. Пару месяцев живем у моих друзей – семейная пара сребенком. У них – трехкомнатная. Квартиру снять просто не успеваем – покупаешьгазету, обзваниваешь – усе сдано.

     Тут случайно натыкаюсьна объявление о работе: в офис требуется секретарь. А что? Схожу, попробую.Прихожу вся такая деловая, в очечках. А там уже девчонок – целый коридор –через одну с модельной внешностью, в мини. Понимаю, что, если собеседованиепроводит мужчина – мне с моим «метр с кепкой» ловить здесь нечего. Пока ждусвоей очереди, знакомлюсь с этими «моделями», и понимаю, что их сильная сторона– только внешность. Собеседование проводит женщина. Захожу, задаю умные вопросыи она мне говорит об еще одной вакансии, но там типа тяжело, работа сложная, еемного, но и з/п повыше. Я соглашаюсь. С ноября начинаю работать. Сначаладействительно тяжело, - ничего не понятно, потом втягиваюсь, начинаетнравиться, понимаю, что это – мое. Надо отметить, работаю неофициально.Директор (женщина на 5-ом мес. Б) объясняет это тем, что в ближайшее времяпланируется реорганизация из ИП в ООО, тогда и оформит нас. А «нас» - это я иеще один парнишка. С этого же месяца снимаем квартиру.

     Приближается Новый 2007год. Едем с мужем к моим родителям в гости. Во время ужина они нам сообщают,что решили разойтись. Неприятно, конечно, но чувствую облегчение – у них давноуже не ладилось, только мучили друг друга. Приезжаем домой числа 5 января.Что-то не так. Что-то происходит. Но не понимаю – что именно. 6 января идем вмагазин за продуктами. Пока муж расплачивается на кассе, я на стене вижу ящикдля пожертвований бездомным животным. Стою, читаю и плачу. Короче в аптечномкиоске покупаю тест. ОК – последний цикл были в ноябре. Вроде всегда потом былпрерванный ПА. До задержки еще почти неделя. Приходим домой, вечер, часоввосемь, мочу тест – их две, яркие, четкие….Руки трясутся. Выбегаю из туалета, кмужу. Плачу. С одной стороны, я видела косвенные признаки, что в этот раз вседолжно быть хорошо: тест заполосатил за неделю до задержки, это было подРождество....и дата предполаеых родов по подсчетам выпадала точно на день нашейсвадьбы..... с другой стороны умом понимала: инфекцию НЕ пролечила, ЩЖ навысоких дозировках препарата, противопоказанного при беременности. Да и наработе, когда принимали, спрашивали, не планируем ли мы деток в ближайшее время(как теперь объяснить директору?). Вобщем, надеялась на лучшее, ноготовила себя к худшему. Муж сказал, чтоб по поводу работы даже не парилась, главное –ребенок. После тестов понимаю, что же все таки было «не так»: грудь, какарбузики, запоры (это на фоне того, что из-за проблем со ЩЖ в туалет, пардон,по-большому, я ходила как по часам). Решаем с мужем пока никому ничего неговорить. Как только заканчиваются новогодние праздники, бегу к врачу. Кладутна сохранение, на этот раз уже в отделение патологии роддома. На работе говорю,что ложусь со ЩЖ.

     Сохраняюсь 3 недели. Заэто время приходится рассказать начальнице, где и почему я лежу, т.к. онаизъявила желание меня навестить. Кроме нее и мужа, знает еще только моя мама. Дляпозитива – в соседней палате лежит девушка, которая 7 лет лечилась отбесплодия. Сохранялась она практически всю Б. В итоге родила двух замечательныхмалышей – мальчика и девочку. Через 21 день мне делают УЗИ по животу, ставятсрок 5-6 недель, СБ пока не видно. Меня выписывают. Прихожу на работу, иначальница мне говорит, что ее такой расклад не устраивает, чтобы я понялаправильно: ей же самой скоро рожать и нужна замена….вобщем, типа – до свидания.Я вышла с работы, иду, улыбаюсь и мне ни капельки не обидно. Ведь у меня естьсамое главное – малыш в животике и «пусть весь мир подождет!». Однако, ужевечером начальница мне перезвонила, сказала, мол подумала и если я хочу – могупоходить пока поработать и параллельно поучить новенькую девочку. Ясогласилась.

     После выписки иду кэндокринологу. Мне напоминают, что Мерказолил во время Б очень нежелателен. Ноотменять его резко нельзя – будет еще хуже. Принимаем решение снижатьпостепенно дозировку (каждые 10 дней убирать по полтаблетки) до минимальновозможной с постоянным контролем гормонов.

