Всё и всегда по своим местам расставляет.

Порой кажется, что всё неправильно, несправедливо, так быть не должно. Через какое-то время понимаешь, это было самое правильное, что только могло случится. Даже если плохо и больно. А как по другому научиться ценить то, что имеешь? Радоваться утром ароматному кофейку с шоколадкой, дождю или снегу за окном, тёпленьким носочкам, связанным мамой. Таким важным и милым сердцу мелочам.

Я никогда не любила осень. Её приближение я чувствовала уже с первым днём августа. Этот год, впервые за 32, стал исключением. Радовалась и августу, и началу осени. Гуляла под дождём в одиночестве. Шуршала жёлтыми листьями под ногами. Наслаждалась этим.

И снегу радуюсь, как ребёнок. Сугробам, чуть подтаявшим. Потому что можно играть в снежки. Снежинки блестят на солнце. Всё такое сказочное. Настроение такое же.

Радуйтесь каждой мелочи! Это так важно - просто радоваться жизни. Никто не знает, сколько ему отпущено. И когда закончится этот срок.

Обе мои бабушки ушли очень рано. Первая, папина, в 1986 году, мне было всего 1,5, папе 22. Вторая, мамина, в 1990, маме было 26. Поэтому я их почти не помню. Иногда очень хочется, чтобы они были. Приехать в тёплый уютный дом. Но. Их нет. А семьи, оказывается на женщинах и держались.

Первый дед стал пить запоями. Я почему-то помню кусками этот холодный дом. Не топлено. И пьяного деда. Мне было года 4. Приходили с папой проведать его. Так прошло лет пять. Потом его сестра познакомила с коллегой. Сошлись, расписались. Своих детей у неё не было. Мы с братом лето проводили у них в деревне. Дед стал меньше пить, но в запой иногда всё-таки уходил. Я всё равно его любила. Это, наверное, единственный человек, присутствие которого я иногда чувствую, не смотря на то, что его уже нет. Мне так стыдно, что я редко бывала у него в последнее время. Всегда думала, да ладно, живём то не очень далеко, всегда успею. Как страшно было осознавать у могилы, что да, я в любое время смогу приехать. Только не поговорить. Не обнять. Не сказать, как сильно я люблю его. Как он важен. Теперь я говорю ему об этом только во сне. А он смотрит и улыбается. Такой, каким помню его. С небритой седой щетиной.

Второй дед после смерти бабушки уехал в Одесскую область, в село, где вырос, и где похоронены его родители. Там у него родная сестра и брат были. Тоже сошёлся с другой бабулей. Так и жили. Потом союз развалился, дед стал гражданином Украины. Хоть и прожил бОльшую часть своей сознательной жизни в России. Потом майдан и прочие прелести. Когда в 2016 его бабуля ушла из жизни, родители решили его к себе забрать. Теперь с ними живёт.

Так вот, к чему я это всё. Цените, что имеете. Говорите близким, что любите их. Ведь может стать поздно, закончиться в одну секунду.

Я тоже всё это понимаю в отношении собственного сына. Но я отказываюсь рвать его между мной и бывшим мужем. К хорошему это вряд ли приведёт.

Взяла билеты чтобы съездить поздравить в день рождения ребёнка. Он уже выбрал, на какой фильм пойдём в кино, куда ещё сходим, что посмотрим. Ждёт. Я тоже жду. Обнять, поцеловать. Сказать, как люблю и скучаю. Бывший говорит, он сильно подрос. Пойдём выбирать школьную форму и обувь. Вместе. Как делали это раньше.

К огромному моему сожалению, я пока не научилась разделять сына и его отца. Страшно от того, что смотрю на ребёнка, а вспоминаю предательство бывшего. Я постараюсь простить его. Пока плохо получается.

Так что не известно ещё, кто любит своего ребёнка больше: мамашка, упрекающая постоянно своего малыша непутёвым отцом, или я, позволившая с отцом остаться. Да, я непутёвая. Не стандарт. Становиться стандартной отказываюсь.

Свои косяки знаю и признаю.

Жизнь всё расставит по местам. К счастью, буду я плакать или смеяться, зависит только от меня. Только я - хозяйка в своём внутреннем мире. Навожу там порядок, расставляю всё по полочкам, выбрасываю обиды и прочий ненужный хлам, чего и Вам желаю!!! Всех люблю.