Перейти к публикации

GordAn

  • записи
    3
  • комментария
    42
  • просмотра
    4 772

Как пережить потерю родного человека?


GordAn

2 800 просмотров

04.08. умер мой папа, ему было всего 54 года. В ноябре должен был быть юбилей. Возможно его можно было бы спасти, но его сестра, на даче у которой он проводил лето не вызвала скорую, т.к. он сам отказался. Я не могу этого понять, ведь она знала его всю жизнь, знала что он не из тех кто жалуется. В конце концов она знала что у него в апреле был инфаркт и он точно так же отказывался от скорой, но я ее все равно вызвала и его тогда положили в больницу.

Смерть это то к чему оказываешься не готов. Да, я знала что папа умрет раньше всех нас, т.к. в последние годы его здоровье сильно пошатнулось. он долгое время болел диабетом, но мы этого не знали, т.к. к врачам он никогда не обращался. Хотя у него были признаки сколько я себя помню - маленькие язвочки на ногах, которые появлялись ниоткуда и пропадали. Лет 10 назад ему пришлось сменить хорошую работу начальника снабжения в строительной организации, на обычного слесаря в МОЭКе, правда неплохой категории. Там были ежегодные медкомиссии, где и выявили диабет. А 5 лет назад я была на работе, была суббота, муж был в универе, мама дома, отец тоже поехал на работу. В метро он ослеп. Просто моргнул и перестал видеть. Кое-как добрался до работы, а оттуда его уже привезли. Мама позвонила мне, рассказала и сказала что он отказывается вызывать врача. Почему-то я сразу поняла что это конец. Мой отец такой сильный человек, он просто не сможет жить в таких условиях, когда от кого-то приходится зависеть хоть в чем-то. В конце-концов и возраст уже не тот и характер чтобы перестраиваться. Первый год было очень тяжело, когда он учился жить по-новому. А он все старался вести прежнюю жизнь - готовил, ездил с мужем в магазины за продуктами. После готовки нужно было отдраивать кухню, т.к. все было рассыпано, но мы быстро приноровились.

Ему сделали несколько операций, в результате он мог видеть очертания людей, правда диапазон зрения был очень мал. Было очень жаль отца, когда я видела что он не узнает друзей и родных, пока те не заговорят. Да и общество у нас не умеет жить с не похожими на себя. Сколько раз попадали в неприятные ситуации, когда люди видели в отце здорового мужика, который на помощь не приходит или натыкается на них или еще что-то в этом духе. У людей на лице сразу неприязнь, а каждый раз объяснять что он слепой, это ранить его еще сильнее. Он и ходить старался без поддержки, но и палку никогда не думал заиметь.

Дальше больше, ноги у него стали чернеть. Он перестал чувствовать левую ступню. Стало понятно что в ближайшие годы ему грозит ампутация. Ходить стал медленно, небольшими участками с большими перерывами. На похоронах мне сказала женщина, которая ухаживала за моим дедом до смерти, что отец как раз в тот день заезжал, в разговоре сказал, что никогда не позволит этому случиться, что придумает как избавить нас от необходимости за ним ухаживать.

И вот перед летом они с врачом рискнули, т.к. терять было почти нечего и сделали еще одну сложную операцию на глаза. Зрение стало потихоньку возвращаться. Отец стал более самостоятельным в вопросах передвижения по району. В августе назначена была еще одна операция, уже не такая опасная, но которая могла улучшить все еще больше. Все были просто счастливы.

Он очень хотел внуков, очень переживал что у нас никак не выходит, был просто счастлив, когда я забеременела. Даже курить стал на лестнице (ничто и никогда не могло его заставить курить не на кухне до этого). Очень переживал когда мы с Максом так рано встретились. Просто обожал внука. 05.08 он должен был приехать домой. Макс никогда его не вспомнит, он слишком мал. Он никогда не узнает какой у него был замечательный дед, только по рассказам, но это совсем не то.

