ЮМОР!

Запись опубликована Света-Лапка 28 октября 2009

890 просмотров

Бог спрашивает у Адама:

-Ну, что, Адам, тебе одно ребро не жалко?..

-Да не жалко, только предчувствие какое-то нехорошее...

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает,
задевает вешалку, раздается страшный грохот, и всё рушится — тазы, лыжи,
велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:

— Ну что, не спится без папки-то?

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, и в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: «А ты все печешь дорогая, все печешь...»

- Доктор, я Вас умоляю, ничего от меня не скрывайте, даже самого страшного!

Скажите, сможет ли мой муж после этого перелома руки когда-нибудь мыть посуду?

- Ответчица Сазонова, объясните: за что вы ударили своего мужа утюгом по голове?

- За то, что я сто раз повторяла ему, какой у меня мягкий и уступчивый характер, а он всё не соглашался со мной!

Встретились два соседа:- Кто в вашей семье хозяин?- Ну конечно же я!-

А почему ты тогда спишь каждый вечер в коридоре на коврике?- Я же хозяин: где хочу, там и сплю!

- Милая, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц очень глупое животное. Не так ли?

- Совершенно верно, зайчик ты мой!

Жена приходит домой с работы и рассказывает мужу, что ее подруге

муж купил колготки и сеточку для волос.

— Ладно, я тебе завтра тоже куплю.

На следующий день он приходит в магазин:

— Мне колготки с сеточкой для волос.- Может, вам еще брюки с коробочкой
для яиц?

"Крутой" мужик вручает дочке на день рождения пачку нарезанных газетных бумажек, обложенных долларами.- Ты что подарил ребенку?! – возмущенно спрашивает супруга.

- Ты же сама говорила, что ребенок хочет «куклу».

Молодая жена пристает вечером к мужу – и он любит ее. Через некоторое время она просит: - Давай еще!Он снова любит ее. Потом засыпает мертвым сном. Но она будит его и просит еще. Целую ночь не давала ему спать. Утром будит его, он в ужасе:- Что, еще?!- Да нет, на работу пора.Муж вскакивает, радостный:- На работу! На работу!

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.

Жена спрашивает вернувшегося из командировки мужа:- Женщин, Васенька, я надеюсь, игнорировал?

- Как?! Тебе уже доложили? — И с вызовом: —Да, игнорировал. Три раза.

- Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха?- Потаскуха – это одинокая женщина, которая потоскует-потоскует и ложиться спать одна, а порядочная любит порядок: сегодня – один, а завтра – другой.

Прибегает Вовочка радостный из школы. Мама его спрашивает:- Что такое?- Ой, что было, что было… По коридору шла училка труда, несла банку клея, поскользнулась, упала, клей разлила, приклеилась к полу. -Ну, вы ее от пола-то отодрали?!

- Отодрали, отодрали! Кто посмелее аж по два раза!

-А целовать-то мы пока не будем, - сказал Иван Царевич, слезая со Спящей красавицы...

Поймал царь троих: француза, американца, русского. Дал, как водится, условие: тот, кто последовательно выпьет литр рома, поцелует голодного льва в его клетке и оттрахает 70-летнюю девственницу - получает полцарства, дочь в жены и мешок денег. Иначе - казнят.Пошел француз выпил ром, упал и уснул. Казнили. Пошел американец - выпил ром, вошел в клетку ко льву... Шум, крики – съели американца. Русский выпил ром: "Эх, - говорит, - мало!" - выпил еще чарку водки, пошел в клетку ко
льву. Шум, крики, визги – царь думает: "Все, съели, а какой мужик был..." Тут выходит русский (застегивая ширинку):- А где та девственница, которую целовать-то надо?

Начинающий DJ весь в бычках и банках из-под пива заходит в аппаратную и сталкивается там с опытным DJ. Ну и тот ему советует:- Слушай, ты не умеешь вести дискотеку. Вот смотри: сейчас ты выходишь на сцену и говоришь: "Назовите мне часть тела из трех букв, в которой есть буквы X и У." Все кричат "X... , а ты им: "Нет, это - УХО, которым вы сейчас услышите группу Rainbow!"Ну, начинающий возвращается на сцену и говорит:- Назовите мне часть тела из трех букв, в которой есть буквы У и X!- УХО!!!А вот и нет! Это X...!!!, которым я сейчас так обоссу передние ряды, что задние увидят радугу. Группа Rainbow!!!

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:- Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, такчто должна же она когда-нибудь получиться! Приходит негр к врачу и говорит : "У меня живот болит!!".Врач: "Ну раздевайтесь, посмотрим".Негр разделся.Врач: "Xopoшo станьте в левый угол... теперь в правый... присядьте, please... Можете одеваться".Негр: "Что это значит?"Врач: "Да у вас аппендицит, а я столик черный хочу купить, да не знаю куда поставить".

Чувство вины мучило доктора X. весь день. Как ни пытался он забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до предела. Но время от времени звучал этот подбадривающий внутренний голос:- Да не переживай ты так. Ты не первый и не последний врач, который спит с пациентами.Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал его в реальность:- Но ты же все-таки ветеринар...

Бежит по лесу стадо ежей. Впереди старый еж, кричит:

—Ежи!

—О-о-о!

—Мы бежим?

—А-а-а!

—Земля гудит?

—У-у-у!

-ННу чем мы не кони?!