как я тебя понимаю, сама в такой же ситуации

А сколько вы уже планируете? Мне кажется, что вам нужно успокоиться и поговорить с психологом, по поводу вашей боязни не успеть. Все таки вы очень много пережили, и похоже сами не справляетесь с грузом прошлого. Ваш муж молодец, что так поддерживает вас. А достоин, не достоин... Нет такого, есть просто, вот так получилось, так жизнь сложилась, не потому, что кто-то лучше, кто то -- хуже.. Держитесь, и сами постарайтесь поверить, за вас это никто не сделает. И пусть все быстрее получится.

Мы уже пробуем 2 года. Но по врачам я ходить начала гораздо раньше - 5 лет назад.

Про психолога - спасибо за совет! Надо обратиться - а то несправляюсь уже не только с прошлым, но и с настоящим.

Хочешь рассмешить Бога расскажи ему о своих планах.

Все мы здесь планируем надеемся,но только Ему извесно когда мы встретимся со своими малышами.

Вы прошли в этой жизни через потери близких людей.но не надо отчаиваться,не надо примерять на себя те же роли, что вы не успеете насладиться временем.Отпустите своих родных пусть отдыхают,у вас будет всё совершенно по другому,и вам всё таки только 26 прекрасный осознаный возраст. Всё будет хорошо!!

Тебе всего 26, твоему мужу всего 33.... может и хорошо, что уже в отчаянии. Значит есть надежда, что скоро отпустишь и сможешь позволить своему организму расслабиться и начать работать полноценно. Никто не даст тебе совета где взять положительный настрой, потому что он полностью зависит только от твоей головы... Чем раньше ты это поймешь, тем лучше. Прочитав твой блог, мне так и хочется сказать тебе: Да остановись же ты. Даже, если времени и мало, это не значит, что его нужно провести как загнанная лошадь. Это значит, что насладиться можно и секундами и профукать в гонке года.

где взять?

да просто перестать ныть и себя жалеть.

и у вас освободится целая куча внутренних ресурсов, которые сейчас уходят в пустоту.

Знаете, когда на меня начинает накатывать волна отчаяния и поток таких мыслей, я начинаю думать об усыновлении Если лет за 7 не получится забеременеть будем с мужем усыновлять. По началу мысль о воспитании чужого ребенка была мне страшна, я не принимала эту мысль. А сейчас стала думать по другому, ведь человек может привязываться и к чужим Представляю как буду его еще совсем маленького пеленать, кормить, смотреть как он растет, и думаю что привяжусь к нему, буду воспитывать его. Может и он мне и не будет родным, но он мне будет дорог! И такие мысли помогают мне запастись терпением, мир уже не кажется таким ужасным и безнадежным

Целиком понимаю Вас! Мне 25, мужу- 33, у нас МФ, живем с 2009 года, сначала тоже был не тогов, потом лечение-проверки- морфология 3%!( Эти летом поженились, все говорили привезем с медового месяца, сегодня утренний тест в сотый раз сказал что опять ничего... При чем у мужа сестре 38 лет, родила пол года назад, знаю что это противно с моей стороны но мне почему то так обидно было, что не у меня...У нее характер еще такой, не дай Бог, все говорит как хотела заб так и заб, не представляю какие могут быть проблемы, ужас вообщем. Руки тоже опускаются

Видимо нужно просто жить.Где то читала что дети это чудо, которое приходит когда ему нужно, а не когда мы этого захотели.Мы ждем чуда уже около 5 лет. Каждый раз надеемся.Надеемся на то, что Бог не оставит нас без деток... Очень тяжело ждать...Я Вас понимаю и по этому желаю Вам терпения, терпения и еще раз терпения!!!