За несколько дней до этого Макс сломал мой телефон. Я была с ним на даче, муж в очередной командировке, мама дома. Связи никакой. Муж приехал в четверг вечером, обещал в пятницу забрать мой другой телефон у брата, которому чуть не год назад дал его перепрошить из-за тупившего навигатора. И вот пятница, у мужа короткий день. Обычно самое позднее он приезжает в 20.00, тут по идее должен раньше, а время идет а его нет, я начинаю нервничать, думаю ну может задержался на работе, у него это регулярно или заехал домой, или может встретил кого знакомого и зацепился языком, или пробка, или все вместе. А время 20, 21, 22, 23, 24... Я уже в панике, ребенок давно спит, а уменя сна ни в одном глазу, лежу Бога молю "все что угодно, только жив-здоров чтоб был". И вот в первом часу приехал муж. Я на него побухтела для приличия, а сама Бога благодарю, что все с ним хорошо. Утром встали, собирались на строительный рынок ехать. Я села пить кофе, Денис вспомнил что телефон забыл в машине. Приносит и говорит что мамка много раз звонила. А я знаю что она паникер еще тот, что может на электричку прыгнуть и приехать. Звоню, а она и говорит "надо возвращаться в Москву" Ну думаю точно, уже катит. Спрашиваю "а ты где?". А мама говорит "дочь возвращайтесь, дед умер". (Т.к. дедов у меня уже нет, в семье дедом зовем только отца).

Это был кошмар, я не могла ничего понять, что, как, где он. Мужа видела всего второй раз плачущим, он очень его любил. Пришлось брать себя в руки из-за Макса, т.к. он очень чутко среагировал на меня. Хотя Денис и пытался его унести. И все, как буд-то что-то перекрыли. Больше не было горя. Мы поехали к отцу. Он всегда хотел чтоб его похоронили возле деда. Понятно что если бы это случилось в Москве, то мы врядли повезли бы его туда но он умер там и было решено хоронить его там.

Приехали, все организовали. Похороны были назначены на вторник, т.к. только в понедельник должно было быть вскрытие. Забрали его в день похорон, в справке было то что мы итак уже знали, что постинфаркное чего-то там. Выходит что он еще один инфаркт на ногах перенес, лежал всю ночь мучался болями, а утром уже не смог держаться.

В морге я не смогла к нему подойти, не хотела видеть его мертвым. подошла только на кладбище и то только потому что не простила бы себе потом, что не простилась с отцом. Сначала я подошла, но стояла в сторонке, только смотрела на него. Ближе было подойти нереально, т.к. тетка моя устроила целое представление с воплями, при этом не забывала отдавать команды чтоб фотографировали ее с ним, чтоб другие подходили прощаться. Было тошно смотреть и я ушла в машину к сыну, муж вернулся в толпу. Потом пришла уже мама, когда все прощались, чтобы я смогла подойти. Он как живой, даже румянец на щеках. Просто спит... А когда я дотронулась до его головы, поцеловала в лоб, то поняла что это не отец, его здесь больше нет. Как-будто дотронулась до ледяного железа. Я снова ушла и уже не видела, как все происходило дальше. Я не видела никого, кто был на похоронах.

Когда пришли в дом, я отдала Макса Денису, а сама начала раздавать горячее. Старалась никого не слушать, т.к. страшнее всего было услышать "соболезную". Вроде сидят себе, едят и все хорошо. Мы с мамой и мужем сели за стол когда все ушли, так было проще. Не слышать эти тосты, речи. Кто как его любил и как горюет. Дальше мы все убрали и уехали. Тетка моя успела скомандовать собрать всю еду на поминки у нее на даче, после чего горе накрыло ее с новой силой и она рухнула обратно за стол.

Когда мы приехали мне стало казаться, что всё, ничего не случилось, он просто уехал и еще не вернулся. У меня не было никаких чувств. И вот сегодня я не могу остановиться. Все думаю о том, что не успела его о чем-то спросить, что не умею делать приправу к плову, что не знаю как готовить домашнюю колбасу на новый год, что он так и не сказал мне кто такие пасынки у помидор, что не спросили как переделывать крышу, ведь он собирался подумать и присутствовать сам, что не знаю что ему дарить на юбилей....Я никогда не говорила что люблю его, в нашей семье это не принято... Я не могу этим поделиться с родными...

Я начинаю понимать, что он никогда не придет...

Я не знаю как с этим жить...

  • Нравится 7

15 комментариев


Рекомендованные комментарии

мне очень жаль.. у самой отец после инсульта, и не позволяет себя лечить , не заботиться о своем здоровье. ваша история для меня кошмарный сон,живите ради сыночка, что бы рассказать ему о деде, живите ради мамы, ей тоже не легко.