      Время шло по-тихоньку.Уже 10 недель. Скоро УЗИ. Иду на работе в туалет, на салфетке – коричневоепятнышко. Выхожу вся в слезах. Начальница отпускает к врачу. Врач отправляет вроддом. Звоню мужу (у него как раз отгул), приезжаю домой, собираюсь, едем вроддом. Уже время – часа 3. Смотрит дежурный врач. Говорит, что матка несоответствует сроку, но завтра посмотрят еще на УЗИ, т.к сегодня врач-узист ужеушла. Жду следующего дня, как не знаю чего. Глаза все время на мокром месте. Мысленноразговариваю с пузиком, держу возле живота икону Божьей Матери. Еле дожидаюсьУЗИ, бегу чуть ли не бегом. Приговор – СБ «минус». Просто истерика.Перенаправляют в общую больницу в гинекологию. Плачу весь день и всю ночь. Наследующее утро чистка. Потом 23 февраля. Поздравляю друзей, родных, а на душетак погано. Выписывают через 10 дней. Опять полгода – не планировать, опять –ОК.

     Так с марта 2007 годанаступает новый этап в моей жизни. Период, когда я четко понимаю, что кследующей Б нужно подойти основательно, время, когда мы не планируем.План-минимум: вылечить уреаплазму, максимально купировать гипертиреоз, снизив,а в идеале – отменив вообще, прием Мерказолила. Сдаю гормоны (дозировка уже с 6таб. снижена до 3-ех в день) – все идеально, по середине нормы. А я боялась,что на фоне стресса будет зашкаливать. Это сейчас я понимаю, что во время Б ЩЖначинает работать на двоих и гормоны снижаются, поэтому многим девочкам снормальной функцией ЩЖ назначают для профилактики гипотиреоза йодомарин и проч.Вобщем продолжаю помаленьку снижать дозировку.

     Решаю взяться залечение уреаплазмоза после отмены ОК (это получается конец мая). Ухожу сголовой в работу, благо – ее хватает. Одеваю маску для всех – «детишек мы неготовы заводить, т.к. жилья своего нет, работы очень много, нужно сначала надекретный отпуск заработать и т.д.» В марте узнаю, что лучшая подружка Б вторымребеночком. Пытаюсь искренне радоваться за них, но в душе – слезы. Обидно –почему не я. Чуть позже эта подружка мне сказала такую вещь, мол, «если я (т.е.она) заБ, то для меня итог один – у меня будет ребенок, без вариантов». Да уж,мне бы теперь такую уверенность. В начале апреля сестра мужа тоже сообщает освоей Б, тоже вторым ребеночком. Как соль на живую рану - поздравляю только посмс. Нет, я им не завидую….хотя, наверно, все таки завидую, но чесслово – подоброму. Просто тяжело мне видеть их радость, слушать разговоры о Б.  

     Близиться лето 2007.Иду к Г с хорошими отзывами в платную клинику для назначения леченияуреаплазмы. За это время у меня меняется характер М – они стали какими-то«черными»: первые дни мажет «коричневым шоколадом», потом выходят черныесгустки, под конец – опять «шоколад». Вобщем, назначает мне лечение, по поводуМ говорит, что это на фоне приема ОК и все должно восстановиться.

     С начала июля меняемсъемную квартиру. Лечусь от уреаплазмы 10 дней. Контроль лечения через 1,5 мес.Как долго!!!!! Каждый день закрываюсь на час в ванной и…..мечтаю….представляю,что через 1,5 мес. мне говорят, что все в порядке, я здорова и опять Б.Дозировка Мерказолила в июле уже была по полтаблетки через день. В июле сдаюконтрольный мазок на уреаплазму….Лечение не подействовало. Жесть. Плачу. Иду кдругому Г, про которую говорят «лечит любую инфекцию за пару дней». Тожеплатно. Она смотрит мое прошлое лечение, говорит, что ЭТИМ никакую инфекцию невылечишь. Блин, зря организм травила. Она назначает сильные а/б. Контроль опятьчерез 1,5 мес. Такое чувство, что это никогда не кончится!!!! Лечусь…..ипродолжаю мечтать в ванной – ну теперь уже точно скоро……Кстати М все такие жестранные. Г предлагает  платно сдать нагормоны. Ну надо, так надо.

     К концу лета ситуациясо ЩЖ немного ухудшилась – на фоне жары. Возвращаюсь к дозировке 1 таб. в день.И продолжаю мечтать….Мне уже в глубине души кажется, что я не столько хочустать мамой, сколько просто хочу побыть Б, доказать себе, да и всем, что могу.Стесняюсь этих мыслей, гоню их прочь…но где-то на задворках подсознания они всеже присутствуют.