Конечно, это тяжело, но солнышко, надо держаться, надо верить!!! Я очень надеюсь, что всё у вас будет хорошо, и вы непременно увидите 2 жирнющие розовые полоски, причем в том момент, когда совсем этого не ждете Мне 27. Тоже долго не получалось, причем неясно почему, т.к. врачи говорили, что всё хорошо и разводили руками. И вдруг в самый неожиданный момент, когда я расслабилась и отпустила свой планирующий мозг в свободное плавание, бац - сюрприз! Я знаю, это банально, все говорят, "отвлекитесь от планирования и всё будет", сама раньше кривила губы от этой заезженной фразы, но тем не менее, именно сейчас вдруг получилось. А еще я в начале этого цикла передавала записку для блаженной Матронушки со своей просьбой. Вот так. Теперь каждый день мысленно ее благодарю. Не нужно допускать мыслей "не заслужила", "недостаточно страдала", они разрушают. Вы умница и красавица, просто пока не пришло ваше время. Но скоро непременно придет! :flower:

Все будет.....и о ДА КАК Я ВАС ПОНИМАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! где взять силы? Может начать просто радоваться, что вы нашли того единственного? У меня много подруг +родная сестра кому уже за ВАШИ 26лет. и у них ни то, что мужа нет......,как я люблю говорить ....даже конь не валялся ..... Я жду и надеюсь уже 3 года.....раньше мечтала, что до 25 у меня будет 2 детишек....мне уже 25, а я все верю!!!! :kulachki: :kulachki:

Ну милая, тебе 26, а ты расклеилась... не получается самим- идите на ЭКО. И пусть все получится)))

Ээээх, мать, с таким настроем каши не сваришь. Бери-ка себя за хвостик и вытягивай из "болота депрессии", потому-как депресняк никогда никому еще в планировании не помог.

У кого-то путь к ребеночку короче, у кого-то длиннее. И идти по этому пути надо с хорошим настроением и надеждой.

К тому же в своем зацикливании Вы не замечаете, то хорошее что Вас окружает. У Вас есть муж, который поддерживает, наверняка есть уютный дом, работа, где Вас ценят, верные друзья, а еще две руки, две стройные ноги, милая мордашка, светлая голова. Не надо думать, "где взять оптимизм", надо думать о том что УЖЕ есть и ценить!!!

верить надо обязательно, вера это наша сила. Где взять силы, я брала их прямо сдесь на сайте, смотрела положительные тестики и пузики, читала чудесные истории о рождении долгожданных детишек и радовалась за всех, конечно так было не сразу. Бесконечные походы по врачам, операции, процедуры, лекарства. И вот на 10ом году нашей совместной жизни родилась наша доченька. Верьте, не опускайте руки, все обязательно получится! к слову мне уже 33г, думаю еще за сыночком надо успеть. Ловите наш памперс на удачу!!! и желаю скорее увидеть заветные полосочки а затем и свое чудо!

трагические жизненные события заставляют вас переживать и мыслить глубоко. НО как ни странно это звучит - жизнь продолжается! Вы только подумайте что вы говорите: что прожили 6 лет зря!!! Вы получается и не жили, испортили себе самые прекрасные молодые годы, заморочками, перживаниями и тп.

Живите, и благодарите бога за подаренную ВАМ жизнь, за родного человека который ряддом и поддердивает вас. Если вы считаете что времени мало, так зачем же вы тратите его зря?!

живите и наслаждайтесь жизнью, тем что вам дано. А остальное будет, только для этого должно прийти время. всему свое время!

Спасибо за теплые ободряющие слова! И Огромное спасибо за советы! Постараюсь следовать и держать хвост пистолетом.

Может быть некоторые и подумают что я себя жалею - но это совсем не так. Я просто спешу жить, поэтому наверное и напала такая хандра.

беременнаяKsu! Вы правы. Я совсем не верно написала. Имела ввиду что в плане малыша - 6 лет потеряны. Но в жизни - это совсем не так. Я много чего сделала за эти годы, и мы с мужем вместе сделали еще больше!

Вы все конечно правы! Надо радоваться тому что есть, тому что уже получилось сделать, и стремиться к новым высотам. Надо верить и надеяться, и как паровоз идти к достижению этой мечты!