  • Нравится 1
Ссылка на это сообщение

держитесь. У меня отец месяц как после второго инсульта. Бога молю каждый день. Благо от госпитализации не смог отказаться. Вы нужны маме и вашей семье. Сына можно с дедом познакомить по фотографиям и по рассказам. Пока вы его помните, он с вами.

  • Нравится 1
Ссылка на это сообщение

Читаю и слезы на глазах... сама все это пережила, моему папе было 53, он собирался ко мне на день рождения и не пришел...

Знаете говорят время лечит, не знаю сколько его должно пройти, но у меня все как только вчера было, хотя прошло уже 5 лет. Саму посещали мысли, да что говорить до сих пор мучает совесть что столько всего не успела сказать и сделать....

В этой ситуации поможет только здравый смысл, Вы должны учиться жить без него, как бы тяжело это не было, ради мамы, ради сына, ради себя. С Вами осталось очень многое - воспоминания, значит он с Вами! Делитесь ими с сыном и дедушка тоже будет с ним.

Моя дочь в свои 2 года знает что есть дедушка Саша и что он живет на небе....

Удачи Вам и крепитесь, очень тяжело терять близких людей знаю не понаслышке...

  • Нравится 1
Ссылка на это сообщение

:cry: :cry: :cry:

у меня тоже молодой отец, ему всего 49, спортсмен и выглядит гораздо моложе...этой весной обширный инфаркт, чуть не потеряли...и сейчас дела обстоят плохо - больно смотреть как играет с внуками - а взглядом прощается...

реву белугой, что происходит с вами подумать боюсь...держитесь, у вас сыночек, расскажите ему какой у него был замечательный дед.

  • Нравится 1
Ссылка на это сообщение

Прочитала, сижу-реву.Папа Ваш всегда будет с Вами, и что Вы ему хотите сказать-скажите, на кладбище, когда никого не будет, или просто дома-смотря на фото, он услышит Вас.Он всегда будет в ваших мыслях, памяти, он будет приходить во сне. И он будет охранять всю вашу семью-там, на небушке.Очень соболезную.Поддержите маму -ей сейчас тяжелее всего, особенно когда она выйдет из ступора и наступит осознание.

Ссылка на это сообщение

сочувствую вам всем сердцем.как бы не банально звучали мои слова, но уже ничего не вернуть. И не надо грызть себя, что вы что-то не успели и не сделали. Понимаю что вам сейчас очень тяжело, но сейчас с вами ваши близкие и родные люди которым ваша поддержка тоже нужна. Ваш папа останется в вашем сердце навсегда.Держитесь. Если вы верующая, сходите поставьте свечку, закажите заупокой.И вам легче на душе будет. И папиной душе там.

Ссылка на это сообщение

я вам очень сочувствую... и в какой-то степени понимаю... мои детки никогда не увидят моего дедушку маминого папу... он не дожил до рождения внучки 4 месяца... а через несколько дней умерла одноклассница, с которой мы дружили с пеленок... страшно... до сих пор не могу ходить на кладбище к ним... только захожу начинаю рыдать... Светлая память Вашему папе....

Ссылка на это сообщение

Без слез и не прочтешь. Говорят люди продолжают "жить" в своих детях и внуках. Остаются навсегда в их памяти. А значит всегда где-то рядом. И наша светлая память о них, утешает их, прощается с ними, чтобы уходили они легко, зная, что оставили после себя в этом мире след.

Ссылка на это сообщение

Господи, упокой душу усопшего раба твоего...

Сочувствую вам очень... Это тяжело, правда...держитесь, время лечит!

Читаю и ком в горле, слезы на глазах...

Больше молитесь за отца, подавайте панихидку в церковь, подавайте записки, это то главное, чем близкие родственники могут помочь душе усопшего. и знаете, говорят, что связь с родными людьми остается навсегда, даже когда они уже в другом мире..Т.е. они всё про нас знают и возможно, видят даже и слышат, просто физически их нет с нами рядом..

  • Нравится 1
Ссылка на это сообщение

сочувствую вам(((

у меня от острой сердечной недостаточности просто за одну минуту умер муж..ему было 35..никогда не жаловался на сердце.