     Уже сентябрь. Сдаюконтрольный мазок – уреаплазма «отриц.». Я довольна как слон. Ну наконец-то!!!!Иду на контрольный прием к Г, сдаю мазки ИФА....пипец!!!!! Находят микоплазмоз.Я в шоке. Выхожу из кабинета в слезах. Опять таблетки, уколы….опять ждать!!!!…Анализирую ситуацию и ничего не понимаю. Откуда она могла взяться? Да, кстати,муж параллельно со мной сдает на все эти гадости – он чист. Врачи разводят руками,говорят – значит иммунитет сильный, но для профилактики все же прописываюткакие-то лекарства и ему. Не понимаю, почему ее не обнаружили в прошлый раз?Читаю в нете инфу, что уреа и мико очень похожи. Думаю, почему же тогда на неене подействовало лечение, ведь такие сильные а/б были!!!!!!

     Вобщем начинаю лечитьсязаново. Муж сам колет мне уколы. Болюююючие – жуть. Сидит над моей попой,фукает на нее, целует, жалеет.

     Забыла сказать: на фоневсего этого – стресса, лечения, на время которого нужно воздерживаться отполовой жизни, - у меня пропадает желание. Это ужасно. Любимому стыдно истрашно признаться, что мне больше не хочется секса. В итак-то редких эпизодахделаю это через силу. От этого хочется еще меньше. Начинаю переживать изагоняться по этому поводу. Думаю, может у меня на уровне инстинкта – разпланировать все равно нельзя, то и не надо….

     В начале ноябряконтрольный анализ на мико – «отриц.». Но, на фоне длительного леченияразвивается цервицит. Да что ж за напасть такая!!!!! Замкнутый круг какой-то!!!Лечусь.

     В конце ноября едем смужем в Питер в НИИАГ им. Отта. Сдаем на все ИППП. У меня – небольшие антитела IG к ЦМВ, у него зашкаливаюттитры к генитальному герпесу.

     На носу Новый 2008 год.Уже 2008!!!! А мы еще без детки….. Праздники, каникулы, гости…Не до лечения….

     В феврале муж идет кандрологу с ГГ. Назначают лечение. Мне говорят, что с моими анализами леченияне требуется. Продолжаю лечить только ЩЖ. О нормальных М уже и забыла – толькочерные сгустки и вместо 7 дней как раньше, идут по 4 дня. Врачи ничего неговорят: гормоны в норме, УЗИ – тоже.

     После первого курсалечения антитела у мужа все такие же высокие…Секасом заниматься во времялечения само собой нельзя – а для меня как камень с плечь – не надо никакихотмазок придумывать. Ситуация с моей ЩЖ стабильна на дозировке 1 таб. черездень. Но побаиваемся лета, вдруг опять рецидив. Надо отметить, что все этовремя я хожу к платному эндокринологу, приезжающему к нам в город раз в 1-1,5мес. Просто к бесплатному (у нас их всего 2 на весь город) попасть нереально,да и как-то после слов о «летальном исходе» особого желания к ним идти невозникает. Еще примерно в это время замечаю, что у меня постоянно держитсясубфебрильная температура 37,2-37,4, но я ее не ощущаю.   И кмоим 25 годам – полголовы так точно седые.

      Вот уже и лето 2008.Работаем практически безвылазно, хорошо зарабатываем. Решаем съездить всентябре в отпуск на море. Муж ни разу не был на море. А потом приступить кпланированию, а то потом – когда только сможем?

     Отдохнули замечательно.По возвращению, перед тем как приступить, сдаю гормоны ЩЖ. Жесть!!!! Они опятьтак скаканули!!!! Опять повышаю Мерказолил. Думаю, что ЭТО уже никогда некончится. Начинаю задумываться об операции. Здесь врачи меня пугают: и чторазрежут от уха до уха, и, что потом 3 мес. надо в больнице лежать. Ага, кто жменя с работы отпустит?!!!! Одна врачиха говорит, что с моими анализами мнеоперацию смогут сделать только осенью 2009 (дело в том, что операция на ЩЖпроводится только на фоне полностью нормализованной ее функции, т.е. гормоныд.б. в норме, для чего назначается ударная доза Мерказолила)!!!! Я в шоке!!!! Яне могу столько ждать!!!! Я не хочу столько ждать!!!!