Обычно так и делаю. А в данный момент - последую вашим советам! Буду думать только о хорошем, на примерах счастливых мамочек, и конечно, пойду к психологу - мне просто надо все расставить по местам

Как про меня написано, те же чувства, тот же возраст 25 и 34, те же мысли, что сейчас не жизнь, а какой-то промежуточный этап, что еще вот-вот и Б, и вот тогда жить, тогда будет счастье...и так проходят годы. После 7 мес. лечения мужа и в результате - ухудшения в десятки раз его показателей я собираю деньги и силы на Эко, и только эта мысль заставляет меня держаться, верить, работать. Эко стало для меня панацеей, светом в окошке, а если пролет...даже думать не хочу, все будет хорошо. Ну и конечно Церковь и вера в Бога

все мы имеем право иногда немного похандрить,а потом успокоится и снова в бой...

я 3 года не могла заБ, потом случилось чудо,родила сына. сразу после ГВ снова Б, но выкидыш. так что не переживайте, всё будет!

многие позавидуют вашему возрасту и запасу времени. Но вы свой запас тратите на негатив и уныние, черные дела к себе притягиваете. Живите, будто уже у вас есть дети, или будто уже беременная - времени на раскисание меньше будет.

Просто советовать, когда не знаешь, как это - плакать от удушающего одиночества.. все такие бодрые, прям аж приторно.. советы не помогут.

Я ещё не забыла, что это такое, когда одна только мысль - и глаза мокрые.

Когда отпустите ситуацию, когда придет понимание, что все не случайно..

Точно могу сказать одно: самый темный час перед рассветом, это я теперь хорошо знаю.

Ещё 3 месяца назад наши отношения с мужем, казалось, окончательно надломились, не выдержав изматывающей боли бездетности.. я думала, что ребенка мне не родить ещё дооолго.. или вообще никогда.. а сегодня на узи я слушала, как бьётся его крохотное сердечко.

Всему своё время. Нельзя отчаиваться. Но и концентрироваться, крутиться каруселью вокруг своей боли нельзя. Не доводите себя до сумасшествия.

Будьте разумны в свое боли. Позвольте себе просто жить, строить планы. Позвольте своему мужу любить Вас и жить ради Вас. Большое путешествие всегда начинается с маленького шага.

Надеюсь, что у Вас всё-всё будет хорошо!!!

Самый темный час - перед рассветом! Подумайте об этом...

судьбы у людей - разные. Я тоже задумываюсь о том, что моей мамы давно нет, не увидела она ни мой аттестат, ни диплом, не увидит моих деток - свое продолжение, но от этих мыслей легче не становится, наоборот становится даже трудно дышать. Давайте сделаем грусть по ушедшим СВЕТЛОЙ, они хотели нам счастья! Будем же достойны их и будем хранить светлую память и будем им благодарными, что они БЫЛИ с нами... В вашем случае 7 лет, в моем - 15 лет... Я благодарна за это... Многим и такого счастья не перепадает! Мы все равно проживем столько, сколько нам отмерено, так давайте жить эту жизнь СЧАСТЛИВО, достойно! В жизни есть много того, что мы любим! И люди, которых мы любим! Все будет хорошо. В это нужно верить...

Как я вас понимаю, автор...Сама вчера сидела ночью и тайком плакала. Где взять оптимизма?

У меня вот так бывает - ночью, вечером тяжело..мыли всякие в голову лезут. Днем получше - солнышко светит, жизнь продолжается и хочется верить и надеяться)

Главное чтоб не зря....Чтоб случилось наконец)

Эх.

*Мэри, "Просто советовать, когда не знаешь, как это - плакать от удушающего одиночества.. все такие бодрые, прям аж приторно.."

Вы так говорите, как будто советы тут дают все матери-героини, которые забеременели с первой мысли о ребенке. Планюшки, в большинстве своем, дают!!