это было в марте-но до сих пор как вчера и слезы наготове.живу дальше-так как двое детей надо поднимать-плачу каждый вечер до сих пор-чтоб дети только не видели(( пока время не подлечило-не знаю как будет дальше и как с этим жить.ощущение-что смотришь кино про свою жизнь-а не живешь полноценно((

и ведь вроде и с верой подхожу-безоговорочно верю в бессмертие души и понимаю-что вероятно муж мой обрел лучшую жизнь-но я то как? мне то как с этим жизнь? когда порушились все стереотипы моей жизни....это жуткая ломка...держитесь.не знаю как утешить((

слова никакие не помогут.старайтесь больше отвлекаться хотя бы днем если сможете.

Ссылка на это сообщение

Мой папа умер 16 лет назад.Мне только только исполнилось 18.Утром мы все завтракали-строили планы на выходные.Вечером у меня началась какая то маята на душе.Я поняла,чем жутко хочу домой.Телефонов сотовых тогда не было,связи никакой.Приехала а у дома скорая.Я сразу все поняла.Бегом в квартиру,мама в слезах,отец лежит бледный.На всю жизнь запомнила его последний взгляд.Спрашиваю "пап,ты как?"он ответил "плохо".Через 10минут приехала реанимация,но было уже поздно.В заключении написали кровоизлияние в ствол головного мозга.Ему было 53.Он очень ждал внуков и мне до сих пор больно,когда я понимаю,что сын никогда его не увидит и только лишь старые фото и мои рассказы будут создавать ему образ.Держитесь,эта боль с вами навсегда.С годами станет чуть мягче но не пройдут никогда.Сил вам.И царствие небесное вашему папе...

Ссылка на это сообщение

Держись.Сама полтора года назад потеряла маму,ей было 64года,мы с ней строили планы,как она будет нянчить внучку,хотя я не была Б,но рак ее забрал,она болела 4 месяца,я думала что готова уже ко всему,она 2 недели почти не говорила,но когда она умерла у нас на руках я билась в истерике на полу,не могла поверить,пока ждали катафалк,я не смогла подойти к ней,и на кладбище как и ты через силу,я помню ее живой.Представляешь она перед смертью попросила дочку назвать Миленой,я ей пообещала,но в голове были слова моего врача,что я сама не заБ,она умерла 1марта,а в конце я узнаю что Б у них дома,и первое что выскочило мамочка спасибо,через 3месяца что дочь.Даже прошло время я не могу говорить о ней в прошедшем времени,мне тоже кажется что она уехала и скоро вернется.эта боль утраты будет со мной всегда.

Ссылка на это сообщение

Держитесь ..... знаете когда приходишь на могилку и все рассказываешь или просто в тишине разговариваешь с близкими я верю они нас слышат и чувствуют как мы их любим .... верьте ваш папа рядом и все слышит ...

Ссылка на это сообщение

Не представляю.... держитесь! Помню, когда умерла моя бабушка, а она всю жизнь жила с нами, я испытытывала нечто похожее, как вы пишете. Я тоже толком не видела ее мертвой, если подходила к гробу - смотрела куда-то в никуда, и вообще не помню, как похороны прошли. Зато я помню ее живой!!! Я первое время почему-то всегда думала, что она вот-вот зайдет в комнату. Когда садились смотреть телевизор - никто не садился на ее кресло, такое чувство было, что она тоже придет и сядет на свое обычное место. Потом, по прошествии какого-то времени почему-то стала думать, что бабушка уехала в Питер. Мы живем в Сибири сейчас, но бабушка из Питера, блокадница. И что вот мне далось, что она туда уехала и должна вернуться... А потом просто привыкла, что ее нет. Сложно подобрать слова. Крепитесь.

Ссылка на это сообщение

Плачу и скорблю вместе с вами. Слава Богу, мой отец жив и еще в добром здравии, но иногда приходят мысли, что ведь когда-то его не будет.

Держитесь, и храните память о нем. Рассказывайте сыну, каким был его дед. Как бы ни было, мертвые все равно с нами рядом. Верьте, что ваш отец всегда с вами, видит вас, любит. Даже не знаю, что сказать, чтобы вам стало легче. Наверное нет таких слов. Вы просто крепитесь.

Ссылка на это сообщение
×
×
  • Создать...