     Спасает интернет. И каклюди раньше без него обходились?!!!!! Нахожу клинику и врача в Питере, излагаюему свою ситуацию. Общаемся с ним через форум. Понимаю, что все таки есть«врачи от Бога», которым ты не безразличен, которые лечат человека, а не егоболезнь. Доктор говорит, что на корректировку гормонального фона уйдет 1-1,5мес. и можно делать операцию. Фух, у меня после прогноза на «осень 2009» прямокамень с души. Решаем с ним, что после новогодних каникул (т.к. шел ужедекабрь) я приеду к нему со свежими анализами и будем решать дальше.

     В общем, не будувдаваться в подробности, операция была назначена на 4 марта. Как плакала моямамочка!!!! Она так переживала за эстетический вид моей шеи, за то, как явообще буду жить без ЩЖ. Я ее успокаивала, читала разные статьи из интернета отом, что кроме пожизненного приема гормонов моя жизнь никак не будет отличатьсяот жизни абсолютно здоровых людей. На операцию я ездила одна, в Питере никогознакомых не было. Потом только муж приехал меня забирать. Вобщем, все прошлохорошо. ЩЖ удалили полностью. 9 марта я была выписана домой. Шов пока еще невидела, он был под повязкой. На мой вопрос о планировании, врач сказал, что кактолько подберем мне необходимую дозировку гормона, можно приступать. Обычно этозанимает от 3 до 6 мес. Еще раз хочу добрым словом вспомнить оперирующего меняхирурга, т.к. когда мы дома сняли повязку, шов был просто малюсеньким, итоненьким как кошачья царапинка. Опять же к слову о наших, местных врачах:когда я пошла снимать швы к хирургу, он начал мне утверждать, что через ТАКОЙмаленький разрез мне не могли удалить ВСЮ ЩЖ, и это при том, что перед егоносом лежал подробный эпикриз. Я, конечно, ничего вслух не сказала, ноподумала: если у вас руки не с того места растут…….

     И я начала подбиратьдозировку гормонов. Но тут меня настигла новая неприятность. Видимо послеоперации на фоне снижения иммунитета, у меня впервые высыпал генитальныйгерпес. О, только этого мне не хватало!!! Почитала про него инфу в нете,поняла, что рецидивы не так уж опасны и решила особо не париться. Тем болеевремя еще позволяло поработать над этой проблемой, пока не нормализуюгормональный фон.

     С начала лета решаю длясебя строить графики БТ (базальная температура). Делаю это на листочке. Процесс мне весьма интересен:что и как там у меня происходит. В итоге к концу лета – дозировку гормонов мыподобрали и я с распечатанными 3-мя графиками топаю к Г. Она смотрит их, ну да– 2 фазы, но своей О нет, т.к. БТ нигде не превышает 37. Говорит, чего тянуть,давай сразу стимулировать. Расписывает мне схему приема Клостика, уколов ХГЧ ипрочей нечести и отпускает со словами: «если через 3 мес. не заБ – приходи». Я– дура такая, сразу же иду в аптеку, покупаю всю эту дрянь на месяц больше чемна 2 тыс. руб.

     Прихожу домой и тутразум ко мне возвращается. Вспоминаю о величайшем благе цивилизации –интернете. Начинаю рыться и понимаю, что все это чушь собачья. Какая стимуляцияможет быть в течении 3-х мес. без УЗИ-мониторинга. И вообще, с моим анамнезом ихарактером М (а они все такие же), сначала следовало бы проверить проходимостьтруб, а то так и на ВМБ нарваться не долго. Вобщем, иду к другой Г, она смотритграфики, говорит, что хоть разница температур и небольшая, но есть, выписываетвитамины и говорит пробовать самим, а там уже посмотрим.

     С конца августа начинаюползать по форумам планюшек, вижу много позитивных историй, но сама не пишу –как-то мне сложновато уловить их скорость переписки, всех запомнить, у кого –чего. И тут натыкаюсь на форум, где общаются всего 2 девочки. Одна из Москвы,другая из Питера (а я территориально как раз м/у ними). У одной не получаетсязаБ, другая пережила как и я 2 ЗБ, при чем вторую несколько мес. назад.Отписываюсь, знакомимся, начинаем общаться. Приходя с работы бегу бегом ккомпу, чтобы узнать новости девочек. Так как они меня никто не понимает. Этотфорум становиться для меня отдушиной.