Ладно, буду за себя говорить. Планирую почти 6 лет. Так шо ж мне теперь, расклеиться, раскиснуть, рыдать взахлеб с трясущейся губой?? Жить надо! А от рева лучше не станет, и легче не станет. И мне когда-то, лет 4-5 назад, когда начала раскисать, попались пара хороших книг, прочитала и выводы сделала. И живу полной жизнью и радуюсь каждому новому дню. Не все от меня зависит, я делаю что могу, лечу, что могу и жду. Всему свое время. А то время, пока жду, я живу и наслаждаюсь жизнью. Сколько нам отмеряно? Лет 70-80? Я не могу позволить себе потерять 6 из них горюя о том, что я изменить не могу. Вот!

Как я Вас понимаю. Но поверьте, что будь мне сейчас 26 лет, а мужу 33 мне бы казалось, что всё ещё впереди. Ведь это ещё 26 и 33, а не уже. Я в свои 40 лет до сих пор считаю, что жизнь только начинается. Мужу 47, но мы не теряем надежды, хотя я понимаю, что скорее, наверное климакса дождусь, чем беременности, а ведь так хочется родить хотя бы одного ребёнка. Много читала о чудесах, которые происходят с женщинами. Не могу сказать, что так прямо чуда и жду, но в глубине души хотелось бы. Все лечения, лапары, гистеры, ЭКО - пройденный этап. За 19 лет ожидания после потери первого ребёнка уже даже слёз не осталось. Остаётся только чудо. И понимание того, что репродуктивная функция постепенно угасает. А у Вас ещё уйма времени. Надейтесь на долгую счастливую жизнь и удачи Вам. Всё получится.

Многие из нас задают себе такие вопросы когда-нибудь, у многих бывают срывы, слезы.... И никакие советы тут не помогут. Нужно просто научиться с этим жить и медленно но уверенно продолжать идти к своей цели. 6 лет это уже не мало и если все проверено, то может тогда ЭКО? Хотя и ЭКО не всегда получается с 1 раза. Мы с мужем пытаемся у же 8 лет, тоже кучу всего прошли (и операции, 1 пролетное ЭКО). И вот когда собирались на второе... вылезла болячка, о которой не то что не знала, а даже не предполагала никогда что такое есть. Обнаружили узлы на легких + вылезают ужасно-болючие узлы на руках и ногах. Без таблеток никак - ноги болят так, что могу ходить с трудом. А на них нельзя беременеть и я не знаю сколько времени еще лечиться. А доктор у которого наблюдаюсь на мой вопрос "Когда можно иди на повторное эко после лечения?" знаешь что ответила? Да нафига тебе ребенок, заведи себе собаку и не парься! Было неприятно такое слышать, разревелась прямо в кабинете. Я обычно на такие реплику грубо отвечаю, а тут что-то онемела. Но ничего, прорвусь. Настраиваю себя на позитив, хотя руки тоже опускаются. А мне через пол года уже 33 будет. Но надеяться нужно обязательно, даже когда совсем плохо.

Я тут недавно наткнулась на сериал "Склифосовский" и там есть тоже пара у которой нет детей. И вот я смотрела на эту барышню с ее слезами, нервами, веру в какие-то чудодейственные камушки, постоянные ссоры с мужем в общем брррррр и видела себя. А жизнь проходит, и из-за всего этого многое не замешаешь. Я три года не видела крестницу - боялась видеть, стала избегать компаний с маленькими детьми. А вот недавно съездила к ней и подумала, что я со своими тараканами и не заметила как она выросла. И так во многом. Мы залазим в свой панцырь и остаемся наедине со своей проблемой, не желая из него выходить. А вокруг столько всего интересного.

Сейчас вот думаю по поводу усыновления. Я никогда не была против этого, а муж не хотел. Теперь вот муж согласен, а я почему-то испугалась. Вот изучаю информацию, думаю... И я знаю что мамой я стану обязательно и не важно сама рожу или усыновлю! И тебе желаю не опускать руки!