     Помня ситуацию сдиректором в прошлую Б, учитывая наши очень хорошие отношения, решаю поговоритьс ней О СВОИХ ПЛАНАХ заранее. Понимаю, что в моей ситуации сохранений неизбежать и дабы в будущем не трепать нервы ни себе, ни ей, решаю еепредупредить. Для себя заранее решаю, что для меня самое главное Б и если онарешит меня уволить – пусть это будет сейчас. При этом я есессно знала, чтоуволить Б нельзя, но в то же время понимала, что, если руководитель захочет, онсоздаст такие условия, что и сам уволишься. Короче, спокойствие было дороже.

     Однако, не смотря намои опасения, начальница все понимает правильно, только просит немножкоподождать, хотябы до Нового года. Камень с души. В начале сентября я решилапроверить еще «до кучи» зубы – и здесь тоже оказалось все не очень гладко.Короче весь сентябрь пломбирую, лечу, снимаю камни, хожу на лазер.

          К активным действиям решили с мужемприступить с октября. Я даже надумала взять отпуск 2 недели и полностьюпосвятить себя первому такому долгожданному циклу планирования. Еще хочусъездить перед этим в Москву к Святой Матронушке. Договариваюсь об очнойвстрече и знакомстве с девочкой с форума. Решаем в Храм идти вместе.   

     Итак, октябрь 2009 –первый цикл активного планирования. Покупаю тестики на О. Судя по ним О есть,практически в середине цикла. Начинаем стараться. Девочки, не поверите, но кактолько начинаем планировать – радость и желание секса ко мне возвращается. Подконец цикла еду в Москву. С девочкой-форумчанкой быстро находим общий язык,весь день проводим вместе. Пока стоим в очереди к Святой Матроне – я все времямолюсь, прошу как умею, своими словами. И очень надеюсь, что у нас ужеполучилось.

    В конце цикла приходятМ. Практически не расстраиваюсь. Решаю, что год будем пробовать точно сами, безстимуляций. Начинаю общаться на «больших» форумах планюшек. Читаю и удивляюсь,зачем девочки начинают мочить тестики за неделю до задержки, рассматривают ихпотом под разными углами при всех существующих видах освещения??? Я и подуматьне могла, что тестомания настолько заразна. Начинаю скупать тесты с 5 ДПО имочить их по 2 раза в день!!!! Кручу-верчу их во всех геометрическихплоскостях, глаза от напряжения аж болят. При этом абсолютно уверена, что,когда заБ – обязательно сама это почувствую. На работе постоянно пока никто невидит, щупаю себя за грудь))))). В ноябре на тесте Би-шурс появляется призрак,но зная, что эти тестики знатные врунишки, не верю….Хотя почему? Верю и оченьнадеюсь!!!! Но нет…..Это 3-ий цикл планирования….и снова пролет….Самая жестьеще то, что каждый цикл при приближении О то у меня, то у мужа обостряетсягерпес. Расстраиваюсь…но все равно стараемся…ПА каждый день в «опасные» дни,потом само сабой – березка, ну или на крайний случай – подушка под попу. Смеюсьнад собой. Не думала, что буду все ЭТО делать. Муж помогает принять удобнуюпозу. Кстати, не думала, что и он отнесется к этому так серьезно. Понимаю, чтоон тоже «созрел» и тихо радуюсь этому….чтобы не спугнуть….

     Близится Новый 2010 год.Понимаю, что пьянки-гулянки, лучше бы пропустить цикл….но не могу….не могутерять время. Правда отношусь к этому циклу более халатно: О тестами не ловлю,БТ меряю как попало. Гуляем, развлекаемся на пропалую – каких только напитковразличных градусов крепости не было в нашем организме, и курили, как паровозы(вообще-то мы не курим с мужем, можем побаловаться немного, когда выпиваем, атут…..). Почти в середине цикла вспомнила, что такое цистит. Так плохо мнедавно не было – с 2007 года, после того, как пролечила уреаплазму. С туалетапрактически не слезаю, даже сплю на унитазе. Когда уже затекают ноги и попа –кладу в кровать клеенку, на нее полотенце и пытаюсь сикать прям в кровати… неполучается…какой-то психологический барьер – не могу расслабиться…от этого ещебольнее. Сижу периодически в ванной с практически кипятком, лью горячий душ наниз живота. Ничего не помогает. Жалко себя до безумия. И так уже 2 недели!!!!На работу ходить не могу. Начальство в отпуске, в другой стране. Пишу смс,прошусь поработать дома. Разрешают. Начинаю уже переживать, не появился ли уменя опять уреаплазмоз. Анализ отриц. Когда уже сил терпеть нету, еду курологу. Клиническая картина соответствует циститу. Назначает а/б Амоксиклав(вроде так) и баралгин (кстати противопоказан в 1 триместре). Решаю на всякийслучай перед этим замочить тес